#81• A partir de ahora la plantilla del Real Madrid ya no bebe agua Solares, ahora bebe agua Alcorconte. | |
#82• Escrito originalmente por Pablo_Pinillos A partir de ahora la plantilla del Real Madrid ya no bebe agua Solares, ahora bebe agua Alcorconte.
Muy bueno, Pablo. | |
#83• La M40 ahora se llamará M4-0, porque pasa por Alcocón | |
#84• Escrito originalmente por Pablo_Pinillos La M40 ahora se llamará M4-0, porque pasa por Alcocón era mejor el anterior..... | |
#85• Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno… “¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft. “¡Ahora verás!”, le respondió uno de Linux. Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño. A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: “Ticket por favor”… la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino. Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unas pesetillas. De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno… “¿Cómo van a viajar sin pasaje?” preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft. “¡Ahora vas a ver!”, respondió uno de los linuxeros. Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro… | |
#86• Un andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo: | |
#87• Muy bueno, Patu. | |
#88• Chiste gráfico
| |
#89• no desanimeis coño deespues del chiste del mandia en lo que stuvo aqui esta temporada | |
#90• Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro: - Compañero, he descubierto una manera de follar que es la re-hostia.. - ¿Y qué? -¿QUEEEEEEEEEE? ¡¡¡QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO | |
#91• Final del concurso mundial de aguantar latigazos, que se celebra a las 5 de la tarde. Tres finalistas: el americano, el africano y el español. Comienzan las presentaciones: | |
#92• Escrito originalmente por racingsant Final del concurso mundial de aguantar latigazos, que se celebra a las 5 de la tarde. Tres finalistas: el americano, el africano y el español. Comienzan las presentaciones:
| |
#93• Escrito originalmente por racingsant Final del concurso mundial de aguantar latigazos, que se celebra a las 5 de la tarde. Tres finalistas: el americano, el africano y el español. Comienzan las presentaciones: Joder, qué bueno!
| |
#94• Gracias Aqui va alguno mas. Paco, dame un beso -------------------------------------------------------- - marusiño, dime algo que me deleite. -------------------------------------------------------- Una puta gallega a otra: --------------------------------------------------------- Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido | |
#95•
| |
#96• Muy buenos los últimos, si señor racingsant
| |
#97• Un hombre entra en una libreria y pregunta: - ¿Tienen libros acerca de deporte y cansancio? A lo que el librero le contesta: - Sí, pero estan agotados!!!! | |
#98•
¿Cuál es el colmo de un calvo? -Caerse por un barranco y salvarse por los pelos | |
#99• Escrito originalmente por ivancantabro Un hombre entra en una libreria y pregunta: - ¿Tienen libros acerca de deporte y cansancio? A lo que el librero le contesta: - Sí, pero estan agotados!!!! ¿Que le dice una impresora a otra? -¿Se te ha caído ese folio o es una impresión mía? | |
#100• Escrito originalmente por Castro2 Escrito originalmente por ivancantabro Un hombre entra en una libreria y pregunta: - ¿Tienen libros acerca de deporte y cansancio? A lo que el librero le contesta: - Sí, pero estan agotados!!!! ¿Que le dice una impresora a otra? -¿Se te ha caído ese folio o es una impresión mía?
| |
#101• Se abre el telón y se ve a un mago haciendo un truco.Entre el público hay un alien.Al terminar, todos aplauden, menos el alien, que hace "beeeeee".¿cómo se llama la peli? Spoiler: Alien balo sorprendido del truco | |
#102• - ¿Cual es el animal mas fiero de la selva? puueees...el león! - No,el mas fiero es Lopintan. ¿Lopintan? -Si,porque el león no es tan fiero como lopintan. | |
#103• Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho. ¿Qué?, Dice el hombre, cínico. ¡Pues qué de qué!, Responde la mujer. Desafiante y sorprendido, él contesta: ¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella) ¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué! ¿Por qué llegas tan tarde? ¡No me cambies el tema! | |
#104• Escrito originalmente por trasmiera - ¿Cual es el animal mas fiero de la selva? puueees...el león! - No,el mas fiero es Lopintan. ¿Lopintan? -Si,porque el león no es tan fiero como lopintan. El chiste favorito de Puskas | |
#105•• Va un perro a enviar un telegrama y dicta: ---------------------------------------------- En la clase, la profesora expplica un ejercicio: ------------------------------------------------------------------ | |
#106• Van en un tren una morena impresionante, una gorda, un cántabro y un vasco. Entonces, en un túnel, se oye: ¡¡PLAS!! Al salir del túnel y volver la luz, se ve al vasco tocándose la cara, enrojecida, y piensa la morena: - Esto ha sido que el vasco me iba a meter mano a mí, se le ha metido a la gorda sin querer, y le ha dado.... Entonces piensa la gorda: - Esto ha sido que el vasco ha ido a meter mano a la morena y le ha cascado.... - Va a ser que el cántabro de los cojones ha metido mano a la gorda, y me ha dado a mí...-piensa el vasco. Y el cántabro, sonriente, piensa: -Haber si viene otro túnel y le meto otra hostia al vasco..... | |
#107• Una candidata está en una entrevista de trabajo. - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más | |
#108•• Un vasco, un cantabro y un catalan que van en helicoptero se la pegan y caen en una isla, con tan mala pata que encima los secuestra una tribu de canibales. Estos les dicen que les perdonaran la vida si les traen 12 frutas cada uno. Los 3 salen pitando. Al rato, llega el catalan con 12 manzanas mas o menos grandes. -------------------------------------------- va uno y le dice a un lepero -------------------------------------------- - "¡¡¡¡¡Mama mama en el colegio me llaman ninfomama!!!!!!!!!!" -------------------------------------------------------- - pepeeee comemos o follamos??? ---------------------------------------------------------- - Manolo, antes de casarte, ¿tú te acostabas con tu mujer? --------------------------------------------------------------------------- --------- llega un chaval a su casa a las tres de la mañana dando tumbos y andando fatal, y su padre le está esperando con una mala leche del copón: ---------------------------------------------------- - Compadre tu como te llamas ------------------------------------------------------- os dialogos mejor leerlos con voz y acento gitano, que es como yo los cuento: ------------------------ Ale ahi teneis para un rato, que me voy para la cama que mañana hay que currar. | |
#109• - ¿Es cierto que el acusado se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén? - No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: “Luís Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto…” | |
#110• Llega un abogado a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosisimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice: - ¡¡Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada? | |
#111• Escrito originalmente por trasmiera - ¿Es cierto que el acusado se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén? - No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: “Luís Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto…” Es uno de los chistes que más gracia me hacen. Me encanta desde la primera vez que lo escuché. | |
#112• Junto a un suicida se encontró una carta dirigida al Juez en los siguientes términos: “No culpe a nadie de mi muerte, me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería. Verá usted señor Juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija; mi padre por desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era la suegra de mi padre, mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre era al mismo tiempo mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre; mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.” Ya vera usted señor Juez, me despedí del mundo porque no se quien soy. - P.D. Si hay alguien que pueda sacar el Árbol Genealógico del Cristiano, que me lo envíe.- | |
#113• ¿Cuando se entero Pinocho que era de madera? Cuando se hizo una paja y se prendio fuego. | |
#114•• Esta Jesucristo en la cruz gritando: | |
#115• Escrito originalmente por Mentecato Escrito originalmente por trasmiera - ¿Es cierto que el acusado se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén? - No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: “Luís Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto…” Es uno de los chistes que más gracia me hacen. Me encanta desde la primera vez que lo escuché. Es la primera vez que tengo dudas de si he pillado un chiste o no, nunca pense que eso pudiera pasar | |
#116••
Un gran ataúd negro era seguido por un segundo como a unos 50 pasos detrás del primero. Y detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre respondió: – Bueno, en el primer ataúd está mi esposa. Mi perro la atacó y la mató. - Oh! Lo siento mucho. ¿Y quién está en el segundo ataúd? Y el hombre respondió: -Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi mujer y el perro se volvió contra ella. Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. - Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro? -¡¡A la cola!! | |
Un hombre estaba desayunando, cuando vió una procesión; un funeral muy extraño que se dirigía al cementerio cercano.#117• Pepe, sabias que cuando escuchas al revés un cd de windows puedes oír un mensaje diabólico? Pero eso no es lo peor, porque al derecho ¡te instala Windows! | |
#118• Una pareja de gallegos follando: ¡Ay Paco, qué deleite! ¿Te gusta? No, que qué de leite me has echao | |
#119• Escrito originalmente por Mentecato Una pareja de gallegos follando: ¡Ay Paco, qué deleite! ¿Te gusta? No, que qué de leite me has echao jaja jaja jja muy bueno y original | |
#120• AHI VA OTRO PARA ANIMAR EL DIA QUE BUENA FALTA DLE HACE... UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA… | |
ATENCIÓN: Este tema no tiene actividad desde hace más de 6 MESES, te recomendamos abrir un nuevo tema en lugar de responder al actual |
Opciones: Ir al subforo: |
Permisos: TU NO PUEDES Escribir nuevos temas TU NO PUEDES Responder a los temas TU NO PUEDES Editar tus propios mensajes TU NO PUEDES Borrar tus propios mensajes |
| Temas similares |
No se han encontrado temas similares |
