#321• Un atracador a un pobre hombre: | |
#322• JESUCRISTO EN LA HABANA | |
#323• Escrito originalmente por marzat JESUCRISTO EN LA HABANA Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice: ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo. Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice: "Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo? El pueblo fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........ ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?" El pueblo fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........ No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?" El pueblo fidelista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........ ¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fuí por Judas?" Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........ Entonces, ¿qué están esperando para crucificarlo, hijos de la gran p...a?  | |
#324• Escrito originalmente por marzat JESUCRISTO EN LA HABANA Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice: ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo. Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice: "Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo? El pueblo fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........ ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?" El pueblo fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........ No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?" El pueblo fidelista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........ ¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fuí por Judas?" Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........ Entonces, ¿qué están esperando para crucificarlo, hijos de la gran p...a? | |
#325• Ta gueno he? | |
#326• Este mensaje no se muestra porque su autor está baneado | |
#327• Leido en un baño de un bar cuyo nombre no voy a citar, "Si tu te sientes pintor y tus dedos son pinceles, pintale el culo a tu madre y no me pintes las paredes" | |
#328• Algunas frases de Woody Allen: | |
#329• VOCABULARIO LABORAL ISO 9001 | |
#330• Una señora va a una agencia de coches y se compra uno | |
#331•  SE BUSCA | |
#332• pero que es eso, que asco da!!! | |
#333• es un perro tumbado, solo que le han dado la vuelta a la foto y da aun mas asco | |
#334• esosss yonkissssssssssssssssssssssssssss | |
#335• llaman a la puerta tok tok | |
#336• Escrito originalmente por merengue_pollon22cm llaman a la puerta tok tok -KIEN ES? -SOY MR _ENSEÑA LA PATITA POR DEBAJO DE LA PUERTA -CUAL DE LAS TRES?=?  -A VALE YA SE KIEN ERES ERES:MISTER POLLONNNN -COMO TE VA? -PUF SUDANDO Q ESTA CORRIENDO POR AHY  Esto que es una cámara oculta o este personaje es real?  | |
#337• | |
#338• Escrito originalmente por Alcu Escrito originalmente por merengue_pollon22cm llaman a la puerta tok tok -KIEN ES? -SOY MR _ENSEÑA LA PATITA POR DEBAJO DE LA PUERTA -CUAL DE LAS TRES?=? -A VALE YA SE KIEN ERES ERES:MISTER POLLONNNN -COMO TE VA? -PUF SUDANDO Q ESTA CORRIENDO POR AHY Esto que es una cámara oculta o este personaje es real? tranquilos, nunca lo entenderiamos, es humor inteligente  | |
#339• vuelvo a repetir que quien hambre tiene, con pan sueña.... | |
#340•• no es un chiste, pero qu eos parece esto? | |
#341• Un mal montaje, con el photoshop salen mejor eh Vic?? | |
#342• Este mensaje no se muestra porque su autor está baneado | |
#343• Entra un sordomudo a una tienda con la intencion de comprarse un cepillo de dientes. Imitando el movimiento que hace uno al lavarse los dientes, hace entender al dependiente que es lo que quiere, asi que se realiza la venta sin problema. Poco despues entra un ciego con la intencion de comprarse unas gafas de sol. ¿Imaginas como haria entender al dependiente lo que quiere? Piensalo un poco antes de bajar para ver la respuesta... .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. Respuesta: Abre la boca y dice: "Me gustaria comprar unas gafas de sol". | |
#344•  | |
#345• que chano! | |
#346• Escrito originalmente por dwayne Entra un sordomudo a una tienda con la intencion de comprarse un cepillo de dientes. Imitando el movimiento que hace uno al lavarse los dientes, hace entender al dependiente que es lo que quiere, asi que se realiza la venta sin problema. Poco despues entra un ciego con la intencion de comprarse unas gafas de sol. ¿Imaginas como haria entender al dependiente lo que quiere? Piensalo un poco antes de bajar para ver la respuesta... .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. Respuesta: Abre la boca y dice: "Me gustaria comprar unas gafas de sol". Y para que quiere el ciego las gafas de sol?? | |
#347• Escrito originalmente por Castro2 Escrito originalmente por dwayne Entra un sordomudo a una tienda con la intencion de comprarse un cepillo de dientes. Imitando el movimiento que hace uno al lavarse los dientes, hace entender al dependiente que es lo que quiere, asi que se realiza la venta sin problema. Poco despues entra un ciego con la intencion de comprarse unas gafas de sol. ¿Imaginas como haria entender al dependiente lo que quiere? Piensalo un poco antes de bajar para ver la respuesta... .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. Respuesta: Abre la boca y dice: "Me gustaria comprar unas gafas de sol". Y para que quiere el ciego las gafas de sol?? para hacer un chiste | |
#348•   | |
#349• Este mensaje no se muestra porque su autor está baneado | |
#351•   | |
#352••  esta es del partido de foreros  | |
#353• la tia con la que estubo ayer chaparrudo cuando le vio salir del baño | |
#354• Leyes y abogados en Yankilandia PREGUNTAS REALES REALIZADAS POR ABOGADOS EN EL TRANSCURSO DE JUICIOS.. . 1.- "Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?" 2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, que edad tiene?" 3.- "Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?" 4.- "Estaba Vd. solo, o era el unico?" 5.- "Fue Vd. o su hermano menor quien murio en la guerra?" 6.- "y el le mato a Vd.?" 7.- "A que distancia estaban uno del otro los vehiculos en el momento de la colision?" 8.- "Vd. estuvo alli hasta que se marcho, no es cierto?" 9.- "Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?" 10.- P: "De modo que la fecha de la concepcion (del bebe) fue el ocho de agosto?" R: "Si" P: "Y que estaba Vd. haciendo en ese momento?" 11.- P: "Ella tuvo tres hijos, cierto?" R: "Sm" P: "Cuantos fueron varones?" R: "Ninguno" P: "Hubo alguna mujer?" 12.- P: "Dice Vd. que las escaleras bajaban al sotano?" R: "Si" P: "Y esas escaleras, tambien subian?" 13.- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, no es cierto?" R: "Fui a Europa" P: "Llevo a su esposa?" 14.- P: "Como termino su primer matrimonio?" R: "Por muerte" P: "Y por la muerte de quien termino?" 15.- P: "Puede Vd. describir al individuo?" R: "Era de talla media y tenia barba" P: "Era hombre o mujer?" 16.- P: "Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citacion que envie a su abogado?" R: "No, asi es como me visto cuando voy al trabajo" 17.- P: "Doctor, cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?" R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas" 18.- P: "Cada una de sus respuestas de ser verbal, OK? ?A que escuela fue Vd.?" R: "verbal" 19.- P: "Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadaver?" R: "La autopsia comenzo alrededor de las 8:30 p.m." P: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" R: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose porque estaba yo haciendo una autopsia." 20.- P: "Le dispararon en el follon?" R: "No, me dispararon entre el follon y el ombligo." 21.- P: "Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?" R: "Lo he estado desde mi mas tierna infancia." 22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verifico si habia pulso?" R: "No" P: "Verifico la presion sanguinea?" R: "No" P: "Verifico si habia respiracion?" R: "No" P: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzo la autopsia?" R: "No" P: "Como puede Vd. estar tan seguro, Doctor?" R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" P: "Pero podria, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?" R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.  Un saludo. | |
#355• un chiste sacado de homo zapping. | |
#356• van cien patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere uno deshidratado entonces quedan 99 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 98 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado | |
#357• Este mensaje no se muestra porque su autor está baneado | |
#358• 22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verifico si habia pulso?" | |
#359• Sacado de foro de futbol Escrito originalmente por Gun_JacK H (HOMBRE) M (MUJER) M - Hola. H - He estado todo el día pensando en ti. M - Yo también. H - Hace mucho que no lo pasaba tan bien. M - Quiero conocerte en persona. H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser difícil... M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, y tú? H - Creo que también. M - Dime que me amas. H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo. M - ¡Ja, ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido del humor. H - Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene en casa. A mi me pasa lo mismo con mi mujer, es muy fria. M - Quiero verte, me excito mucho contigo ¿puedes hoy a las 4? H - A esa hora estoy trabajando. M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo? H - A penas, me dejan salir al baño. M - ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto. H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis. M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo. H - Dile que vas a visitar a una amiga. M - ¿Y qué me harías si nos vemos?. H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera. M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto... H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, hacerte... M - ¿Hacerme qué?... H - ¡El amor!... M - ¡Lo estoy deseando!.. H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis! M - Tengo que ver a mis hijos H - ¿Cuántos tienes? M - Tres... H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido. M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y... H - ¿Cuántos años tienen? M - Siete, cinco y dos. H - Igual que los míos. M - ¡Es que somos almas gemelas! H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives? M - Por la autopista y circunvalación. H - ¡Ehhh, yo también! Somos vecinos. M - Si que somos almas gemelas... Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Luisita, la menor, está con gripe. H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama Javier. M - ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier... H - ¡Anaaaa...! M - ¡Albeeeeerto...! H - ....puta.!!! M -....impotente..!!! H - YA NOS VEREMOS EN CASA. | |
#360•       | |
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