Y este chiste...

¿Cuál es el teatro donde más actúa Farruquito?

Teatro pello

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín.

Este le responde que solo tiene un cuarto en el
tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual.

Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita...cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: "¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho". El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama".

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí
Y contesta el carnicero:
Perdone señora,pero ese es un espejo


La señora = Victoria Beckham

Fijate,últimamente Casillas encaja más goles que el portero de Luxemburgo...de la selección de Luxemburgo.

Bueno meto este video en la sección de chistes para que se mire desde un punto de vista cómico. Ahi va:
Imperio Vasco

mama mama...en el colegio me llaman skin!!!
cuando hijo?
oi!oi!oi!oi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

que pregunta un cantabro cuando entra a un puticlub?:
cuanto vale????
y un vasco?:
esta mi madreeeeeee????

por cierto...el video ese del imperio vasco..tiene poca gracia..

-Este es un negro que le dice al padre:papa papa no quiero ir a europa,alo que el padre le contesta:calla hijo y sigue nadando


-Este es un niño que va donde el padre y le dice papa papa quiero ser skin y el padre le dice,calla anda que aparte de negro eres ....


-¿Como se llama ahora la gran manzana?
La gran compota


-Estan 7 bizcos en una reunion,de repente abre la puerta aparece otro y se oye de fondo:
Vamos a merendar que ya a llegado el bizco-ocho

-Van un jorobado y un calvo por la calle y se chocan,pilla el calvo y le dice al cheposo que llevas en la mochila,a lo que el cheposo contesta:tus peines .....

joputa..eso es ursurpar los chistes

No se si alguno habra puesto este ya,pero me lo han enviado por email y me he partido el pecho unbuen rato

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman
> unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
>
> - Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
>
> - Bah, que va a ser Jesucristo.
>
> - Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí
> es Jesucristo
seguro!
>
> Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le
> insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
>
> - Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no
> digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
> cafetería. Como los demás se enteren verás...
>
> El inglés loco de alegría le dice:
>
> - Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.
> Por favor, cúrame.
>
> Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a
> su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
> Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le
dice:
>
> - Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
> - Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
>
> Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
>
> Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
>
> Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
> español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el
> español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la
> curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
> poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
>
> - Oye, ¿tú por qué no...?
>
> Y el español salta de la silla y apartándose violentamente
le dice:
>
> - ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
>

En la consulta de un doctor, el paciente le pregunta:
- Doctor, do re mi??
Y el doctor le contesta:
- Que no coño! SI-DO-SO!!


Otro de doctores. Pregunta el paciente:
- Doctor y es muy mala la enfermedad de Tempelton?
- Pues... la verdad que aun no lo sabemos señor Tempelton.


Y de momen el ultimo:
-Doctor doctor, que me ha dicho que tengo que hacer?
- No no que usted lo que tiene es cancer!

Leed el email que me han mandado:
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya. Por esta razón, apelamos para que el próximo miércoles, a las doce horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc..) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano. Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y
deportarlos. Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los maricones de los verdaderos terroristas. El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo. Esperamos la contribución de todos. POR FAVOR HAZLO CIRCULAR : ES UNA NECESIDAD URGENTE PARA RESGUARDAR LA PAZ DEL
MUNDO.

-¿Se acostaría conmigo por 1 millón de dólares?
-¡Claro!
-¿Y por 1 dólar?
-¿Usted quién se cree que soy?
-Señora, lo que es usted ya lo he descubierto; ahora discutimos el precio

Van dos vascos (Patxi e Iñaki) a pescar sardinas a la ría de
Bilbao.

Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por que llevas esa boya tan grande?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye, pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré
una lámpara mágica, la froté y me salió un genio, que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, que él me la daba, ya ves.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.
- Vale, vale.

Media hora mas tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.

- Pídeme un deseo y te será concedido
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.

Llama Iñaki a Patxi:
- Oye, Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo...

Un amigo que le dice al otro:

- Te llamo por la cortadora de césped.

Y le dice el otro:

- Ostia, pues se escucha de puta madre.

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Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias.

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Dos amigos que hace tiempo que no se veían:

- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!

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-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, ....??

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Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.

En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta el de abajo: - ¡Tu puta madre!

Y dicen los de arriba:

-¡Estos son!... ¡¡¡¡España,
España!!!!

Como hacen en israel para dispersar a la gente en una manifestacion???
mandan un tipo con una alcancia para pedir limosna,y los judios salen disparados para todos lados

madre mia! kariaka metiendose con los judios! le han robado la cuenta o que?