Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta ?"
El segundo contestó:
"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
"Toma lo que quieras".
El primer ingeniero cabeceo afirmativamente:
"Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado !".

¿Qué piensa la duquesa de Alba cuando se quita el sujetador?

Ay, qué frío está el suelo...

Un niño va donde su padre:
-papá, papá, ¿De dónde vienen los niños?-
Y el padre contesta:
-Los trae la cigüeña-
y el niño curioso vuelve a preguntar:
-Sí, pero... ¿Quién se folla a la cigüeña?-

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y,
> > > cuando sopló
> > > las velas, mi mujer y yo le dijimos:
> > >
> > > -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
> > >
> > > Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
> > >
> > > -Una play station o un hermanito.
> > >
> > > Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixonson
> > >ochenta
> > >
> > > mil."
> > >
> > > Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber,
> > > va ella sola.
> > >
> > > Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un
> > > novia, y lo que
> > > cuesta dejar embarazada a tu mujer.
> > >
> > > Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica,
> > > estas parado, le
> > > caes mal a sus padres, no te quitas el condon ni pa
> > > ducharte.
> > >
> > > Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayais
> > > a por el niño.
> > >
> > > Es mas facil sacarla de España de tanto empujar, que
> > > dejarla embarazada..!
> > >
> > > Eso si, os poneis los dos muy melosos: Velitas,
> > > incienso, musica de
> > > saxofón.porque piensas: vamos a hacerlo con mucho
> > > cariño para que sea
> > > fruto del amor.
> > >
> > > Después de seis meses sin que se quede embarazada
> > > dices: "a ver si va
> > > a ser mejor que sea fruto de un polvo".
> > >
> > > Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le
> > > gusta a todo el
> > > mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
> > >
> > > Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te
> > > dice:
> > >
> > > -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
> > >
> > > Total, que te receta los polvos como si fueran
> > > Frenadol:
> > >
> > > -Tres al día cada 6 horas.
> > >
> > > Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres
> > > morir. Lo peor es la
> > > semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días
> > > sube la
> > > temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi
> > > mujer está todo
> > > el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás
> > > en medio de una
> > > reunión y suena el teléfono:
> > >
> > > -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser
> > > ahora mismo.
> > >
> > > Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
> > >
> > > -Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha
> > > subido la temperatura.
> > >
> > > -¿y no puede atenderla un médico?
> > >
> > > -Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
> > >
> > > Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y
> > > preparada., que dices:
> > >
> > > "jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas
> > > peladas.!".
> > >
> > > Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que
> > > parece un tío! Y yo
> > > me siento como una máquina. Vamos, que cuando
> > > terminamos me dan ganas
> > > de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
> > >
> > > Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la
> > > postura del
> > > misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín
> > > debajo y que
> > > después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los
> > > pies en alto.
> > >
> > > Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que
> > > tiene que decirle
> > > a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".
> > >
> > > Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al
> > > médico, y va y me dice:
> > >
> > > -Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un
> > > análisis de semen,
> > > porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
> > >
> > > Que tú piensas: "¡coño, seis meses. a seis polvos
> > > diarios.! ¡lo que me
> > > extraña es que me quede alguno!".
> > >
> > > Y el médico:
> > >
> > > -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo
> > > que se conoce
> > > como... Espermatozoides vagos.
> > >
> > > Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se
> > > pasa el día
> > > tocándose los huevos.
> > >
> > > Y el otro:
> > > -usted no se preocupe, que si es eso. podemos
> > > extraerlos e
> > > implantarlos en el óvulo.
> > >
> > > ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra
> > > ponerles taxi para
> > > recorrer doce centímetros.!
> > >
> > > Y el médico:
> > > -Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de
> > > millones de
> > > espermatozoides sólo puede ganar uno.
> > >
> > > -¡Mira, como en Gran hermano!
> > >
> > > El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te
> > > meten en una
> > > habitación con un vasito y un montón de revistas
> > > porno. Y tú te
> > > sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un
> > > montón de fotos
> > > de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy.
> > > fíjate ésta.. con
> > > las caderas tan estrechas va a tener problemas en el
> > > parto, eh? Uy..
> > > esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a
> > > ver como amamanta
> > > al niño.!"
> > >
> > > Y encima, mi mujer desde fuera:
> > >
> > > -Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
> > >
> > > Total, que al final, con mucha buena voluntad.
> > > consigues llenar el vasito.
> > >
> > > Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras
> > > esperas los resultados.
> > >
> > > Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño
> > > que ya tienes
> > > sea tuyo. miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es
> > >clavado
> > > a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa
> > > insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es
> > > bonito?
> > >
> > > Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
> > >
> > > -Ay. que niño tan listo.! A quien habra salido?
> > >
> > > Que ahí ya dices:
> > >
> > > coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi
> > > mujer!
> > >
> > > Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy
> > > emparanoiando!!
> > >
> > > Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en
> > > aquel tiempo,
> > > dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro,
> > > mis suegros me
> > > odiaban, me ponía condón.
> > >
> > > Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron
> > > los resultados y
> > > por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.
> > > Así que le he
> > > comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me
> > > relajo un poco.

Me he comprado 100 palomas
¿Mensajeras?
No, no te exagero nada

- MARIANAA!!! ESTA NOCHE TE LA VOY A METER HASTA EL FONDOOO!!!!

- Caray, Jose, la verdad es que podías ser un poco más romántico no?

- Está bien: Cariño, esta noche, a la luz de la luna... TE LA VOY A METER HASTA EL FONDOOO!!!

Una pareja haciendo uso del matrimonio....

- Pepe, dime algo con amor!!

- Amor... amor... amor... AMORFAAA!!!

Mamá, mamá, ¿me puedo tirar por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?

Una pareja, y le dice el tío a la tía:
-María, ¿te la puedo meter por la oreja?-
y responde María: -pero qué dices Manolo, y...¿y si me quedo sorda?-
a lo que contesta Manolo: - ¿ACASO TE QUEDASTE MUDA?-

Un tío con unas barbas increíbles, haciendo autostop. De repente para el coche y pregunta el autoestopista:
-¿Me falta mucho para León?-
y contesta el conductor: - pues... las oreja sy el rabo-

Van dos y se cae el del medio

¿De que hablais chavales?

Joder, que pereza da leerlo.....¿no habia mas?

Detienen a un perro policia por racismo, el muy cabron solo encontraba droga que llevaba la gente de color