Esto es un tio que está en un mercadillo y en un puesto ve un cartel que pone: "RANAS MAMADORAS A 10 CENTIMOS DE EURO!!"

Total que se queda sorprendido y compra una.
Esa misma noche ya en su casa después de cenar y ver un poco la tele su mujer le dice:

- Bueno Mariano me voy a la cama porque estoy muy cansada y me duele la cabeza.

Mariano se dice a si mismo: De puta madre, esta es mi oportunidad para probar la rana.
Así pasa la noche y a las tres de la mañana la mujer se despierta y escucha al marido en la cocina:

-".... y echas el tomate y luego lo pasas un poquito por la sartén..."

la mujer se acerca a la cocina y pregunta:
- pero Mariano ¿que haces?

a lo que él responde:
- "solo te digo una cosa, como esta rana aprenda a cocinar te vas a ir a vivir con tu puta madre"

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Estan en la última cena y dice Jesus:
- Esta noche uno de vosotros me va la va a liar.

Dice San Pedro:
- ¿Seré yo maestro, seré yo?.
- Tu no serás Pedro.

Dice San Juan:
- ¿Seré yo señor seré yo?.
- Tu no serás Juan.

Y esto que dice Judas:
- ¿Seré yo señor seré yo?.

Y dice Jesus:
- Seré yo, seré yo, me cago en tu puta madre......

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Estaba Jesucristo en la última cena y dice:
- Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- Juan, ¿a dónde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa

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Se abre el telon y aparece un negro rodeado de 100 cabezas rapadas ¿como se llama la pelicula?
COBRA

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Se abre el telón y aparece Bibi Andersen embarazada ,se cierra el telon.
¿Cómo se llama este personaje?
- ¡Manolo el del bombo!!!

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Esto son Cristo y los apóstoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, Pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, Pedro ten fé.
Pedro: Señor que me Hundooo!!.
Cristo: cagondios Pedro!!! vete por las piedras como los demás.

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Se levanta el telon y se ven a un flan dando por culo a un yogurt. Como se llama la pelicula?
Postresgays

Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena.
Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:
Te doy TRES pastillas que te van a relajar. Actuan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación.
ESO SI, tomate UNA media hora antes de ir, si ves que justo antes de entrar AUN estás un poco nervioso tomate la SEGUNDA y deja la tercera SOLO para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.
Llegada la hora de partir el tipo piensa: para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo TODAS de golpe y me quedo más seguro, y lo hace.
Bien, llega el memorable momento y el tipo es presentado a su suegro y suegra, se sientan en la mesa servida y . .
De golpe se levanta el tipo, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales. .
Pero qué le está haciendo este a mi niña? Exclama el suegro mirando a su esposa.
En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás.
La cara del suegro y de la abuela, que también estaba allí era desorbitada!!
Acabada la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza también a cepillar, ante la mirada atónita de las exhaustas suegra y novia que aún estaban sin fuerzas.
La abuela empieza a correr por la casa . . Escandalizada !!
Mientras el tipo seguía con el suegro, pone la mano en el bolsillo y saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le dice:
Loco, qué me diste !!! Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!
Cómo te las tomaste ? Como te dije ?
NO, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor !!, (mientras seguía con el suegro)
Animal !!! Anda corriendo a la nevera que seguro hay leche y pon el miembro en remojo en la leche, que actuará como ANTIDOTO!!! Le dice el amigo.
El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa.
Abre la nevera, agarra un tetrabrick de leche que estaba abierto y la mete adentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la
cocina.

No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando ........





A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOOOOOOO!!!!

>>>Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde
>>>hace un par
>>>de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la
>>>farmacia
>>>un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba espositivo.
>>>Gritos,
>>>imprecaciones, lamentos, lágrimas. "Quién ha sido el cerdo, venga,
>>>quiero
>>>saberlo; ahora se lo dices a tu padre", etc., etc.
>>>La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
>>>Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último
>>>modelo, del
>>>que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido
>>>impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma
>>>asiento
>>>en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
>>>"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema.. Sin
>>>embargo yo no
>>>puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar,
>>>aunque
>>>me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2
>>>apartamentos,
>>>una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros.
>>>Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además
>>>de los
>>>500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por
>>>cabeza.
>>>Pero si se perdiese el feto..."
>>>En este punto el padre, que había permanecido callado todo el
>>>tiempo, se
>>>levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
>>>
>>>"....te la follas de nuevo".
>>

Un avión está apunto de estrellarse, sólo quedan 4 paracaídas para 5 pasajeros.

El primer pasajero dice: "Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir". Y salta con un paracaídas.

El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado avariciosa para morir". Y salta con el segundo paracaídas.

El tercer pasajero dice: "Soy José María Aznar, el presidente más inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir". Y salta con el tercer paracaídas.

Ya sólo quedan el Papa y Pocholo Martínez-Bordiu; el Papa dice: "Yo soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú".

Y Pocholo responde: "No, cójalo usted, Su Santidad, porque el presidente más inteligente de la historia de España acaba de saltar con mi mochila".


Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio"

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar"

Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!"

Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?"

Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no"

Y el detective dice: "Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar"

¿Hacen unos chistecitos?

Dos cazadores se encuentran en el bosque cuando uno de ellos se desploma. Parece que no respira y tiene los ojos vidriosos. El otro coge su teléfono móvil y llama al servicio de emergencia. "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?", pregunta, histérico. La operadora contesta: "Cálmese, yo le ayudo. Lo primero es asegurarse de que su colega está realmente muerto". Sigue un silencio y después se oye un tiro. De nuevo al teléfono, el cazador dice: "Vale, ¿y ahora qué?".



Cariño, hoy hace tres años que nos casamos... ¿Te parece que matemos un pavo para celebrarlo?.
¿Qué culpa tiene el pavo?... Lo que tendríamos que hacer es matar a tu primo que es el que nos presentó !!!



Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: " Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez!... Casi me mata del susto". El pasajero le pide disculpas y le dice: "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro". A lo que el taxista le responde: "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista". De forma comprensiva el pasajero le pregunta: "¿Y que hacía antes?"... "Bueno, durante 25 años trabajé como chofer de una carroza funeraria".



Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento: "Señor, Señor... ¡Que las aguas del Jordán están bajando!"... "¡Compra!".


Tres amigos se juntan y empiezan a comentar las diferentes posturas para hacer el amor y uno de ellos confiesa que su posición preferida es la del "Rodeo". Intrigados sus compañeros le preguntan: "¿Y como es esa posición?".Fácil, pones a tu señora en cuatro patitas, te pones por detrás y te recuestas sobre su espalda, la abrazas y le tomas un seno en cada mano, luego te acercas al oido y le susurras: "A mi secretaria le encanta esta posición"... y tratas de
mantenerte arriba 3 minutos.



"María, qué felices éramos hace 15 años"... "Pero si no nos conocíamos"... "Por eso, María, por eso"


Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia y el administrador le dice: "Vale, le puedo dar el empleo pero solo si usted habla inglés"... "Claro, yo hablo inglés". El administrador quiere comprobarlo y le dice: "Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando"...
El cliente pregunta: "¿Hay ampollas?". A lo que el solicitande responde: "Welcome mister Pollas, I'm Jorge".


Un ejecutivo de una compañía llama por teléfono a su casa:
Hola cariño, ¿cómo estas?... ¿bien?. Que bien, ¿y los niños?, ¿están bien?... ¿Sí?, perfecto, y dime corazón, ¿almorzaron?... ¿se lo comieron todo?... ¿Sí?... bravo y dime cariño, ¿qué cocinaste hoy?... mmmmm ravioles!!!, mi plato preferido!!!, por eso te adoro, y dime, ¿todo tranquilo por casa?... ¿si?, fantástico, ¿me prometes que hoy a la noche te pondrás ese body rojo, ese que es totalmente transparente??... ¿si?... mmmmmmm... uau! Gracias mi reina, por eso te adoro tanto!!!, Ahora ponme con mi mujer.



Un tipo en un prostibulo le pregunta a la "madame": "¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?"... "Depende del tiempo"... "Ah! bien... ¿digamos que llueve?".


El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: "En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones"... "¿Y así hasta que me recupere, doctor?"... "No, así hasta que me pague todo lo que me debe!".

Oscaruco tronco te has pasado! chaparrudo te puede denunciar por publicar su examen final de matematicas!!!!!

EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES Y LAS NUBES....
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EN QUE CUANDO SE VAN,MEJORA EL DIA

Estan en la epoca nazi y un general alinea a todos los presos.
-Cabo, hoy vamos a cortarles a estos la poya segun su profesion.
Llega al primero y le dice:
-¿A ver tu de donde eres?
-Yo soy Frances
- Y a que te dedicabas?
-Yo era carpintero.
- Cabo, trae la seirra
Y empieza ahi a serrarle la poya. Todos flipando "madre mia la que nos espera...tu que yo soy albañil! que yo soy minero...."
llega al segundo
-A ver, tu de donde eres?
-Yo soy judio
-Y a que te dedicabas?
-Yo trabajaba con metales
-Cabo, traiga la barra de hierro
La mete en el horno y se la pega ahi asta que se le chamusca.
Ahi todos "madre mia.............la que nos espera es gorda..."
y se empieza a oir una risa "jaaaaaaaaaaaaajajajajajjajajajajja" "tu pero quien se esta riendo!!!" llega el general y dice "quien se esta riendo??a ver ?
llega al que se esta descojonando y le dice:
-A ver tu! tu de donde eres??
-Yo español
-Y tu a que te dedicabas que vas a flipar!!!
-Yo? Yo era heladero y me la vas a tener que chupar hasta que se me deshaga!!!!!!!!

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡PERO ME HA DEJADO EL CULO REBENTADO!

Dicen por ahí que... Científicos madrileños

excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, la Comunidad de Madrid llego a la conclusión de que los antiguos madrileños tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por supuesto, a la Generalitat de Cataluña no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.

Científicos cantabros no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros mas y aun nada, entonces excavaron 250 met ros en total y ni por ésas.... Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos cantabros hace mas de 5000 años... ya tenían teléfonos móviles. ¡¡¡Con dos cojones!!!

La conocida práctica española ya tiene nombre.

Se propone una campaña para añadir al Diccionario de la Academia Española de la Lengua una nueva expresión:

"Hacer el Hannover": Dícese de la acción desarrollada en Bodas, Bautizos y Comuniones consistente en ausentarse de la ceremonia religiosa y acudir directamente al bar.


Este vocablo viene del inglés: "Hang over" - resaca

Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes, así :
A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
A los italianos alegres y románticos.
A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo :
Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Popular.
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres.

¿Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás?
Pues es verdad, pero bueno como las virtudes divinas no se pueden

quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma

persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.
Así :
El español que es del Partido Popular y buena persona, no puede ser inteligente.

El que es inteligente y del Partido Popular, no puede ser buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Partido Popular.

espero que no se ofenda nadie

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos compartimentos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
-¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
-¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!
Y el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?
A lo que contesté:
- Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
-¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
-¡Oye, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

JAIMITO SE VA A CONFESAR :
>

> Padre, he pecado con una mujer de vida ligera. El cura le pregunta:
> - ¿Eres tú Jaimito, no?
> - Sí, padre, soy yo.
> - ¿Y con quién estuviste?
> - No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
> - Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me
> lo digas ahora. ¿Era Teresa García?
> - Mis labios están sellados.
> - ¿Era Patricia Rodríguez?
> - Jamás lo sabrá.
> > - ¿Era María González?
> > - No diré nada.
> - ¿Era Maribel Sánchez?
> - Padre, no insista.
> - ¿Era Carmen Otero?
> - Padre, esto no tiene sentido
> El cura chasquea los dedos con exasperación y dice:
> - Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu
> reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y
> diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.
> Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos d la iglesia. Su amigo
> Pascualito se desliza hacia él y le dice:
> - ¿Y... resultó?
> - Sí, tengo cinco nombres de tías que follan...


hABRA QUE IR MAS A LA IGLESIA NO?

Amor:
Estado de apendejamiento momentaneo que empieza con el noviazgo y termina con el matrimonio.

Sentimiento que nos inspira los mas grandes proyectos, y nos impide realizarlos.

Unica razon por la que una mujer aceptaria planchar, lavar, barrer y cocinar sin sueldo ni prestaciones.



Dinero:

Dinero llama a dinero. Pero el mio debe estar afonico.

El dinero siempre trae problemas. Lastima que al reves no funcione.

Ganar dinero es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.



Divorcio:

Es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti.

Es cuando tu media naranja ya esta exprimida.

Es cuando vas a la casa de animales domesticos y pides que te cambien la foca por una sirena.

Es el corrector ortografico de la vida.



Elecciones:

Cuando el pueblo hace casting para el teatro del parlamento.

Lo que les sucede a los hombres cuando ven a una chica guapa.

Es cuando decides quien te va a robar durante los proximos años.



Hombre:

Ese que siempre tiene la ultima palabra en una discusion..."Si nena, lo que tu digas"

El hombre es el que manda en casa, la mujer solo toma las decisiones



Matrimonio:

El matrimonio sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido

si hubieras seguido soltero.

Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo mas y una virgen menos.

Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon.

Estado perfecto del hombre por medio del cual mejora su calidad de vida, aunque no lo quiera aceptar.



Viudez:

Es el mejor estado, aunque uno sea el muerto.



Mujer:

Conjunto de curvas concavas y convexas, capaces de elevar una recta.



Ecuacion perfecta:

Eleva el miembro a la maxima potencia, lo introduce entre parentesis, le saca factor comun y lo reduce a la minima expresion.



Trabajo:

Es tan malo que pagan por hacerlo.

Es una cosa sagrada, nunca intentes tocarlo.



Adiccion al trabajo:

Aversion a volver a casa



Ayer:

Fecha de entrega del trabajo.



Examen oral:

Prueba para conseguir una beca en la Casa

Blanca

Se abre el telon y apacere Juan Tamariz hacioendole un truco de cartas a un Alien, acaba el truco y el alien empieza a botar diciendo "joder tio como lo has hecho?"

Titulo de la peli:

Alien botó sorprendido del truco

el racing ficha a un gran jugador

Un día Dios le dijo a Adán: "Hijo mío, quisiera que hicieras algo por mi", a lo que Adán respondió, claro Padre, con muchismo gusto, ¿qué quieres que haga?
Y Dios dijo: Baja hacia aquél valle
Y Adán preguntó: Pero Señor, ¿qué es un valle? Y Dios le explicó.
Luego le dijo Dios: "Atraviesa el río" Y Adán preguntó: ¿qué es un río? Y Dios le explicó.
Prosiguió Dios diciéndole: "Sube aquella montaña" Y Adán preguntó: ¿qué es una Montaña? Y Dios le explicó.
Luego Dios le dijo a Adán: "Al otro lado de la montaña encontrarás una caverna" Y Adán nuevamente preguntó: ¿y qué es una caverna? Y Dios le explicó.
Y Dios dijo: "en esa caverna encontrarás a una mujer" Y Adán preguntó: ¿Y qué es una mujer? Y Dios le explicó.
Luego le dijo: "Quiero que vayas y te reproduzcas" Y Adán preguntó: ¿Y eso cómo se hace Señor? Y Dios le explicó.
Así que Adán bajó al valle, atravesó el río, subió a la montaña, entró a la caverna y encontró a la mujer... cinco minutos después volvió y Dios le dijo disgustado: ¿Qué pasa ahora? y Adán pregunto: Señor, ¿Qué es un dolor de cabeza?

joe marzat tio

Los hijos del presidente de rusia han renunciado a su apellido, porque estan hartos de que les digan que son unos hijos de putin

*****

sabeis que es esa cosa que tienen las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?


el sueldo del marido


*****

solo hay una cosa mas asquerosa en este mundo que pegarle un mordisco a una manzana y encontrar un gusano dentro....

pegar un mordisco a una manzana y encontrar medio gusano dentro

En un tren viajan una tia fea, una rubia que esta buenisima, un vasco y un cantabro. El tren atraviesa un tunel, se queda a oscuras y de repente se oye un bofeton.
Al salir del tunel, los cuatro se miran extrañados entre si, intentando adivinar que es lo que ha pasado.

La fea piensa:
uno de estos le ha metido mano a la rubia y ella le ha pegado

La rubia piensa:
uno de estos me ha querido meter mano a mi, se ha confundido y la fea le ha atizado.

El vasco piensa:
este le ha metido mano a la rubia, ella se ha pensado que he sido yo y me ha atizado.

El cantabro piensa:
je je. A ver cuando viene otro tunel y le pego otra hostia al puto vasco.

Un madrileño entra en un bar en Barcelona y pide una caña en castellano, el camarero se la pone y le dice: "són noranta-cinc cèntims"
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice: "Escolti falten cinc cèntims"
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta: "Escolti que em deu cinc cèntims no em faci muntar un nombre m'està escoltant perfectament."
Y el madrileño a lo suyo, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice: "Oiga desgracido me está oyendo y entendiendo perfectamente, págame los cinco céntimos que me debe"
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta: "Ya sabía yo que por cinco míseros céntimos ibas a hablar castellano"

¿Qué resulta del cruce de una computadora con una prostituta argentina?... Un
hijo de p... que cree que lo sabe todo.

- ¿Por qué los argentinos se creen dioses?... Porque nadie los puede ver.

- ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?... Lleva un letrero en la
espalda que dice: Soy el mejor espía del mundo.

.- Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
-Oiga, qué mañana tan bonita. A lo que el argentino responde: -Gracias,
gracias, se hace lo que se puede.

.- ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?...
Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se
aman.

.- ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?...
Porque ni la Tierra los traga.

.- ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
... "Ya sé que me extrañas...".

. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- Ay! Dios mío!.
Él responde:
- Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.

- Un argentino en Roma le dice a otro
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?.
- Y, no sé... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Rosetti, Dominici, Ferrutti... Che, Roma está llena de apellidos
argentinos!.


- Estaban por realizar en Estados Unidos el primer transplante de ano en el
mundo. El paciente era un Argentino pero desgraciadamente el transplante
resultó todo un fracaso. Lo que pasó es que el ano rechazó al argentino.


.- Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden
un cuarto para tres.
- Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo
espacio en el establo para que uno se duerma ahi. Los tres individuos deciden
tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto. A
los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
¿Quién es?
-Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un
animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos
tocan a la puerta del cuarto.
¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal
desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo. En eso el
argentino dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
-¿Quién es?
-Somos la vaca y el cerdo...

Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el Paraíso:
- Ven hijo ¿de dónde eres?
- Ecuatoriano, San Pedrito.-Pasa hijo al Paraíso - dice San Pedro.
Llega otro:
- Ven hijo ¿de dónde eres? - Chileno San Pedrito.
- Pasa hijo al Paraíso -dice San Pedro.
Llega otro: - Ven hijo ¿de dónde eres?
- Argentino, por supuesto!... San Pedro se queda pensando y le dice:
- Pasa hijo... ojalá te guste.

-mama,mama,la señorita de ingles me dice piter!!!
-pues cuando te lo diga,tu le dices p.u.t.a.
la señorita.......
-a ver piter......
-p.u.t.a.
-que?......repite?
-reputa!!!!