este monologo es tremendo :

https://www.youtube.com/watch?v=RyuFU9LL4ME&feature=related

¿Sabeis cuál es la ventaja que tiene una tía que va con un bizco a una playa nudista?

-Que mientras la está comiendo el coño la vigila el bolso

Bueno, aqui os traigo unos chistecitos para que os alegre un poco el dia!!!!

Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!

- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?

-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.

-¿Para que?????

-Paraguayo

auto-banéate

Hola, soy José Unamuno y tengo una polla de 30 cm...

¿Una qué?

Unamuno

Hola, soy Willy Toledo, y soy un payaso.

¿Por qué se dice que Zapatero es el presidente de España y de Portugal?

Porque es el presidente de españoles ilusos

una ONG está haciendo una colecta para recaudar dinero para buenas acciones, entonces se dan cuenta de que una persona, que tiene unos ingresos de 3 millones de € al año, no ha donado ni un duro a la ONG. Entonces le van a pedir explicacion:

-Oiga, usted es millonario y no ha dado ni un miserable céntimo para la causa.

Entonces el millonario le contesta:

-¿Usted no sabe lo de mi madre no? Esz muy mayor, está en una residencia super cara, tiene un tratamiento con medicinas muy costosas, y apenas tiene una pensión que le da para vivir.

-Ahh, pues no lo sabia...

-Y lo de mi hermano, que le ha ido mal en los negocios y está viviendo en la calle, debajo de un puente, sin comer, sin ducharse y sin ropa limpia...

-Pues ya lo siento pero...

-No no...y lo de mi esposa, que me separé de ella, la tengo que pasar una pensión millonaria, la manutención de mis hijos, etc etc....

Y SI A ELLOS NO LES DOY UN DURO...¿QUE TE HACE PENSAR QUE TE LO VOY A DAR A TI?

Los chistes:

~ Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ Que te pasa Pepe?

• Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
  + Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas mas grande que el tuyo.
  Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como
  nuevo.
• Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

~ Esta una hormiga en la rivera de un río y quiere cruzar al otro lado, en
ese momento pasa un elefante y le dice la hormiga:
+ Hola elefante, serias tan amable de cruzarme al otro lado.

• NO
  + Anda, por favor, te lo agradeceré muchísimo.
• Esta bien.
  ~ Una vez en el otro lado...
  + Muchas gracias elefante, sin tu ayuda no lo hubiera conseguido.
• Como que gracias?, quitate las bragas y abrete de piernas!

~ En un juicio por violación:
+ Así pues el acusado aquí presente la violó contra su voluntad?
* No, no. Contra la pared.

~ Una amiga a otra:
+ Oye no bailes con ese... sabes que le dicen polla el rápida?

• Va, tranquila, yo se cuidarme.
  ~ Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto
  que le dice:
  = Oye... abrete un poco.
• No ya se cuales son tus intenciones, te llaman polla el rápida.
  = Si no es para meterla, es para sacarla.

Estimada Señorita: Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
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Un admirador.
Si te parece ortera, lee las líneas alternativamente.

En un avión con destino a CUBA, tres amigas conversan sobre la posibilidad de que el avión sufra un percance.

La primera comenta: Yo llevo un tanga de color FUCSIA, por si caemos en el mar, será la primera que encuentren por los reflejos del sol en el agua...

La segunda comenta: Pues yo llevo un tanga de color NARANJA, por si caemos en tierra, es el color predominante para que te encuentren los rastreadores a la primera...

La tercera comenta: Pues yo no llevo NADA de NADA, voy en pelota picada.

Las otras dos, horrorizadas, la comentan: Mira que eres cochina, como vas a ir sin nada. A lo que ella responde:

Muy sencillo, tanto si el avión cae en tierra o en el mar... ¿NO PENSAIS QUE LO PRIMERO QUE BUSCARAN SERÁ LA CAJA NEGRA ????????????

Un apache entra al salón y le dice al camarero:
- Indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero le sirve un whisky que el indio se bebe sin pestañear y se va.
El indio regresa al día siguiente y le dice al camarero:
- Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero le prepara un coctel con el mismo whisky, le pone ginebra y tequila y se lo sirve.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero un poquito mosqueado, se dice para sus adentros… te vas a enterar, así que coge vodka ruso del que usan para encender el fuego los esquimales, aguardiente de 90 octanos made in Cazalla, alcohol de embalsamar, pólvora negra, guindillas, salfuman, aceite de ricino y siete guindillas Tahilandesas. Se lo da al indio y le dice:
- Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se lo toma de un solo trago, mientras el camarero se sonríe y se marcha el indio.
Al día siguiente regresa el indio, el camarero con una sonrisita picarona le pregunta:
- Que tal?
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte, pero ayer tirar pedo y matar caballo!!

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Un andaluz, de Cádiz en concreto, se apunta al Séptimo de Caballería.
El Comandante, tras una larga marcha, decide establecer su campamento y se dirige a los soldados:
- Soldados, vamos a cavar un hoyo por si nos atacan los indios.
El gaditano salta:
¿Por qué no atacamos nosotros y que caben los indios?

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Dos vaqueros cabalgan por el Oeste hasta llegar al lugar donde pastará su ganado, y para evitar que las alimañas ataquen a las reses, uno de ellos tiene que dormir en un terreno elevado, mientras el otro duerme en el campamento más confortablemente, así que el más listo se las ingenia para que el otro duerma en el terreno elevado.
A media noche los apaches llegan gritando con gran regocijo CULO CULO CULO CULO.
Al amanecer los dos vaqueros se unen para tomar café y comenzar la jornada, el que durmió abajo le dijo al otro que hoy cambiarían de sitio, así que el dormiría arriba.
Cuando cae la noche, los dos vaqueros invierten sus puesto, pero a la misma hora llegan de nuevo los indios con la misma marcha del día anterior cantado eso de CULO CULO CULO CULO, y se escucha decir al Jefe anoche enculamos al de abajo, así que vamos por el de arriba.

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Dos indios van al galope por el desierto de Arizona, cuando uno de ellos empuja al otro y cae del caballo.
El indio agresor da la vuelta, se acerca al caído y le dice:
- ¿Te has caído Hijo de Aguila ?
- Pues no lo vez ......

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Un escocés, un francés y un gitano iban en canoa por el lago Ontario, cuando unos indios los atrapan y llevan al poblado donde los presentan ante el gran jefe indio que le pregunta al escocés:
- ¿Tú cómo querer morir?
- Mi querer morir ahogado en un barril de scottish de 12 años.
Se lo traen y lo ahogan hasta la muerte.
El jefe indio dice:
- Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Después le pregunta al francés:
- ¿Tú cómo querer morir?
Por mi propia mano, con una pistola.
Le dan un colt del 45 y el francés se vuela los sesos con un “Pour la France”
El jefe indio dice:
- Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Llega el turno del gitano:
¿Tú cómo querer morir?
- Saborío por mi mano su primo, traeme un tenedor.
Se lo traen y se empieza a dar pinchar con el tenedor mientras le dice al Jefe:
- Mira lo que hago con tu canoa. Saborío te vas a quedar sin canoa.

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Se mueren un Vikingo, un indio y un gitano, los tres son enviados al infireno y el diablo les dice:
- Esta semana estamos de oferta en el infierno, así que os propongo un trato, el que resista tres latigazos lo devolveré a la vida, además lo dejaré cubrirse con lo que quiera.
Así que el vikingo se ofrece el primero y toma una roca gigantesca para taparse las espaldas y dice:
- Muy bien. ¡Estoy listo!
Entonces viene el diablo y lanza el primer latigazo, la roca se parte en dos y medio le toca la espalda al Bárbaro y este se pone a llorar y dice:
- ¡Dame el otro pues!
Y el diablo se relame y agita nuevamente el látigo y lanza el segundo, el Bárbaro no resiste y arrepentido de todo dice:
- ¡YAAAA! Me rindo, yo me quedo en el sufrimiento eterno.
Llega el turno del indio y el diablo le pregunta:
- ¿Con qué te quieres cubrir?
A lo que le repone:
- Con nada, la hermana naturaleza y los grandes espíritus de la pradera me protegen, y como si estuviera en trance recibe el primer latigazo, el indio se estremece un poco, el diablo un poco contrariado enarbola el látigo con más fuerza y lanza el segundo latigazo mientras al indio se le caen dos lagrimones como dos naranjas, al darle el tercero, el diablo dice:
- Bien, aguantaste mis latigazos. Eres digno de que te devuelva la vida, vete, eres libre.
A lo que el indio le dice:
- Bien, pero antes déjame ver cómo se las arregla el gitano.
El diablo acepta y el indio se queda mientras el diablo le pregunta al gitano:
- ¿Con qué te quieres cubrir?
- Ay su primo, dame el indio.

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Dos indios van remando, rema que te rema en una canoa por el lago Michigan, cuando uno dice:
- Jau.
Y el otro le contesta:
- Jau.
A la media hora el mismo indio le dice:
- Jau.
Y el otro le contesta:
- Jau, jau.
A lo que el primero le repone:
- Tu como simpre, cambiando de conversación a las primeras de cambio.

***************************************

Dos tíos se cruzan por la selva y uno lleva una cabina de telefonos a cuestas y otro un yunque.

Le pregunta el del yunque al otro: - "Oye, ¿Por qué llevas esa cabina a cuestas?" 

- "Por los leones. Cuando veo uno, suelto la cabina, me meto dentro y así ya no me pueden atacar... ¿y tú por qué llevas ese yunque?"

- "Por los leones también. Cuando veo uno, suelto el yunque y así corro más rápido."

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------En una oficina:

- "Dígame su nombre."

- "Pepepepedro Pepeperez".

- "Perdón......, ¿Ud. es ... tartamudo?"

- "No, ¡tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijo p.uta!"

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------Se encuentran dos tíos en el oeste y uno le dice al otro:

- "El sheriff es muy duro tú, lleva chapa."

- "¿Y qué? por llevar chapa no significa que sea duro." 

- "Pero no lleva camisa tú."

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------- - "¿Me da un billete de metro por favor?"

- "Lo siento señor, pero es que tan largos no tenemos".

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------- - No podemos venir a cenar esta noche, que es que mi mujer esta embarazada de días...

- ¡¡¡Coño!!!, pues que venga el Días ese también.

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------- Un camarero le pregunta al comensal:

- "¿Que tal caballero, como estaba la merluza?"

- "Exquisita."

- "¿Le gustaria repetir?"

- " De acuerdo"

- "Pues repita conmigo, MER-LU-ZA."

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------Un tío aparca su coche frente al Congreso de los Diputados, y un agente de seguridad se le acerca y le dice:

- "Por favor, caballero, retire su coche que en unos instantes saldrán los ministros y diputados del Congreso....."

- "¡Tranquilo, no se preocupe, lleva antirrobo!"

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------Entra un tío en un bar de pinchos y.... ¡ah! ¡uy! ¡ah!

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------Se encuentran dos amigos por la calley le dice uno al otro:

-" Oye, si echo esta carta en este buzón, ¿irá a Pamplona?"

- "¡Sí, claro!"

- "Ya me lo temía, yo es que quiero que vaya a Barcelona..."

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------- "Hijo mío, dime una mentira."

- "Papá."

Llega un borracho al bar y dice:

- "Feliz año nuevo a todos."

- "¿Feliz año nuevo? Pero si estamos a 18 de Agosto." , contesta el camarero. 

- "Ostia, mi mujer me mata, no había llegado nunca tan tarde a casa."

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------Llega un tío a la consulta de un médico:

- "Verá dóctor, es que llevo una temporada que me duele mucho esta pierna."

- "Eso va a ser cosa de la edad."

- "¡Coño, esta otra tiene la misma y no me duele!"

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------Era un tío tan gafe, tan gafe que se sentó en un pajar y se clavó la aguja.

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------- - "Hijo mío, como te comas un pastel más vas a reventar."

- "Pues mamá, dame otro y apártate."

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------Entra un tío solo a un bar y dice:

- "Camarero, ¿me pones tres cafés?

- "¿Tres cafés?"

- "Sí, uno para mi, otro para ti y otro para tu p.uta madre."

Se los pone el camarero con mala cara, el tío paga y se va. Al día siguiente vuelve otra vez el mismo cliente:

- "Camarero, ¿me pones tres cafés?

- "¿Tres cafés?"

- "Sí, uno para mi, otro para ti y otro para tu p.uta madre."

El camarero no lo aguanta más, salta la barra y le da una paliza al cliente...

Al día siguiente vuelve el mismo cliente:

- "Camarero, ¿me pone dos cafés?

- "¿Dos cafés?"

- "Sí, uno para mi y otro para tu p.uta madre, porque a ti el café te pone muy nervioso."

Sabes en qué se parece la aloe vera y José Bono?

Cuanto más se investiga, más propiedades se descubren.

Como chorrea el barça? .....poniendo los aspersores (dentro de los chistes sobre cules este es el que mas gracia me ha hecho)

En un baile de graduación, el amigo listo le dice al tonto:

Observa como se liga a una niña....

Hola nena.

Hola.

Hoy es tu dia de suerte...Dime un número del 1 al 5.

El 3.

Has acertado, me quedo contigo...

En eso, el Listo le dice al tonto...

Anda, majete...inténtalo tú con la rubia del fondo. El tonto se acerca a ella y la dice:

Hola niña.

Hola.

Hoy es tu dia de suerte...Dime un número del 1 al 5.

Hummmmmmm...EL 4.

Uyyyyyyyyyyy, casiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!

Un niño muy feo le dice a su madre:

mamá, tú me quieres?

y dice la madre: sí, pero como amigos...

-¿Paco, te mujer es meticulosa?

-No, no se deja dar por ahí

esto era un tio con el rabo tan grande que tenia prepucio, pucio, y postpucio....

que pasa, que solo cuanto chistes yo??? venga animaros coño

-Miraaa, un platillo volante

-Va a Venus...

-Pues vamos a escondernus!!!

Esto es un vaquero que esta en el Oeste y va a una ciudad entra en un Saloon y se esta tomando un whisky y esta hablando con el camarero que le dice : Aqui tenga usted cuidado con los Indios gorrones .

Y dice el tio : buaaa !!! a mi esos me dan igual el que se pase lo mas minimo conmigo le pongo el hocico en el hombro !! 

En esto que entra el jefe indio de los gorrones y se pone a su lado y le dice :
Vaya día llevo , hoy he estado cazando Tómas !! 

El vaquero dice : Tómas ?, Que tómas ? 

El jefe indio dice : Yo un whisky .

El vaquero se queda , será cabrón el gorrón como sa quedao conmigo .

Al dia siguente la misma situación , pero dice este hoy no se queda conmigo . 
En esto que entra el jefe indio y le dice :

El jefe indio : Buff que bien me lo he pasado pescando Bébes .

El vaquero dice : Bébes ? Que Bébes ? 

El jefe indio : Otro whisky .

El vaquero que se cabrea ya, le mete 4 tiros y lo manda al jardin de los quietos .

En esto que al dia siguiente vuelve el vaquero al saloon , y de repente se presenta los 400 que eran de la tribu y abren la puerta y dicen :


QUIEN MATO AYER AL JEFE DE NUESTRA TRIBUUUU !!!!!

Y el vaquero que era un eterno valiente dice :

YO !! 

Y le contestan tú y quien mas ? 


El vaquero dice : Yo solo .

Y le dicen 

PUES TODOS LOS DEMAS CON LECHE !!!!!!!

- Doctor, tengo un problema, me duele ahi abajo todo el dia, no puedo ni ponerme calzoncillos por el dolor, y hasta meo sangre

- Y lo usa mucho? ya sabe a que me refiero

- Pues bueno, segun me levanto despierto a mi mujer y echo un polvo, voy al trabajo, pillo a la secretaria y echo otro polvo, despues voy al restaurante a comer pillo a la camarera y polvo, voy a la cocina a felicitar a la camarera y polvo, vuelvo al trabajo y polvo con la secretaria, cuando termino regreso a casa y antes de cenar otro polvo y justo antes de dormir otro polvo con la mujer

- Pues entonces el problema esta claro, lo que pasa es que folla demasiado y tiene que parar unos dias

- Ufff, muchas gracias doctor, ya pense que iba a ser cosa de las pajas

Como se dice Guardia Civil en Holandés?

Van Der Verde

Qué te hemos hecho?!

No son míos

Mamà, Mamà, me picò una vìbora.
Cobra?...
No, gratis.
__________________________________________

Mamà, Mamà, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por què no le pegas?
Ay, es que es taaaaaan lindo!
__________________________________________

Mamà, Mamà, dejè la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
__________________________________________

Mamà, Mamà, el corazòn tiene piernas?
Nooo...por què?
Porque anoche papà estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decìa:
"Abre las piernas corazòn".
*******_____________________>FIN<________________________*******

Mamà, Mamà, me picò una vìbora.
Cobra?...
No, gratis.
 __________________________________________

Mamà, Mamà, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por què no le pegas?
Ay, es que es taaaaaan lindo!
 __________________________________________

Mamà, Mamà, dejè la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
__________________________________________

Mamà, Mamà, el corazòn tiene piernas?
Nooo...por què?
Porque anoche papà estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decìa:
"Abre las piernas corazòn".
*******_____________________>FIN<________________________*******

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.

Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:

- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:

- ¿Como sea?

- Sí, sí, por favor -exclama la rubia

- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia l fondo.

La rubia lo sigue.

- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.

Ella así lo hace. Entonces él dice:

- Ahora póngase de rodillas.

Ella extrañada obedece.

- Bájame el cierre del pantalón.

La rubia le baja el cierre.

- Ahora sácamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro).

- Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa todavía dudosa.

El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

- Bien... adelante mujer

La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con
una mano el miembro y... tentativamente, dice:

- Hola Mamá, ¿puedes oírme?

no creo que haya sido tan grave como lo tuyo jeje

Esto es un hombre que va a confesarse donde el parroco de su barrio:

-Padre, vengo porque he pecado mucho, me he acostado con mi vecina....

-No se preocupe hijo, rece 3 padrenuestros, y Dios te personará.

-Ya padre, pero es que también me he acostado con mi cuñada...

-Esto se pone feo hijo, rece 5 padrenuestros y 2 rosarios y Dios te perdonará.

-Muy bien padre, pero es que tambien me he acostado con mi suegra.

-Esto es lo nunca visto, hijo, rece 10 padrenuestros, 3 avemarias, 5 rosarios, y a la primera persona que vea, la da 20 €...

El hombre sale de la Iglesia, y a la primera chica que ve, la da 20€ y ésta le dice:

-Perdona, pero lo minimo son 50 €...

-Es que el parroco me ha dicho que...

-Ya ya, pero es que el parroco es cliente de muchos años....

 Poco a poco vamos mejorando...

Un judío le dice a su amigo catalán:

- Tengo un truco para comer gratis
- Súper, cuéntame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren.Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: 'Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes'.Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar,se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:

- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán añade:
- Ademas Estamos desde hace rato esperando el cambio....

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".

***************************
Ese chavalillo con quince años que se va a confesar por primera vez, para lo cual lo acompaña un amigo que paciente lo espera a la puerta de la Iglesia mientras el chaval cumple con sus deberes católicos, apostólicos y románicos.
- Ave María purísima.
- Sin pecado concebido.
- Dime hijo que me traes.
- Padre no sé como decírselo.
- Abre tu corazón hijo.
- Pues mire usted padre, la semana pasada hice por primera vez el amor con una mujer.
- Dime su nombre hijo.
- No puedo padre.
Tras varias negativas el padre decide intentar otra táctica para obtener la confesión del joven pecador.
- A ver si te ayudo hijo. Es Lola la estanquera.
- No padre.
- Amparo la del casino.
- No padre.
- María la limpiadora del colegio.
- Tampoco padre.
- Carmen la hija del cabrero.
- Jamás se lo diré padre.
El cura termina por darse por vencido y en vista de que no puede arrancarle la confesión le indica que no lo puede absolver y que deberá volver una vez que decida decirle toda la verdad.
A la salida lo estaba esperando su amigo que le pregunta:
- ¿Te ha dado la absolución?
- Mejor, me ha dado el listado de putas del pueblo.

****************

En la Catedral de Sevilla, se alternan en confesionarios contiguos un cura veterano y uno recién salido del seminario que empezaba su ministerio bajo la atenta supervisión del párroco veterano.
A todo esto que una joven llega y le dice al cura novato.
- Ave María purísima.
- Sin pecado concebido.
- Dime hija que me traes.
- Mire padre, no sé como decírselo, pero anoche anduve con el Ramón, y se puso burro, así que le tuve que dar una chupadita.
El cura en duda sobre que penitencia sería la más acertada, le pregunta al cura veterano.
- Padre Ángel, padre Ángel.
- Dime Hermano.
- Por una chupada que le doy.
- 25 euros hermano y luego dile que pase por aquí.

**********************

El cura en el previo a la misa (vaya ya se ha metido el fútbol de por medio), le dice al monaguillo:
- Padre, apenas nos quedan Ostias.
- Hijo mío, ve al armario del coro y coge una de las panderetas, corta un par de trozos redondos y me los traes con el cáliz.
- Llegado el momento de la Comunión, el cura se da cuenta de que tendrá que colar uno de los trozos de pandereta, así que elige a una de sus feligresas más ancianas, para dárselo en lugar de la ostia, en la creencia de que no se daría cuenta.
A la salida de misa, el cura se encuentra a la feligresa que le había dado el trozo de pandereta, con evidentes muestras de que aún continuaba con la pandereta chupa que te chupa. Tras saludarla cortésmente el cura, la señora mayor le pregunta…
- Padre en la comunión que clase de ostia me ha dado
- Hija te he dado el cuerpo de Cristo.
- Pues me ha tenido que tocar la pilila porque cuanto más la chupo, más dura se pone.

Un niño le dice a su padre:

-Papa, papa, en el colegio ma han dicho que mañana tengo que explicar en clase la diferencia de real e imaginario.
-Haber pepito ve a la cocina y dile a tu madre que si acostaria con un hombre por un millón de euros
(va pepito a la cocine y dice a su madre)
-Mama, mama, te acostarias con un hombre por un millon de euros??
-Pepito??, que pregunta es esa, yo incluso por medio!!!
(Pepito vuelve al salón)
-Papa, papa, ha dicho que si!
-Vale, ahora ve a ver a tu hermana y dile si se acostaria con un hombre por un millon de euros.
(pepito va a la habitación de su hermana)
-Hermanita, hermanita, te acostarias con un hombre por un millon de euros??
-Yo??, pues claro!!
(Pepito vuelve al salón)
-Papa, papa, ha dicho que si!
-Vale, ahora ve a ver a tu hermano y dile si se acostaria con un hombre por un millon de euros.
(Pepito va a la habitacón de su hermano)
-Hermanito, Hermanito, te acostarias con un hombre por un millon de euros??
-Pues claro
(Pepito vuelve al salón)
-Papa, papa, ha dicho que si!
Vale, ahora mismo tenemos imaginariamente 3 millones de euros, pero realmente tenemos 2 putas y un maricón en casa.

¿Qué tienen en común Cristiano Ronaldo y Pinocho?

en que los 2 son de Madeira.

Llamada a una carnicería:

-Perdone, tiene usted manos de cerdo?

-Claro que sí...

-Y orejas de oveja?

-Por supuesto

-Y morro de cabra?

-Si...

-Pues que feo eres cabronazo....

ADIVINANZA :
Madonna no lo tiene;
El Papa lo tiene pero no lo usa;
Bush lo tiene corto;
Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Que es ?
El primer apellido, obviamente.

Una mujer delante del espejo, con su marido detrás, dice:

-Cariño, creo que me voy a operar las tetas para ponermelas más gordas...

-Anda cariño, vas a gastarte dinero a lo tonto, tú coge y te pasas entre los pechos un poco de papel higiénico, y en unos meses tendrás unos grandes pechos....

-¿Y eso? ¿Cómo es posible?

-No lo sé cariño, pero si con el culo a funcionado....