-Papa, ¿es cierto que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?

-Eso ocurre en todas partes del mundo, hijo

Si la mujer fuese buena Dios tendria una, y si se pudiese confiar en ella el demonio no tendria cuernos

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas

Un judío está agonizando y le dice, jadeante, a su único hijo:

-Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas, las joyas, los títulos, las esculturas...

-Sí, papá... ¿me los dejas?

-Te los vendo... baratos...

¿A qué sindicato acuden todos los homosexuales cántabros cuando tienen problemas laborales?

-AL UGT

que pondrá en la tumba de Samuel Eto´o cuando muera??

Sa mueto

por que a la nueva cara de belen esteban la llaman "la bateria del movil"?

por que va a durar lo mismo, 4 rayas

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.

-Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?

-Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!

-Papá, ¡Si solo viene uno!

Uno de Lepe le dice a otro:

Anda mira que boa

y el otro Lepero responde:

¡Vivan los novios!

Padre, ¿porque no denuncias al ladrón que te robo tu tarjeta de crédito hace un mes?


- Porque gasta menos que tu madre

¿En qué se parecen el día del orgullo gay a la semana de San Fermín?

En que en las dos fiestas se ven mozos corriendo buscando que les empitonen.

Dios se enfada con Eva porque hace pecar a Adan dándole la manzana y le grita: "EVA! LO PAGARÁS CON SANGRE!".

Entonces Eva al escuchar esto rompe en llanto, pero Dios le dice: tranquila, lo pagarás en cómodas cuotas mensuales.

En un Restaurante de 5 tenedores se encuentran un INGLES, un ALEMAN y uno de lepe...

El Inglés alza la mirada hacia un rincón y dice:

INGLES: Coño, pero si ese es Jesucristo..

ALEMAN: Andaaaa, no digas sandeces.

INGLES: Qué si, que si, que es igualito...

El Inglés se levanta, se dirije al rincón y comenta:

INGLES: Perdone...es usted Jesucristo, verdad

JESUCRISTO: Chssssssss, pero no cuente nada...

INGLES: Usted que lo cura todo, me podría curar un tumor que tengo en la cabeza de por vida?

JESUCRISTO: Esta bien, pero prométame que no se lo contará a nadie..

Toca con su mano en la frente del inglés y le deja de doler la cabeza...El Inglés corre hacia la mesa y se lo cuenta a los otros dos. En esto que coje el Alemán y se dirige al rincón de nuevo...

ALEMAN: Oiga, me ha contado mi compañero que usted es JESUCRISTO y que lo cura todo, podría curarme un tirón que tengo en el gemelo????

JESUCRISTO: Valeeeeeeeeeee, pero no diga nadaaaaaaaaaaaa a nadieeeeeeeee

Toca con su mano en la pierna del Alemán y le cura...

Jesucristo, muy enfadado, se gira y observa que el de lepe prosigue en su silla sin inmutarse, como estático...esto le dá que pensar, se levanta, se dirige hacia el lepero, le toca con la mano en el hombro y le dice:

JESUCRISTO: ...y tu, españolito, tú no tienes nada de que recuperarte??????

En esto el Lepero salta de la silla y quitándole la mano del hombro a Jesucristo le replica:

chsssssssss, quietooooooooooooo...QUE YO ESTOY DE BAJA !!!!!!!!!!!!!!!!

¿Qué echa de menos una polla huérfana?

Una mamaíta

Va un tio al medico con una mala cara terrible y entra a la consulta:

Paciente:Buenos dias doctor

Doctor:Buenos dias.Digame que le ocurre

P:-Pues vera,es que... pues... que tengo mmmmmurrrrrrnnnnass

D:-¿Perdon?

P:-Pues eso...,que tengo mmmurranas

D:-¿como?,disculpeme pero no le entiendo nada,sea claro por favor

P:-¡Joder! ¡Pues que tengo almorranas hombre,almorranas!

D:-¡Anda hombre! ¿y por eso tanto misterio?.No se preocupe que eso es algo muy comun,no crea que es usted el unico.Vamos a ver,habra usted la boca y saque la lengua.

Coje el paciente y sin dudar hace lo que le dice el doctor.

P:-  ¡Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!

D:-¡Coño! pues si que tiene usted unas buenas almorranas.En fin ,no se preocupe en absoluto que le voy a dar unas pomadas y siguiendo el tratamiento que le voy a poner,en pocos dias ni rastro de ellas.Voy a hacerle las recetas.

El doctor va hasta su mesa,se sienta y comienza a rellenar las recetas mientras el paciente(que esta flipando en colores) esta pensando en como cojones le ha visto las almorranas abriendo la boca.

P:-(diciendose a si mismo)  Pues nada,seran cosas de la ciencia que avanza a pasos agigantados.

P:-Oiga doctor,¿tiene algun espejo de mano?

D:-Si,al lado de la camilla,en un estante.

Va el tio y mientras el doctor sigue liado con las recetas,coje el espejo,lo pone en el suelo,se baja los pantalones y los gallumbos y abre las piernas.Al momento el doctor se da cuenta y le dice:

D:-¿Pero que esta haciendo usted? ¡¡hombre por favor,un poco de respeto!!.

P:-¡Nada hombre! solo estoy mirando a ver si tengo alguna muela picada. !

Esto es un madrileño que va a Barcelona, entra en un bar, y pide un café. Al pedir la cuenta, el camarero catalán dice:

- Són un euro amb noranta-cinc cèntims, si us plau

- Entonces el madrileño, al oirle, le da un euro con noventa centimos.

El camarero, al ver que le había dado de menos, dice:

- Escolti, li falten cinc cèntims...

Y el madrileño ni puto caso, a su bola...

- Escolti, pèro li falten cinc cèntims....

Y el madrileño mas de los mismo, como quien oye llover...

- escolti, m'està entenent perfectament, li dic que li falten cinc cèntims...

El madrileño ni puto caso, en esto que el catalán dice ya mosqueado:

- Mira, me estás entendiendo perfectamente, que te faltan cinco céntimos!!!

Y el madrileño dice:

- Y sabía yo, cabrón, que por cinco centimos acababas hablando español...

Esto es un catalan que esta en  Madrid y se va a tomar unas copas a un bar con sus amigos. Llega la hora de pagar y al catalan se le caen 2 centimos entre la basurilla que hay siempre en los bares, con tan mala suerte que no los ve. Le dice uno de sus amigos:
- Dejalo tio, si 2 centimos no van a ninguna parte.
- Por eso, por eso, porque seguro que no han ido a ninguna parte.

Esto es un matrimonio, que cuando practicaban el acto sexual, el hombre siempre pedía apagar la luz. Así durante muchos años. Entonces la mujer, una vez harta de esto, decide encender la luz durante el acto.

Enciende la luz y ve al marido con un consolador atado a la cintura, dándola que te pego, entonces dice la mujer:

-Me has estado engañando todos estos años....eres un hijo de pvta!!!

-¿Hijo de pvta yo?...y los hijos que hemos tenido que?

Llega un vasco a un banco

-Buenos dias, queria pedir un prestamo

-Cuanto quiere?

-Cuanto tiene?

Para un pedazo de coche deportivo en un semaforo, con un alto ejecutivo dentro, y se le acerca un mendigo:

- Oiga por favor, deme algo de dinero, que no tengo ni para comer.

- Pero no te lo iras a gastar en vino no? -dice el ejecutivo.

- No señor, solo en comer...

- Y tampoco te lo gastarás en putas no?

- No señor, se lo juro.

- Pues entonces, le invito a comer a mi casa...

Entonces el alto ejecutivo le invita a comer a su casa, y cuando le ve la mujer, dice:

- Pero cariño, como traes esto a casa....

- Para que veas, la gente que no se va de putas ni bebe, como acaba.....

Se abre el telón y aparecen dos pen drives en marruecos.

¿Como se lama la película?

Memorias de África.

Se abre el telón y aparece un perro dando por culo a un hombre.

Lamentables y bochornosos los dos últimos

Pido el baneo.

El primero me parece malo, pero el segundo me mola.

¿Cual es el colmo de un CIEGO?... Que se llame Casi Miro Miranda Que viva en la calle Buena Vista En el departamento piso Noveno Ve Y que tenga una fabrica de TUBERIA

Esto es un esqueleto que entra a un bar y pide una cerveza y una fregona.

¿Por k los elefantes no usan el ordenador? Por que le tienen miedo al ratón

¿Porque los de lepe no le ponen agua a las vaca? - Para tener leche en polvo

¿Porque las mujeres gordas de lepe no entran el la cocina? - Porque hay un bote que pone: Sal Gorda

porque no pones todos juntos majo?, ah no, que asi no sumas posteos.....

Como mantienes a verdiblanco ocupado?

LEE ABAJO

Como mantienes a verdiblanco ocupado?

LEE ARRIBA

Muy bueno.

por dios!! estoy en bucle sin salida!!!

if (eres oscaridis)

    break;

XD

Asi, asi hablando en lenguaje maquina.

gracias por liberarme, vaya horas he pasado, arriba.. abajo...