habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto

amigo, ¿puedes guardarme un secreto?
Sí.
Necesito 6.000 euros.
Como si no me hubieras dicho nada.

Tres veces infiel


Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:

- Gordita... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- Ay... tontito, tú si preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... Claro que no!
- ¿Seguro gordita?... ¿nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? te digo que nunca nunca!
- Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!

Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:

- Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... Si, en estos 25 años te fui infiel sólo tres veces.

Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:

- ¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame... te juro que es mejor, gordita.
- Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?

Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.

- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame... ¿y la segunda?... cuéntame.
- Ay mi cielito!... ¿para que quieres saber más?... déjalo así.
- Por favor dime... cuéntame.
- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?... ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?

Alberto la abrazó, la beso y con la voz entrecortada le dijo:

- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.

Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.

- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- Ayyyy, Alberto, no más!
- Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
- ¿Recuerdas... cuando resolviste que querías ser el presidente del club de Golf?... ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?... ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en la elección?...

: ¡¡ Casos del Veterinario :-DD !!

Siga con atención estos pasos si necesita darle una píldora a un gato:

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Con los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda aplique una suave presión a las mejillas del animal mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el felino abra el hocico, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar el hocico a fin de que trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al minino de detrás del sofá. Acune al micifuz en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al minino del dormitorio y tire la píldora babeada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gatito en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro del hocico con su dedo medio. Mantenga el hocico del animalito cerrado mientras cuenta hasta diez.

5) Saque la píldora de la pecera y al felino de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.

6) Arrodíllese en el suelo con la sabandija firmemente sostenida entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el animal emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre el hocico con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frótele vigorosamente la garganta.

7) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en un pitillo plástico. Abra el hocico del morrongo con un lápiz. Ponga un extremo del pitillo en el hocico de la mascota y el otro en su boca. Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga a su mascota en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando únicamente la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura del hocico con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandida elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para que lo ayuden a bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del furioso animal. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga el hocico del gato abierto con una pequeña palanca. Ponga la píldora en el hocico seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

¡¡ RESPETEMOS A LOS CICLISTAS :-DD !!

http://www.portalmix.com/zapping/?pag=read&f=w127&sel=0&i=201&pa=1&scom=d565f79d8727753af93373ade4bc6321




Click en "VER" y luego en "ABRIR" es un documento tipo WORD


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¡¡ ¿ SABES CONDUCIR ? :-DD !!

http://www.milesdecuriosidades.com/trafico/

-QUE LE DICE LA PIERNA DE UNA PUTA A LA OTRA CUANDO LA PUTA MUERE¿¿¿
POR FIN JUNTASS





ESTO ES UNO Y LE DICE A OTRO DOS

es muy bueno pero no entiendo esto

amigo, ¿puedes guardarme un secreto?
Sí.
Necesito 6.000 euros.
Como si no me hubieras dicho nada.

aqui os dejo una broma telefonica, no tarda mucho en bajar y es la caña, seguramente RRCS1913 ya la habra oido

link

esto no es un chiste, pero bueno, si quereis darle un susto a alguien, o si simplemente sois un poco frikis, no dudeis en probarlo
verlo aqui

Adivinanza:

En un barco van Zapatero, Rovira, e Ibarreche; se hunde el baro, QUIEN SE SALVA??
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ESPAÑA!!!!!!!


Salu2

Este es uno de Boo de Guarnizo que se quiere ir 15 dias de vacaciones a Amsterdam, va a la estacion de tren y pide un billete para Amsterdam y le dicen:
- no mire, desde aqui yo le puedo dar billete a madrid y ya usted de alli le coje a donde quiera...
El tio va pa madrid y en la estacion le dicen:
- no , si quiere yo le doy el billete para Paris y de alli va usted a donde quiera...
En la estacion de Paris le dicen:
- si quiere le puedo dar billete para Viena y desde alli usted coje el billete pa Amsterdam..
En la estacion de Viena le dicen:
- aqui le podemos dar billete para Rotterdam y de alli coje usted el billete pa Amsterdam...
El tio va a Roterdam, le dan el billete pa Amsterdam y se pasa alli sus vacaciones, al final de los 15 dias claro tene que volver a Guarnizo asi que va a la estacion, pide un billete para Boo y le dicen:
- PERO....... BOO DE GUARNIZO O BOO DE PIELAGOS???

Este es un hombre que llega a su casa, se sienta en la mesa a comer y le dice la mujer:
- te sirvo?????


- a veces.....


(iva a poner chistes crueles, pero mejor no ,que luego hay discusiones asi que mejor me los callo!)

que le dice una tortuga a un pajaro???
pos nada por q no ablaaaaaaa

Dos subnormales que se encuentran y uno de ellos lleva una cesta:
-Hola
-Hola, ¿qué llevas en la cesta?
-Si lo adivinas te doy un racimo
-¡Aaaahhh! Tú llevas croquetas


Están unos tomates en un árbol y tal y de esto que se cae uno.
Los demás todos riéndose de él, jajajajaja. Mira que es el único que se cae el tonto de él, jajajaja.
Se queda el tomate mirando arriba a los otros tomates y contesta:
- ¡Bah! Inmaduros...


Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un cántabro.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
Entonces se oye un guantazo enorme: ¡ PLASSS!.
El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir:
-La gorda piensa: "seguro que el cántabro le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".

-La rubia piensa: "seguro que el cántabro ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".

-El madrileño piensa: "seguro que el cántabro le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".

-El cántabro piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño"....


¿Qué le dice una braga a otra?
-Qué coño nos pondremos hoy


-¿Qué es un tomate con una capa roja y una espada de madera?
SuperTomate


-¿Y un plátano con una capa roja y una espada de madera?
Pues un plátano disfrazado de SuperTomate


Aquí os dejo un pequeño diccionario de asturiano/español:

1.- ¿Por favor tendría la amabilidad de apartarse?
"¿Quies quitáte, oh?"

2.- ¿Podrías explicarmelo otra vez?
"¡Cagon mi mantu, no entiendo nada, oh!"

3.- ¿Qué sucede?
"¿Qué ye, oh?"

4.- Me dejas asombrado con tu explicación.
"¡Rediós lo que me tás contando, fíu!"

5.- Ánimo, acelera, ya queda poco.
"Quiés day joder,oh?

6.- ¿Por qué dices eso?
"¿Qué ye lo que me tas contando?

7.- No entiendo lo que dices.
"¡Qué baballaes me cuentas, oh!"

8.- Me acabo de golpear los dedos con el martillo.
"Cago'en las pitas de Grao" ó "Cago'en la mar de Oviedo".

9.- Vaya señorita tan interesante.
"Píyote, que te escalabro del culo pa'rriba".

10.- Ha sido un placer hablar contigo.
"´¡Ála a cascarla por ahí!"

11.- ¡Qué contratiempo!
"Ya metimos la pata en el tiestu"

12.- ¡Ya te lo he dicho!
"¡Díjetelo yo!"

12+1.- ¡Que se me cae!
"Toy viéndolo en el suelu!

14.- Limpio y reluciente.
"¡Va cegate el güellu!"

15.- ¡Qué chica tan ordenada y limpia!
"Va a cegame el güellu, la guaja esta".

16.- Se ha caido rodando por la montaña.
"¡Míalu como rueda!"

17.- Sigue recto hasta el final.
"¡Tó tiesu!"

18.- Oiga joven, por favor!.
"¡Ah güaje, esti coso como ye, oh?!"

19.- Tengo problemas estomacales.
"¡Atragantáronseme les fabes!"

20.- Le metió un gol entre las piernas.
"¡Va cañu!"

21.- Acortar, cojiendo un atajo.
"¡Tirar por la caleya pa'lante!"

22.- Déjame en paz, o tomo medidas.
"¡Voy sacate un güello y voy meate en la güeva pa que escueza!"

23.- Estas pipas están pasadas.
"¡Dios, tan pa que se te atraganten les fabes!"

24.- La lluvia me ha calao hasta los huesos.
"¡Toy mollau hasta el gargullu!"

25.- Encontrarse a un amigo y charlar con él.
"¡Topéme con Xuanín!"

26.- Hace mucho frio.
"¡Fai un puto, que escaraballa el pellellu!"

27.- A la altura del ombligo.
"¡A la altura del furacu!"

28.- Échame mucha azúcar al café.
"¡Échai pa bajo, oh!

29.- Pero mujer, dale vueltas al café.
"¡Pero muyer, menéalo con garbo, oh!"

30.- Encender la luz.
"¡Dai lumbre!"

31.- Recojer la mesa.
"¡A descansar les fabes!"

32.- Pareces estar encojido de frio.
"¡Tas como un pitu caleya!"

33.- ¡A que te sacudo!
"¡Doite que te reviento, eh! o ¡Que te meto, que te mato, eh!".

34.- Ese argumento, corroborotelo yo.
"¡Díjetelo, y nu me hiciste casu!"

35.- ¡Va muy ebrio!
"¡Va peor que yo!"

36.- Voy a orinar.
"¡Voy hechar un mexu!"

37.- Esto ya queda para siempre.
"¡Ya tá!"

38.- Mira que señor más alagador.
"¡Yera maju el paisano, eh?!"

39.- Me gusta mucho el pollo.
"¡Gústame el pitu caleya, que no es normal!"

40.- Ir expresamente a hacer algo.
"Dir pa eso"

41.- No te apolles ahí.
"¡Nun te fites ahí!"

42.- Recojedor.
"Coso pa rejuntar la mierda"

43.- Sacapuntas.
Tajalapiz.

44.- Mojar.
"Chiscar"

45.- El muslo del pollo.
"La pata'el pitu"

46.- ¡Cuánto tiempo!
"¡Cagon'mar, nun te recordaba así!"

47.- Me has ofendido.
"¡Ye pa cojer, y dejar de hablarte!"

48.- Te puse lo cuernos.
"¡Vas rayarme el techu!

Me lo mandaron al e-mail, es MUY BUENO

Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada
telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y
lo marqué.

Me contestó un tipo malhumorado diciendo: "Hola?"
- "Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo,
por favor?", dije amablemente.

De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que
existiera alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en
mi directorio telefónico el número de Andrea por si me había
equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que ella había
traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar
con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.

Decidí llamar de nuevo al "pibe" aquel. Cuando la misma persona
descolgó no esperé a que contestase y le dije: "Eres un Hijoputa",
y colgué rápidamente. Inmediatamente escribí junto a su número
telefónico la palabra "Hijoputa" y lo dejé en mi listín telefónico.

Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal
día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un Hijoputa".
Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir
realmente mucho mejor.

Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio
de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve
que dejar de llamar al "Hijoputa". Entonces, un día tuve una idea:
marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: "¿Hola?"
y me cambié de identidad:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de
teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de
llamadas".
- "¡No!" Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente
lo llamé de nuevo y le dije:
- "Eso es porque eres un Hijoputa".

La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles
que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo
al respecto: sencillamente, marque el 825 48 63.

(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)

La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su
espacio en el aparcamiento. Incluso llegue a pensar que nunca se iría.
Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente.
Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle
a la anciana todo el espacio que necesitara:

"¡Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."

Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se
abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo
estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar:
"¡ No puede hacer eso! ¡Yo estaba aquí primero!". El tipo del
Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro
comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado.
Ante su actitud pense: "¡Este tipo es un Hijoputa, con toda seguridad
hay una gran cantidad de hijos putas en el mundo . . .!". Fue entonces
cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Ford.
Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro aparcamiento.

Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y
acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 825 48 63
(diciendo "Eres un Hijoputa"), cuando vi el número del tipo del Ford negro
y pensé: "Debería llamar también a este otro "hijoputa". Después de un par
de timbradas, alguien contestó y dijo:

- "¿Hola?".
- "¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?", le pregunté yo.
- "Sí, habla Ud. con él", dijo.
- "¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Vivo en la Calle San Juan, esquina con la calle
San Pedro, es una casa amarilla y el coche esta aparcado enfrente de ella".
- "¿Cuál es su nombre?", Pregunté.
- "Mi nombre es Eduardo Pérez", me contestó.
- ¿"Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?", pregunté.
- "Me puede encontrar en casa por las noches".
- "Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?"
- "Sí, claro", me respondió.
- "¡Eduardo, eres un Hijoputa de la hostia!", y colgué el teléfono.

Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria
de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy
bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos "hijoputas" para llamar.
Después de varios meses de llamar al par de "hijoputas" y colgarles,
la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy
serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al "Hijoputa 1".
Un tipo grosero me contestó: "Hola", y entonces yo le dije "Hola Hijoputa",
pero no colgué. Entonces, el Hijoputa me dijo:

- "¿Estás ahí?".
- "Síííííííííí", le dije yo.
- "Deja ya de llamarme", me dijo
- "Nooooooooo".
- "A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?", preguntó.
- "Eduardo Pérez".
- "¿Y en dónde vives?", volvió a preguntarme.
- "En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa
amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella", le dije.
- "Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ¡Tú sí que eres un hijoputa!
¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!"
- "¡¡Uuuuuf, sí??¡¡Que miedo me das, Hijoputa!!", y colgué el teléfono.

Inmediatamente después, llamé al "Hijoputa 2". El tipo contestó:
- "Hola?"
- "¡Hola Hijoputa!", saludé.
- "Si te llego a encontrar, eres un...", me dijo.
- "¿Y tú qué, hijoputa?"
- "¡Te voy a patear las tripas!".
- "¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa, ¡Hijoputa!", y colgué.

Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en
la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi
novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada
rápida a "Madrid directo" para reportar al noticiero que iba a comenzar
una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro.
Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San Juan,
esquina con la calle San Pedro, para ver el espectáculo.
¡¡¡Fue glorioso!!! ¡¡¡Observar a un par de hijoputas pateándose enfrente
de 6 coches de policía y un helicóptero!!!. ¡¡¡Fue una de las mejores
experiencias de mi vida !!!

Sé amable o ¡¡¡Serás tú el siguiente de mi lista!!!

¿saveis cual es el equipo de futbol odiado en palestina?
el racing porrque tiene 2 israelis y el año que viene 4

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

¿En qué se parece San Mamés al circo?
















































En que hay 11 leones y 35.000 payasos.

Buenoooo.... ya se por q viene el post ese del xaval del bilbao q iva moskeaillo


CHISTES VALENCIANOS:

DE Q MURIO EL PERRO DE ESCOTEX¿¿¿- DE UN MAL ROLLO



ESTO ES UN LISTO Y UN TONTO EN LA CARCEL SE FUJAN POR EL TEJADO Y EL LISTO TIRA UNA VALDOSA AL LADO DEL GUARDIA Y EL GUARDIA DICE KIEN AHY AY Y DICE EL LISTO MIAUUU SE CAE OTRA VALDOSA Y DICE EL GUARDIA KIEN AHY AYYYY Y DICE EL TONTO OTRO GRATITO

AORA SE INTENTAN ESCAPAR POR LA CALLE Y ESO Q EL ENFOCA LA LUZ Y SE ESCONDEN EN UN CUBO DE BASURA EL LISTO Y EL TONTO EN UN SACO DE PATATAS PASA EL GUARDIA Y TIRA UNA PIEDRA AL CUBO AVER SI AHY ALGUIEN Y DICE EL LISTO DOINGGG TIRA OTRA PIEDRA AL SACO DE PATATAS Y DICE EL TONTO PATATADOINGGGG

estos son 2 lapirezos que se encuentran una lapizera, y al cabo de 9 meses tienen un lapizerin....cual de los 2 lapizeros es el padre????????? EL QUE NO TIENE GOMA!!



como se dice perro en ingles?- DOG y veterinario????- DOG TOR!!



eso son chistes malos y lo demas tonterias!!!

-¡¡¡Comeos el bocadillo de chorizo!!!
Y Chorizo se quedo sin bocadillo.

-¡¡¡Poneos las botas de monte!!!
Y Monte no tenia botas para todos.

jajaja pos yo con esos chistes me parto, son tan estupidos que me hacen gracia...ademas por ahi se han visto chistes peores eh!!

COMO SE METEN 4 ELEFANTES EN UN SMART?
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DOS DELANTE Y OTROS DOS DETRÁS
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Y 4 JIRAFAS???
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.SACANDO LOS ELEFANTES




(ya se que es mu malo)

Un señor muy bien trajeado, en un BMW serie 5 de unos 8.000.000 de pesetas, llega a un pueblo. Al pasar cerca de un terreno se detiene y se dirige hacia el pastor que está con todas sus ovejas en el campo. Una vez que establecen una conversación, el señor trajeado dice:

- Si adivino cuantas ovejas tiene usted, me da una? (el señor tenía un mogollón de ellas)

-Acepto, digame, cuantas tengo?

-541

-Correcto. Estoy impresionado. Bueno, pues coja una.

- El señor coge una, y la mete en el maletero.

Entonces el pastor le dice:

-Y si adivino en que trabaja usted me da el BMW, la oveja y 200.000 pesetas?

-Estoy de acuerdo, dígame:

-Usted es ojeador del Real Madrid.

-Es cierto, estoy completamente impresionado. Y como lo ha sabido?




-Pues es que entre las 541 ovejas usted ha cogido al perro!