Se encuentran 2 y uno le dice al otro:
-soberbio-
Y el otro contesta:
-so bosnio-

sabeis por que el tricornio de la GC es plano por detras?'
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de estar apoyado en la pared

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales.
Llega el primero.
- "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos"
El siguiente:
- "Manuel Vargas: Bailarín profesional"
En eso llega otro y dice:
- "José Unamuno. Una polla de 28 cm."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- "Una qué?"
- "Unamuno, joder, ¡¡¡como el escritor!!!"

En un zoológico español se había comprado una gorila
hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la
gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Después de
examinarla, el veterinario determinó que estaba en
celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún
macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del
zoológico reparó en Manolo, un empleado vasco encargado de
limpiar las jaulas. Manolo tenía reputación de que,
por lo bien dotado podía satisfacer bien a cualquier
mujer, y, como no parecía muy listo, tal vez podrían
convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila. Así
que le propusieron:
"¿Aceptarías hacerlo con la gorila por 500 euros?"
Manolo dijo que podría interesarle, pero que
necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres
condiciones:
"Primero, nada de besos."
"Segundo, no quiero saber nada de hijos"
"¡De acuerdo!", dijo de inmediato el administrador,
"Pero, ¿cuál es la tercera?"
"Bueno, ¡Necesito por lo menos otra semana para juntar
los 500 euros!"

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.

El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.

Sorprendida la vendedora le pregunta:

¿Por qué me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice:

"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!






Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:

A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?

I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...

A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?

I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses

un policia le pregunta al ladron:
¿ usted porq le robo el reloj ala señora?
y el ladron contesta:
yo no le robe ningun reloj, ella me lo dio.
¿ enq momento ella le dio el reloj?
y el ladron responde:
en el momento q le mostre la pistola.
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el niño le pregunta asu papa:
¡papa, papa, vinieron a preguntar si aqui vendian un burro!
¿ y q les dijiste, hijo?
que no estabas.
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habia un niño tan,pero tan pobre q la unica vez q comio carne fue cuando se mordio la lengua.
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un viejito va al loculista , y le dan unos anteojos,y dice el viejito al oculista:
¿esta seguro q con estos anteojos voy a poder leer bien?
y le dice el oculista:
¡si!
a lo q el viejito responde:
¡ q bueno , porq yo no se leer!
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Bueno, ahí van 3 chistes. Los 2 primeros son de uno de mi clase, y son penosos. con el último me descojono, lo escuché yo por ahí.

¿Cuál es el juego favorito de los egoístas?
El yo-yo

¿Cuál es el animal más egoísta?
el hipopotamío

Disimula
Y la mula dijo sí

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde
España. La carta decía lo siguiente:
Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu
ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor, devuélveme la foto que te envié.
Con amor,
María

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que
le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías,primas,
etc.
Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida María:
perdóname pero no puedo recordar quien coño eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves
el resto.
Atentamente,
Luis

MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

¿Qué se ve desde lo más alto de Toronto?
Torontontero

este chiste es sobre gallegos no sobre cantabros,no lo entiendan mal...

resulta q estaba juan pablo II y le dice a sus seguidores polacos
-vayan y hagan una obra q impresione al mundo entero
-como no!! mañana mismo la empezaremos

pasaron 3 meses y vuelven al vaticano

el papa les dice:
-y q hicieron?'
los polacos:
-un puente en el desierto de sahara
el papa:
-pero vayan ya mismo y destruyanlo es lo mas ridiculo q he oido en mi vida
...
van y al dia siguiente vuelven

el papa:
y lo destruyeron??
los polacos:
-no,porq estaban los gallegos pesacando

ZP,nos prometiste el oro y el moro,al oro ya le tenemos,ahora queremos el oro!!

Ni un chiste de dos palabras haces bien...

sinceramente no lo entiendo

eso es un chiste??

este es un chiste antibarcelonista.

xq cuando luis enrique jugaba en el barcelona no jugaba d defensa?
pa q asi no le dijeran q era el jugador mas retrasao del ekipo.

el chiste mas mitico de luis enrique es el de:
cual es el jugador mas obediente del real madrid??
luis enrique porque le mandaron a la mierda,y se fue al barcelona.

La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:

- Papi ¿te puedo hacer una pregunta?

- ¡Por supuesto!

- ¿Qué significa pene?

El hombre sonrió satisfecho:

-"¡Por fin llegó!"- se dijo. Era el momento que había estado esperando. Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus hijos, pero la maldita psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!

- Ven, mi niña. Siéntate aquí, a mi lado. Mira. Seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma; es algo que tiene tantos nombres populares... Entre los niños vas a oír hablar del "pito". También lo escucharás con nombres de vegetales como el "nabo", el "pepino", etc.

Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombre de animales como el "pájaro" o "pajarito". Instrumentos musicales como el "pito", la "flauta". También, embutidos como el "chorizo" o la "salchicha", la "morcilla" y todo tipo de otras denominaciones de fantasía.

Por supuesto también otros cariñosos como le dicen las mamás a sus hijos "¡Qué cosita tan linda la que tiene mi bebé!". Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino. Está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes.

Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la
procreación. Por ejemplo así naciste tú y tu hermanito. Pero... ¿Por qué me lo preguntas?.

- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el abuelo de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar un euro para que le hagamos una Misa el sábado para que no pene su alma y descanse en paz.

Este es un tio con una polla de un metro que se muere.Llega al purgatorio y le pregunta al que esta alli que donde tenia que ir si al cielo o al infierno.Se pone a mirar y dice que no sabe.Entonces pichalarga le dice que se agache a mirarlo y plaSS!!!! Entonces el que esta en el purgatorio le dice que vaya al cielo.Va al cielo y jesus le dice que no pone que tiene que ir alli.Entonces pichalarga le dice tb que mire abajo.Se agacha jesus y plaSS!!!Entonces jesus con una chinada de la ostia le dice que vaya directamente al infierno.Pasan 3 meses y jesus va al purgatorio y tal y el tio que estaba alli le pregunta por pichalarga,a lo que jesus contesta que le mando al infierno.Los dos llenos de curiosidad deciden ir al infierno a ver como le va por alli.Llegan y se quedan extrañados al ver que hacia mucho frio alli,entonces llaman a la puerta y sale el diablo enrrollado con dos mantas y coje jesus y le dice.Que pasa?A lo que el diablo le contesta,que que pasa cabrones,que con el que me habeis mandado a ver quien tiene huevos a agacharse a encender la calefaccion

otro xiste anticulero.

Un periodista pregunta al entrenador del Barcelona sobre Xavi:
- ¿Y qué le parece Xavi?
- Es un jugador muy prometedor.
- ¿Es muy bueno?
- No, hace años que me viene prometiendo jugar mejor.

Tres ratas están en un bar. La rata andaluza pide un fino, se lo
toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras
dos ratas, y dice:
-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del
resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda ostia con los dientes, lo muerdo 20 veces
para afilarme los dientes, destrozo la trampa, y me como el queso.

- ¡Coño! - Dicen las otras.
La rata vasca mira a la andulaza, pide un pacharan, se lo bebe de un trago,
rompe el vaso en un rincón, y dice:
-Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa y
hago palomitas con ello, y me lo como viendo una peli y bebiéndome una botella.
- ¡Joder! - Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se la dan vuelta, y miran a la rata cantabra.Ésta pide un orujo, toma un sorbito, le da una caladita al cigarro, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso en la barra y dice:
- Perdonad, pero os voy a tener que dejar... Tengo que ir a casa a follarme al gato.

¿Te Dá Cuen?

cual es el coño mas grande del mundo??

el santiago bernabeu xq dentro caben 80.000 capullos

¿Por qué en el Bernabeu nunca van a sufrir terremotos?

Porque ni la tierra los traga...


¿Por qué los madridistas se creen dioses?

Porque nadie los puede ver...




¿En que se parece el Real Madrid al pub Arny?
En que los dos tienen un par de porteros,cuatro,niños y los demas son todos maricones.



En q se parece el Real Madrid a la familia Aragon?
En q toda la vida han ido de artistas y siempre han sido unos payasos



-El padre forofo del Real Madrid, que se va con su hijo a ver jugar un partido, los dos con las camisetas, bufandas, gorros, pegatinas, banderas, trompetas, y al llegar al campo el padre se da cuenta de que se ha dejado los carnets en casa, y le dice al niño que se acerque un momento a por ellos, el niño al llegar a su casa descubre que su madre esta en la cama con otro, cuando llega al campo le dice al padre, papa te vas a quedar flipao con lo que te voy a decir, he visto a mama con un hombre en la cama, y responde el padre, flipao te vas a quedar tu cuando te enteres que no juega ni zidane, ni raul.




Esto es un periodista de El Mundo, que el jefe de su sección le ha encargado que haga un reportaje de por donde van los futbolistas por las noches, eso que se va a las discotecas, preguntando gorila por gorila, y nada, no conocen que vaya ningún futbolista, el tipo en cuestión, se decanta por ir a preguntar por los pubs, y nada, y ya una vez molido decide ir al prostíbulo que hay en las afueras de Madrid, y la "madame" le dice que sí que van por ahí futbolistas, y le pregunta el periodista.

-Y POR AQUI VIENE MAKELELE?

-Sí, menuda pieza. Viene elige a las mujeres más caras, las invita a copas, se compra el mejor champán, sin problemas y además las mejores propinas.

-Y POR AQUI VIENE ZIDANE?

-Siii claro, pero na, se coge a las putas más sarnosas, las mas baratas, el peor champán, sí compra y nunca deja propina...lo peor.

-Y POR AQUI VIENE RAUL?

-Sí, pero viene, está 10 minutos, le da un beso a su madre y se va.




Una profesora de primer grado en Madrid explica en clase que es una madridista fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Madrid. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto un chavalín del fondo de la clase.

La profesora mira al niño con sorpresa y le dice:
- Jontxu, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Madrid - responde.

La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Madrid, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy del Athletic, y estoy muy orgulloso de ello -responde el pequeño.

La profesora no daba crédito.
- Jontxu, hijo mío, ¿qué pecado has cometido para ser del Athletic?
- Mi madre es bilbaína, mi padre es bilbaíno y mi hermano es bilbaíno y todos somos del Athletic, por eso yo también soy del Athletic - dice convencido Jontxu.
- Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser del Athletic. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de la Casa de Campo, tu padre un traficante en Carabanchel y tu hermano un mariconazo, entonces, ¿tú que serías?
- Sería madridista - respondió el niño.



Mama, hay un señor vestido de blanco en el jardín.
-¿Y que hace?
-Nada
-Aha bueno, déjale, que es Raúl.