Vá una solterona calentorra a la consulta del ginecólogo y le comenta:

- Doctor, me pasa una cosa muy rara: cada vez que tengo la regla echo sangre...
- eso es lo normal señora
- pero es que también hecho sellos de correos.
El doctor se pone a comprobar y al minuto comenta:
- Señora mia, esto no son sellos de correos, esto son las pegatinas de los plátanos...

en una noche de bodas un padre le aconseja a su hijo catalán :

cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos "porque el catalán es fuerte"
la tiras a la cama, "porque el catalán es orgulloso"
te quitas la ropa, "porque el catalán es guapo"
y después ya sabes...

al día siguiente, le dice el padre al hijo,¿ hiciste lo que te dije?

si padre, "le entré en brazos porque el catalán es fuerte, la tiré a la cama porque el catalán es orgulloso, me quité la ropa porque el cataán es guapo, y después....

Me gusta más la verisón del vasco, es más creíble.

Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá... La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraido le pregunta:

- ¿Cómo te fue?
- Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche...

¡Lo que no vas a creer 

es lo que le pasó al Manolo, 

le presté mi disfraz, se topó

con una calentorra y se puso

moráo el ..... !!!!!!

Guía rápida de España para el resto del Mundo

Un saludo. 

Un chaval entra en una droguería, va donde el jefe y le dice;

- Buenos días, venía por lo del anuncio de trabajo.

Perfecto, - dice el jefe - me vienes muy bien porque tengo que ir hacer unos recados ahora mismo, te explico como funciona la tienda y te quedas aquí ya despachando. Mira, aquí en esta tienda tenemos una técnica de marketing, que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda, se lo tiene que llevar o al menos, intentarlo. Por ejemplo el de hoy, es una limpia cristales que se llama "Cristasol".

Se abre la puerta, entra un cliente y el jefe le dice que se fije como lo hace él.

- Buenos días - dice el cliente - Quería una lata de pintura blanca.

El jefe le saca la lata de pintura y un bote de "Cristasol".

- ¡No, no! Yo sólo pedí una lata de pintura.

- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar, ¿No?.

- Hombre, pues claro.

- Pues ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y que mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además, es el producto estrella del día y está a mitad de precio.

- Tiene razón. Me lo llevo.

Se marcha el cliente muy contento y el jefe le dice al chaval:

- Qué, ¿aprendiste como se hace?

Y el chaval, le responde que sí, perfecto, que puede marchar cuando quiera que ya se queda él.

Con que se vuelve abrir la puerta, entra una mujer y dice:

- Buenos días, quería un paquete de compresas.

El chico le saca el paquete de compresas y el bote de cristasol y dice la tía;

- ¡No, no! que yo sólo te pedí un paquete de compresas.

- Ya lo sé, pero me he tomado la libertad de pensar que si usted quiere compresas es porque tiene la regla ¿No?.

- Pues hombre, claro.

- Pues mira, ya que no vas a poder follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales.

Es de hace unos días

Un saludo.

A mi novia no le viene la regla!!!! 


¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento… El otro día mi novia me dijo:

- Cariño, no me viene la regla…

Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro…

Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan… ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:

- Paco se ha casado de penalti.

Exclamaba:

- ¡Será ....! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración… Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha… Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro…”. ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: “Karmele, Karmele, Karmele…” Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: “Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer…”. Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres… Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: “Todavía no me ha venido”, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.

- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.

- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.

- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.

- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.

- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir! 

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas . Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo… Sólo se oye: “Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun… uuuu iiii… ¿A qué huelen las nubes…?”. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

- ¿Ya?

- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. “A ver, regla punto com”. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza.
“No, vamos a probar otra cosa… Retraso punto es”. Y te sale Iberia. “Joder, cada vez vamos peor…”. Y cuando desesperado pones “Penalti punto com” y te sale José María García… lo dejas. 
Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

- ¿Ya?

- Que noooo, pesao.



Así es que te compras la revista “Ragazza”, que has visto que viene un artículo que se llama “La regla, tu mejor amiga”. “Vaya, por fin algo científico”. Y lees: “El estrés y los nervios pueden retrasar la regla”. “Pues ya está, voy a tranquilizarla”, te dices. Y la llamas:


- ¿Dígame?

- Ommmmm…

- ¿Quién es?

- Te pesan los párpados…

- Pero tío, ¿tú estás tonto?

- Ommmmm… Imagínate una pradera, con pajaritos… pío, pío, pío… “¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?… Si es que no colabora”. Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:

- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?

- ¡Quieres abrirme!

Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:

- Como salga el circulito, te la corto… ¡Carlos Sainz!

Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: -los ceros de Matemáticas
-las albóndigas de la mili
-el Círculo de Lectores
-el condón que no te pusiste… 
Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro… Ommmm, pío, pío, pío… ¡Karmele, Karmele, Karmele!”.

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento… Nos liamos, nos liamos… Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

- Ana Botella?
- Si...
- ¿Nivel de inglés?
- Alto...
- Diga "correr"
- To run...
- Póngalo en una frase...
- En Navidad to run de Suchard.

En pleno asalto a la fortaleza enemiga, el teniente le pregunta al sargento:

- Sargento, como han muerto los soldados ???

- Abatidos, mi Teniente !!!

- Pues ya han tenido que beber, ya...

Dos amigas que habian pasado una semana de vacaciones en Cuba se suben en el avión de regreso a España; ya dentro del avión una de ellas se sienta en su butaca y comenta:

- Ufff, por fin juntas !!!!

...a lo que la otra responde:

- Pero si hemos pasado juntas toda la semana !!!

...a lo que la primera vuelve a comentar:

- Las piernas, querida...

Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis. 

- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces. 

- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren. 

Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple. 

El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana? 

- Ok, le contesta el judío. 

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc… 

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue. 

Y el catalán agrega: - Y estamos desde hace rato esperando el cambio…

Que bueno 

El vecino del 2º baja por la escalera y toca en la puerta de su vecino del primer piso:

- Buenos dias, solamente comentarle que mi gato se encuentra encima de su perro.

- No se preocupe, el mio es un pitbull.

- y el mio un mecánico.

Ese chino que se encuentra en su lecho de muerte en el hospital y le pregunta al doctor:

- Donde está mi mujer?

- Aquí, a su lado...

- Y mi hermano?

- También...

- Y mi hijo?

- A su derecha...

- Y mis padres y cuñada?

- Los tiene enfrente, señor...

Entonces, el chino, agonizando logra susurrar unas palabras al oido del doctor:

- Entonces...doctor...dígame... Quien coño está en la tienda ????

Joven vasco bate todos los records del libro Guinnes

Un saludo.

-Mamá, mamá... ¿Qué es un trío?

-Pues verás hijo, no se como explicarte, es cuando tres personas se quieren mucho y practican sexo...

-Aaaah...y entonces escalera de color?

—Mamá, ¿qué es un golfo?

—El que deja a su mujer y a su hija en casa para ir de prostitutas y busconas y cree que no me entero.

—¿Y una bahía?

Un saludo.

¿Sabéis cual es el animal que es dos veces animal?

Esto es un tonto que le dice a otro:
- Oye, ¿que llevas en la cesta?
- Si aciertas, te doy un racimo.
- ¡¡Croquetas!!

@Lolopahuer aquí tienes mi regalo de reyes

Empieza la clase en un colegio madrileño con un alumno nuevo, un  japonés, y la profesora comenta:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

- ¿Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala

Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -tímidamente- y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

-¡Muy bien Suzuki!

-¿Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse"?

Y Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

-¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...

Se oye una voz al fondo, diciendo:

-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

-¡¿Quien fue?! Grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

-Creo que voy a vomitar...

La profesora grita:

- ¿Quien fue . . . . . . . .?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:

- Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- ¿Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- ¡¡Mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:

- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el secretario del colegio, que pregunta:

- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!

Y Suzuki:

- José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:

- José Mourinho, después del Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010).