Anoche mi madre y yo estabamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida, entre otras.... el tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y liquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los 
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levanto con cara de admiracion... Y me desenchufo 

el televisor, el DVD, el ADSL, el cable, el PC, el mp4, la Play , la 
PSP, la WII, el teléfono fijo, me quito el movil, el ipod, la Blackberry y 
me tiro todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la pario!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
 
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
 
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala.

en un convento, un cura se pone a dar el sermón:

-Queridos hermanos, esta mañana, dando un paseo, he sido testigo de un suceso, que aún me tiene conmocionado, y no puedo, que por menos contaros.

Una monja, que iba acompañada de sus alumnas, vió a un hombre desnudo, con sus órganos genitales al aire, boca arriba. La monja, para evitar que las niñas lo viesen, se levantó la falda y se sentó encima del hombre.

La monja, al ver que algo se le metía, con los ojos al cielo, empezó a invocar una plegaria:

"!Ayy! San Aniceto, ¿Qué es esto que me meto?"

"!Ayy! San Armando ¿Qué es esto que está entrando?

"!Ayy! Santa Teresa, vaya cosa más tiesa

"!Ayy! Santa maría...!!esto yo no lo sabía!!!

"!Ayy! San Carvajal...!!yo de aquí no me voy a bajar!!

"!Ayy! Santa Marta...!!esto mide más de una cuarta!!

"!Ayy! San Mateo...creo que aquí me quedo

"!Ayy! San Afar...!!Que bueno es follar!!

"!Ayy! San Generoso...!!esto sí que es sabroso!!

"!Ayy! Santa Victoria...!!si estoy llegando a la gloria!!

"!Ayy! San Angulo...!!como me tiembla el culo!!!

"!Ayy! San Crisendo...!!creo que me estoy corriendo!!

Entonces, las alumnas, al no saber qué pasaba, intentaron ayudar, el hombre se intentó levantar y la monja gritó:

- "!Ayy! San Renato, como me la saques te mato!!!

¿Y por qué inmigrante?

Pregúntaselo al q se le ocurrió.

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía:

JEFE:

¿Qué conclusión saca de eso?

- Que hoy es jueves...

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- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

EMPLEADO:

yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque
tuvimos un rollo???

- Mi abogado...

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- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y que
no se enferme
nunca.

- OK, yo le ayudo a buscarlo.

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- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse... pero algún día
me lo agradecerá.

EMPLEADO:

JEFE: - De ninguna manera.

¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y además Ronca.0

- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
¡Varias Horas de Sexo!

Esto era una suegra que estaba hablando con sus amigas de sus 3 yernos:
-Tus yernos no te quieren nada- les decian sus amigas.
-Claro que me quieren y mucho, os lo demostrare- dijo la suegra.

Al dia siguiente va la suegra a casa de su primer yerno y le dice que la acompañe a dar un paseo y este acepta. Ya en el parque la suegra se tira a un lago muy profundo y pide auxilio a su yerno, este le ayuda. Al dia siguiente delante de la casa del primer yerno aparece un coche todo lujoso con un papel en el que pone: de tu suegra querida que te quiere mucho. La suegra hizo lo mismo con el segundo yerno y este tambien le salvo la vida y por supuesto la suegra le dejo un coche con el mensaje. Al tercer y último yerno tambien le hizo lo mismo pero este no le ayudo y la suegra se ahogo. Y al dia siguiente delante de la casa del tercer yerno aparece un coche lujoso igual que a los otros dos y en el papel ponia: de tu suegro querido que te quiere mucho.

un hombre tiene un accidente, entonces necesita grandes trasfusiones de sangre cada 3 meses. el único donante disponible es un catalán que le dona su sangre. en la primera trasfusión, el accidentado le regala un ferrari al catalán pos su gesto. en la segunda trasfusión le regala una moto, en agradecimiento. en la siguiente trasfusión, el accidentado le ragala al catalán una bici, y en la siguiente trasfusión un monopatín. entonces el catalán le pregunta al accidentado:

-perdona, pero si de primeras me regalas un ferrari...porque después bajas tanto la calidad de los regalos..??

-qué quieres macho...cada vez tengo más sangre catalana.

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.  Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano....

Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?

Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.

LA POSICION NO IMPORTA

Según estudios recientes: Hacerlo de pie fortalece la columna;

boca abajo estimula la circulación de la sangre;

boca arriba es más placentero;

hacerlo solo es rico, pero egoísta;

en grupo puede ser divertido;

en el baño es muy digestivo;

en el auto puede ser peligroso….

Hacerlo con frecuencia

desarrolla la imaginación;

entre dos, enriquece el conocimiento;

de rodillas, resulta doloroso…

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,

antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca,

desnudos o vestidos,

sobre el césped o en la alfombra,

con música o en silencio,

entre sábanas o en el baño

hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica…

… Leer es un placer!!!

¿por qué se ha separado Shakira de su novio?

Porque su relación se ha ido a Pique

Como funciona España

ZetaPé entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el mundillo del medicamento y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. ZP le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio a ZP un laxante. Sale pitando y lo ve apoyado en una farola...
Discúlpeme señor presidente, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta ZP, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

ZP va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un Pepero le dice a ZP que si aguanta una botella de champagne en su mano, él es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. ZP se echa a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. ZP coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo. Obviamente, el del PP no acierta con la botella, y deja ZP chorreando. Sin embargo, ZP se está riendo :
- ¡Ja, ja, has perdido la apuesta!
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja... Total, que el del PP acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y ZP sigue descojonao cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces ZP le dice a Bono, que está con un cabreo del quince:
- Ja, ja, ¿has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
- Claro, tu puedej reirte prejidente. Lo que pasa ej que tú no te habias apojtado 100.000 pelas con el a que no era capaj de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses.

Originalidad --> 0

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?

Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
XXXXX XXXXXX XXXXXXXXX XXXXXX XX

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Mama  mama que me vas a comprar por mi cumpleaños

la madre responde: una falda mas grande para que tape la rueda de la silla de ruedas   ajajajajjajajaja ajjjejejejejjejejejejjeje

Mama mama que me vas a comprar por mi cumpelaños

la madre responde:pero hija mia tu crees que con el cancer que tienes vas a llegar a tu cumpleaños jajjajajajjaja jejejjjejejjejejejejj

Diferencia entre un cura vasco y otro español:

A la hora de comulgar, el cura español dice:

CUERPO DE CRISTO

mientras, el cura vasco dice:

AHÍ VA LA HOSTIA !!

RECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.

POLLO AL AYUNTAMIENTO

Ingredientes:

Un pollo
Un despacho
Varios chorizos

Preparación:

1.. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...

-Mama mama, las peras son transparentes?

-No

-Entonces he comprado medio kilo de bombillas.

El último chiste que me han contado: Un hombre entra en una panadería: - ¿Me puede dar dos "liberados sindicales"? y el panadero le responde: A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman "liberados sindicales", se llaman "BA GUE TES"

Jejeje, ese le conocia con funcionarios.

Patxi, el otro dia vi a tu hija con gonorrea en la cama. 

Ah bueno, gonorrea, nombre vasco, buena persona 

Queridos Reyes Magos… 
Lo único que pido para el próximo año 2012 
es una cuenta bancaria bien gorda y un cuerpo delgado ...

¡Por favor, no mezclar las cosas como el año pasado! 

Un hijo a su padre:

-Papá, anoche tuve mi primera experiencia sexual.

-Qué bien hijo, anda, siéntate y me cuentas.

-Uy sí! para sentarme estoy yo......

El Getafe consigue el primer abonado de su historia.

 Algo está cambiando en la Liga BBVA. Saturnino Gómez, natural de Madrid, es un hombre que desde hoy pasa a ser historia viva del Getafe CF al ser el primer abonado del club desde su fundación en 1983. “Estaba una tarde en el sofá bajándome politonos y salvapantallas del Club Zed cuando decidí que debía hacer algo con mi vida, algo caritativo”. De modo que Saturnino cogió la Visa y salió de casa rumbo a Getafe.

Pero no todo fue un camino de rosas, “lo cierto es que cuando le vimos entrar pensábamos que se había perdido” explica un trabajador de las oficinas del club, que también nos cuenta que “no sabíamos cómo reaccionar, casi nos lo tomamos a malas pensando que era una tomadura de pelo, tuvimos que llamar al presidente Ángel Torres para que nos guiara”.

Saturnino se ha tomado con ganas el reto de ser el primer y único abonado del Getafe, tanto que anima a todos nuestros lectores a abonarse también ya que, según nos cuenta, necesita a alguien más “para hacer la ola y que me conteste en los cánticos”.

NO SE PONE LÍMITES

Saturnino ha ido todavía más allá y, no sabemos si por la emoción del momento o porque lo piensa de verdad, ha asegurado que va a comprar “dos acciones del Getafe, así pasaré a tener el control del 50% del equipo” repartiéndose el 50% restante entre el actual presidente Ángel Torres y tu padre.

Desde Goldeoro.es le deseamos toda la suerte del mundo tanto a Saturnino Gómez como al Getafe CF.

Un saludo. 

Esto son 3 tíos que están durmiendo en la misma cama, obligados, ya que no había más habitaciones. Al día siguiente cuando se despiertan el que está a la izquierda dice:
- ¡Buah tío! esta noche he soñado que me masturbaba!

A lo que el que está a la derecha contesta:
- ¿Enserio? yo también he soñado esta noche que me masturbaba :S

Entonces salta el que dormía en el medio y dice:
- Que decís? :S pues yo he soñado que estaba esquiando.

Sesión de terapia de grupo: Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y comenten por qué la tienen.
El primero dice:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
- Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
El cuarto que era Lepero dice:
- Soy Manolo, y hasta hace un momento estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.