¿Cuánto tarda en morirse un culé por un disparo en la cabeza?
Unas seis o siete horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.

¿Sabes dónde está escondido Saddam Hussein?
Donde nadie le encontraría porque nunca pasa nadie: en la sala de trofeos del far$a.

como le dicen al getafe??
fiebre
porq si son 40 es mucho

porq los gallegos dejan una botella vacia en el refrigerador?? x si vienen visitas y no quieren beber nd

Sale un nuevo ruso del prado y le dice su amigo:

_ que tal?

_ Limpio pero un poco pobre

Van dos tontos y se caen el vasco y el catalán

julen guerrero marca gol ¿qué es?












un montaje

¿De qué color es un chino cuando le agarras de los cojones?
Amarillo chillón

como haces para entretener un vasco todo un dia??

lo encerras en una habitacion redonda y le decis q se siente en la esquina

Se acabó el tema de chistes (por cierto que hay mucho gilipollas ) y hay que abrir tema nuevo.

Fotógrafo de niños

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

Don Jacobo, padre de Rebeca, preocupado por ésta, le pregunta:

"Querida Rebeca, ¿tienes algún pretendiente?"

"Sí papá, ¡tengo tres!"

El padre decide someter a prueba a cada uno de ellos: Abraham, Isaac y Samuel.

Don Jacobo le entrega a Abraham un huevo; a Isaac una naranja y a Samuel un chorizo, y les dice que a la semana deben volver y contarle que hizo cada uno con lo que se llevó.

A la semana llega Abraham y Don Jacobo le pregunta:

"¿Qué hizo con el huevo, Abraham?"

"Bueno... al huevo le rompí la cáscara, la tiré a la basura, me preparé un huevo frito y me lo comí".

"¡No, mal, mal! Usted desperdició la cáscara de huevo que picadita, picadita, es comida para pájaros. No merece casarse con Rebeca. ¡Váyase!"

Luego llega Isaac y le dice a Don Jacobo:

"Bueno... yo pelé la naranja, me la comí y tiré la cáscara y las semillas".

El padre de Rebeca enfurecido le dice: "¡No, no y no! ¡Mal, muy mal! La cáscara de naranja es alimento de gallinas. Las semillas se plantan y así algún día podrá tener naranjas. Tú tampoco mereces la mano de Rebeca. ¡Vete!"

Finalmente llega Samuel y Don Jacobo, ya indignado, le pregunta: "Bueno... y tú, Samuel, ¿qué hiciste con el chorizo?"

"Bueno, Don Jacobo... yo al chorizo le saqué el hilo y me cosí un botón de la camisa; después lo pelé y me comí lo de adentro; con el cuerito me hice un condón y me tiré a su hija, y aquí tiene la leche para el gatito".

Un amigo decía ........ Que nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí.

Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres pensamos con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, ella dice:

- "Creo que ahora no me apetece, tan solo quiero que me abraces".

Yo solo grité: "¿quéeee?" Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme.

Me dijo:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

Empecé a pensar qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba pasar nada, así que me dormí. Al día siguiente fuimos de compras a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 100 lucas el par, y le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. Estaba tan emocionada! Debía pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado.

Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque no juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí. Ella estaba casi excitada sexualmente, después de todo esto; tendrían que haber visto su cara, cuando dijo:

-"Vamos a la caja a pagar".

Me costó mucho aguantarme, pero le dije: - "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso".

De verdad, tenían que haberle visto la cara. Se quedó pálida. Y le acoté: "Tan solo quiero que me abraces".

En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí: - "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

Creo que el sexo se ha terminado para mi hasta la primavera de 2006 o más o menos.

Pero qué dulce sabor tiene la venganza.

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo
autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan
fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba
lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo
precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el
asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el
coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces
que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie
dentro del coche.

Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que
delante hay una curva.

Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su
trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo
antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del
chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con
todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo
en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada
momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en
el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que
te vemos... ¿porque te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a
contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y
otra vez, responde... ¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!

A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...


¿¿¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta???, como no salgas del coche y
empujes como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!

Le pregunta la mujer al marido:
Q te gusta mas de mi? mi preciosa cara o mi bonito cuerpo
Marido: tu sentido del humor.

Le dice un padre a su hijo pequeño:
Tengo una buena noticia para ti, la cigüeña te ha traido una hermanita
El hijo espera a que se valla el padre y dice: Joe con la de tias que hay va y se lia con una cigüeña

Se encuentran 2 amigos y le dice uno al otro:
_Me han dicho que te has casado
_ Pues si, ademas la tia es buena en todo, en la cama... en la cocina...
_ Y la da tiempo a todo?
_ Si, es que la he puesto la cama en la cocina.

En la Universidad de Medicina, los estudiantes estaban
> >recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
> >Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana
> >blanca.
> >
> >Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
> >- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.
> > La primera es no ser escrupuloso.
> >El profesor retiro la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del
> >cadáver,
> >lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
> > "Vamos, ahora, haced lo mismo" le dijo a sus alumnos.
> >
> >Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos
> >fueron
> >introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del
> >muerto.
> >Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo:
> >
> >- "La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupe
> >el índice. - Presten mas atención la próxima vez.

Habéis visto el último partido de la champions?

Mónaco 1 - 1 Vaticano

¡¡Y hay penalty para el Mónaco!!

Este es muy viejo pero viene a cuento con la visita del Athletic ayer:

Este es un tio que va una tienda de animales y se fija en una cacatua y le pregunta al dueño:
- ¿Es cara la cacatua?
Y le responde el duenño:
- Lo siento pero aqui no hablamos vasco.

lo acabo de oir en buenafuente..
Que villancico esta preparando Luxemburgo para estas navidades??
"..INEM...campanas del INEM..."

Vaya fobia

¿En qué se diferencian un cura español y un cura vasco?
En que al dar a comulgar, el cura español dice: el cuerpo de Cristo; y el cura vasco dice: ¡ahí va la ostia!

Un tío va por la calle y ve una panadería y entra.

Hombre: "buenos días"
Panadero: "buenos días caballero"
Hombre: ¿le queda pan de ayer?
Panadero: "si"
Hombre: "pues te jodes"

un tio que tiene un gato se va de vacaciones y le deja el gato a su hermana...estando de vacaciones recibe una carta de su hermana que dice: tu gato se ha subido a un arbol...
a los 2 dias recibe otro que dice: tu gato se ha caido del arbol...
al dia siguiente otro que dice: tu gato esta muy grave...
y al dia siguiente recibe otro que pone: tu gato ha muerto....

el tio vuelve de las vacaciones y la que se marcha es la hermana, y recibe una carta del hermano donde pone: la abuela se ha subido a un arbol.....

-Maria tienes el clitoris pegado al culo??
- pues no..
- mierda ya te estoy chupando otra vez las hemorroides!!

Después de la luna de miel el novio le dice a la novia:
-Mi amor... pero tú no eres VIRGEN.........!!!!!!!
Y ella responde:
-...NI TU SAN JOSÉ! ...PERO AQUI ¿A QUÉ HEMOS VENIDO...? A HACER EL AMOR... O A ARMAR UN PESEBRE?

como empieza la carta de los reyes magos de la eta??

queridos reyes magos tenemos al niño jesus...