Un saludo.

Un saludo.

— Maestra, ¿ayer va con H?

— No

— ¿Y hoy?

— Sí

— Mierda, como cambian las cosas de un día para otro.

...y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis  y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse   
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo 
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:  
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:  'Haya yogurt'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. 
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y Dios dijo:  
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,  
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo y la panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite, 
y agregó el mando a distancia y creó las patatitas fritas, palitos salados, cortezas y la cerveza.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y entonces, Dios creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LOS HOSPITALES PRIVADOS

Y, ya cansado, dijo Dios: 
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó el Partido Popular

        Y en eso andamos....

Supéralo Satanás!

- Buenas, venia por lo del trabajo.

- Sabe Inglés ?

- No.

- Y Francés ?

- Tampoco.

- Usted ha leido bien el anuncio ?

- Sí...y ponía: " Inútil presentarse sin idiomas"

- Hija... Tú te drogas ????

- No Papá...por ????

- Porqué estás picando la cebolla con la visa...

Un hombre se va de vacaciones, y deja su gato a su mejor amigo. A los pocos días de haberse ido, reibe un sms: "tu gato ha muerto"

Le llama el dueño y le dice:

-Joder tío, sé más sensible. Primero me mandas un sms y me pones: "tu gato se ha subido a un árbol". Más tarde me mandas otro que ponga: "tu gato se ha caído del árbol". Luego más tarde me mandas otro que ponga: "tu gato está grave". Y ya finalmente me mandas otro sms que ponga: "tu gato ha muerto".

A los poco minutos recibe un sms: "Tu abuela se ha subido a un arbol"

—Toc toc

—¿Quién es?

—Testigos de Jehová

—Pasen... ¿Qué quieren?

—No sé, nunca nos habían dejado pasar...

—Oye, y tu mujer a que se dedica? 
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.

—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.

—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo… 
—TE DIJE ESPECIES, ....!

—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.

-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...

—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...

—¿Como te llamas? 
—Jara. 
—¡Que nombre tan bonito! 
—¿A que ji?

Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia. 

—Bob Marley—

-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.

-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.

-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arreglé.

—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros. 
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.

—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.

- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, ....

- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.

Busco Almax... 
Enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar.

–Como has podido follarte a mi hermana!!??
–Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
–¡¡¡LA AUTOPSIA .....!!!

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas... 
–¿Parapetarnos, mi sargento? 
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...

–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos? 
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.

–Mami, ya he cumplido los 15 años. ¿Ya puedo ir con falda?
–No.
–¿Y con tanga?
–No.
–¿Y maquillarme?
–.... PACO, ¡QUE NO!

Un vasco llega a Potes y se sienta en un bar.

Llama al camarero y le dice:

- Chico, ven aquí.

El camarero llega y le dice:

- Aquí en Cantabria no se dice chico, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío… pero chico… no lo vuelvas a hacer…

El vasco se empieza a mosquear y le dice:

- Vale, TIO, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.

A lo que el camarero le contesta:

- Aquí en Cantabria no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner cerveza, una caña, una jarra, una birra, orujo si quieres… pero un vasito de cerveza no.

El vasco ya con un rebote de cojones le dice:

- Vaya!, pues ponme una caña, TIO. Y de camino traeme unas olivitas.

El camarero mira al vasco con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:

- Aquí en Cantabria no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres…

El vasco ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice:

- Manda cojones el TIO, pues ponme unas aceitunas.

El camarero se va y le trae lo que le han pedido. A la hora de pagar el vasco paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:

- Un segundo tú, que tengo curiosidad, aqui en Cantabria ¿cómo se les llama a los ....?

Y le contesta el camarero:

- Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la autovía.

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Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un vasco y un Cántabro.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!”.

El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: “Seguro que el de Cantabria le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.

La rubia piensa: “Seguro que el de Cantabria ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia”.

El vasco, por su parte, piensa: “Seguro que el Cantabria le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado una ostia a mi”.

Finalmente, el cántabro piensa: “A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al vasco”.

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Esto pasó en la Edad Media…

Cierto día pasaban ante la puerta de un castillo dos caballeros, uno vasco y otro catalán acompañados de un escudero de Cantabria. En esto que se asoma por una almena una hermosa doncella gritando:

-¡Vicio quiero vicio!

Los dos caballeros se miran entre si con un guiño de complicidad y dice el catalán:

- Esta caliente se va a enterar de como la gastamos los catalanes…

Sube al castillo y le dice la doncella:

- Te voy a arrear todas las veces que quieras, pero coge una tiza y a cada polvo haces una raya en la pared para para llevar la cuenta.

Pasa una hora y baja y le dice al vasco:

- Joder ocho polvos que la he echado.

En eso sale la doncella de nuevo a la almena y grita de nuevo:

- ¡Vicio, quiero vicio!

Esta vez sube el vasco, y baja a las dos horas diciendo:

- Joder catorce rayas que he marcado en la pared, estoy molido.

Pero de nuevo sale la doncella a la almena gritando:

- ¡Vicio, quiero vicio!

Se miran los dos caballeros y le dicen al escudero de Cantabria:

- Anda sube tu y mira si puedes hacer algo.

Pasa una hora, dos horas, cuatro horas, ocho horas… Sale a la almena el cántabro y grita:

- ¡TIZA, QUIERO TIZA!

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Un pasiego está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo internacional.

El Vasco mira al Pasiego y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al Pasiego si le gustaría jugar a un divertido juego.

El pasiego, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehúsa y trata de darle la espalda.

El Vasco insiste, el juego es muy divertido.

- ‘Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €’

El pasiego para callar al Vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El Vasco hace la primera pregunta:

- ‘¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? ‘.

El pasiego no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al Vasco.

Ahora, es el turno del Pasiego y pregunta al Vasco:

- ‘¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro? y se echa a dormir.

El Vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (Pocos, ya que es Vasco)… Sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al Pasiego y le da los 500 €. El Pasiego con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al Pasiego y le pregunta: ‘

- Bueno, me vas a decir ¿Qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?’

El Pasiego saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir…

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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… Y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga ¿Usted de dónde es?

- Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!

- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!

- Hostia tú. ¡Los dos del Norte!

- ¿Y usted a qué se dedica?

- ¿Yo? Soy violinista.

- ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!

- No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.

- Para buen violinista yo, tío, ¡Soy el mejor de España!

- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!

- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Baracaldo, la Virgen de madera llora.

- ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Santander y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:

- ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE BARACALDO QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!

Sara: Iker un chiste.
Iker: Venga di
Sara: Balon aéreo.
Iker: No lo pillo.
Sara: ajajjaajajjaja
Iker: ¡Que hijaddeputa!

Un saludo.

Un hombre le dice a su amigo:
- ¿Oye, a ti te gustan los trios?
- Sí.
- Pues corre para tu casa que tu mujer ha empezado sin ti .

Este era un muchacho que pasaba todos los dias por un manicomio en una 
bicicleta, desde la ventana de arriba del manicomio un loco le disparaba con 
la mano, hasta que el muchacho se harto. 
El dia siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le hacia pum, pum, 
pum, y el muchacho desde abajo le grita: 
!Pam! 
El loco cae desde la ventana gritando: 
!Yo nunca te tire a dar, cabrón!!

Noticia de "el diario montañoso"

EA Sports anuncia que Pedro Munitis será portada en el juego FIFA 2016

 Un saludo.

Manifíestate!!

- ¿Qué es eso?

- Un detector de .....

- ¿Y cómo funciona?

- No lo sé. De alguna forma ellos solos se acercan a hacer preguntas