q va ,si me estoy tronchando todavia.

Dos mujeres hablan de sus hijos:

Una dice:
Bueno, mi hijo es UN ANGEL: estudia, trabaja, me ayuda en la casa,cuida de
sus hemanos... En fin, un ANGEL!!

Y la otra responde:
A si...? Pues mi hijo Chaparrudo es UN SOL....: Sale... y se pone. Sale ... y se pone...

La ranita
>>
>>Un niño de unos 12 años va por la calle arrastrando de una cuerda a
>>una rana aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación
>>que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.
>>
>>La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que
>>quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de
>>dólares.
>>
>>La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las
>>chicas la que más le guste.
>>
>>El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por
>>supuesto la vieja responde que no.
>>
>>Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido
>>que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho
>>con María y esa era la chica que quería.
>>
>>Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le
>>dice que María está en el segundo piso.
>>
>>Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
>>
>>A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y
>>al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la
>>que estaba enferma.
>>
>>El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis
>>padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
>>
>>Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan
>>mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo
>>acabo de agarrar.
>>
>>Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en
>>el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad.
>>
>>Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán,
>>lo harán y ella también se contagiará.
>>
>>Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el
>>correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y
>>ESE, ¡ESE es el cabrón al que quiero putear porque atropelló a mi
>>rana!
>>

Qué vida más negra!
> > > >>>
> > > >>>Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces; él le

> > dice
> > > >>>a
> > > >>>su esposa que vaya a buscar los disfraces.
> > > >>>
> > > >>>Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un
disfraz
> > de
> > > >>>SUPERMAN, gritando le dice a la esposa:
> > > >>>
> > > >>>"Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro. Vete y
> > cámbialo
> > > >>>por
> > > >>>algo mejor"
> > > >>>
> > > >>>La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el
esposo
>ve
> > > >>>en
> > > >>>la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
> > > >>>
> > > >>>"Pero tú esta loca mujer cuando has visto un BATMAN negro" "Venga
>vete
> > y
> > > >>>cambialo por algo mejor".
> > > >>>
> > > >>>La esposa que ya estaba hasta las narices, devuelve el disfraz y
>compra
> > > >>>varias cosas, y le pone en la cama 3 botones blancos, 1 cinturón
>blanco
> > y
> > > >>>un
> > > >>>palo de madera.
> > > >>>
> > > >>>Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice
a
>la
> > > >>>mujer: "Que es esto"
> > > >>>
> > > >>>Y la esposa le contesta es para que elijas tu disfraz. Te quitas la

> > ropa
> > > >>>y
> > > >>>te pegas los botones
> > > >>>
> > > >>>y vas de ficha de DOMINÓ, sino te gusta entonces, te quitas los
>botones
> > y
> > > >>>te
> > > >>>pones el cinturón blanco
> > > >>>
> > > >>>y vas de GALLETA OREO, y si tampoco te gusta te metes el palo por
el
> > culo
> > > >>>y
> > > >>>vas de MAGNUM.

En el programa de la mañana de la emisora radio WBAM de Chicago, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes. El juego se
llama "Mate Match" donde el DJ llama una persona al azar al trabajo y le
pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde "SI",
entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e
íntimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el
número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan
con las respuestas de su pareja.
Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aquí tenéis la versión traducida: DJ: "Hola" Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de "Mate Match"? Concursante (riendo): "Si, lo conozco". DJ: "¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por Regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por
favor.
Concursante: "Jim" DJ: "Jim, ¿estas casado o no?" Jim: "Sí." DJ: ¿Sí? ¿Qué significa Si, estas casado o qué? Jim: "Sí, estoy casado." DJ: "Gracias Jim. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa." Jim: "Sara." DJ: "Jim, respóndeme, ¿Sara está trabajando en este momento?" Jim: "...ella me va a matar por esto." DJ: "Repito la pregunta : "¿Sara está trabajando en este momento?" Jim: (riéndose) "Sí, ahora está en el trabajo." DJ: "Vale, primera pregunta para ti, Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que
tuvisteis sexo?"
jim: "...ella me matará por esto." DJ: "¡Venga, Jim! ¡Responde a la pregunta!" Jim: "Hacia las 8 de esta mañana." DJ: "Eres un mandril, Jim." Jim: (riendo complacido) "Bueno..., la verdad..." DJ: "Segunda pregunta. Debes ser sincero : ¿esto Cuánto duro?" Jim: "Unos 10 minutos." DJ: "¡Jo..! ¡Se ve que quieres ganar el premio!. Jamás nadie hubiera dicho
tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!"
Jim: "Sí, sería fantástico ganar ese viaje." DJ: "Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana
entre las 8 y las 8.10?"
Jim: (riéndose): "Nosotros, bueeno, yo, la verdad..." DJ: "Esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿Dónde ha sido?" Jim: "No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un
par de semanas..."
DJ: "Uy, uy..." Jim: "...y mi suegra estaba duchándose esta mañana..." DJ: "Adelante, Jim, venga..." Jim: "En la mesa de la cocina." DJ: "¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las
últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, ahora ponemos en espera la
llamada de Jim, mientras me da el número de su mujer.
(3 minutos de anuncios después) DJ: "Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?" (se oye teclear el
número... llama...) Voz al teléfono: "Buenos dias"
DJ: "Hola, buenos dias, ¿podría pasarme con Sara, por favor?" Voz al teléfono:
"Yo soy Sara"
DJ: "Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos
tenido una charla con Jim. Ahora él está a la escucha. Jim sabe que no fallarás
ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje. Dime, Sara...¿Conoces las reglas
de "Mate Match"?
Sara: (riendo) "Jim, ¿que coño de broma me estás gastando?" jim: (riéndose) "Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente
cariño ¿vale? Debes ser muy sincera."
DJ: "Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3
preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces
habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días
con gastos pagados, Sara."
DJ: "Vale, empezamos, Alright. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido
sexo, Sara?">
Sara: "Dios mío, Jim....uhmm, esta mañana antes de que Jim saliera para el
trabajo."
DJ: "¿A qué hora exactamente?" Sara: "A eso de las 8 de esta manana." DJ: "Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?" Sara: "Unos 12, 15 minutos, puede ser." DJ: "Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara
intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la ultima pregunta Sara.
Estás a las puertas de ganar el premio a Florida. ¿Estás lista?"
Sara: (riendo) "Sí..." DJ: "última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habeis hecho?" Sara: "¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?" Jim: "No tengas miedo cariño, responde y ya está." DJ: "¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta" Sara: "Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas En casa y..." "Ohhhh Dios mío Jim ... ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!" Jim: "Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida." DJ: "Vamos Sara. No tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?" Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) "Por el culo." silencio) DJ: "Volveremos dentro de algunos instantes" P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reir a mas de un millón de
oyentes en Chicago.....

Erase que se era un extremeño que queria ser vasco y para ello acudió al medico.
>- Buenas doctor, que queria ser vasco
>- Y eso?
>- Pues no se, porque tienen mas repercusion social y son una raza noble y fuerte.
>- Pues que quieres que te diga, yo tambien soy extremeño, vas a tener que ir a un medico al pais vasco.
>Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un medico vasco.
>- Buenas doctor, que queria ser vasco.
>- No hay problema, es una sencilla operacion. Lo unico que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus huevos. No se preocupe ya lo hemos hecho muchas veces, no hay peligro.
>En el momento de la operacion se dieron cuenta de que le habian puesto unos huevos demasiado grandes, el doctor asustado comenzo a gritar para despertar al paciente
>- Despierte! despierte!
>- ........si......
>- ¿Esta usted bien?
>- Calla coño! y ponme un chupito de orujo y un cocido Montañés
>
>¡¡¡AUPA CANTABRIA¡¡¡

SLOGAN....
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:
"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."


Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
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En un restaurante:
¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
¡Pues con toda mi alma!
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Dos amigo se encuentran por la calle y están hablando:
Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
María.
¡Coño! ¡Como las galletas!
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Esto es una niña en bici paseando por el mar con un chocobollo(bollo de chocolate) en la parte de atras.
Se le cae una vez el chocobollo al suelo.
NIÑA: Chocobollo,si te vuelves a caer te tiro al mar
Se le cae otra vez el chocobollo.
NIÑA: Chocobollo,si te vuelves a caer te tirare al mar.
Se le vuelve a caer el chocobollo.Lo coge y lo tira al mar.

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Hola?
Si diga?
Es ahí donde lavan la ropa?
Eh? no.
Sucio!!!!!!!

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Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
Que va a ser?
Quiero 6 tequilas
Que esta celebrando?
. Mi primera mamada.
Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena
No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada

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Un tío que se va a declarar a su esposa,en un crucero.
Le da el anillo para declararse, ésta lo tira al mar y le dice;
Si lo encuentras en 24h me caso contigo
El tío empieza una busqueda con buzos, lanchas, contrata a las sardinas para que le ayuden... pero no da resultado. Al final invita a su novia a una última cena en el crucero.
Ésta pide pescado, y al abrirlo, a que no sabeis lo que encontró........
EL CHOCOBOLLOOO!!

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En una piscina:
¿Ústed no nada nada?
Es que no traje traje..

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Cómo se llama el animal k vive en las profundidades y come piedras?
El comepiedras de las profundidades

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Se encuentran dos amigos y dice uno:
Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
Claro, ¿cuantos somos?
Si te traes a tu mujer, tres.

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Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa!
Pero si es un ladrillo...
Bueno, a mí me gusta.

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¿Cómo se llama el animal que come piedras y vuela?
El comepiedras volador

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¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
Porque si fueran redondos y rojos serían tomates

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Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo

Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso

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Qué es lo que vuela, si no es un avion, ni superman, ni un talibán, ni un ovni?
El comepiedras volador

-----

Por qué siempre van tan sonrientes los pitufos?
Porque la hierba les hace cosquillas en los cojoncillos

-----

En qué se parece un tomate a una patata?
En que los dos son rojos menos la patata

-----

Aló
Alí
Aló
Alí
Oiga que le hablo en serio
Y yo en sirio.

-----

Papá, estoy embarazada...
Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
En el volante del coche, ¿por qué?

-----

Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
El pollito ninja.

-----

Mamá mamá ¿Las aceitunas tienen patas?
No hijo
Po entonse me he comío una cucaracha

-----

Dos en un ascensor y le dice uno a otro
Dios que asco que peste, se ha tirado un pedo?
Se lo ha tirado usted?
NO
Pos entonces pa que pregunta

-----

Por qué si tiras una piedra al aire ésta no cae?
Porque se la ha comido el comepiedras volador

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diga?
es el 123-123-456?
no, lo siento, este es el 123-123-654....
coño, pues para haber marcado con la polla no esta nada mal....

-----

Hola, ¿está Julia?
Si
Podría ponerse?
No, es que está con 39 en la cama....
Joder, si la que nace puta.....

-----

Qué es un tomate con capa y espada?
El capitán tomate

-----

Y un platano con capa y espada?
Un platano vestido de capitán tomate

-----

Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto

-----

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
Oye Pepe, ¿tu mujer folla bien?
Si, por que?
Para que dejes de tirarte a la mía

FRASES CELEBRES
> > >
> > > >La vida está en movimiento
> > > >constante.
> > > >Parkinson.
> > > >
> > > >No hay nada tan importante
> > > > que no podamos olvidarlo.
> > > >Alzheimer.
> > > >
> > > >Mi vida está llena de
> > > >aspiraciones.
> > > >Un asmático.
> > > >
> > > >El día que nosotros
> > > >gobernemos, todos temblarán.
> > > >Los epilépticos.
> > > >
> > > >Vayamos al grano.
> > > >Un dermatólogo.
> > > >
> > > >NO a la donación de órganos.
> > > >Yamaha Instruments.
> > > >
> > > >Mi esposa tiene un gran
> > > >físico.
> > > >Albert Einstein.
> > > >
> > > >Yo empecé comiéndome las
> > > >uñas.
> > > >La Venus de Milo.
> > > >
> > > >Nunca pude estudiar
> > > >Derecho.
> > > >El jorobado de Nôtre Dame.
> > > >
> > > >Siempre quise ser el
> > > >primero.
> > > >Juan Pablo II.
> > > >
> > > >Creo en la reencarnación
> > > >La uña.
> > > >
> > > >Me gusta la humanidad.
> > > >Un caníbal.
> > > >
> > > >Estoy rodeado de animales.
> > > >Noé.
> > > >
> > > >Eres la única mujer en mi
> > > >vida.
> > > >Adán.
> > > >
> > > >Estoy encinta.
> > > >Scotch.
> > > >
> > > >Mi novia es una perra.
> > > >Pluto.
> > > >
> > > >Apoyamos la liberación
> > > >femenina.
> > > >Cárcel de mujeres.
> > > >
> > > >Me encanta ir a la escuela.
> > > >Un piojo.
> > > >
> > > >¡Estoy hecho una vaca!
> > > >Un toro gay.
> > > >
> > > >Es mejor dar que recibir.
> > > >Un boxeador.
> > > >
> > > >Oprimiré a los grandes.
> > > >El corpiño.

Remedio para aumentar el pecho
>>>
>>> >> >
>>> >> >
>>> >> >Acababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de
>>>su
>>> >>marido
>>> >>totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy
>>>pequeños.
>>> >>En vez
>>> >>de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el
>>>marido
>>> >>sale
>>> >>con una sugerencia:
>>> >> >
>>> >> >- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que
>>> >>hacer es
>>> >>todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo
>>>entre
>>> >>ellos
>>> >>durante unos segundos."
>>> >> >
>>> >> >Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma
>>>un
>>> >>pequeño
>>> >>trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos
>>>mirándose
>>> >>al
>>> >>espejo.
>>> >> >
>>> >> >- ¿"¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer
>>> >> >
>>> >> >- "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años"
>>> >> >
>>> >> >La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido
>>> >> >
>>> >> >- "¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel
>>>higiénico
>>> >>entre mis
>>> >>pechos todos los días hará que crezcan?"
>>> >> >
>>> >> >- "Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?"
>>> >> >

un tipo, le pregunta a otro

che, tu mujer grita cuando hace el amor?

-¡COMO NO VA !!! SI LA ESCUCHO DESDE EL CAFE!!!!

¿Qué hace un chicle dando vueltas al tronco de un arbol?
-Correr la vuelta chiclista.

CHAPA EL DE LOS MADRIDISTAS Y EINSTEIN ES BUENISIMO ai q me muero

>> Esta una parejita despidiéndose en el portal, cuando de
>>repente
>> >>llega el
>> >>padre de la chica, ella se recompone a falda y la blusa en
>>un
>> >>periquete
>> >>visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
>> >>El Padre le dice al novio:
>> >>Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás
>> >>desmayado!!!
>> >>No muchas gracias, ya me marchaba ....
>> >>No hombre no, sube, .....
>> >>Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la
>>novia,
>> >>encantada con
>> >>la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas
>> >>croquetas.
>> >>El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
>> >>ESTAN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
>> >>El padre en ese instante y dandole una sonora hostia le
>>dice:
>> >>ANDA,COGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO HIJO DE LA
>> GRAN
>> >>PUTA!

> > > Ahí va uno güeno!
> > > >
> > > > Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la
> > > > cerradura de la puerta de la calle ... La mujer no sabe que hacer,
>
> > > > se pone nerviosa... , claro, en los pisos modernos que ni hay
> > > > sitio debajo de la cama, ni balcon, 20 pisos de altura, no hay
> > > > armarios.... y de repente le dice al amante:
> > > > - Tu sígueme el cuento... y dejame hacer a mi, pero sobre todo
> > > > quédate ahí de pie quieto. En esto que entra el marido a la
> > > > habitacion:
> > > > - Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he
> > > > llegado
> > > un
> > > > día antes... pero... quien coño es este tio, y que cojones hace
> > > > desnudo ahí plantado ??? La adultera que se ríe...... - Ja ja ja,
> > > > a que parece de verdad ?.
> > > Pues
> > > > resulta, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y
> > > > tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen
> > > > hoy en dia,
> > > me
> > > > he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL: PN25CM-XQLO-256 bits de la
> > > > Microsoft esa del Bill Gates de marras... Ven ven, acercate...
> > > > toca toca, tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por
> > > > agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a internet,
>
> > > > actualizaciones de software automáticas, etc,
> > > etc.
> > > > - Pero amor ... esto ...
> > > > - A ver, que querias?, que me enrollara con algun vecino, o con el
> > > butanero?
> > > > Asi, tu sabes que no te la pego con nadie...
> > > > - Bueno bueno, dejate de tonterias y vamos a nuestro rollo... La
> > > > mujer que estaba ya, algo mas que cansada le dice:
> > > > - Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y ademas me ha venido
> > > > la regla, ya sabes...
> > > > - Joe, siempre igual..., mira de momento, vas a la cocina y me
> > > preparas
> > > > un buen bocata de chorizo, que con el hambre que tengo... y ...
> > > > luego ya veremos, quizá te arreglas... En esto que la parienta se
> > > > va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto
> > > > "robot". Se lo queda mirando:
> > > > - Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer
> > > > también
> > > me
> > > > valdrá para mi, no ?
> > > > Lo agarra del brazo, lo estira para la cama, lo pone con el pompis
>
> > > > mirando a Pamplona..., y en esto que esta ya el hombre con los
> > > > pantalones abajo, a punto de ensartar al otro cual banderilla, que
> > > salta
> > > > el "robot" y dice un tanto nervioso y con voz, lo mas metalica y
> > > > robótica que puede:
> > > > - "ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ..ERROR... ERROR
> > > > DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO!!! El tio, se lo mira de arriba a
> > > > abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
> > > > - Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno, tan moderno... que ahora
> > > mismo
> > > > lo mando a tomar por culo por la ventana!!!..
> > > > En esto que el amante adultero, un tanto apurado al recordar los
> > > > 20 pisos de altura, vuelve a decir con voz robotica:
> > > > - SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA COMPLETA... SISTEMA
> > > > ACTUALIZADO....
> > > POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO !!!

>Tres aficionados del ATHLETIC y tres socios de la REAL SOCIEDAD
> > > > se disponían a viajar en tren para asistir a la finalísima de la
> > > > Liga Europea. En la estación, los tres socios de la REAL SOCIEDAD
> >compraron
> >sus respectivos billetes y vieron cómo los aficionados del ATHLETIC
> >sólo
> > > > compraban un billete...
> > > >
> > > > - "¿Cómo van a viajar tres personas con un sólo billete?" -les
> > > > preguntó uno de los socios de la REAL SOCIEDAD
> > > >- "¡Mira y verás!" - le respondió uno de los aficionados del
> > > > ATHLETIC. Se subieron todos ellos al tren...
> > > >
> > > > Los socios de la REAL SOCIEDAD tomaron sus respectivos asientos y
> > > > vieron cómo los aficionados del ATHLETIC se metían los tres en el
> >aseo, cerrando la puerta. Al poco de arrancar el tren, llegó el revisor
> >
> >pidiendo los billetes, tocó en la puerta del aseo y dijo:
> > > >
> > > > - "Billete, por favor..."
> > > > -
> > > > >> La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un
> >brazo con el billete en la mano, el revisor lo picó y se marchó... Al
> >ver
> >esto, los socios de la REAL SOCIEDAD acordaron que era una idea genial,
> >y que por lo
> > > > tanto, copiarían el truco a la vuelta del partido, para de esa
> >manera
> > > > ahorrarse un dinerillo y demostrarse a si mismos lo inteligentes que
> >
> >eran todos los giputxis.
> > > >
> > > > A la vuelta, en la estación, los socios de la REAL SOCIEDAD sacaron
> >un solo
> > > > billete, quedándose atónitos al ver que los aficionados del ATHLETIC
> >
> >no sacaban ninguno...
> > > >
> > > > - "¿¿¿Cómo van a viajar sin billetes???" - preguntó perplejo uno de
> >los
> > > > socios de la REAL SOCIEDAD.
> > > >
> > > > >> > >> > - "¡Mira y verás!" - le respondió uno de los aficionados
> >del
> > > > ATHLETIC.
> > > > >> > >> > Al subir al tren, los tres socios de la REAL SOCIEDAD se
> >metieron en
> > > > un aseo y los tres aficionados del ATHLETIC en otro... Arrancó el
> >tren, y rápidamente uno de los del ATHLETIC salió de su aseo, se
> >dirigió al
> >aseo en el cual se encontraban los socios de la REAL SOCIEDAD, tocó en
> >la puerta y dijo:
> > > >
> > > > >> > >> > - "Billete, por favor...".

>Iker entra en su restaurante favorito y se sienta en
>> > >la mesa de siempre. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a
>>una > >hermosa señora rubia de senos prometedores en una mesa
>>cercana > >completamente sola . Iker llama al camarero y le indica
>>que le > >sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más caro que
>>tengan, > >seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus
>>pies. El > >camarero lleva la botella a la mesa de la mujer: "Esto,
>>de parte > >del joven de aquella mesa" Dice, señalando a Iker. La
>>señora mira > >la botella con frialdad durante un segundo y escribe
>>una nota para > >Iker. El camarero se la entrega a su
>>destinatario. La nota dice: > >"Sin duda alguna usted tiene mucha
>>clase. Aquélla que sólo tienen > >los tíos de Bilbao. Pero para que
>>yo acepte esta botella, también > >debería tener un Mercedes en su
>>garaje, un millón de Euros en él > >Banco y 20 cm.dentro de sus
>>pantalones". Después de leer la nota, > >Iker decide contestar con
>>otra tarjeta que entrega al camarero. La > >nota dice:
>>"Efectivamente soy de Bilbao y para poder cumplir sus >
>> >condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL
>>y > >quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también
>>podría > >invertir o donar doce de los trece millones de Euros que
>>tengo en > >mi cuenta; pero....... ni por una mujer tan bella como
>>Ud. me > >cortaría cinco centímetros!!! > > > > > > > >>P.D:
>>Envíeme la botella de vuelta.

>>2 MINUTOS DE SARCASMO El: No sé por que usas sostén; no tienes nada
>>que poner en él. Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
>>_________________________________________________ El: ¿Me amas solo
>>porque mi padre me dejo una fortuna? Ella: No, querido. Yo te
>>amaría sin importar quien te la dejó.
>>_________________________________________________ Ella: ¿Cómo es
>>que vienes a casa medio borracho? El: No es mi culpa; se me acabó
>>el dinero _________________________________________________ El:
>>Cinco centímetros mas y seria un rey. Ella: Cinco centímetros menos
>>y serias una reina.
>>_________________________________________________ Escrito en la
>>pared del baño de damas: Mi esposo me sigue a todas partes Debajo:
>>No es cierto, no lo hago.
>>_________________________________________________ El: Salgamos a
>>divertirnos esta noche. Ella: Buena idea. El que llegue primero
>>deja la luz de la entrada encendida.
>>_________________________________________________ El: ¿Ensayamos
>>una posición diferente esta noche? Ella: Buena idea; tu te paras al
>>lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver
>>televisión. _________________________________________________ Un
>>matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin
>>decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y
>>sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una
>>haciendadonde había varias mulas y cochinos, el Esposo
>>sarcásticamente pregunto:¿Familiares tuyos? Sí... mis suegros
>>_________________________________________________ Un matrimonio
>>estaba conversando: Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?
>>Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
>>_________________________________________________ ¿Sabes querida?
>>Cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Qué bonito! No sabía que te
>>impresionara tanto... No me impresionas... ¡me mareas!
>>_________________________________________________ El marido le
>>pregunta a su mujer: Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
>>Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.
>>_________________________________________________ Era verano y
>>hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice asu mujer:
>>Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tu
>>quedirán los vecinos si salgo en pelotas? La mujer lo mira y
>>responde: Que probablemente me casé contigo por dinero.
>>_________________________________________________ Dos caballeros
>>que se movían muy deprisa en el interior de un supermercado con sus
>>carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: Perdóneme
>>Usted; es que busco a mi señora. Que coincidencia, yo también. Ya
>>estoy desesperado. Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su
>>señora? Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas,
>>pechos enormes, un trasero precioso, en fin muy bonita... ¿y la
>>suya? Olvídesé de la mía, vamos a buscar la suya

Un barco naufragó en una bonita y desierta isla en medio de ninguna parte.
En el barco viajaban...


a).- 2 italianos y 1 italiana.
b).- 2 franceses y 1 francesa.
c).- 2 alemanes y 1 alemana.
d).- 2 griegos y 1 griega.
e).- 2 ingleses y 1 inglesa.
f).- 2 búlgaros y 1 búlgara.
g).- 2 suecos y 1 sueca.
h).- 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i).- 2 argentinos y una argentina.
j).- 2 catalanes y una catalana.
k).- 2 andaluces y una andaluza.
l).- 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la
situación era...:

a).- Uno de los italianos mató al otro por la mujer...

b).- Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a
Trois"

c).- Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para
estar con la alemana.

d).- Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e).- Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f).- Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara
y entonces se echaron a nadar.

g).- Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca
les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza
del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h).- Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región
Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista,
porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una
especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que
los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i).- Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un
rincón de la isla limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los
argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de
fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j).- El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana
a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la
construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde
ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén
etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en
condones.

k).- Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la
andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los
ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre
todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los
catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han
montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si
feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que
si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l).- Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras,
boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse a pajas: ya
sabéis, ante todo... Independencia.

En caso de que necesiteis pruebas de que la raza humana está
condenada a la estupidez, aquí van 15 instrucciones AUTÉNTICAS que
aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1.- En un secador de pelo de Philips: NO USAR MIENTRAS SE DUERME
(Vaya por Dios!! Precisamente el momento del día que
suelo dedicar a mi cabello...)
2.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE
REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para los chorizos abre bolsas del Carrefour...)
3.- En una caja de jabón Johnson & Johnson:
INDICACIONES:UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Y eso cómo es? ¿Y como lo usábamos hasta ahora?)
4.- En algunas comidas congeladas de Pescanova:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO
(Pero recordad, es sólo una sugerencia...)
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA LA CABEZA
(¿¿¿¿¿?????)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca
Frigo(impreso en la parte de DEBAJO de la caja)
NO VOLTEAR EL ENVASE
(¡¡Ohhhhh!! ¡¡¡Que pena!!! ¡¡¡¡Demasiado tarde!!!! ¡¡¡Has perdido!!!).
7.- En el puding de Mark&Spencer:
ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)
8.- En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO
(¿El de quién?¿O el cual?)
9.- En una medicina contra el catarro para NIÑOS de Bayer:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la
construcción si consiguiéramos mantener alejados de
las palas excavadoras a esos fulanos de 5 años...)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA.
(Hombre, ¡eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE NIÑOS Y MASCOTAS
(¿Pero que clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente!)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de
muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(definitivamente, sin palabras...)

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil.
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela,
sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero
sin bar... ¿Ni de coña!. Claro que, por lo menos, allí es donde
te dan más cuartelillo.... ¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa..
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar
tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa
que en el bar: ¡mear! Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín.
Pero es que la taza también está guarra, porque nadie
tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín. El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),
Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la
farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia? ..Y eso..que...pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias.... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una
panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o
como mucho "4º-c". Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes_ El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, laTasca-breao. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank. Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero.
Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos:
el camarero ÁGIL... y el AGIL-apollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice: - Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-apollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en
los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras
deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: "Morientes tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa:
nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si
hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus...
¡Se graba el partido!.

jajajaj, impresionantes.....

Sabéis en que se parecen el Real Madrid y Vía Digital?, en que al comprar la liga te regalan la champions.

aclaro que me lo envio una AMIGA

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
-----------------
Querida, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped.
-¿Que crees que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
-Creerán que me case contigo por dinero...
------------------
-Pepe, tu me amas?
-Y para esa tontería te sacas la polla de la boca?
--------------------
-Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
-Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
---------------------
- Mamá mamá, en el colegio me llaman imbecil
- Pse, ¿y a mi qué?
- A ti puta
----------------------
-Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aquí tan solita, ratita?
-Y le contesta la otra:
-Nada, esperando un ratito...
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- Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy
homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El medico le agarra la polla.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
--------------------
Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
---------------------
Cual es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin
----------------------
¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le kitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan
- ¿y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido.
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