- Coño Pepe, te has comprado un coche nuevo eh?
- Que va tio, si es el mismo de siempre.
- Joer, si el otro era blanco y este es rojo
- Ah... es que se calienta un poco

Unos chistes de vascos: alguno ya los habran puesto

Un sacerdote vasco en el púlpito: -¡¡¡Humildad hijos míos, humildad!!! Aprended de Nuestro Señor Jesucristo....que nació en Belén pudiendo haber nacido en Bilbao.

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¿que le falta al coche fantástico?
la matrícula de Bilbao

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- ¡Ostia Patxi, hace tiempo que no te veía! - Llegue ayer, he estado embarcado 10 meses. - ¿Y que fue lo primero que hiciste al llegar? - Echarle un polvo a la mi mujer, porque traía unas ganas! - ¿Y después? - Pues soltar las maletas, TU, que pesaban un huevo

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Patxi y Aitor en al batxoqui del tío Eneko.Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 20 duros, aprieta el botón, y...¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otros 20 duros, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 duros.... Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: -Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: -No me jodas, que estoy en racha!!!


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Un topo está destrozando la cosecha de un pequeño pueblo vasco. Al final organizan una batida y lo cazan. - Y ¿qué hacemos con él, pues? - ¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera! - No, que se muere muy pronto. - ¡Le cortamos con la maquina de picar! - No, que eso se termina muy rapido - Ya está, se lo damos al tío Iñaki que es al que más le ha fastidiado la cosecha y, como es más bestia que nadie, seguro que se le ocurre alguna barbaridad. Al día siguiente: - Tío Iñaki, ¿cómo mataste al topo? ¿Le metiste un hierro al rojo por el culo? - No, que eso es muy rápido. - ¿La máquina de picar? - No, que es muy rápido. - ¿Entonces, qué hiciste? - Para que sufriera, lo enterré vivo.

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Este es Txomin, que decide ir al médico para ser más vasco aún. - Mire, Txomin, para ser más vasco tengo que operarle y extirparle un 10% de masa encefálica. - ¡No importa, doctor, yo quiero ser más vasco, ene! El médico le opera y después de la operación va a visitar a Txomin. - ¿Qué tal, Txomin, ya te sientes más vasco? - Joder la ostia, más vasco sí me encuentro, pues. Pero yo más euskaldun quería ser, ¿eh? ¿No puede hacer algo? - Tendremos que quitar otro 10% de masa encefálica. - Usted quite, doctor, cagüenla, que si no soy más vasco no estoy contento... El médico extirpa otro 10% de masa encefálica... - ¿Qué tal, Txomin? ¿Mejor ? - Gora Euskadi, caguen la ordiga, más euskaldun si me siento ya, pero aún más vasco quiero ser, ene bada, pues. El médico extirpa otro 10% de masa encefálica... - ¿Ya te sientes suficientemente vasco? A lo que contesta Txomin: - Escolta, ¡tu, t'as pasat!

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1º acto:cae una bomba en el vaticano
2º acto:cae una bomba en el vaticano
3º acto:cae una bomba en el vaticanon

como se llama la obra??

pure de papa

un ciego le dice al otro:

-me prestas dinero?

-si,pero cuando me lo devuelves?

-cuando nos volvamos a ver...

Chiste barcelonista actual:
<-UNO LE DICE A OTRO, HAN EXO UNA CARRETERA Q UNE BARCELONA DE MADRID I SABES COMO SE LLAMA A-11.
Un poco parida pero...

papa,papa,hoy hay futbol?
no hijo,el barsa jugo ayer.

Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
- Nena, menea el culito rapidito y súbeme un café con dos bollitos, ¡Venga guapa, yaaaa!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ...., te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando?...................¡Con el Director General!

Y el otro contesta:
- ¿Y tú qué, explotador de mierda?, ¡.....!, ¿sabes con quién estás hablando?

El director general responde:
- No.

Y el otro contesta:
- ¡Menos mal! y cuelga.

Va una hija y le dice al padre:
-Papá, ¿me das 20 euros para ir al cine?
-No, que sino me quedo a dos velas
-Venga papá, porfa
-Mira, si me la chupas, te doy los 20 euros
Coge la hija y se pone a chupársela, y en esto que para y le dice al padre:
-Papá, tu polla sabe a mierda
Y contesta el padre:
-¿Qué pasa, que tu hermano no tiene derecho a salir de juerga?

¿Qué dice la Duquesa de Alba cuando se quita el sujetador?

-Qué frío está el suelo...

El otro día florentino fernández, no se si era en la radio o en la tele porque me lo han contando y yo no lo he visto; hizo la siguiente gracia, es decir conto el siguiente chiste

-Por qué no se puede dar por culo a un bebé?
-Porque le crujen las costillas

Con este chiste este gili.pollas me ha demostrado lo q es, un payaso.

Dos extraterrestres que llegan a la tierra y en eso que aterrizan en una carretera y ven en el suelo un tricornio abandonado. Total que se bajan y se ponen a estudiarlo.
Va el primero se pone a darle vueltas y dice: ah! esto seguramente sea un recipiente para guardar cosas.
LLega el otro y dice: ah! en mi opinión esto es una especie de antena que sirve para enviar señales.
Coge el primero se lo pone en la cabeza y dice: no sé que cojones será, pero me están entrando unas ganas de meterte una ostia......

-mama mama,llego el sodero
-ya voy hijo
-tenes plata pa pagarle o me voy a jugar afuera

va la hija a visitar a su papa a la carcel y le dice:
-sabias q el nuevo novio de mama tiene un chizito??
-por lo chiquito?
-noo!!!!x la saladito!!!

Mamáaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! dime por quéeeeeee papáaaaaaaaaa matóoooooo aaaaal pregoneroooooooooooooo!!!!!!

-doctor doctor hace una semana q no como,q no duermo,q es lo q tengo??
-y sueño y hambre...

va un vocero de bush y le dice:
-sr. presidente tengo una buena y una mala
-decime la buena
-es q viene bin laden al pais
-y la mala??
-q viene en avion...

Se encuentra Antxón a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
- ¿Ostias, Patxi,? ¿donde vas con ese barrilón?
- ¿Ahí va, Antxon,?pues donde voy a ir? Al doctor...
- Joder,?y por que vas con el barril ese?
- Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...


¿Sabéis cual es la mejor Universidad del mundo?
La de Deusto.
¿Sabéis por que?
Porque entran vascos y salen abogados, economistas...


Un vasco a otro:
- Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
- Anda, y ¿Quién es ese?
- Si, hombre, el de me cago en ...


Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de vascos.
- Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento mas despacio


En la M.I.R. dos astronautas vascos:
- Aquí vasco Uno a vasco Dos...contesta Patxi!!
- ¿Aquí Patxi,?¿que pasa Txiqui?
- ¿Mira a la tierra? ¿Ves Europa?
- Miro, y por que no decirlo, veo Europa.
- Fíjate... ¿ves España?
- Me fijo, veo España.
- ¿Ves el País Vasco, allí detrás de esas nubes?
- Si, lo veo.
- ¿Y ves el pueblo entre las montanas?
- Si, si, lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Si, veo el frontón y la pared.
- ¿Y... a qué esperas para sacar?


Dos vascos que salen de un examen:
- Oye, ¿a ti que te da el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?


Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar.
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
y dice el tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

1º acto: hay un chico q se porta mal en el colegio
2º acto: hay un chico q se porta mal en el colegio
3º acto: hay un chico q se porta mal en el colegio

como se llama el cantante: NINO BRAVO

Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti.
* Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado.
* Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio.
* Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos.
* Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos abogados para que animen la discusión.
* Es cuando vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena.
* Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras.
* El único placer del que no disfrutan los solteros.
* Por cada 100 matrimonios hay 210 divorcios.
* Vida después de la muerte.
* Cuando la felicidad te pasa a costar el doble.
* Es por lo que muchos se animan a casarse.
* Es el corrector ortográfico de la vida.

Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?...

30 kilos

El lesbianismo es producido por una encima...
una encima de la otra.

Si las lesbianas se quieren comportar como hombres?,
porque no lo hacen como uno educado y agradable ?

Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.


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A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!)


Como bajas del arbol a un abogado?
Cortando la cuerda.

Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto.

jajaja muy buenos akademiko

tengo de animales de curas de borrachos, pero de a poco o me hechan del foro jejej
abrazos y a empezar bien el campeonato amigazo

dale,mñaana con bonfil

¿ Por que la mujer de Van Gaal nunca va a ver el futbol al campo ?

Porque no dejan pasar Vangalas a los estadios.

Se sube el telón y aparece un duende saltando sobre la cabeza de un tío que dice constantemente: soy guay, soy guay, soy guay....

¿Cómo se llama la película?

"El duende sobre el tío guay"