esa ropa friki!!

Teresa Rivero, presidenta del Rayo Vallecano,
busca desesperadamente por
medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla,
uno de sus
cazatalentos
le llama desde Bagdad y le
dice que ha encontrado a un joven talento de 17
años con una proyección
de
futuro impresionante.
Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin
dudarlo al joven
jugador.
Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa
del Rey contra el Real
Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido
el Rayo pierde 0:4,
este es el momento en el que Lopetegui decide
hacer debutar al joven
iraquí,
el cuál salta al campo y causa verdadero furor,
en 20 minutos marca 5
goles
cada cuál mas impresionante que el anterior, sus
compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta,
todo el mundo está
encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo
"Pelé iraquí"...
Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su
madre emocionado:
"Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo
salté al terreno de
juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el
mundo me quiere, los
hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa...
es maravilloso"
"Maravilloso" le dice su madre. "te voy a contar
nuestro día. A tú padre
le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos
sido violadas, a tú
hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tú
hermano mayor se ha
metido en una banda callejera"
- Él joven jugador contesta sorprendido a su madre
"no sé que decirte
mamá, lo siento mucho"
- "lo sientes mucho?, lo sientes mucho?
quién cojones tuvo la genial idea de venir a vivir a vallecas?

ESTE ES UN PINTOR QUE VA AL ENTIERRO DE UN COMPAÑERO SUYO DE TRABAJO .EN EL MOMENTO DE DARLE EL PESAME A LA VIUDA DICE:
YO FUY A LA ULTIIMA PERSONA QUE TU MARIDO SE DIRIJIO.VA Y DICE LA MUJER :
¿QUE TE DIJO?
Y CONTESTA EL :
NO MUEVAS EL ANDAMIO QUE NOS MATAMOS

Otro chiste

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después
de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la mano, y George le dice que cómo se llama.

- "Bob".

- "¿Y cuál es tu pregunta, Bob?"

- "Tengo 3 preguntas.

Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?

Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? y

Tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?"

Justo después de esto sonó la sirena del recreo. George Bush le dijo a los
niños que continuarían después del recreo.

Cuando acabó el recreo, George pregunto: ¿por dónde íbamos?

- ¡Ah!,es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?"


Un niño diferente levantó su mano.

George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.

- "Steve"

- "¿Y cuál es tu pregunta, Steve?"

- Tengo 5 preguntas:

Primera: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?

Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?

Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes? y

Quinta: ¿¿dónde está Bob??"

Treinta y cuatro veces al día
Una pareja se casa y al llegar al lecho de amor, el marido pesca a la mujer y comienza a darle. La primera noche le hizo el amor treinta y cuatro veces; la segunda otras treinta y cuatro y así diariamente hasta que terminó el primer mes de casados. La mujer, afligida, le cuenta el problema a su madre:

"¡Mamá Fernando me lo hace a cada rato, donde me pilla practica el coito: en la cocina, en el baño, en el auto!"

La madre, luego de escuchar a la hija, recomienda:

"Hija, esta noche, cuando Fernando llegue del trabajo, dile que te ha llegado tu periodo y que no podrá hacerte el amor. Eso te dará un descanso de una semana por lo menos".

Siguiendo el consejo, la mujer espera al marido en la noche, quién llegó concupiscente.

"¡Fernando, detente, esta vez no podremos hacer nada: estoy en mi periodo!"

El tipo se viste y se va al living. Cuando regresa, llega con una botella de champagne y unas copas. La mujer, extrañada, le pregunta que qué celebran. Con una sonrisa de oreja a oreja, el marido contesta:

" ¡¡¡ La semana del culo !!!"

-Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.

La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En
eso

llega la primera embarcación y dicen los de arriba:

¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen.

Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen.

Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta el de abajo:

¡Tu puta madre!

Y dicen los de arriba:..

¡Estos son! ¡España! ¡España! ¡España! ¡España!




-Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!



Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y,
luego de
preguntarse como están, le dice uno al otro:
"Yo, últimamente tengo un problema, confundo las
palabras muy a menudo,
las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo
en un bar le
quería
decir a la camarera que me trajera unas servilletas y
le dije:" "Me
puedo
servir con tus tetas"
El otro le responde :
"A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro DIA
cenando en casa le
quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la
dije": "Me estás
amargando la vida pedazo de hija de puta".

esta es una tia q va al medico y le dice el medico:
-señora,tengo q darle 2 noticias;una buena y una mala
-pues empiece x la mala
-usted tiene hongos en el coño
-y la buena?
-q son comestibles.

pobre chapa..lo que se encuentra en su cuarto

El sueño de todo hombre es salir a las 5 de la mañana de una discoteca, con dos guarras enfundadas en unas medias de rejilla y llevárselas a casa en su flamante moto...

Concurso canino

En un concurso de perros, cuyo fin era elegir ganador al can que más perras montara, quedaron finalistas un bulldog, un doberman y un chihuagua arrechísimo. Vuelven a la carga los animales, y el primer turno es para el bulldog. El narrador del concurso comienza la cuenta:

"Tres perras... nueve perras... 39 perras... 56 perras... ¡Bravo, 56 perras!"

Sigue el doberman, y comienza el narrador:

"Nueve perras... 67 perras... 356 perras... ¡Bravo, 356 perras!"

Por último, es el turno del chihuagua bien arrecho. El narrador cuenta:

"Ochentinueve perras... 187 perras... 890 perras... ¡Tribuna sur!... ¡Tribuna oriental!... ¡Tribuna norte!... ¡Quítenmelo, quítenmelo!"

ahi va otro

Nueva casa, nueva madame

Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía, así que fue a la tienda y escogió un loro. Antes de recibir el dinero, el vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba a decir cosas... salidas de tono. Pero a la mujer le gustó tanto el loro que decidió comprarlo.

Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara. El animal divisó todo el panorama y dijo:

"Nueva casa, nueva madame."

La mujer se sorprendió un poco, pero encontró graciosa la ocurrencia del loro y decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el loro exclamó:

"Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras."

Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó:

"¡Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras, caras conocidas! ¡Hola, Joaquín!"

Una rubia, una morena y una pelirroja en tercero de primaria... ¿Cuál de las tres tiene más tetas?





La rubia porque tiene 18 años...

El tópico, las rubias son tontas, por eso con 18 años todavía está en tercerp de primaria.

Ya he dicho que es el tópico, no es que lo piense, no hace falta que sean rubias para que sean tontas

No me mateis que es solo una broma

eso ya esta visto....

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo
levantó, se miró y dijo: -¡Coño... A ese tío lo conozco..! Y se lo guardó
en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

-¡Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se
sentó a la mesa del comedor.

Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en
el espejito.

¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el
pelo de frente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta: - Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?

-Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo
del pantalón.

Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre
la silla.

Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y
retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo "Lo sabía..!
¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.

El camarero se la pone y le dice: "Són noranta-cinc cèntims"

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la
caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice: "Escolti falten cinc
cèntims"

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero
ya
rebotado le suelta: "Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar
un
nombre... M'està escoltant perfectament."

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
el
local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
"Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los
cinco céntimos que me debe."

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo contesta: "Ya
sabía yo cabrón que por cinco céntimos acababas hablando castellano..."

Eso está basado en hechos reales?

¿saveis porque los gallos no tienes manos?porque las gallinas no tienen tetas.

oye ya que estamos con chistes machistas.... no os lo tomeis mal eh?
estos son un hombre y una mujer que se caen del empire state
quien se despachurra primero?
el primero en despachurrarse es el hombre pq la mujer se queda limpiando las ventanas



Y AHORA TACHIN TACHAN.... DE VASCOS!

Este es el amigo arzallus paseando tranquilamente con una cabra.
Entonces se encuentra con uno y le dice:
a donde coño vas con ese cerdo!!!!
Y arzallus extrañado le contesta: oye pues!!! que es una cabra
Y el señor le responde asqueado : tu calla que hablaba con la cabra

MAS DE VASCOS

Esto son en un bar un vasco listo, otro vasco tonto y el personaje estrella, el pato donald
Hay una copita de vino sobre la barra y entonces es cuando la luz de la tasca se va durante unos segundos.
Y EL VASO DE VINO YA NO ESTABA!!!!
¿quien se lo ha bebido?

JOER pues quien va a ser el VASCO TONTO!
coño que el pato donal y el vasco inteligente son personajes de ficcion!!!

vivanb loooooos ccccchhhhupitops de manzaNBA VERDEEA.mar ttttttttttttaaaaaaaaaaaaa felkiiiiiiiiicccccccidadesx por tuuu cumm pleasñlos yyyyyy qwqueeeeeeee ssseeeee`````````pas q2 serewmos ammmiiigossssssss pppparaaaaaaa siemptref

Te equivocaste de tema

Joder, racinguista25, mañana, cuando lo veas, te vas a partir, elementooooooooo.

pensaba que lo avia escrito en donde devia,ayer no tenia pensado salir ,me iva a venir a casa a lass 6 de la tarde y unos amigos me liaron.que cabeza la mia.:z,pues eso que vivan los chupito sde manzana verde

vaya chiste mas bueno me salio anoche.y yo que soy un