Joe Sousa, 3 mensajes para poner risas...

En misa, el cura del pueblo:

- Y Jesus dijo: ¡Lazaro! ¡levantate y anda!!!!! Y lazaró andó.

A lo que el cultureta ateo le contesta:

- Anduvo gilipollas!!!!

Y el cura:

- Bueno... Al principo anduvo gilipollas, ¡pero al ratito andó de puta madre!!!

(Jesús esta en la cruz del Monte de los Olivos)
Estaban todos los romanos dandole de ostias y tambien estaba los discipulos( pero no dandole ostias, si no sufriendo).

Le dice Jesús a Pedro:
Pedrooo corre sube. ( LOS ROMANOS COJIERON LA ESPADA Y ZAAAS! LE CORTARON UN BRAZO)
Pedrooo sube!!!. ( LOS ROMANOS COJIERON LA ESPAZA Y ZAAAS!! LE CORTARON LA PIERNA).
Pedrooooo sube!! ( Pedro sube arrastrandose ya hecho una puta mierda y viene Jesús y le dice:
Pedrooo mira desde aqui se va tu casa!!!.

Esta jesus en la cruz.

y viene un coche descapotable volando por el cielo y un tio disparando a los romanos y le dice jesus:
QUIEN SOIS VOS.
y dice el del cohe:
VOS NO, BOND JAMES BOND.

Este era a Jaimito y le dice a su madre:
Mama, mama, en el cole me llaman maricon.
Pues hijo,yo que le voy a hacer.
y salta jaimito: pues buscame un NOVIO.

¿Que es un negro con baricela?un ferrero rocher

Un viejo esta sentado en un banco en un centro comercial
Un joven se acercó y se sentó también en el banco
Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo.
- "¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo respondió:
- "Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo"

estos son dos niños q están jugando al fútbol en un parque de madrid. al rato se les escapa el balón y al ir a recogerlo, un perro peligroso ataca a uno de ellos y el otro rapidamente reacciona y pegándole con un palo en la cabeza el perro pierde el conocimiento y así le consigue salvar.
Un periodista que pasó por allí apuntó algo en su libreta y se acercó a los chavales:

- mirad lo que he escrito en la libreta: "joven hincha del real madrid salva a su amiguito de una fiera muy peligrosa"

a lo que el niño contesta:

- es que yo no soy del real madrid...

el periodista cambia su crónica:

-" joven hincha colchonero salva a su amiguito de una fiera muy peligrosa"

a lo q el niño contesta:

-no, tampoco soy del atletico.

el periodista cambia de nuevo sus datos:

- "joven hincha del rayo vallecano salva a su amguito de una fiera muy peligrosa"

el niño contesta:

- q no soy de ningún equipo de madrid!!!!!

periodista: - pues de que equipo eres tu¿??

niño: yo? del athletic de bilbao.

y el periodista apunta en su libreta: "radikal abertxaleak (o como se escriba) asesina a mascota de familia"

Se abre el telon,aparece un gitano..............................y se lleva el telon

se abre el telon y aparece una familia de gitanos...se baja el telon...se vuelve a abrir y desaparece el escenario,las luces,el telon,el decorado...

Se abre el telon y aparecen 1 tia y 14 tios en pelotas...y solo 1 de los tios tiene condon...se cierra el telon, como se llama la pelicula??
-Apelo 13

(Chiste Buenafuente )

Se abre el telon y aparece un vasco cagando.Se cierra el telon,se abre otra vez y aparece un tio esperando.Como se llama la pelicula??Termine-aitor

Estan 2 agentes de la guardia civil poniendo una multa y le dice uno al otro:

- cabo..."arcen" se escribe con "h" o sin "h"??

y dice el cabo:

- ..............escribe "cuneta" por dios.......

SIN COMENTARIOS
PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove,

INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.

(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus:

SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.

(Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):

NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.

(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta:

NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.

(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños :

NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.

(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos

peligrosos energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano:

IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS

MASCOTAS.

(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR

(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:

INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.

(Uff, gracias!)

En una sierra eléctrica sueca:

NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.

(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:

ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.

(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:

SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM

(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

-Mi gato ha matado a tu perro.
-No puede ser, mi perro es un Rottweiler.
-Y mi gato hidraulico.

Un Bilbaino está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.
El Bilbaino ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
´Excuse me´, ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto -contesta el de Bilbao-
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Bilbao.
El Bilbaino escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Nos ha jodío, pues claro pues, contesta el de Bilbao
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca. La cáscara y las semillas las ponemos en otro "container", las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Bilbao.
El de Bilbao, ya un poco hasta los cojones, le pregunta:
- Oyes tu,y vosotros q haseis con los condones después de usarlos eh?
- Los tiramos a la basura, ´of course´.
- Es que nosostros no. Mira, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos…