Me gusta más la verisón del vasco, es más creíble. |
Es de hace unos días Un saludo. |
- Ana Botella? |
- Ana Botella? |
En pleno asalto a la fortaleza enemiga, el teniente le pregunta al sargento: - Sargento, como han muerto los soldados ??? - Abatidos, mi Teniente !!! - Pues ya han tenido que beber, ya... |
Dos amigas que habian pasado una semana de vacaciones en Cuba se suben en el avión de regreso a España; ya dentro del avión una de ellas se sienta en su butaca y comenta: - Ufff, por fin juntas !!!! ...a lo que la otra responde: - Pero si hemos pasado juntas toda la semana !!! ...a lo que la primera vuelve a comentar: - Las piernas, querida... |
Un judío le dice a su amigo catalán: Tengo un truco para comer gratis. |
Que bueno |
Antes de nada, si en el transcurso de este chiste, alguien se da por aludido u ofendido le pido por favor que no se ofenda, es solo un chiste, en este caso le tocó a un Vasco que bien podía ser Madrileño, Catalán, etc... "Un lebaniego, está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo. El Vasco mira al lebaniego y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al lebaniego si le gustaría jugar a un divertido juego. El lebaniego, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda. El Vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5 . Luego tu haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 ' El lebaniego para callar al Vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego. El Vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El lebaniego no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 y se lo entrega al Vasco. Ahora, es el turno del lebaniego y pregunta al Vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? y se echa a dormir. El Vasco enciende su portatil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (pocos, ya que es Vasco)...sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al lebaniego y le da los 500 . El lebaniego con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo. El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al lebaniego y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro? El lebaniego saca 5 , se los entrega y se vuelve a dormir... |
El vecino del 2º baja por la escalera y toca en la puerta de su vecino del primer piso: - Buenos dias, solamente comentarle que mi gato se encuentra encima de su perro. - No se preocupe, el mio es un pitbull. - y el mio un mecánico. |
Ese chino que se encuentra en su lecho de muerte en el hospital y le pregunta al doctor: - Donde está mi mujer? - Aquí, a su lado... - Y mi hermano? - También... - Y mi hijo? - A su derecha... - Y mis padres y cuñada? - Los tiene enfrente, señor... Entonces, el chino, agonizando logra susurrar unas palabras al oido del doctor: - Entonces...doctor...dígame... Quien coño está en la tienda ???? |
Un estudiante bilbaíno envía un e-mail a su padre
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Joven vasco bate todos los records del libro Guinnes Spoiler: Un saludo. |
-Mamá, mamá... ¿Qué es un trío? -Pues verás hijo, no se como explicarte, es cuando tres personas se quieren mucho y practican sexo... -Aaaah...y entonces escalera de color? |
Mamá, ¿qué es un golfo? El que deja a su mujer y a su hija en casa para ir de prostitutas y busconas y cree que no me entero. ¿Y una bahía? Un saludo. |
¿Sabéis cual es el animal que es dos veces animal? Spoiler: El gato, porque es gato y araña Spoiler: Y tu prima, porque es zorra y cobra |
Esto es un tonto que le dice a otro: |
@Lolopahuer aquí tienes mi regalo de reyes |
Empieza la clase en un colegio madrileño con un alumno nuevo, un japonés, y la profesora comenta: - Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política: - ¿Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"? Silencio en la sala Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -tímidamente- y dice: - Patrick Henry en 1775 en Philadelphia -¡Muy bien Suzuki! -¿Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse"? Y Suzuki: - Abraham Lincoln en 1863, en Washington. La profesora mira a los alumnos y dice: -¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo... Se oye una voz al fondo, diciendo: -Te vamos a matar... Japonés hijo de p... -¡¿Quien fue?! Grita la profesora. Suzuki levanta la mano y sin esperar responde: - General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler. El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo: -Creo que voy a vomitar... La profesora grita: - ¿Quien fue . . . . . . . .? Y Suzuki: - George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991. Uno de los alumnos ya no puede más y grita: - Chúpamela! Y la profesora muy irritada, grita: - ¿Quién ha sido ahora? Y Suzuki, sin dudarlo: - Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997. Y otro alumno se levanta y grita: - ¡¡Mierda de Suzuki!! Y Suzuki responde: - Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002. El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el secretario del colegio, que pregunta: - ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!! Y Suzuki: - José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003. El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama: - Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!! Y Suzuki termina: - José Mourinho, después del Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010). |
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