otra adivinanza


qué es una cosa verde y roja a 200 km/h....



pues una RANA en una BATIDORA

Una noche, el culo, sin explicación empezó a chuparse hacia el interior del cuerpo.
>
> Fué subiendo por el interior muy enojado, cuando se encuentra con un Riñón.
> culo: ¿Quién mierda sos vos?
> Riñón: Yo soy el Riñón.
> culo: Me podes decir, ¿dónde está el Corazón?
> Riñón: Más arriba, culito
> Por lo que el culo sigue su recorrido hacia arriba, más enojado aún. Se encuentra con un Pulmón....
> culo: ¿Vos sos el Corazón?
> Pulmón: No culo, soy el Pulmón.
> culo: ¡Pero mierda!, ¿dónde está el hijo de puta del corazón?.
> Pulmón: Está más arriba, culito....
> El culo siguió subiendo y enfureciéndose más todavía, cuando se encuentra con el Corazón.
> culo: ¿Quien sos vos?
> Corazón: Soy el Corazón, ¿por qué? ¿qué pasa?
> culo: Lindo lo tuyo!!!, vos te enamoras y me la ponen a mí!!!!!!!!
>

undestacado mienbro d la real academia de lengua aprovecho que su mujer estaba de viaje para llevar auna amante a casa.pero la esposa llego a casa antes de lo previsto,entro en su habitacion y pillo a su marido en plena faena.
¿pero que aces con esa mujer en la cama?estoy sorprendida
y va el academico y contesta :no querisa ,el sorprendido soy yo tu estás asombrada

CHISTES CIENTIFICOS



En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", “seno de x” se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:" Ven a bailar, ¡¡¡¡INTEGRATE!!!!" y él le responde:”No, ¿para qué? ¡¡Si da igual!!”

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¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.

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Dios es real, a menos que sea declarado entero.

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Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y = x ²+3x+4. Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice: “Maestro no entendemos....” “Tranquilos, ¡¡¡¡es una parábola!!!!”

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¿2 + 2 =?

Ingeniero: 3.9968743

Físico: 4.000000004 ± 0.00000006

Matemático: Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...

Filósofo: ¿Qué quiere decir 2+2?

Lógico: Defina mejor 2+2 y le responderé.

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¿Como se calcula el volumen de una vaca?

Ingeniero: Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.

Matemático: Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.

Físico: Supongamos que la vaca es esférica...

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-¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?

-Porque son polares.

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-¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?

-Planck

-¿Y cuando eructa?

-Boooooorh

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-¿Qué es un oso polar?

-Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

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Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:

-¿Tienes un momento?

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-¿Qué le dice la curva a la tangente?

-¡No me toques!

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-Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

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-¿Qué le dice un superconductor a otro?

-¡Que frío hace!, no resisto más.

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Profesor: A ver, dígame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.

Alumno: Hmmm... Cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.

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Las tres leyes de la termodinámica:

1) No puedes ganar.

2) No puedes empatar.

3) No puedes abandonar el juego.

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Para los que saben informática: Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.

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Hardware es aquello que acaba estropeándose.

Software es aquello que acaba no funcionando.

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Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas.

Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir.

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Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo. (¿Entendiste?)



"No somos más ignorantes que ingenuos. Sabemos siempre lo que creemos que nos conviene saber."

Hay 10 tipos de personas, los que entienden el código binario y los que no.

Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."
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La mujer que despues de estacionar el coche le pregunta al marido:
"Mi vida, ¿quedé muy separada de la
acera?"
Y el marido le contesta:
"¿De cuál de las dos?

Cuando voy a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban,
picándome las costillas entre risas, para decirme: El siguiente eres
tu,no?..?!?!
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los
funerales...
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Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia
sexual del hombre: primero le quema los dedos y después la lengua.
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Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados
- El primer gusano en un frasco con alcohol
- El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
- El tercer gusano en un frasco con esperma
- El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil.

Después de haber pasado un DIA...

- El primer gusano-Muerto
- El segundo gusano-Muerto
- El tercer gusano-Muerto
- El cuarto gusano-Vivo

Lección aprendida del experimento: "Mientras bebas, fumes y folles.. no
tendrás gusanos"!!!!!!........
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Un anciano de 98 a_os llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora
esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la
temporada de caza salió un DIA tan apresurado de su casa que se confundió
tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece
un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. A que
no sabe que paso?
- No se. - responde el anciano.
- Pues el oso cayo muerto frente a el. - concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamo el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar....
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Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm... no, ni idea.
-Pues el gato...
-Por que?
-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces como tu hermana...
-Mi hermana???
-Si, porque es ZORRA y COBRA...
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- Pepe, dime algo dulce... - Tu puta madre en almíbar!
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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- Cariño, quieres que te joda?
- Si!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas
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Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Que tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí solo hay putas y futbolistas.
-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
-Ah si?, y en que equipo juega?
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En que se parecen las patatas Pringles a la diarrea?
En que cuando haces pop ya no hay stop
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Por teléfono:
-Telepizza que desea?
-Magdalenas no te jode
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Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente borracho. Va
haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al borde dela
histeria, y le grita: Pepe!Tu a mi me entierras!
Y Pepe responde: Si, vengo yo como para cavar hoyos...
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Le dice un sordo a un tonto: - Tonto, cuanto es 2 + 3?
Y dice el tonto: - Cuatro
A lo que le contesta el sordo:
- Por el culo te la hinco
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Aquella tipa era tan fea tan fea pero que tan fea que manda su foto por
e-mail y la detecto el antivirus
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Que le dice el pollo al pato
Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla
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Jaimito cuantos globulos rojos hay en el cuerpo 200
No Jaimito muchos mas
Pueees 4000
No Jaimito
Pueees 7000
No Jaimito di una barbaridad
Me cago en tu puta madre
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Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie delante de su marido,
totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.
En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido
sale con una sugerencia:
- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo unico que tienes que hacer es
todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos
durante unos segundos."
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño
trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al
espejo.
- "Cuanto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer
- "No te preocupes, Irán creciendo a lo largo de los años"
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido
- "Que te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis
pechos todos los días hará que crezcan?"
- "Bueno, te ha funcionado con el culo, no?"
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Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor
que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella
montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de
una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y
echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en
la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tio, te regalo la mira
telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y
apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice
al vendedor: - Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
**********************

Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y después de preguntarse
como están le dice uno al otro:
- Yo últimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo o
las cambio de orden. Por ejemplo, el otro dia comiendo en el bar le quería
decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije:- "Me puedo
servir con tus tetas".
El otro lo responde: - A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro día
cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la
dije: "Me estas amargando la vida pedazo de hija de puta".

Un madrileño , un cantabro y un vasco se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.

El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenia dos partes.

La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de la misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomo su camino a la selva para encontrar las frutas.

El madrileño regreso y le dijo al Rey:
-Hermano yo traje 10 manzanas.

El Rey le explico la segunda parte de la prueba: - Ahora tienes que meterte por el culo, cada una de las frutas.¡ Sin poner ninguna expresión en la cara o te comemos.

La primera manzana entró, pero la segunda, el madrileño se retorció de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.

El cantabro llego y le mostró diez cerezas. Cuando el Rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que seria una tarea muy fácil, entonces empezó.
1.....2....3....4....5.....6.....7.....8.... Y justo en la novena guinda, soltó una carcajada y lo mataron.

El madrileño y el cantabro se encontraron en el cielo, y el madrileño le pregunta al cantabro: - Oiga, ¿ Y usted por que soltó la carcajada si ya casi lo había logrado?

A lo que el cantabro contesta: - No pude soportarlo, es que vi al vasco llegando con unas piñas

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

--Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

--Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...

Toma el segundo preservativo, piensa un momento y dice:

--Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.

En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:

--Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:

--¡Gracias Señor!

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:

--No sabía que fueras tan religioso...

--¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!

Demostración de que el motor y el sexo están
íntimamente relacionados.

Mercedes!!, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo para que nazca un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane .

"- Lobo, ¿ por qué tienes esa frente tan sudada ? ¿ y los ojos tan desorbitados ? ¿ y esos dientes tan apretados ?
- Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo..."

ehy podiamos acer un nuevo tema q pusieramos fotos q salieramos nosotrs pa vernoss

Busca en cadetes un tema que se llama fotos de foreros

gracias jefe

>>Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos esta sentada una bella
>>monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el.
>>>
>>> La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se
>>>baja en la parada siguiente. El chofer del bus llama al hippie y le dice:
>>>
>>> - Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos
>>>los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te
>>>pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le
>>>puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
>>>
>>> Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la
>>>medianoche, esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
>>>Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
>>>
>>> -¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido
>>>responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
>>>
>>> La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de
>>>conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie
>>>esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara
>>>y le grita:
>>>
>>> - ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!- y la monja le responde: -
>>>¡¡JA JA JA !! Soy el chofer del autobus

Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y
>terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras
>le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos
>de peluche. Todos bien acomodaditos: los más grandes en la repisa
>de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
>
>La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de
>peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no
>tenga miedo de expresar su lado sensible (ése que tanto les gusta a
>las mujeres). Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos
>ya están en la cama.
>
>Después de una intensa noche de pasión, ella, feliz con su hombre
>sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
>
>- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
>
>El hombre se da la vuelta y con el cigarrillo en la boca le dice:
>
>- Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
>

En el Juzgado

Pregunta el Fiscal:

¿Es cierto que usted en el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el cabronazo de su padre?

Respuesta del Acusado :

-No, es falso...

Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Jorge Eduardo, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"

>> > >EL EMPLEO DE MI PAPA
>> > >
>> > >El pequeño David estaba en clase cuando el maestro preguntó a
>>los niños qué
>> > >hacían sus padres para ganarse la vida.
>> > >
>> > >Se dijeron todas las respuestas típicas -- bombero, policía,
>>vendedor,
>> > >médico, abogado, etc.
>> > >
>> > >David estaba extrañamente callado así que el maestro le
>>preguntó por su
>> > >padre.
>> > >
>> > >"Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay y se quita
>>la ropa
>> > >frente
>> > >a otros hombres. A veces, si la oferta es realmente buena, sale
>>al callejón
>> > >con algún tío y hace el amor con él por dinero."
>> > >
>> > >El maestro, obviamente conmocionado por esta manifestación,
>>rápidamente
>> > >pone
>> > >a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño
>>David
>> > >aparte
>> > >para preguntarle:
>> > >
>> > >"- Es realmente verdad esto sobre tu padre?"
>> > >
>> > >"No," dice David, "Es asesor del gobierno de Aznar, pero me
>>avergonzaba
>> > >mucho decirlo delante de los otros niños."

El Choque:
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el
golpe fue tan grande, quedaron los autos completamente
destruidos...pérdida total...
Pero increíblemente ninguno de los dos ocupantes quedó herido.
Después de salir de los autos la mujer dice: Dios mío, mira
como quedaron nuestros autos........, no quedó nada de ellos y por milagro

no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que
nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y
hacer el amor por el resto de nuestros días........que opinas ?

Y el hombre contesta con una sonrisa de oreja a oreja...:
Pero por supuesto ....si !!!!!!!, estoy de acuerdo
contigo....completamente........, esta debe de ser una señal de Dios;

La mujer continuó:

Y mira, este también este es otro milagro.........., mi auto
está completamente destruido, pero esta botella de vino no se
quebró........, está intacta...!!!! seguro que también esto es obra de
Dios ......quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra
encuentro en la vida......; que dices?????
En eso le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz .... !!!
indicándole que efectivamente deben celebrar juntos...., abre
la botella y se toma la mitad al seco !!!y se la devuelve ........, ella
toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la entrega al
hombre, y él le pregunta sorprendido:

Que no vas a tomar?
Y la mujer responde: No, yo creo que mejor voy a esperar a
que lleguen los carabineros ......

Moraleja: LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE
INTELIGENTES!!!!!!!

mama, si de pekeño el coco, de mayor la coca..cuando coño voy a dormir?? jajaj

Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias....

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo...
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejais dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.

Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos...

Empezó el oso...
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...

El conejo pidió su primer deseo...
- Quiero un casco de moto

El hada flipó pero le concedió el deseo...

El oso pidió su segundo deseo....
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras...

El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. Tu turno conejo...

El conejo pidió:
- Quiero una moto

EL hada aceptó viendo que su idea funcionaba.

- Mi turno!!!!! dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.

El hada le dijo...
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres...Venga conejo, tu turno...

- Mi último deseo es...dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto...

...es.....

..........

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....QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!!!!