¿Qué hace uno del Barcelona después de ganar la Champions?
Apagar la play station.

que le dice un jaguar a otro jaguar

jaguar you??

esto son 1000 negros y cada uno puede pedir un deseo a un genio para cumplirlo llega el primero _ quiero ser blanco y se aze blanco - el segundo kiero ser blanco y se aze blanco asi asta ke keda 1 negro y dice kiero ke todos volvais a ser negros

q hace un hincha del madrid despues de ver la cancha llena??

se cae de la cama...

Un americano, un británico y un iraquí están una noche en un bar tomando unas cervezas. El yanqui se bebe su cerveza e inmediatamente lanza su vaso al aire, saca una pistola, dispara y lo hace añicos, diciendo:
- En mi país las vasos son tan baratos que no tenemos que beber dos veces en el mismo.

El británico, evidentemente impresionado, bebe su cerveza, lanza al aire el vaso, saca su pistola y lo pulveriza, diciendo:
- En mi país tenemos tanta arena para hacer vasos que tampoco necesitamos beber dos veces en el mismo.

El iraquí, más frío que el hielo, toma su cerveza (sin alcohol), se la bebe, lanza al aire el vaso y dispara al americano y al británico, diciendo:
- En Bagdad tenemos tantos americanos y británicos que no necesitamos beber dos veces con los mismos...

porque ha fraga le llamaban el sexto polvo??
porque no habia dios que lo echara

esta san pedro en el cielo intentando descansar pero unos aficionados gritando 'raaaacing,raaaacing!',se lo impidian.por lo que manda al arcangel gabriel a que les quite medio cerebro.
uno vez hecho esto se seguian escuchando gritos,esta vez de 'hueeerta,hueeerta!'.total,que le dice a gabriel que vaya y les quite el otro medio cerebro que les quedaba para ver si con eso conseguia que se callasen.
va gabriel,les deja a todos sin cerebro y es cuando comienzan a cantar 'hala madrid,hala madrid!'

Oye Pachi, donde vas con el coche debajo del brazo?
Ahi va la hostia, ya he vuelto a dejar aparcado el radiocassete!!

Un chico joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
¿Qué desea?
Quiero 6 tequilas.
¿6? ¿Está celebrando algo?
Sí, mi primera mamada.
Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena.
No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada.

esto es uno ke abla castellano y entra en un bar en cataluña el castellano le ablo en castellano y le pide un cafe y el catalan le dice que no entiende lo que dice que se lo diga en catalan el castellano se lo vuelve a decir varias veces pero en castellano y al final el catalan le trae el cafe ... aora le dice el catalan es 1 euro y el castellano le paga 95 centimos y el castellano aciendo como si no entenderia lo ke dice el catalan ... HASTA KE EL CATALAN DICE EN CASTELLANO : ME CAGO EN LA OSTIA TE FALTAN 5 CENTIMOS!!!! - Y el castelano dice ya sabia yo ke por 5 centimos ablarias castellano

Mamá, mamá, había un negro en el parque que me ha dicho que si le chupaba la polla me regalaba estos pendientes, ¿te gustan?

Un borracho que va por la calle le pregunta a un señor:
-"Perdón, la calle Miramar."
Y el amable señor le contesta:
- "Es la que viene."
Y el borracho dice:
- "¡Ah, pues entonces la espero!"

Va uno borracho por la autopista y le para un hombre vestido de azul, haciendo gestos.
- "Soy el maricón de la capa azul, dame la cartera y la cadena de oro o te peto el culo."
Y el borracho le da todo el dinero y sus joyas; y continua su camino maldiciendo "cagón la madre que lo parió, el mariconaso este de mierda..."

A esto que uno vestido de rojo se le planta delante haciendo gestos, y este para...
- "Soy el maricón de la capa roja, dame el radiocassette, y los altavoces o te follo el culo."
Le da el loro y los altavoces, y se marcha "será ..... el maricón de la capa roja, que me ha dejao sin música..."

Haciendo "eses" llega donde hay uno vestido totalmente de verde. El borracho ya indignado para y le dice:
- "Bueno, qué, el maricón de la capa verde... ¿qué cojones quieres tú?"

- "Guardia Civil, salga del coche con los papeles en la boca."

Un esclavo negro caminaba lastimosamente por el desierto. Estaba a punto de morir de sed y calor, cuando tropezó con una lámpara. La frotó, y de inmediato que aparece un genio, el cual le agradece que lo liberara y le pregunta:
- "Dime Amo, ¿cuáles son los tres deseos que me vas a pedir?"

El negro, considerando su situación actual, le pide:
- "Deseo ser blanco, tener mucha, mucha agua y ver todo el tiempo bellos culitos de mujer."

- "A la orden, Amo."

Y el negro quedó convertido en retrete de mujeres

Entra un tipo a la sala del doctor y dice: "Doctor, tengo sida ¿qué puedo hacer?"

El doctor se queda pensativo y le dice: "Cómete un kilo de naranjas por la manana otro kilo de naranjas por la tarde y otro kilo de naranja por la noche."
- "Pero doctor, eso me va a mandar al baño todo el día."

Y el doctor dice:
- "¡Eso es para que aprendas para qué sirve el culo!"

Hay va el chiste: Eres más tonto que abundio que vendio el coche para comprar gasolina

esta un borracho tirado en el piso,pasa la mujer y el le dice:-"FEAAAAAAAAAA"
la mujer le contesta:-"BORRACHOOOO"
entonces el borracho le dice:-"pero a mi se me quita mañana"...

Hola, ¿tú de dónde eres?
De Segovia
Pues me cago en Segovia, en el acueducto y en todo.
Y yú, ¿de dónde eres?
Yo de Leganés
Pues yo me cago en el monstruo, y en el lago y en todo

Robinson Crusoe judío, rescatado luego de pasar muchos años solo en una isla. El oficial al mando del grupo de rescate observa que hay dos sinagogas, y el solitario náufrago explica que él las construyó. Señalando una de ellas agrega: “En ésta rezo. En la otra rezaba antes, pero me fui porque no estaba de acuerdo con su política.

Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:

- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
- Arnaldo Otegi, padre.
- !Ah! El de Batasuna. Mira, hijo, tu caso es superior a mi.
Mejor vete a confesar al Obispado.

Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi
- ¿El batasuno? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás
muy grave. Mejor vete al Vaticano.

Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro, hijo mío. ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El de Batasuna?
- Si.
- ¡Huy, huy, huy! Hijito, tú si estás muy difícil hasta para mí..
Mira, aquí, a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí.
En esa capilla está una cruz enorme. Solamente allí te podrás
confesar.

Otegi llega a la capilla y, frente a la cruz, dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Jesus le contesta:
- Claro, hijo mío.¿Cómo te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El dirigente de Batasuna?
- Así es Señor.
- Hijo mío... solamente da gracias.

Otegi, extrañado, le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron en la cruz, porque si
no bajaba y te sacaba a hostias de aquí, pedazo de hijo de ****...

El tio q va con su coche y lo para un control de la Guardia Civil:
- Buenas noches caballero, le vamos a hacer un control de alcoholemia. Sople usted por el aparatito.
El tio q sopla y da 1.2
- Perdone agente, pero todo tiene una explicacion. Vera, yo es q trabajo en un circo y uno de mis numeros es el de echar fuego por la boca, asi q algo de alcohol pues se keda ahi.
- Mire usted, en 20 años de servicio esta es la excusa mas tonta q me han dado.
Total q el tio pa demostrarselo, baja del coche, abre el maletero y saca un juego de bolas de malabarismos y un monociclo, y se pone encima del monociclo a hacer malabarismos con las bolas.
A esto pasa un camion y el camionero saca la cabeza por la ventanilla:
- Cabroneee, q cada vez poneis los controles mas dificiles.

Los dos amigos q se encuentran:
- Oye Juan, q tengo un problema. Q estoy engañando a mi mujer con otra y no se ni el momento ni la manera de decirselo.
- Pos mira tu coges y cuando estes haciendo el amor con ella y este ya a punto de llegar al orgasmo, se lo dices.
Total q esta el tio con la mujer haciendo el acto sexuá y a esto q la mujer esta a puntito d irse ya...
- ¡Maria!
- ¡¡Que!!
- Que tengo otra...
- ¡¡Pos sacatela y me la metes por el culo coño!!

El tio q esta en el baño meando y se pone a hablar con su miembro...
- Que buenos tiempos hemos pasao tu y yo, ke de juergas... Te acuerdas de la sueca en Torremolinos? Joder 4 seguios le echaste, t portaste como un campeon. Y las gemelas? No veas como aguantaste con las gemelas...
A esto q se le escapa un pedo...
- Y tu te callas, q tu tambien te has llevao lo tuyo.



este es cojonudo
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?.

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le
dice a su amigo:

"Mira, voy a buscar ayuda y tu te quedas con él.
No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo en posición de
cúbito supino,pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso si,
si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la
reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Ánimo, que enseguida vuelvo".

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

-¿Pero, Paco , que coño estas haciendo?

-¡¡Que me he liado, macho, que me he liado!!

Esto que entra un chaval a una farmacia y le dice a la farmaceutica:

-Señora, puede darme un preservativo?Esque esta noche voy a cenar con mi novia a casa de sus padres y un polvo cae seguro!-

Cuando la señora va a buscar el preservativo el hombre le dice:

-Espere espere!, mejor deme dos, porque la hermana esta buenísima y con el vino y el paso de la noche fijo que también me la follo.-

Cuando la señora va a buscar el segundo preservativo el hombre le dice:

-Espere espere!Mire deme tres,porque tengo entendido que la madre es una mujer espectacular, y si la pillo por banda seguro que también me la follo-

Total, eso que está en la cena con la familia de su novia y el tio toda la cena mirando al suelo y sin hablar y la novia le dice:

-Pero Antonio, que te pasa que llevas toda la noche sin decir nada?-

Y el hombre dice:

-Coño Maria, no me habias dicho que tu madre era farmaceutica!!-

Van un tío y una tía en un vagón de un tren, y de repente le dice la tía:
¿Sabe usted que los negros la tienen gordísima?
Y, ¿sabe que los cántabros la tienen larguísima?
Uy, perdone, no me he presentado, me llamo Pilar
Y dice el tío:
Yo soy Laro Mondongo

Una pareja en el portal de la casa de la chavala, justo antes de subir a su casa, una noche en la que él iba a cenar con su familia. De esto que antes de subir, el nene empieza a meter manoa la gachi por la camisa y el pantalón. Pa, pa, pa... que suben. Coge la madre y saca croquetas. El chaval las prueba y dice:
Señora, unas croquetas de pescado buenísimas
Le da una ostia el padre y le dice:
Que son de carne, ....

Aquí va uno


Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite.
- Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo.
Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra
Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de
cada uno de esos judios.

PARA LOS AMANTES DE LA FOTOGRAFÍA Asunto: enfermedad de kodak

Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4
padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y
ojos azules, tienen un niño...... negro de piel, moreno de pelo y con los
ojos cmo el carbón. El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor le confirma que el hijo es legítimo.

Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctorle explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
- ¿Doctor y eso qué significa?
- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela..

-Dr. se acuerda q hace 3 meses le traje la perra para q me la cruzara?
-si,como fue
-aca esta,tuvo un perro y 2 monos...
-ah la gran p...,este es el tipico caso de embarazo x retina,ud le da de comer frente al televisor?
-si como conmigo
-y...es el tipico embarazo x retina,lo q pasa es q en el genoma del animal,la imagen la confundio y causa esta apariencia siniesca,pero son 3 cachorros de perro
y en eso se acerca un ayudante del veterinario y le dice -"no quiere ser mi compañero de truco"??