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Camello Verdiblanco

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Desde: 16/Abr/2008

#161

Tres hombres de diferentes lugares se casan.

El primer hombre se casa con una madrileña. El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados. 

El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucia.   El día después de la boda le dió órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vió ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.

El tercer hombre se casó con una mujer Cantabra.    El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vió nada, el segundo día tampoco vió nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo , y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas.

¡Sanedrín ya!

¡Sanedrín ya!

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#162

Joe, a lo que ha decaído el grandísimo chiste de Laila.

User 5064624

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Desde: 08/Abr/2008

#163

- Mama, mama mi papa es mago
- No hijito es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- No hijito es electricista
- ¡Mama, mama mi papa es mago!
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!

User 5064624

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Desde: 08/Abr/2008

#164

Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice:
Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice:
Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir:
Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.

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Desde: 08/Abr/2008

#165

- Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

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Desde: 29/Jun/2004

#166
Escrito originalmente por verdiblanco10

Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice:
Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice:
Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir:
Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.

¿Esto es un chiste?

:z)

User 5064624

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Desde: 08/Abr/2008

#167
Escrito originalmente por Jesussousa
Escrito originalmente por verdiblanco10

Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice:
Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice:
Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir:
Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.

¿Esto es un chiste?

:z)

No, es una niña calva.

Sobao Pasiego

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#168

User 5064624

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#169

Eres tan gorda que si tu culo fuera una tostada, habria que untarla con un remo.

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#170
Escrito originalmente por racingsant

XDDDDDDD

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#171

Esto era un hombre tan gafe tan gafe, que cogio una caracola para escuchar el mar y estaba comunicando

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#172

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

User 5064624

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Desde: 08/Abr/2008

#173

-Oye, ¿tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte?
-Yo, no.
- ¿Y tu?
-Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.

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Desde: 08/Abr/2008

#174

Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer

¡Sanedrín ya!

¡Sanedrín ya!

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Desde: 19/Jun/2004

#175
Escrito originalmente por verdiblanco10

Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer

Hazte un favor y busca esas palabras en el diccionario

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Desde: 10/Jul/2007

#176
Escrito originalmente por Mentecato
Escrito originalmente por verdiblanco10

Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer

Hazte un favor y busca esas palabras en el diccionario

ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)

¿impertérrita y cáustica? ¿Esas no son palabras que usan los ignorantes para hacer creer que saben algo?

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Desde: 29/Jun/2004

#177
Escrito originalmente por verdiblanco10

-Oye, ¿tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte?
-Yo, no.
- ¿Y tu?
-Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.

Si al menos solo fuesen malos chistes...

:z)

User 5064624

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Desde: 08/Abr/2008

#178

Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.
Lo sé, pero mi gato es hidráulico

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Desde: 08/Abr/2008

#179

Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juana Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.

User 5064624

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Desde: 08/Abr/2008

#180

Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y la gallina dice:
-Kikirikiaga, kikirikiaga.

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Desde: 29/Jun/2004

#181
Escrito originalmente por verdiblanco10

Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y la gallina dice:
-Kikirikiaga, kikirikiaga.

ja:-)

User 4441048

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Desde: 27/Ago/2007

#182

Era una puta tan fea tan fea tan fea que se murió virgen.

Si te has reido con este chiste, pincha el spoiler:

Spoiler:

No hacía falta quedar bien, pero gracias. Hay chistes mejores en el hilo aunque no lo creas.

Si no te has reido con este chiste, pincha este otro spoiler:

Spoiler:

Enhorabuena, tienes un nivel de gusto de chistes normal. Yo también lo tengo, pero siempre cuento los chistes malos porque son más rápidos y son los que mejor recuerdo. Sigue disfrutando de este hilo, donde podrás encontrar un montón de chistes que te gustarán más que el mío. Incluso venden libros de chistes, por si estás interesado en reirte antes de ir a dormir.

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Desde: 10/Jul/2007

#183

Cristian sirve para jugar al futbol

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Desde: 29/Jun/2004

#184
Escrito originalmente por kijano69

Cristian sirve para jugar al futbol

(c)

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Desde: 29/Ago/2003

#185
Escrito originalmente por kijano69

Cristian sirve para jugar al futbol

Eso no es un chiste, es una tragicomedia.

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Desde: 17/Ago/2006

#186

cuanta leche da una vaca en su vida?

pues lo mismo que en bajada

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Desde: 29/Jun/2004

#187
Escrito originalmente por Pinillos_14

cuanta leche da una vaca en su vida?

pues lo mismo que en bajada

ja:-)

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Desde: 17/Ago/2006

#188

 Mientras paseaba por un inmenso parque en Cataluña, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
 
     Viendo esto, el hombre preguntó:
 
   -Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
 
   -Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro..
 
   -Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
 
   -Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
 
   No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
 
   -'Está bien...'
 
   Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
 
   Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
 
   Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
 
   -'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
 
   El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
 
   Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
 
       
-'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sobao Pasiego

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Desde: 01/May/2006

#189

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Desde: 29/Jun/2004

#190

ja:-)

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Desde: 18/Sep/2008

#191

Rescato un viejo chiste que leí en este foro.

Me pareció genial. Lo leí por la noche y recuerdo que me fui a dormir dándole vueltas... Penetró en mis sueños, se me quedó grabado en la psiquis y la materia gris recibió una suculenta dosis de fino e inteligente humor.

Me levanté y no veía la hora de llegar al trabajo y con el cafelito mañanero contárselo a algún colega. Así lo hice despertando emociones encontradas entre la indiferencia y la risa forzada. Nadie quiso invitarme al cafelito después de jurar y perjurar que era lo mejor en chistes que había oido jamás.

Llegué de nuevo a casa, entré en este bendito foro, y lo re-leí por enésima vez... No había perdido frescura y seguía y sigue pareciéndome sublime... Busco el mejor momento para contárselo a mi futura suegra pero a ver como coño lo digo en portugués o en brasileño mejor dicho.

Les dejo con la maravilla. Muito obrigado racingsant.

---------------------------------------------------------------------

Que es mas gracioso que un niño muerto?

Un niño muerto vestido de payaso.

ja:-) ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)

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Desde: 10/Jul/2007

#192
Escrito originalmente por erato76

Rescato un viejo chiste que leí en este foro.

Me pareció genial. Lo leí por la noche y recuerdo que me fui a dormir dándole vueltas... Penetró en mis sueños, se me quedó grabado en la psiquis y la materia gris recibió una suculenta dosis de fino e inteligente humor.

Me levanté y no veía la hora de llegar al trabajo y con el cafelito mañanero contárselo a algún colega. Así lo hice despertando emociones encontradas entre la indiferencia y la risa forzada. Nadie quiso invitarme al cafelito después de jurar y perjurar que era lo mejor en chistes que había oido jamás.

Llegué de nuevo a casa, entré en este bendito foro, y lo re-leí por enésima vez... No había perdido frescura y seguía y sigue pareciéndome sublime... Busco el mejor momento para contárselo a mi futura suegra pero a ver como coño lo digo en portugués o en brasileño mejor dicho.

Les dejo con la maravilla. Muito obrigado racingsant.

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Que es mas gracioso que un niño muerto?

Un niño muerto vestido de payaso.

ja:-) ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)

Chistes crueles return?

Sobao Pasiego

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Desde: 01/May/2006

#193

Chistes de rubias.

-Van caminando una rubia y una morena por la calle y la morena le dice a la rubia: ¡mira un pájaro muerto! Y la rubia responde ¿Dónde? ¿Dónde? (mirando al cielo)

-Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, píenselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Nada... Pues no lo cuento... ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!

-Se hunde un barco, y solamente se salvan tres chicas; una morena, una pelirroja y una rubia. Al cabo de tres años, van andando por la playa, y encuentran una lámpara mágica...
-Igual si la frotamos sale el genio.
Total que la frotan, y sale un genio:
- Bien, mi política es conceder tres deseos por cliente; como sois tres , os concedo uno a cada una.
Morena ¿que deseas?
- Bueno,estoy hasta el coño de esta isla. !!Quiero volver a casa con mi marido y mi hijo!!!
-Concedido
La morena desaparece...
-A ver peliirroja ¿tu que quieres?
- Quiero volver a Ibiza para ir de fiestas
- !! Concedidoo!!
¿Y tu rubia ¿que quieres?
- !!! Buaahhh no quiero estar sola!!! !!!quiero que vuelvan mis amigaaaaasss!!!

Cadete

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Desde: 06/Dic/2002

#194

Estos son tren sevilllanos que van a ver el campeonato del mundo de remo . se colocan justo encima de un puente para ver mejor a las traineras . se acerca la primera de ellas y gritan : cabrones , hijos de p*** y los de la trainera no les hacen ni pu** caso . Se acerca la segunda trainera y otra vez lo mismo : cabrones , hijos de p*** y los de la trainera no les hacen ni pu** caso . Se acerca laterc era trainera y les gritan lo mismo y va uno de los remeros y mirando para arriba contesta : vuestra p*** madre . y uno de los andaluzes dice : mirar chicos estos son ES - PA -ÑA Smilie_PDT

Cantabra de Montajes

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Mensajes: 2.132

Desde: 11/Mar/2005

#195
Escrito originalmente por kijano69
Escrito originalmente por erato76

Rescato un viejo chiste que leí en este foro.

Me pareció genial. Lo leí por la noche y recuerdo que me fui a dormir dándole vueltas... Penetró en mis sueños, se me quedó grabado en la psiquis y la materia gris recibió una suculenta dosis de fino e inteligente humor.

Me levanté y no veía la hora de llegar al trabajo y con el cafelito mañanero contárselo a algún colega. Así lo hice despertando emociones encontradas entre la indiferencia y la risa forzada. Nadie quiso invitarme al cafelito después de jurar y perjurar que era lo mejor en chistes que había oido jamás.

Llegué de nuevo a casa, entré en este bendito foro, y lo re-leí por enésima vez... No había perdido frescura y seguía y sigue pareciéndome sublime... Busco el mejor momento para contárselo a mi futura suegra pero a ver como coño lo digo en portugués o en brasileño mejor dicho.

Les dejo con la maravilla. Muito obrigado racingsant.

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Que es mas gracioso que un niño muerto?

Un niño muerto vestido de payaso.

ja:-) ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)

Chistes crueles return?

Se abre el telón y aparecen 14 niños y 14 niñas en fila, de las cuales la primera es Irene Villa, y detrás de todos ellos un cura. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la ceremonia religiosa?

La primera conmuñón.

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Desde: 17/Ago/2006

#196

¿En qué se diferencian la Sagrada Familia y Munitis?

Pues que la Sagrada Familia no está acabada....

User 5064624

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Desde: 08/Abr/2008

#197

Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.

User 5064624

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Desde: 08/Abr/2008

#198

Dice que un ignorado se va a un doctor, por que todos lo ignoraban, y el ignorado le dice al doctor: Doctor, Doctor, todo el mundo me ignora, y el Doctor dice: Enfermera, que pase el siguiente...

User 5064624

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Desde: 08/Abr/2008

#199

Doctor, tengo paperas¡
pues toma 20 duros y ya tienes pa-plátanos

Traductor racinguista

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Mensajes: 2.265

Desde: 28/Abr/2005

#200

"Batman, ha llegado tu hora" Y Batman entró en la consulta del médico.

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