viene el sevilla y nos mete cuatro

Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
- Hola Juan, ¿ cómo te va ?
- De maravillas Carlos, muchas gracias, a
propósito, te felicito, quéhermosa secretaria tienés.
- Pues ahí como la ves, es un robot.
- Ah, ¿ Un robot ? a ver, explícame.
- Mirá, le apretás una teta y toma dictado, le
apretás la
otra y escribe en
la computadora, word, excel ó power point ó lo
que le
digas, le lengüeteás
la oreja derecha y te sirve café y eso no es
todo . . .
hace el amor, mejor
que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡ No me digas !
- Si, es una maravilla . . . es más . . . si
qiuerés te la
presto un rato
para que te ayude.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a
su oficina.
A los pocos
segundos, desde el baño, se escuchan unos
gritos
desesperados . . .
- ¡ Aaayyy !, ¡ Aaaayyy !, ¡ Aaauuuuuxiiiliooo
!, ¡ ¡ ¡
aaayúúúdenmeée por
favooorrr ! ! !
El amigo dueño del robot corre al baño
gritándole al otro
. . .
- ¿ Carlos ! ¡ Carlos ! ¡ Se me olvidó decirte
que por
detrás es un
sacapuntas !

que es un urologo???

un tipo que te la mira con desprecio
te la toca con asco
y te cobra como si te la hubiera mamado

ESPACIAL NAVIDAD
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Cartas PAPA NöeL

1.Querido Santa,
Me gustaría un patinete y una bici.
He sido muy bueno y No he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Carlitos

Querido Carlos:
En primer lugar como es que me quieres si ni siquiera
me
conoces... Por otro lado se que no has hecho
travesuras porque has estado en cama todo el año. Por
ultimo, como se te ocurre pedirme un patinete y una
bici??? O sea que encima de paralítico eres
gilipollas???
Santa
____________________________________________________

2.Kerido Zanta,
Me gustara un gujete del espazio pala Navidad.
Ezido muy buen nino este ano.
Tu amijo Marco

Querido Marco:
Buena ortografía ehhhhh.... paleto de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante carrera...COMO
JARDINERO! Que te parece si mejor te mando un libro de
ortografía? y por cierto le voy a mandar el juguete
del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe
escribir!
Santa
______________________________________________________


3.Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.

Con amor, LOLI

Querida LOLI:
Tus papas fuman marihuana, verdad?
Santa
_____________________________________________________

4.Querido Santa,
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.
Por favor, este año tráeme un camión de bomberos.
Gracias. Luis

Querido Luis,
Me joden los rogones, pero en fin, discúlpame por
favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de
bomberos que quieras.
Santa
_________________________________________________

5.Querido Santa
No se si puedas, pero este año me gustaría que
juntaras a mis papas otra vez.
La verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan

Querido Juan,
Y que quieres, que arruine la relación entre tu papa y
su secretaria? Si se esta divirtiendo como enano con
unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos Legos.
Santa
______________________________________________________


6.Querido Santa,
Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos,
un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio

Querido " T i b u r c i o ", ¿algo mas que se te
ofrezca? Quien coño le pone a su hijo Tiburcio?? No te
quiere nadie en tu casa verdad????
Santa
______________________________________________________


7.Querido Santa
Te deje unas galletas con leche abajo del árbol y unas
zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana

Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los
renos se pedorreen en mi cara..Si en realidad quieres
tratar de sobórname mejor regálame una botella de
Chivas, unos Toblerones y convence a Tu mami que se
ponga el picardías que usa con el carpintero.
Santa
______________________________________________

8.Querido Santa, de verdad nos ves por la noche cuando
dormimos, como dice la canción?
Jessica

Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida,
ehhhhh! Este año me voy a saltar tu casa por tonta.
Santa
_____________________________________________________

8.Querido Santa,
Porfa, porfa, porfa, porfa.
Este ano quiero un perrito.
Me lo traes? PORFA, PORFA, PORFA!
Paquito

Paquito,
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo
mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y
te toleran todo, pero aquí esa mierda no la
toleramos!, Te voy a mandar un pijama otra vez. Y AÑO
es con eñe, o es quieres el perrito por el ano?
Santa.



NO SEAIS TONTOS COMO ESTOS CRIOS,SI NO KEREIS KE OS JODA LA NAVIDAD, PEDIR CONDONES Y YA VERAS COMO OS GUSTAN MAS,PERO SIN CURSILADAS.......XDXD

EXCITADO
>>>>>>Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
>>>>>>"¡Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces."
>>>>>>"¡Guau! mi amor, ¡vienes excitado!
>>>>>>"No, vengo con cuatro amigos.
>>>>>>
>>>>>>INDISCRETA
>>>>>>"Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir
>>>>>>a un médico de tu casa esta mañana."
>>>>>>"Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar
>>>>>>de
>>>>>>la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?"
>>>>>>
>>>>>>SOLUCION
>>>>>>
>>>>>>Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le
>>>>>>pregunta:
>>>>>>"¿Cuantos hijos tiene, señora?"
>>>>>>"Diez".
>>>>>>"¿Cómo se llaman?"
>>>>>>"Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
>>>>>>Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo".
>>>>>>"¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y como le hace para llamarlos
>>>>>>cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?"
>>>>>>"Muy simple, grito Bernardo y todos entran".
>>>>>>"¿Y si quiere que vayan a comer?"
>>>>>>"Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer".
>>>>>>"Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le
>>>>>>hace?"
>>>>>>"¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido".
>>>>>>
>>>>>>EVIDENCIA
>>>>>>"¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las
>>>>>>cortinas del baño?"
>>>>>>"No".
>>>>>>"¡Ay!..entonces fuiste tú!"
>>>>>>
>>>>>>VIUDAS
>>>>>>Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz
>>>>>>limpiando la lápida de su marido y cantando como loca. La otra
>>>>>>muy
>>>>>>triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la
>>>>>>contenta y le
>>>>>>pregunta:
>>>>>>"¡Ay, señora! ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?"
>>>>>>"Seis meses", respondió en tono alegre la otra.
>>>>>>"¿Y como hace para estar tan feliz? Yo llevo 3 años y no he
>>>>>>podido superar esta pena".
>>>>>>"¡Ay mijita! porque después de muchos años, por fin sé donde
>>>>>>está y quien se lo está comiendo".
>>>>>>
>>>>>>UNA COPA MAS ...
>>>>>>"Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el
>>>>>>corazón".
>>>>>>"Mire Señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, en
>>>>>>segundo,
>>>>>>usted no esta enferma esta borracha y en tercer lugar no le
>>>>>>arde el
>>>>>>corazón,
>>>>>> TIENE UNA TETA EN

ayyyyyyyyy salido salido......jajajjaja, pues la verdad es que ni idea, supongo que donde todas, no??
jajaja

chaparrudoooooooooo salidoooooooooooooo....

Como se dice OSAMA BIN LADEN en vasco?
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JOSEBA DERRIBATORRETAS

Príncipe: Papá me voy a casar...
Rey: Ya sabes que tiene que ser con una mujer virgen....
Príncipe: Ya, pero yo solo quiero a dos personas de verdad,
Rey: Dime hijo, una de ellas será virgen..
Príncipe: Una es divorciada....
Rey: Pues entonces te casarás con la otra....
Príncipe: La otra es Alberto de Mónaco....
Rey: Vale hijo acepto divorciada como mujer virgen...

El futuro...

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. Cuando
llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la
pared y le dice:
-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí?, tú estás loco.
-Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún
vecino y reconocerme...
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
-Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
-Venga, no seas así...
-¡He dicho que no, que no y que no!
-Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
-¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda
despeinada y le dice:
-Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta
vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa,
pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de
la

mañana......

muy bueno el chiste Vic....jejeje...por cierto tu mujer me debe una mariscada...ya nos veremos....juas juas juas...


PD: La venganza se sirve en plato frio...

muy buena

Un camionero de la Coca-Cola va por su ruta cuando una chica monumental le hace parar haciendo autostop.
Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le ofrece su cuerpo.
Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol. A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del
camion,la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona coloca cuatro cajas llenas de Coca-Colas para que no se la lleve el viento.
La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y empieza a ser follada por el camionero, con tan mala suerte que al poco tiempo se desmaya de placer.
El tipo, asustado, huye a toda velocidad creyendola muerta y temiendo que le acusen de asesinato,dejandola alli , desnuda sobre la lona.
A los pocos minutos pasa! un automovil y frena. Cuatro tipos observan a la chica y bajan del coche para follarsela repetidamente.
Al acabar, y mientras se toman una Coca -Cola, uno le dice al resto:


ESTO SI SON PROMOCIONES Y NO LA MIERDA DEL MOVISTAR CON LOS
PUTOS
PUNTITOS.

Acabo de leer en la página web de la Diputación de la Nobleza que, para realzar la distinción de la futura Reina de España, Palacio ha decidido otorgar un título al primer marido de la Leti: le van a dar el Marquesado de Monte-la-reina.

Un cura y una monja vuelven de una conferencia por carretera cuando el coche se le para en pleno camino, no pueden arreglarlo esa noche asi que deciden pernoctar en un motel cercano, en el cual solo quedaba una habitación libre.

Cura: "Hermana no creo que Dios tenga problemas si los dos compartimos la misma habitación, duerma usted en la cama y yo dormiré en el sofá"

Monja: "Esta bien"

Ambos se preparan con sendos pijamas y se acuestan, Cinco minutos después...

Monja: "Padre, Tengo un poco de frio"

Cura: "Esta bien, te dare otra manta" (Se la da)

Cinco minutos más...

Monja: "Padre, todavia tengo frio"

Cura: "Muy bien, te dare otra manta" (Se la da)

Cinco minutos más...

Monja: "Padre, tengo muchísimo frio, No creo que a Dios le importe si actuamos como marido y mujer tan solo por una noche"

Cura: "Tienes razon... levántate y coge tu, la puta manta"

Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro...
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- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
................................
- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo
Arreglar esto a hostias.
..................................
Un hombre entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
"Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la
casa, y tú aquí ahorcada con él, ¡no te jode!"
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¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y
tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto.
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-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es
que no ladres.
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Muy bien esos chistes, jeje como me parto

Espero que no esté puesto:

¿Sabeis en qué se parecen Leticia Ortiz y la Abeja Maya:




- Ambas nacieron obreras

- Se casaron con un zángano

- Y acaba siendo Reina

buenisimo chapa




FORO *CINE&TELE*

Si ,graciosisimo,es igual de bueno q los de arguiñano.