Jajajajajajaaja muy bueno marzat

Salu2

cojonudo este chiste



>>>Un vasco llega a Potes y se sienta en un bar. Llama al camarero
>>>
>>>y le dice:
>>>
>>>- chico, ven aquí
>>>
>>>El camarero llega y le dice:
>>>
>>>- Aquí en Cantabria no se dice chico, así que no me vuelvas a
>>>llamar así.
>>>
>>>Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío... pero chico... no lo
>>>vuelvas a
>>>
>>>hacer...
>>>
>>>El vasco se empieza a mosquear y le dice:
>>>
>>>- Vale, TIO, no pasa nada. Ponme una vasito de cerveza.
>>>
>>>A lo que el camarero le contesta:
>>>
>>>- Aquí en Cantabria no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner
>>>una
>>>
>>>cerveza, una caña, una jarra, una birra, orujo si quieres... pero
>>>un vasito de
>>>
>>>cerveza... no
>>>
>>>El vasco ya con un rebote de cojones le dice:
>>>
>>>- Vaya!, pues ponme una caña, TIO. Y de camino traeme unas
>>>olivitas.
>>>
>>>El camarero mira al vasco con desprecio y moviendo la cabeza hacia
>>>los
>>>
>>>lados le dice:
>>>
>>>- Aquí en Cantabria no tenemos olivitas, te puedo poner unas
>>>aceitunas si
>>>
>>>quieres...
>>>
>>>El vasco ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice:
>>>
>>>- Manda cojones el TIO, pues ponme unas aceitunas.
>>>
>>>El camarero se va y le trae lo que le han pedido.
>>>
>>>A la hora de pagar el vasco paga al camarero y cuando le devuelve
>>>el
>>>
>>>cambio le dice:
>>>
>>>- Un segundo tú, que tengo curiosidad, aqui en Cantabria ¿cómo se
>>>les llama a
>>>
>>>los Gilipollas???
>>>
>>>Y le contesta el camarero:
>>>
>>>- Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la autovía.
>>

jajajajajaj

BOLUDECES GRAFICAS

JUEGA RACING!

Un niño vive con su madre en un piso.

el niño es como un reloj, y a las 12 todos los dias tiene que ir al baño a cagar.

era ya de noche, y cuando fué al baño se encontro a la madre frotandose los pechos y exclamando:

!QUIERO UN HOMBRE, QUIERO UN HOMBRE!

al dia siguiente, ya era medianoche, y el niño cuando fué al baño a cagar se encontro a la madre encima del bater con el vecino follando.

El niño estaba sorprendido.

Entonces, a las 12 del dia siguiente el niño volvió al baño para cagar, y vio que no habia nadie.

Se sentó encima, y mientras se frotaba los pechos exclamaba:

!!!!QUIERO UN BICICLETAAA, QUIERO UNA BICICLETAA!!!!!!

Un tipo va a visitar su médico y le explica su problema:

"Vera Doctor, tengo un problema, cuando hago el amor con mi mujer, me da la
impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso ella se duerme..."

"Eso tiene una explicación científica, algunas mujeres en estado de
excitación se
acaloran tanto, que les es imposible sentir nada.
Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo".

"Gracias Doctor"

Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo
otro
Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.

"Ven negro, abanica! ¿Sientes ahora, mi amor? ---
"No, nada..." "Mas fuerte negro!! Y ahora,mami?... ---
""Nada, nada..."

"Negro, dame el abanico y ponte tu!"

El negro se sitúa encima de la esposa, mientras el marido abanicaba.

"Y ahora cariño... ? Sientes?"

"Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii!!!!!!!!!

"¿Ves negro pendejo ??

"Así es como se abanica!!!!!!!!"

>¡¡¡No, no, no señor, por supuesto que no es lo mismo!!!
> >
> >
> >
> >* No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.
> >
> >* No es lo mismo Benito Montoya que Benito me montó ya.
> >
> >* No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu
>abuelo.
> >
> >* No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
> >
> >* No es lo mismo ir al pináculo de la gloria que ir ala gloria con un
>pino
>
> >en el culo.
> >
> >* No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén que le den a tu
> >hermana en el jardín.
> >
> >* No es lo mismo decir que motivo tuvo, que qué tubo te han metido.
> >
> >* No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que me la acomodo a tu
> >hermana.
> >
> >* No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.
> >
> >* No es lo mismo me baño en el lago que me la hago en el baño.
> >
> >* No es lo mismo Tita dame té que dame tetita.
> >
> >* No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle

brillo.
> >
> >* No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te

la
> >meta.
> >
> >* No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.
> >
> >* No es lo mismo el culo del revólver que revolverte el culo.
> >
> >* No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el
>piso.
> >
> >* No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un
>metro.
> >
> >* No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que meterlo,
>sacarlo,
> >sacudirlo y guardarlo.
> >
> >* No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
> >
> >* No es lo mismo un tubérculo que ver tu culo.
> >
> >* No es lo mismo los huevos de la araña negra ... que negra aráñame los
> >huevos.
> >
> >* No es lo mismo dos tazas de té ... que dos tetazas.
> >
> >* No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te

meta un pichu y te deje en ruinas.
> >
> >* No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer
>nos
> >unió hoy no se

diAloGo De paReJA

>

>Ella: ¿Que harías si me muriese?

>

>El: Te guardaría luto.

>

>Ella: ¿Durante mucho tiempo?

>

>El: Muchísimo tiempo!

>

>Ella: ¿Por qué?

>

>El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?

>

>Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

>

>El: No

>

>Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

>

>El: Si que me gusta

>

>Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?

>

>El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo

>

>suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

>

>Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

>

>El: Es de suponer, no?

>

>Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

>

>El: Pondría las dos fotos

>

>Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?

>

>El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si

>

>Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

>

>El: Si, lo haría

>

>Ella: ¿le darías mis palos?

>

>El: No, es zurda.

>

>Ella: ¿¿¿Como???

>

>El: Mierda...!

> >> > >> Que por qué eché a mi secretaria ...?
> >> > >> (pensativo)
> >> > >> - Me desperté ese día y cumplía 41 años.
> >> > >> - No me sentía muy bien, esperaba que mi mujer me felicitase por mi
> >> > >> cumpleaños, no veas la decepción... !!! Ni los buenos días!!!.
> >> > >> En el desayuno mis hijos ni me hablaron.... Voy a la oficina y mi
> >> > >secretaria
> >> > >> me dice:
> >> > >> - "¡¡¡¡¡¡Felicidaaadeees!!!!!!"
> >> > >> - Estaba feliz porque por lo menos ella se acordó, pero para mas
> >> > >decepción,
> >> > >> mis colegas nada de nada.
> >> > >> Al mediodia, mi secretaria me dijo " ¿Por qué no comemos juntos?"
> >> > >> - ¿He dicho que fue la cosa más bonita que me habian dicho ese día?
> >> > >> Nos fuimos a tomar unas copas y en el camino de vuelta a la oficina
> >>me
> >> > >> dice:
> >> > >> - ¿Por qué volver a la oficina en un día tan especial?, y me propuso
> >>ir
> >>
> >> > >a su
> >> > >> casa.
> >> > >> - Llegamos a su casa, me da un copa, y me dice:
> >> > >> - ¿Te importa qu e me ponga cómoda?", y claro contesté:
> >> > >> - No, que va. Estás en tu casa.
> >> > >> - En mi cabeza una vocecita me decía: .............
> >> > >> Esto puede ser una experiencia interesante...
> >> > >> Entró en su habitación ..................y salió con un enorme
> >>pastel,
> >> > >y
> >> > >> detrás de ella estaban mi mujer, mis hijos, mi jefe, mis colegas...
> >> > >....
> >> > >> y yo como un gilipollas en pelotas en su salón.
> >> > >>
> >> > >
> >> > >
> >> >

JESÚS Y LAS DROGAS

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas de la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consiga diferentes drogas.

Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:

- ¿Quién es?

- Soy Pablo.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Pablo?

- Traigo hachís de Marruecos.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Marcos.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Marcos?

- Traigo marihuana de Jamaica.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Mateo?

- Traigo cocaína de Colombia.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Juan?

- Traigo crack de Nueva York.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Lucas.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Lucas?

- Traigo speed de Amsterdam.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Judas.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Judas?

.....
.....
.....
.....
.....

- GUARDIA CIVIL!!! TODOS CONTRA LA PARED !!!

En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepepedro Pepeperez.
Perdon......, Ud. es .. tartamudo?...
No, tartamudo era mi padre, y el del registro
civil un hijoputa!

Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversacion:

- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnacion?

- Ay, Maria. Subete a la burra, aqui junto a mi, y en el camino te lo explico.

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le dice:

Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en esta su nueva vida.

Y a continuación dice: Mira, ¿ves esos cerdos que estan ahi en el barro? Pueden ser tu tio Jose y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rio.

Y a Maria se le va calentando la sangre.

Mira, Maria ? y ves a aquel perro ronoso? Pues ese puede ser Tu primo Cipriano.

De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta: porque lloras?

Ella le contesta:

- Ay Juan, me siento muy triste...

- Pero por que Maria?

- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
>
>Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
>
> - "Calma hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta".
>
>- "¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?"
>
>- "Jijijijji, bueno pues sólo una vez y fue con la punta de mi dedo"
>
>- "Esta bien," - dice San Pedro, - "Mete tu dedo en el agua bendita y pasa".
>
>- "A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?"
>
>- "Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda."
>
>- "Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa."
>
>En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fín logra llegar hasta el frente.
>
>- "¿Pero por que tanto alboroto hija mía?"
>
>- "Mire Excelencia, si voy a tener que hacer GÁRGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!"

Un hombre vive en un octavo piso.
Cuando hace sol el hombre sube en el ascensor hasta el cuarto piso.
Cuando llueve el hombre sube en el ascensor hasta el octavo.


Comeros la cebeza y decirme pq cuando llueve sube hasta el octavo y cuando hace sol solo sube hasta el cuarto.

POR QUE LA QUERIDA VIVE EN EL CUARTO,Y CUANDO HACE SOL LE APETECE UN ........

MIENTRAS QUE CUANDO LLUEVE Y HACE FRIO NO LE APETECE FOLLAR NI LE APETECE NA DE NA.

Un mudo entra en una farmacia a por condones y comienza a buscarlos por las estanterías, pero no los encuentra.

El farmacéutico le pregunta qué desea pero el mudo no consigue hacerse entender con gestos, así que, harto ya, se saca el miembro y lo pone encima del mostrador al lado de un billete de cinco euros.

De repente el farmacéutico también se saca el pene, lo compara con el del mudo y se guarda el billete en el bolsillo.

Entonces el mudo comienza a hacer gestos de enfado con las manos, a lo que el farmacéutico le responde:

-Eh tranquilo, no te enfades. Si no sabes perder, la próxima vez no apuestes.

El padre entra en la habitacion de su hija y ve sobre la cama un
> consolador. Angustiado el padre decide, despues de mucho
>pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella
>llega del colegio le dice: - Hija quiero q hablemos de esto
>(mostrandole el consolador) puedes explicarme que significa? - Fácil
>-dice la hija, tú me has enseñado que debo tener una sexualidad
>responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi
>alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de sida, me
>hace el amor a culaquier hora, no debo succionarlo para que este
>erectil, me hace el amor por donde quiera y como lo quiera. ahh y
>nada mas y nada menos que como los Dioses! no me embaraza y no me
>pone cuernos El padre la mira seriamente (pensando en su interior
>que ella tiene la razon) y decide dejarla seguir con su consolador.
>Dias despues la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su
>padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la
>otra mano. Lo mira aterrada y le exclama: - Papá!!! que haces con mi
>consolador??? El padre q estaba muy borracho, la mira con los ojos
>brillosos y la lengua medio enredada y le dice: - Qué, no puedo
>tomarme un whisky con mi yerno?

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando
>>
>> de una cuerda a una
>>
>> rana aplastada.
>>
>>
>> Llega a uno de esos locales de mala reputación que
>>
>> tienen una luz roja
>>
>>
>> en la entrada y llama a la puerta.
>>
>> La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este
>>
>> le dice que quiere
>>
>> hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo
>>
>> de dólares. La vieja
>>
>> mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las
>>
>> chicas la que más
>>
>> le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene
>>
>> alguna enfermedad,
>>
>> por supuesto la vieja responde que no.
>>
>>
>> Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que
>>
>> habían tenido que
>>
>> ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo
>>
>> hecho con María
>>
>> y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba
>>
>> tan decidido y
>>
>> tenía dinero, la vieja le dice que María está en el
>>
>> primer piso. Sube
>>
>> la escalera arrastrando la rana aplastada.
>>
>>
>> A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga
>>
>> a la vieja y al
>>
>> dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué
>>
>> eligió a la que
>>
>> estaba enferma.
>>
>>
>> El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a
>>
>> casa, mis padres
>>
>> van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
>>
>> Cuando se hayan ido
>>
>> lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los
>>
>> jovencitos y ella
>>
>> se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
>>
>> Cuando vuelvan
>>
>> mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en
>>
>> el camino lo hará
>>
>> con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá
>>
>> vuelva de llevar a
>>
>> la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella
>>
>> también se
>>
>> contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,
>>
>> el cartero
>>
>> traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y
>>
>> también lo
>>
>> contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero
>>
>> joder porque atropelló a mi rana!

>>Tres ratas están en un bar. La rata andaluza pide un fino, se lo
>>toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las
>>otras dos ratas, y dice:
>>-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte,
>>cojo el alambre del cepo que baja a toda ostia con los dientes, lo
>>muerdo 20 veces para afilarme los dientes, destrozo la trampa, y me
>>como el queso.
>>- ¡Coño! - Dicen las otras.
>>La rata vasca mira a la andulaza, pide un pacharan, se lo bebe de
>>un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
>>-Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a
>>casa y hago palomitas con ello, y me lo como viendo una peli y
>>bebiéndome una botella.
>>- ¡Joder! - Dicen las otras.
>>Acto seguido, ambas ratas se la dan vuelta, y miran a la rata
>>cantabra.Ésta pide un orujo, toma un sorbito, le da una caladita al
>>cigarro, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso en la barra y
>>dice:
>>- Perdonad, pero os voy a tener que dejar... Tengo que ir a casa
>>a follarme al gato.
>>
>

Llama Jordi Pujol a Gonzalo Piñeiro:
- Piñeiro! Quisiera hacer un negoçi contigo.
- Si cómo no, Jordi. Qué se te ofrece?
-Nuestras fabricas de condones cerraron y estamos que ya que...
queremos usar unos. Entonces quería saber si nos puedes mandar un pedido de unos cuatro millons de condones?
- Puess... si cómo no, Jordi.
- Pero te puedo pedir un favor?
- Claro !! Dime.....
- Que sean todos de color azul-grana. Tu sabes no? Y lo más importante, que tenga una medida de 25 centímetros de largos y 6 de diámetro.

Joder con los catalinos, piensa Piñeiro, al tiempo de pensar que
luego la fama de faroleros se la llevan otros...

Total que le responde:
- Bueno Jordi, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- Muchas gracias Piñeiro!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el de la
Comunidad de CANTABRIA hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
- Buenas tardes, dígame?
- Qué pasa Isidro, soy Piñeiro. Cómo has estado? fíjate que te tengo un trabajito...
- ¿Si? de que se trata?
- Pues me llamó el president de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
- Coño! ¿pues qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras fanfarronadas.
- Pues quién sabe mi querido Isidro, pero él paga, así que de todos modos, hazlos.
- Bueno, pues así será. ¿Algún otro encarguito, Presidente?
- Por supuesto, en cada condón quiero que escribas:

FABRICADO EN CANTABRIA
TALLA: PEQUEÑA

Salu2

uno de la cosecha de vic00 jejej



Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperao:

-¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).

-¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós! Ra-ta-ta-ta-tá. Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

La cajera, acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua...se dirige amablemente al ladron: - Oiga..., que... es que... esto no es... no es lo que usted cree...

El atracador: - ¡No me vengas con gilipolleces! ¡Hostia!, ¿qué dices?, ¿qué pasa?

La cajera: - Es que... esto... esto no es un banco como los demás...

Y el atracador: - ¡Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás!No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

Y la cajera, intentando sonreír: -No puede ser... (glups)..., aquí no... aquí es que no hay dinero... Esto es un banco de semen...

El atracador se sale de los nervios: - ¡Pero qué coño! ¡Me cagonlarreputa! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no m'ha jodío la tía...? A ver, ¿y qué leches tenéis en esos cajones?

La cajera, algo más serena: -Son... muestras de semen. Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo. El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:

-¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputayá.

Nuevo careto de pánico de la cajera -Pero...

-¡Que te bebas una ahora mismo, hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.¡No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá.

La tía empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la probeta..., se la mira..., mira al atracador...

- ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez! Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe todo el contenido de la probeta de un trago (en plan "p'adentro").

El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente: -¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?

Mirar el chiste del dibujo

jejejej por dios RRCS1913 esos chistes tan obscenos....bufff, quita quita, que marranez...(juasjuas) mios dice...agggg..


Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones
> > >internacionales para enviar un mensaje a su madre.
> > > > > > >Cuando el hombre le dice que costará $300, ella exclama Ayyy,
> >Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a > >mi madre. > > > >El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta: > > > >- Como sea? > > > >Por favor- exclama la rubia. > > > >Bueno, entonces sígueme - dice el hombre caminando hacia el > >fondo. > > > >La rubia lo sigue. > > > >El hombre dice: Entra y cierra la puerta: "arrodíllate". > > > >Ella obedece. > > > >Bájame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre........... > > > >Ahora sácamela... - dice él, ya bien excitado. > > > >Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, > >todavía dudosa. > > > >El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: > > > >Bien..... adelante mujer. > > > >La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una > >mano el miembro y, aún dudando y con voz temblosa, dice: > > > >Hola Mamá ¿ Me escuchas? > > > > > > > > >