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-Papa, ¿es cierto que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?
-Eso ocurre en todas partes del mundo, hijo
Si la mujer fuese buena Dios tendria una, y si se pudiese confiar en ella el demonio no tendria cuernos
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas
Un judío está agonizando y le dice, jadeante, a su único hijo:
-Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas, las joyas, los títulos, las esculturas...
En un Restaurante de 5 tenedores se encuentran un INGLES, un ALEMAN y uno de lepe...
El Inglés alza la mirada hacia un rincón y dice:
INGLES: Coño, pero si ese es Jesucristo..
ALEMAN: Andaaaa, no digas sandeces.
INGLES: Qué si, que si, que es igualito...
El Inglés se levanta, se dirije al rincón y comenta:
INGLES: Perdone...es usted Jesucristo, verdad
JESUCRISTO: Chssssssss, pero no cuente nada...
INGLES: Usted que lo cura todo, me podría curar un tumor que tengo en la cabeza de por vida?
JESUCRISTO: Esta bien, pero prométame que no se lo contará a nadie..
Toca con su mano en la frente del inglés y le deja de doler la cabeza...El Inglés corre hacia la mesa y se lo cuenta a los otros dos. En esto que coje el Alemán y se dirige al rincón de nuevo...
ALEMAN: Oiga, me ha contado mi compañero que usted es JESUCRISTO y que lo cura todo, podría curarme un tirón que tengo en el gemelo????
JESUCRISTO: Valeeeeeeeeeee, pero no diga nadaaaaaaaaaaaa a nadieeeeeeeee
Toca con su mano en la pierna del Alemán y le cura...
Jesucristo, muy enfadado, se gira y observa que el de lepe prosigue en su silla sin inmutarse, como estático...esto le dá que pensar, se levanta, se dirige hacia el lepero, le toca con la mano en el hombro y le dice:
JESUCRISTO: ...y tu, españolito, tú no tienes nada de que recuperarte??????
En esto el Lepero salta de la silla y quitándole la mano del hombro a Jesucristo le replica:
chsssssssss, quietooooooooooooo...QUE YO ESTOY DE BAJA !!!!!!!!!!!!!!!!
Va un tio al medico con una mala cara terrible y entra a la consulta:
Paciente:Buenos dias doctor
Doctor:Buenos dias.Digame que le ocurre
P:-Pues vera,es que... pues... que tengo mmmmmurrrrrrnnnnass
D:-¿Perdon?
P:-Pues eso...,que tengo mmmurranas
D:-¿como?,disculpeme pero no le entiendo nada,sea claro por favor
P:-¡Joder! ¡Pues que tengo almorranas hombre,almorranas!
D:-¡Anda hombre! ¿y por eso tanto misterio?.No se preocupe que eso es algo muy comun,no crea que es usted el unico.Vamos a ver,habra usted la boca y saque la lengua.
Coje el paciente y sin dudar hace lo que le dice el doctor.
P:- ¡Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!
D:-¡Coño! pues si que tiene usted unas buenas almorranas.En fin ,no se preocupe en absoluto que le voy a dar unas pomadas y siguiendo el tratamiento que le voy a poner,en pocos dias ni rastro de ellas.Voy a hacerle las recetas.
El doctor va hasta su mesa,se sienta y comienza a rellenar las recetas mientras el paciente(que esta flipando en colores) esta pensando en como cojones le ha visto las almorranas abriendo la boca.
P:-(diciendose a si mismo) Pues nada,seran cosas de la ciencia que avanza a pasos agigantados.
P:-Oiga doctor,¿tiene algun espejo de mano?
D:-Si,al lado de la camilla,en un estante.
Va el tio y mientras el doctor sigue liado con las recetas,coje el espejo,lo pone en el suelo,se baja los pantalones y los gallumbos y abre las piernas.Al momento el doctor se da cuenta y le dice:
D:-¿Pero que esta haciendo usted? ¡¡hombre por favor,un poco de respeto!!.
P:-¡Nada hombre! solo estoy mirando a ver si tengo alguna muela picada. !
Esto es un catalan que esta en Madrid y se va a tomar unas copas a un bar con sus amigos. Llega la hora de pagar y al catalan se le caen 2 centimos entre la basurilla que hay siempre en los bares, con tan mala suerte que no los ve. Le dice uno de sus amigos: - Dejalo tio, si 2 centimos no van a ninguna parte. - Por eso, por eso, porque seguro que no han ido a ninguna parte.
Esto es un catalan que esta en Madrid y se va a tomar unas copas a un bar con sus amigos. Llega la hora de pagar y al catalan se le caen 2 centimos entre la basurilla que hay siempre en los bares, con tan mala suerte que no los ve. Le dice uno de sus amigos: - Dejalo tio, si 2 centimos no van a ninguna parte. - Por eso, por eso, porque seguro que no han ido a ninguna parte.
Esto es un matrimonio, que cuando practicaban el acto sexual, el hombre siempre pedía apagar la luz. Así durante muchos años. Entonces la mujer, una vez harta de esto, decide encender la luz durante el acto.
Enciende la luz y ve al marido con un consolador atado a la cintura, dándola que te pego, entonces dice la mujer:
-Me has estado engañando todos estos años....eres un hijo de pvta!!!
-¿Hijo de pvta yo?...y los hijos que hemos tenido que?
Un hombre, al que le habian echado del trabajo, su novia le habia dejado, sus padres no querian saber nada de el, y sus amigos le dieron la espalda, toma la decision de suicidarse, para lo cual, decidio acercarse a un barranco y tirarse por el.
Una vez al borde del barranco, oye una voz que le llama.
-¡Oye, oye, no te tires!
El hombre se da la vuelta y ve a una rana hablandole
-¿Como?
-¡Que no te tires! Mira, hacemos una cosa, vuelves a la ciudad, te compras un billete de loteria, y si no te toca, pues vienes aqui y te tiras.
El hombre, aun dubitativo, decide hacer caso a la rana, puesto que no tenia nada que perder. Llega a la ciudad, se compra un billete de loteria, con la fortuna de que le toca. Su vida pega un giro radical, se casa con una modelo, se compra un Ferrari y una mansion, le invitan a todos los saraos de la ciudad, sus padres vuelven a hablarle... Y un dia, se acuerda de la rana, de que ella fue quien le instigo para que comprase el decimo, asi que deide ir a buscarla. Una vez llega al precipio, la llama, y la encuentra en el mismo siio que la vez anterior. El hombre, casi entre lagrimas, le da las gracias a la rana:
-¡Muchas gracias, rana!. Gracias a ti mi vida ha cambiado y ahora soy feliz. Dime lo que quieras y sera para ti.
-¿Lo que yo quiera? Pues quiero que me des por el culo.
-Pero, si eres nua rana. ¿Como te voy a dar por culo?
-Tu has dicho ue lo que yo quiera, y es lo que yo quiero.
-Bueno, esta bien... Supongo que tendre que hacerlo.
El hombre se pone a dar por culo a la rana, hasta que de pronto la rana se convierte en un niño de 6 años, y le juro Señor Juez que fue asi como paso.
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar: - Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules. - Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas. y dice él tercero: - Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
2 putas en un ascensor: - Oye, aquí huele a lefa - Sí, es que me he tirado un eructo
llega un tio a un bar
-camarero, tres cafés -tres? para quien? -uno pa mi, otro pa ti, y otro para tu PUTA MADRE!
el camarero piensa 'bah un borracho' y le sirve tres cafés
al dia sieguiente:
-camarero, tres cafés -joder otra vez.. tres? para quien? -uno pa mi, otro pa ti, y otro para tu PUTA MADRE!
ahi ya, el camarero harto, salta de la barra y le corre a ostias
al dia siguiente, entra al bar el mismo tio, el camarero rojo de ira
-camarero, dos cafés -coño! dos? y para quien entonces? -pues uno para mi.. y otro para tu puta madre.. que a ti el café te pone muy nervioso!
¿Cual es el colmo de un CIEGO?... Que se llame Casi Miro Miranda Que viva en la calle Buena Vista En el departamento piso Noveno Ve Y que tenga una fabrica de TUBERIA
User 5064624 Cadete Mensajes: 2.932 Desde: 08/Abr/2008 ·
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