-señora señora,deme su cartera o la degollo
entonces la señora desesperada grtia:
-gollo gollo dale la cartera!!!

este me lo ha contao un amigo, es malo pero entra la risa d lo malo q es jeje.

este es uno q dice arrasemos el pueblo sin piedad y piedad se kedo sin arrasar el pueblo.

para chiste malo: este es uno que va a un muelle....y rebota

corran sin cesar...y cesar se fue llorando

Para chistes malos estos.....

¿Qué le dice una tortilla a un tenedor?
No me pinches

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Esto es un perro q se llama chiste,
se muer el perro y se acaban los chistes

si va de chistes malos...

va un perro y le dice a un gato guau y va el gato y le dice al perro guau y le dice el perro al gato como q guau tu tienes q decir miau y le dice el gato q pasa te jode q sepa idiomas

Este es un tio que entra en un bar de pinchos y dice: ay! ay! ay!

Este a las niñas les encanta, si se lo enseñais a una pava preparaos pa la colleja, (tonto de mi); hey pa las foreras: de buen rollo ehhh

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:
1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

No se de donde saca la peña esto pero bueno:

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Van dos de catalanes

Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 Euros.
-Nen, eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!
_________________________________________________________________

Va un verdulero catalan a una convencion en Madrid y pregunta :
- A cuan va la uva ?
Y le responden :
- Balam bam bu !

(este hace mas gracia despues de haber hechao unos cuantos quinitos.......)

porque el madrid juega los sabados???
porque los domingos hay futbol

Esto son dos gitanos q están todo el día discutiendo para ver quien es el mejor o quien tiene mejores cosas. Total, q un día uno le reta al otro a una pelea de perros en la plaza del pueblo.

El día de la pelea, el gitano q siempre ganaba a todo se presenta en la plaza con tres pitbulls de pura raza. A los 10 minutos, aparece el otro gitano con un perro salchicha. La gente q estaba en la plaza se tiraba por los suelos de risa, pero al gitano no le importaba.

Empieza la pelea y el perro salchicha se carga uno a uno a los tres perros. La gente de la plaza se queda acojonada y uno de los gitanos dice...

¡Desgraciao, mira q me he gastado un millón de pesetan en los tres ..... perros para q tu vengas ahora y te los cargues!

A lo q el otro gitano responde....

Anda q yo, q me he gastado dos millones en hacerle la cirugía a un cocodrilo.

Este es de uno de Lepe que llega a un bar y dice:
-E comprado dos coches al precio de uno
y le contestan-a vaya ganga
-si e comprao dos 600 al precio de un ferrari
y le contesta-esk una ganga asi no s podia desaprovechar

Este es de un gitano que se muere y esta el cura en el entierro:
Este hombre se va donde no hay luz donde no hay agua donde no hay calefaccion ni electricidad donde no hay duchas
y salto un gitano AI PAPA ESTE SE VIENE PA MI CASA

Este es uno muy malo

Va uno to drogao conduciendo un coxe le para la policia en la carretera le descubren las pastillas y el poli dice
_que pASTILLERO
y el otro responde-No pa maliaño

van 2 vascos y uno le dice al otro:
-pues me he comprao un casco,tio
-ah si?? como has hecho??
-he vendio la moto

estaba un borracho tirado en el piso,pasa la mujer y el le dice:
-feaaaaaa!!!!!!!
la mujer enojada le contesta:
-borrachoooooo!!!
entonces el tipo cagandosele de risa le dice:
-pero a mi se me pasa durmiendo!!!

un tipo va a una vidente q mirandole el ojo le adivinaba lo q le pasaba.
La vidente le mira el ojo y le dice:
-usted tiene hemorroides
y entonces el tipo desconcertado le dice:
-y porq no me miras el culo a ver si tengo cataratas

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Se pone el salto de cama y baja las escaleras en busca de su marido. Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano.

El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.

- ¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra la cocina. -¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
- ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 16 años?
- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.

El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.
- ¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche ?
- Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.

El marido prosigue:
- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: “O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años"?
- También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave.

El marido se enjuga una lágrima de la mejilla y dice:
- Hoy hubiese salido...

TARZAN Y JANE HACEN LA COLADA

Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño pequeño para que así lo entendiera:
-Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas
es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.
Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo:
-Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.
Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
-Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner
tu trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió:
¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!

Leyes universales
>
>
>"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,
>la llave estará en el bolsillo opuesto".
>(Ley de Fant)
>
>"Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te
>has dejado las llaves dentro".
>(Ley del destino).
>
>"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar
la
>nariz".
>(Ley de mecánica de Lorenz).
>
>"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te
molestara
>el prospecto".
>(Principio de Aspirino).
>
>"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
>(Ley de Seguros de Nopay)
>
>"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo
>por alto".
>(Segundo Corolario de Chisholm).
>
>"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no
>
>atendemos todas las instrucciones".
>(Don Reed).
>
>"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin
>duda es que no has captado el problema".
>(Axioma de Emergencio).
>
>"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, solo se
>transforman".
>(Ley de la persistencia de Einstein).
>
>"Llegaras al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
>(Principio de Ringa Bell).
>
>"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la
>llamada que habías estado esperando durante todo el día".
>(Principio de Dialer).
>
>"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a
>la misma hora".
>(Ley de Co.Jones)
>
>"El precio total a pagar siempre es superior al del
>presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la
importancia
>del numero Pi".
>(Ley de Pillao).
>
>"La probabilidad de que te
>manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que
tengas de
>estar limpio".
>(Ley de Soup)
>
>"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio
>del peinado".
>(Ley meteorológica de Reynold también conocida como
>Principio de Llongueras)
>
>"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla
>decides tirarla, no pasara mas de una semana para que la
>necesites de verdad"
>(Ley de la fatalidad irreversible o del traslado de
>ubicación y reducción de armarios).
>
>"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí
>para comprobarlo y si por el contrario llegas tarde, todo
>el mundo habrá llegado antes que tu"
>(Principio de Delay).
>
>"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los
>inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan".
>(Corolario de la vida misma).
>
>"No te
>tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no
>saldrás vivo de ella".
>(Teorema de la seguridad absoluta

"si ves una luz q viene de fente en un tunel,es un tren"
Ley de Murphy"

"Me rompo el culo laburando"
Una puta

"Mi mama es una rata"
Mickey

"Lo q mas me revienta son los alfileres"
Un globo

"Las mujeres son todas iguales"
Adan

"Mi esposa tiene un excelente fisico"
Einstein

AHÍ VA UN ACERTIJO BUENISIMO. PIENSA BIEN LA
RESPUESTA..
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos
opuestos del mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre
dos rascacielos.

El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo
oral de su vida por parte de una anciana desdentada de
95
años.
Aunque te parezca una coincidencia increíble,
los
dos están pensando exactamente lo mismo.

Qué es lo que están pensando???
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Tremendo el chiste de Chaparrudo

Soldado ha sido fichado por el Ejercito

España además de jugar con un Brasileño juega con un Francesc

Un tío entra en un bar:

-hola, ¿me pone un café?-
-Sí, claro-

Cuando se lo sirve, el hombre pregunta:

-Perdone, ¿tiene sacarina?-
-Sí-
-¿Me pone el baúl de los recuerdos?-

Dos amigos hablando, pregunta uno:
- Oye, y cuántos hermanos sois en vuestra familia?
- Pues somos 3, y vosotros cuantos sois?
- 37
- 37??? joder, debéis tener a vuestra madre en un pedestal!
- Pues sí, porque si no cada vez que la bajamos mi padre se la folla

"si jesus murio en la cruz,clavado con 3 estacas solamente,porq no muere tu hermana q la clava tanta gente"....esto no va dirigido pa nadie en especial