Este es un aficionado a la musica Celta que entra en una tienda de discos preguntando¿Aqui se vende Musica Celta?Y le contestan,!No,esa la venden en la tienda del Celta!

ese chiste te le acabas de inventar verdad???

Me voy a suicidar, vaya "chiste"

pos seguro xq como q no tiene muxa gracia.

Es penoso,es penoso...

Mis disculpas por poner esto aqui.

Es malo,es malo...

Si,No,Si,Si,es malo,Si,Si...Es malo si,Muy muy,si si.

cada vez entiendo menos tus mensajes sousa....deja las drogas enserio

en españa escuchan al coti??

es mi idolo!!!

entra un calvo en una peluquería y dice: "Uy, perdón"

jaja muy bueno!!!

entra uno al médico:
- "Doctor, es que tengo un tirón en el tobillo"
Dice el médico:
- "¿Cómo? ¿Un tirón en el tobillo? Vamos a ver si es verdad... Bájase los pantalones y los calzoncillos"

-"¿Pero cómo que me baje los pantalones y los calzoncillos si es el tobillo"

-"Bájeselos"

Coge el tío se baja los pantalones y los calzoncillos, y coge el médico y le tira de los huevos con fuerza.

- "Aaaaaaaaaaaayyyyyy"

-"¿Ves? Eso es un tirón, lo que tú tienes en el tobillo se llama esguince, ....."

le dice un amigo a otro.
kieres ser millonario?
y le dice si.
entonces le dice q le baje los pantalones y encontrara un gordo con 2 aproximaciones.

VIEJECITO
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

Se encuentran 2 tios y le dice uno al otro:
- dime algo en vasco...

- BUUUUUMMMMMMM!!!!!

esta uno del oviedo en una montaña y grita: EL OVIEDO ES DE PRIMERA!!!
y se oye al eco: era..era..era...

esto es un loco que está durmiendo.De repente , se cae de la cama y se despierta . Se mira y dice: "¡Menos mal que me desperté, que sino mañana me piso!".

Un jorobado va por la calle a las 5 de la mañana,borracho, cantando:"¡¡¡En el corazon llevo una flor!!"
Y un vecino, bastante cabreado le grita desde una ventana:-"¡¡¡Y en la espalda la maceta!!!"

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:

- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.

Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

Sabeis como llaman a la Infanta Leonor? la "Sol y Sombra", porque es hija de Soberano y Asturiana

van por el campo un brasileño, un camerunes y un argentino...lo pillas??
pues la defensa del madrid tampoco.

va un tio a la escuela de arbitros y dice:
-buenas quisiera apuntarme para ser arbitro...

- Paco ven a tomarle los datos a este hijo de la gran p uta!!

el tio replica:
-oiga que yo no soy ningun hijo de p uta..

- Paco dejalo, que este no vale

a mi me lo ha contao mi hermano, nose de donde lo ha sacado el

Yo le había oido ya.. y desde luego no era en desde la grada.

Esta una xico en la playa disfrazao por ke es carnaval y se encuentra una pava to buenorra - se van a xingar a una furgoneta .. lo azen .. el tio to flipao x ke abia ligao con una tia buena .. y dice el pavo me presento soy roberto y voy disfrazao de el gato con botas-y dice la pava - yo soy paco y voy de travesti



( dios yo pa contar chiste no valgo ) me lo an contao ta noche y ni me acuerdo ocmo era algo asi...

Se dice de una chica que entra en el supermercado y compra Aceita,Huevos y Cereales,entonces va a la caja a pagar y le dice el cajero:¿Usted es soltera verdad?,la chica se lo piensa y le contesta:Si,¿Como lo sabes?y el cajero dice:!POR QUE ERES HORRIBLE HIJA DE LA GRAN PUTA!

Entra un tío en una tienda de deportes y dice:
-Hola, ¿tiene pelotas de jugar al tenis?-
-Sí-
-Pues mañana a las 11-

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Doctor, vengo a que me reconozca
...Pues no caigo

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en que se parece una niña adolescente al racing?
en que no tiene delantera, la liga le viene grande y la cosa se le empieza a poner negra

Antes de morir el papa anterior, Juan Pablo 2, hace un ultimo viaje a una capital europea. El trayecto en papamovil entre el aeropuerto y la ciudad se le empieza a hacer largo y le dice al chofer:

Papa: "Hijo mio, dejame llevar el coche un rato que me estoy aburriendo mucho".

Chofer: "Pero que dice oiga, si esta usted hecho un cristo, como le voy a dejar conducir".

Papa: "Que no hijo mio, que Dios me guia... dejame conducir un rato".

Total, que el chofer acepta y para en la cuneta. El Papa se pone al volante y el chofer se pone atras, en la silla elevada esa donde suele ir el papa.

La cosa es que el papa le pilla el gusto al coche y se pone a 270 km/h por la autopista... un policia que estaba en la cuneta lo ve y acojonado llama a la central.

Poli: "Central, acabo de ver pasar un coche a 270 km/h, pero no me he atrevido a darle el alto porque la persona que viaja dentro debe de ser muy importante".

Central: "Y que te hace pensar eso?"

Poli: "Joder, pues no se, pero tiene que ser alguien muy poderoso... con decirte que el chofer es el Papa..."

Dos borrachos llegan a sus respectivas casas a eso de las 5 de la mañana y sus respectivas mujeres les dicen a cada uno de ellos:

-Ay, me vas a enterrar. Madre mía. Vaya horas de llegar, todo el día borracho, ni ayudas en casa, ni cuidas a los niños, ni nada. Pues el próximo día me voy con mi amiga Eva de juerga-

Total, que Eva, mujer de uno de los borrachos y Marina, mujer del otro, se van de juerga. Toman algo, bailan un rato, dan una vuelta... El caso es que se aburrían como ostras. En esto que le dice Eva a Marina:

-Oye Marina, no sé qué harán éstos cuando salen, pero yo estoy hasta los ovarios de estar aquí plantada, pasando el rato y con un frío de cojones. ¿Nos vamos?-

Marina, contesta que sí. Cogen el coche y se largan hacia casa. De la que faltaban 2 kilómetros para llegar, se las estropea el coche. Como ninguna de las 2 tenía ni idea de mecánica, y por mala suerte, tampoco llevaban móvil para llamar a un taxi, tuvieron que echar a andar. Llevaban 20 mins andando, en esto que dice Marina:

-Oye Eva, yo me estoy meando. ¿Dónde podemos mear?-

Y Eva contesta:

-Mira, en aquel prao-

Se adentran en el prao, y se ponen a mear. Pero Marina se da cuenta de que están en un...

-Evaaaaaaa, ¡¡¡¡¡¡¡que es un cementerio!!!!!!!-

Y echan las 2 a correr. Al día siguiente, los 2 maridos están en el bar, y ni se hablaban. Cada uno a lo suyo, con un cabreo de 3 pares de cojones. En esto que uno de ellos le dice al otro:

-Menuda mierda de vida. Estoy hasta los cojones-

Y el otro contesta:

-¿Tú estás hasta los cojones? Mi mujer llegó anoche sin bragas-

Y el otro borracho contesta:

-Eso no es nada. La mía llegó sin bragas y con una cinta que ponía: TUS AMIGOS DE MURIEDAS NO TE OLVIDAN-