se abre el telon y aparece un perro dando x el culo a un señor, se cierra el telon. como se llama la peli?

siento un dalmata.

Una tía muy fea, pero que muy fea, está sentada en un rincón de la discoteca. Se le acerca un chico guapote y le pregunta:
- ¿Bailas?
A lo que ella responde:
- No.
Y el tio le dice:
- Pues me acabas de joder to el chiste, fea de los cojones!!

estos son 2 vaskos q se encuentran x la calle y uno d ellos lleva la cabeza vendada y le dice uno al otro:

-oye patxi q t ha pasado en la cabeza?

-t acuerdas del cartel d "se traspasa" q estaba en la casa d eneko

-si

- pues no se traspasa

va una tipa a una consecionaria de autos,y se sienta en un BMW,y se tira un pedito,pasa el tiempo y se tira otro,llama al empleado y le dice:
-por favor me dice el precio de este auto??
-mmmm...mejor no,porq si cuando se sento se tiro un pedito,cuando le digo el precio se caga!!!!

-los soldados israelies que vigilan las fronteras en los altos del golan,se burlaban de los soldados sirios.
todos los dias de la semana,los atormentaban gritandoles:
NO TIENEN DINERO!!!,no tienen educacion!!!,NO TIENEN LIBERTAD!!!,no tienen democracia!!!,A LO QUE LOS SIRIOS LES RESPONDIAN:
pero tenemos a assad!!!
Y ASI SUCEDIA ESTO ,DIA TRAS DIA,HASTA QUE LOS SOLDADOS ISRAELIES DECIDEN CAMBIAR EL LIBRETO:en una operacion relampago,tipo entebbe,secuestran a assad y lo traen cautivo a israel.
al dia siguiente,les gritan a los sirios:TENEMOS A ASSAD!!!y estos responden:
-ah,ya tienen a assad...pues ahora no tienen dinero,ni educacion,ni libertad,ni democracia!!

Se abre el telon y aparecen dos trufas pegandose de ostias y cagandose en dios

como se llama la pelicula?

trufas too furious

un hombre que llega a casa de su trabajo .llega a su abitacion y ve a su mujer encima de la cama y un chico debajo de la cama y el va y dice:
cariño¿que ace este hombred debajo de la cama?y ella la contesta:
debajo de la cama no se pero encima ace maravillas .

Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice…
-Deme dos pizzas
-¿Familiares?
-No, son putas, pero tienen hambre.



-Princesa, te invito un trago de vino
-No puedo, me cae mal para las piernas
-Se te hinchan?
-No, se me abren !!!



A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de
cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza,
cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya – dice el juez – siga…
Pues, y así hasta siete veces.

>UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A
>>>> >ESPAÑA....
>>>> > EL PADRE LE DICE:
>>>> > HIJO MIO, ESPAÑA ES UN LUGAR MUY DIFICIL. ASI QUE
>>>> >TENDRAS QUE
>>>> >INTEGRARTE LO ANTES POSIBLE.
>>>> >SI PAPA, LO HARE.
>>>> >AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE Y ESCRIBE
>>>> >PERFECTAMENTE
>>>> >EL ESPAÑOL, Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS OPOSICIONES A
>>>> >FUNCIONARIO DE
>>>> >CORREOS.
>>>> >DECIDE QUE UN PASO MAS SERIA CAMBIARSE EL NOMBRE.
>>>> >VA AL REGISTRO Y
>>>> >LE DICE A UNA SEÑORITA:
>>>> >QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE.
>>>> >¿COMO?
>>>> >SI, EL NOMBRE.
>>>> >¿COMO TE LLAMAS?
>>>> >MOHAMMED.
>>>> >¿Y COMO QUIERES
>>>> >LLAMARTE?
>>>> >FERNANDO.
>>>> >¿FERNANDO?
>>>> >SI, FERNANDO.
>>>> >MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE LLAMAS FERNANDO.
>>>> >EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA A TODA PRISA
>>>> >PARA CONTARLE
>>>> >A SU PADRE COMO SE ESTA INTEGRANDO.
>>>> >PAPA, PAPA, ¿SABES QUE HE HECHO HOY PARA
>>>> >INTEGRARME UN POCO MAS?
>>>> >EL QUE.
>>>> >QUE HE CAMBIADO EL NOMBRE.
>>>> >¿QUE HAS HECHO QUE?
>>>> >SI, EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO FERNANDO.
>>>> >EL PADRE CUANDO LO OYE, LE PEGA UNA HOSTIA QUE LA
>>>> >OYEN EN TANGER.
>>>> >PERO COMO HAS HECHO ESO! ¡QUE DESHONRA PARA TODA
>>>> >NUESTRA FAMILIA
>>>> >Y SU TRADICION!
>>>> >¡PERO PAPA! ¡ME DIJISTE QUE ME INTEGRARA!
>>>> >¿COMO HAS DICHO QUE TE VAS A LLAMAR
>>>> >ENTONCES?
>>>> >FERNANDO.
>>>> >NUEVAMENTE, EL PADRE LE PEGA OTRO HOSTIAZO QUE LO
>>>> >OYEN EN FEZ Y
>>>> >CASABLANCA.
>>>> >EL CHAVAL SE GIRA Y PIENSA:
>>>> > >>
>>>> > >>
>>>>¡JODER, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPAÑOL Y YA TENGO
>>>> >PROBLEMAS CON
>>>>LOS ..... MOROS!

Están dos amigas hablando de sexo, y le dice una a la otra:
-'' Jo tía, pues a mí me encantan cuando me lo comen''
-''Jo, a mí nadie me baja ahí, porque me huele fatal''
-''Pues yo tengo un amigo bombero que perdió el olfato en un incendio y le encanta bajar ahí, seguro que no tienes ningún problema, podría llamarle y que quedaráis''
-¡Vale, gracias!

Quedan la amiga y el bomero, cenan, se van a la habitación y se empiezan a enrollar. Cuando se desnudan, el bomero baja enseguida allá y empieza a comérselo. De repente grita:

-''Jobar mujer, qué mal te huele el cño''
-''¿Pero tu no habías perdido el olfato?''
''Sí, ¿pero no ves cómo me lloran los ojos?''

¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Portugal, por que España es el cielo

Esto es Otegui que se presenta ante su Santidad el Papa y le dice: Quisiera confesarme...


Papa: Yo no puedo confesarte, pero puedes ir a esa capilla y confesarte


ante el Cristo.


Otegui entra a la capilla y mirando a la cruz dice: Vengo a confesarme.


Cristo: Pues da gracias.


Otegui: Gracias, ¿por qué?


Cristo: porque esté crucificado, que si no bajaba y te daba dos ostias.

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Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de Batasuna.

Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo del salón.

La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó:

-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?.

-Porque yo no soy de Batasuna.

La profesora extrañado pregunto de nuevo:

-Vaya, y sino eres de ETA ¿Entonces con quién simpatizas?

-Con los españoles.- Respondió orgullosa la niña.

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:


-Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista?

La niña muy tranquila le respondió: - Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa y convencida la pequeña.

- Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista. Tú no tienes porqué ser lo que sean tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y pederasta, entonces, ¿tú qué serías?

- Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.

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Esta tarde a las 16.50 en el zoo de Bilbao un varón 1.70, vasco, moreno, 50 años, cae al foso de los leones. Cuando estaba a punto de ser atacado, salta un joven al foso, varón 1.82 caucásico, moreno, 35 años y rescata a la persona en peligro sin heridas de consideración.

Esta persona ha sido felicitada por los viandantes y entrevistado por un equipo reporteros...

Entrevista:


- GARA: Hola buenas, ¿qué ha ocurrido?


- Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto que no podía salir me he lanzado a salvarlo...


- GARA: Vaya, desde luego eres todo un héroe, ¿tú eres de Bilbao, no?


- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aquí porque me han


trasladado de funcionario.


- GARA: Pero tu familia es de aquí, ¿no?


- Pues no, todos están en Extremadura...


- GARA: Bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, ¿no?


- No, no!, yo estoy a favor de una España común de todos, unida, fraternal...


- GARA: Hummm... bien vale.... adiós..



Portada del diario GARA:

JOVEN ESPAÑOLISTA ROBA LA COMIDA AL LEON EUSKALDUN DEL ZOO (Fue puesto en libertad aunque la Ertzaina estudia si se han utilizado fondos reservados del ministerio del interior para esta operación anti-vasca)

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Un inglés...un francés...y un vasco. Alardeando de que su país es el más adelantado en cuestión de injertos.


Dice el inglés: En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.

Le contesta el francés: Pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el Tour de Francia.


Entonces dice el vasco: Esto no es nada, en Euskal Herria nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de melón, le estiramos las orejas, y ahora es Lehendakari, pues.

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Arzallus y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Arzallus le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

¿Que pasó? - Preguntó el presidente al chófer, y este respondió:

Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

¡Por Dios!, ¿qué les dijiste?

Les dije: "Soy el chófer de Arzallus y acabo de matar al cerdo"

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Muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el día del juicio.

El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando.

El jesuita se mete en todo: En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri. Entra usted en El Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría. A los que llegan con el carnet del PNV, el Egin de Euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aitá, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un lauburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari.

Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la Mesa Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos rojos y verdes y chapela.

Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. etc.

Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.

Sin embargo llega el día 1 y Arzallus no aparece. Llega el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre:


¡Ring... ring... ríng... ! y contesta un diablo recepcionista.

- Egun on...

- ¿Es el Infierno?

- Bai bai.

- Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.

- Vale -dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan-.

- Por favor, quiero hablar con el demonio.

- ¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el ..... de la txapela?

María, María, qué felices éramos hace 15 años...
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso...


Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro la mira y coge un
poco de
harina y se la esparce por la cara...
Mira mamá, soy blanco - la madre le mira y le da un bofetón...
Ahora vete a ver a tu padre.
El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico...
Mira papá, soy blanco - el padre le mira y le da un puñetazo...
Ahora vete a ver a tu abuela. El niño va a ver a su abuela...
Mira abuela, soy blanco - la abuela le mira y le da una paliza de
fliparlo...
Ahora vete a ver a tu madre.
Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:..
Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?...
Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos,
¡¡negros ......!!


Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera
5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.


-¿Sabes quien era Mao?
-Hombre pues claro
-Pues se ha muerto
-Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!


- Doctor, no puedo hacer la mili
- ¿Y qué le pasa excatamente?
- Es que tengo un problema de visión
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili .


En una pollería
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo


Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le
llamaban: el tonto de los cojones


- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?


- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
millonarios.


El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale
el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros

Este era un papá que buscaba a su hija cuando entra a su cuarto y no la consigue pero consigue encima de la cama un vibrador, el padre con cara de sorprendido lo guarda y espera a que su hija llegue de la universidad.

Al llegar la hija a su casa va y saluda a su papá y él con cara de incomprensión la saluda y le dice: hija, háblame de esto (mostrándole el vibrador), bueno papá, le dice la hija, tu siempre me has dicho que tengo que ser muy responsable con mi sexualidad y como no tengo pereja, he decidio comprarme este vibrador así...se ha convertido en mi pareja, no me deja embarazada, no me pega ninguna enfermedad, no sale con sus amigos a beber cerveza, es higienico y no me monta los cuernos.

El padre aceptando la explicación de la hija queda pensativo y se lo entrega.

A la noche siguiente entra la hija a su casa y encuentra al papá tomando whisky borracho y con el vibrador en el sofá encima de un cojin y la hija le pregunta....¿¿pero papá me puedes decir qué haces????

y el padre le responde todo borracho y con los ojos cruzados.....

¿¿¿quéee??? ¿no me puedo tomar un whisky con mi yerno? .....

Chiste del Morci uno de clase
Iban dos vascos acoger setas por el campo y el primer dia cogieron 100 kilos,le dice uno al otro joe iñaky k vien y tal mañana a por los 500 pues, vuelven al dia siguiente y cojen los 500, le vuelve a decir que mañana tienen que coger 1000 llegan al dia siguiente y patxi se encuentra un rolex se le enseña a Iñaky y este le
dice
-aver Patxi aqui a por que hemos venido apor setas o a por rolex

Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.

¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo

Las mujeres son como los indios, sólo se pintan cuando quieren guerra

¿Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra

El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías

Las mujeres son como las nubes, desaparecen y aclara el día

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...



¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?
Viuda


Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?
Se juntan dos y critican a la otra.

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.

¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?
Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.

¿Sabes cómo dejar callada a una mujer?
Pregúntale que está pensando.


Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?



Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, este la examina y le dice:
Señora felicidades, usted será madre.
Ella muy enojada le dice:
Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder

La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro reglas básicas que son:
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones

¿Entre comillas?
!No,entre Suances!.

María, ¿te la puedo meter por la oreja?
Ay, Pepe, ¿no me quedaré sorda?
¿Acaso te quedaste muda?

Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y
fue a coger el único taxi que había en la puerta:
-Quiero ir a Aranjuez.
- Serán 50 por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60.
- Pues entonces no te llevo, búscate la vida, ¡pringao!
Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, y el que no le quiso llevar la otra vez estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 .
- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.
-No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 .
- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.
- Ni por 6.000 , so mariconazo.

[...] y así con todos los taxis de la
hilera, hasta que llega al taxista del que se quiere vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 por adelantado.
- Te doy 60 si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: "Me voy a Aranjuez"

¿Cual es el país más húmedo del mundo?
Estados Hundidos

¿Cual es el país que primero ríe y luego explota?
Jaaa-pónnnn

¿Cual es el país que primero avisa y luego asusta?
Eh eh, uu

Se encuentran un ladrillo y un lingote de oro;

-Ladrillo; mi padre es albañil.
-Lingote;mi padre alcalde de Marbella.

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna y, tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de billetes y, por no agacharme a recogerla, la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda, pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
"Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"


El pirata le responde:


"Estábamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."

"Huau!", replicó el marinero. "Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?"

"Bien...." respondió el pirata, "estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."

"Increíble!", dijo el marinero, "Y qué te paso en el ojo?"

"Una Gaviota que iba pasando y me cagò dentro del ojo."

"Perdiste el ojo por un excremento de Gaviota?", replicó el marinero incrédulamente.

"Bueno...", dijo el pirata, era mi primer día con el gancho.




Dos hombres charlando en un tren...

Y que tal la familia, son ustedes muchos)

Normal, dos hermanos mas y mis
padres; Y usted....

37 hermanos!!!!

Pues tendrá a su madre en un pedestal!
Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se
la folla!



Cariño, dime algo dulce.
¡Tu puta madre en almibar!



Abuelita, abuelita...como te gustan los huevos???

Rebotandome en el culo hijo mio

Un novio acompaña a su novia a casa después de una salida.


Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:


- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:


- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.........

Sin mas es un comedias pero es buen chaval, aora anda por Paris de fin de curso..

LA VAGINA TALENTOSA.

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de sus muslos, y como no era de esperarse se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice: ¿Me estas mirando la vagina verdad?
- Si, Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso. Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer?.
- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la
mujer. El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).
- Ven y siéntate al lado mío. - sugiere la mujer, ya entrada en calor!
El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
¡¡¡NO JODAS!!!, ¡¡¡¡¡no me digas que también silba, la cabrona!!!!!!

Se abre el telon y aparece Amenabar dando por culo a Bono, que se intenta apartar. Se cierra el telon, como se llama la pelicula?
"Alejandro Maj no!"

Oye Pachi, ¿cómo es que siendo vasco tienes una hija que se llama Rocío?

Na tío, en casa la llamamos escarcha y arreglado

se abre el telon y aparece un mar de fondo con un señor apuntando con una escopeta a un leon, se cierra el telon como se llama la peli?

mar felino pan y vino.

Una periodista internacional debía cubrir una nota en Jerusalem. La ventana , en su habitación del hotel, daba de frente al Muro de los Lamentos. Todas las mañanas al levantarse y salir, veía instalado a un rabino rezando frente al Muro, y al regresar, el Rabi continuaba allí.

Pasaron los días, terminó su tarea y antes de regresar , a la periodista se le ocurrió hacerle una nota al rabino. Se acercó y le comentó que deseaba entrevistarlo, porque le habían comentado que desde hacía muchísimos años, él rezaba día tras día en el mismo lugar.

- Dígame Rabino, Ud viene a rezar al Muro todos los días, año tras año.

- Sí, todos los días le rezo a D''s y le ruego que los hombres cambien, para que haya paz en el mundo, para que no exista el hambre, que los políticos que manejan la historia de los países solo miren el bienestar de sus conciudadanos, que la educación sea prioridad y tantos otros ruegos que me llevan todo el día frente al Muro.

- Ajá, ¿y cómo se siente Ud, tras todos estos años, Rabino, pidiendo tantas cosas buenas para la humanidad?

- ¿Que cómo me siento!!!!!??????...... ¿cómo me voy a sentir!!!!?????............... COMO SI LE ESTUVIERA HABLANDO A LA PARED!!!!!!!