El primer hombre se casa con una madrileña. El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.
El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucia. El día después de la boda le dió órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vió ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena. El tercer hombre se casó con una mujer Cantabra. El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vió nada, el segundo día tampoco vió nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo , y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas.
- Mama, mama mi papa es mago - No hijito es electricista - Mama, mama mi papá es mago - No hijito es electricista - ¡Mama, mama mi papa es mago! - Esta bien hijo ¿por que lo dice? - Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!
Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice: Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice: Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir: Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.
Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice: Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice: Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir: Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.
Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice: Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice: Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir: Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.
Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa. - Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera. La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde: - Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer
Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa. - Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera. La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde: - Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer
Hazte un favor y busca esas palabras en el diccionario
Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa. - Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera. La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde: - Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer
Hazte un favor y busca esas palabras en el diccionario
¿impertérrita y cáustica? ¿Esas no son palabras que usan los ignorantes para hacer creer que saben algo?
Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca. Va el toro salta la valla y le dice a la vaca: -Hola, ¿cómo te llamas? -Me llamo Juana Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón. Y le responde el toro: -Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.
Era una puta tan fea tan fea tan fea que se murió virgen.
Si te has reido con este chiste, pincha el spoiler:
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No hacía falta quedar bien, pero gracias. Hay chistes mejores en el hilo aunque no lo creas.
Si no te has reido con este chiste, pincha este otro spoiler:
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Enhorabuena, tienes un nivel de gusto de chistes normal. Yo también lo tengo, pero siempre cuento los chistes malos porque son más rápidos y son los que mejor recuerdo. Sigue disfrutando de este hilo, donde podrás encontrar un montón de chistes que te gustarán más que el mío. Incluso venden libros de chistes, por si estás interesado en reirte antes de ir a dormir.
Mientras paseaba por un inmenso parque en Cataluña, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro..
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
Me pareció genial. Lo leí por la noche y recuerdo que me fui a dormir dándole vueltas... Penetró en mis sueños, se me quedó grabado en la psiquis y la materia gris recibió una suculenta dosis de fino e inteligente humor.
Me levanté y no veía la hora de llegar al trabajo y con el cafelito mañanero contárselo a algún colega. Así lo hice despertando emociones encontradas entre la indiferencia y la risa forzada. Nadie quiso invitarme al cafelito después de jurar y perjurar que era lo mejor en chistes que había oido jamás.
Llegué de nuevo a casa, entré en este bendito foro, y lo re-leí por enésima vez... No había perdido frescura y seguía y sigue pareciéndome sublime... Busco el mejor momento para contárselo a mi futura suegra pero a ver como coño lo digo en portugués o en brasileño mejor dicho.
Les dejo con la maravilla. Muito obrigado racingsant.
Me pareció genial. Lo leí por la noche y recuerdo que me fui a dormir dándole vueltas... Penetró en mis sueños, se me quedó grabado en la psiquis y la materia gris recibió una suculenta dosis de fino e inteligente humor.
Me levanté y no veía la hora de llegar al trabajo y con el cafelito mañanero contárselo a algún colega. Así lo hice despertando emociones encontradas entre la indiferencia y la risa forzada. Nadie quiso invitarme al cafelito después de jurar y perjurar que era lo mejor en chistes que había oido jamás.
Llegué de nuevo a casa, entré en este bendito foro, y lo re-leí por enésima vez... No había perdido frescura y seguía y sigue pareciéndome sublime... Busco el mejor momento para contárselo a mi futura suegra pero a ver como coño lo digo en portugués o en brasileño mejor dicho.
Les dejo con la maravilla. Muito obrigado racingsant.
-Van caminando una rubia y una morena por la calle y la morena le dice a la rubia: ¡mira un pájaro muerto! Y la rubia responde ¿Dónde? ¿Dónde? (mirando al cielo)
-Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero: - Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice: - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, píenselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: - Nada... Pues no lo cuento... ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!
-Se hunde un barco, y solamente se salvan tres chicas; una morena, una pelirroja y una rubia. Al cabo de tres años, van andando por la playa, y encuentran una lámpara mágica... -Igual si la frotamos sale el genio. Total que la frotan, y sale un genio: - Bien, mi política es conceder tres deseos por cliente; como sois tres , os concedo uno a cada una. Morena ¿que deseas? - Bueno,estoy hasta el coño de esta isla. !!Quiero volver a casa con mi marido y mi hijo!!! -Concedido La morena desaparece... -A ver peliirroja ¿tu que quieres? - Quiero volver a Ibiza para ir de fiestas - !! Concedidoo!! ¿Y tu rubia ¿que quieres? - !!! Buaahhh no quiero estar sola!!! !!!quiero que vuelvan mis amigaaaaasss!!!
Estos son tren sevilllanos que van a ver el campeonato del mundo de remo . se colocan justo encima de un puente para ver mejor a las traineras . se acerca la primera de ellas y gritan : cabrones , hijos de p*** y los de la trainera no les hacen ni pu** caso . Se acerca la segunda trainera y otra vez lo mismo : cabrones , hijos de p*** y los de la trainera no les hacen ni pu** caso . Se acerca laterc era trainera y les gritan lo mismo y va uno de los remeros y mirando para arriba contesta : vuestra p*** madre . y uno de los andaluzes dice : mirar chicos estos son ES - PA -ÑA
Me pareció genial. Lo leí por la noche y recuerdo que me fui a dormir dándole vueltas... Penetró en mis sueños, se me quedó grabado en la psiquis y la materia gris recibió una suculenta dosis de fino e inteligente humor.
Me levanté y no veía la hora de llegar al trabajo y con el cafelito mañanero contárselo a algún colega. Así lo hice despertando emociones encontradas entre la indiferencia y la risa forzada. Nadie quiso invitarme al cafelito después de jurar y perjurar que era lo mejor en chistes que había oido jamás.
Llegué de nuevo a casa, entré en este bendito foro, y lo re-leí por enésima vez... No había perdido frescura y seguía y sigue pareciéndome sublime... Busco el mejor momento para contárselo a mi futura suegra pero a ver como coño lo digo en portugués o en brasileño mejor dicho.
Les dejo con la maravilla. Muito obrigado racingsant.
Se abre el telón y aparecen 14 niños y 14 niñas en fila, de las cuales la primera es Irene Villa, y detrás de todos ellos un cura. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la ceremonia religiosa?
Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.
Dice que un ignorado se va a un doctor, por que todos lo ignoraban, y el ignorado le dice al doctor: Doctor, Doctor, todo el mundo me ignora, y el Doctor dice: Enfermera, que pase el siguiente...
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