Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (chicago)
>>desde
>>hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar
>>la
>>tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está
>>estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo
>>explicándole el problema:
>>
>>"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi
>>jardín
>>con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú
>>estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú
>>levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá"
>>
>>Pocos días después recibe un mail de su hijo:
>>
>>"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de
>>ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed"
>>
>>A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local,
>>agentes
>>del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven
>>seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes
>>del
>>Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando
>>materiales
>>para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se
>>van.
>>
>>Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
>>
>>"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar
>>las
>>patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te
>>quiere
>>Ahmed."

Yo tengo guardado en el jardín unos cuantos de "esos", espero que no me pase lo mismo

Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido entra en la cocina.
Cuidado ... CUIDADO !!! Ponle un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dales la vuelta !!! DALES LA VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me haces caso cuando cocinas !!! Nunca !!! CUIDADO !!! Dales la vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ??? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. USA LA SAL !!! LA SAL !!!
La mujer lo mira con asombro: - ¿ Qué coño te pasa? ¿ Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmádamente: - Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche !!!

muy bueno

En un colegio del pais vasco da clase una profesora de batasuna, y esta le dice a sus alumnos que ser vascos es lo mejor que puede pasar, pero una alumna levanta la mano y dice que ella no se considera vasca sino española. La profesora sin creerse lo que estaba oyendo le pregunta a la niña porque se considera española y la niña le contesta:
- mi padre es español, mi madre es española y mi hermano es español ....por eso yo soy española.
La profesora muy enfadada le grita a la niña:
- PERO ESO NO PUEDE SER ASI!!! AVER SI TU MADRE FUERA PUTA, TU PADRE UN VIOLADOR Y TU HERMANO UN DROGADICTO....TU QUE SERIAS??????
A lo que la niña responde:
- SEGURAMENTE UNA ETARRA HIJA DE LA GRAN PUTA!!!

El Gato de Lepe

Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y
decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo
lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el
gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero
ahora lo abandona a 40 kilómetros de su
casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el
coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el
norte, y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el
móvil y le dice:
-Querida,¿el gato está por ahí?
Acaba de llegar, ¿por qué querido?
-Pon a ese hijo de puta al teléfono, que
me he perdido

un despeje de juanma

Una mujer esta casada con un hombre cuyas iniciales son B y B y como regalo de cumpleaños la mujer decide tatuarse las 2 iniciales del marido en el culo, una en cada nalga. Se lo tatua y cuando llega el cumpleaños la mujer se baja los pantalones, le enseña el culo a su marido y ste dice:
- BoB????.............quien es BoB??????

este es un invento qeu le van a presentar a bush en la casa blanca para qeu demuestre que sadam le esta disparando armas de destruccion masiva

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"

Ese me lo contó el otro día mi profesor de inglés

Otro era algo así:

Te encuentras en el desierto con Hitler, Bin Laden y un abogado y tienes una pistola con dos balas, que harías?

Disparar dos veces al abogado, por si acaso.



Y otro era:

Un avión se va a estrellar y los pilotos se tiran con paracaidas, quedan 4 personas y solo 3 paracaidas. Las 4 personas son Michael Jordan, Geroge Bush, el Dalai Lama y un jipi. En esto que Jordan coje un paracaidas y dice, "Soy una estrella y la gente me necesita" y se tira. Bush dice "Soy un lider mundial, y la gente me necesita". Quedan el Dalai Lama y el jipi. Y el Dalai Lama le dice al jipi, "Ya he vivido mucho, y he llegado a la sabiduría, coje tu el paracaidas" y el jipi todo tranquilo fumandose un porro le dice "Tranquilo, lo que ha cojido Bush era mi mochila"

Este es David el Gnomo que entra en una farmacia.
-"Deme una caja de condones."
-¿Control?
-¡¡¡No, que me comen!!!

George Bush se muere por un atracon de galletas e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

- Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.

Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda.

Allí estaba tony blair en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

-No -pensó Bush- esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

-No -pensó Bush- no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Saddam Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor que nadie.

Bush miró la escena con credulidad y gritó animadísimo:

- ¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó:

-¡Mónica, ya llegó tu relevo!

Ya entiendo al fin lo del carnet por puntos

Joder, santo ostión!!! que torpes

muy bueno el de bush y la ostia del coche .

El jefe de una tribu de indios de una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta cómo se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero y dice al jefe:
Malo, malo.
Así que el jefe ordena a la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortan leña, preparan pieles, arregla las tiendas, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y dice:
Malo, malo, malo, malo.
Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno se promete particularmente duro.
Al cabo de otros quince días se repite la historia y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y pregunta a los expertos:
¿Cómo se presenta el invierno?
Le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; una hora después le dicen:
Malo, malo, malo.
El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, ¡Los indios llevan dos meses cortando leña!

NUEVO DESCUBRIMIENTO CIENTIFICO

Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas. Si usted quiere seguir siendo hombre lea con cuidado el siguiente articulo publicado en Scientific American por el Dr. Flower, del 9 de Septiembre del 2000. Se experimento con 1000 hombres para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas; a cada uno se les dio doce botellas de 1 litro para que las ingirieran en un plazo de tres horas. Los resultados fueron los siguientes:



El 95% dijo incoherencias. El 100% estaba incapacitado para conducir.


El 90% tuvo tendencia a engordar.


El 80% se puso melancolico y lloraba por cualquier tonteria.


El 80% queria ir a gastar dinero en estupideces.


El 75% se sentia incomprendido.


El 90% se puso tonto y lo sabia todo.


El 100% experimento falta de coordinacion y torpeza psicomotriz.


El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.



............ DEFINITIVAMENTE, HAY HORMONAS FEMENINAS EN LA CERVEZA.

INFIDELIDAD Y VENGANZA
Un soldado panameño estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su país. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis,

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor,

María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. En adicción de la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

Querida María,

Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.

Cuídate,

Luis

MORALEJA: Aún en los momentos difíciles... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

este es un niño que va a donde su madre y la dice:
mama en el colegio me llaman peludo.
va la madre donde su marido y le dice:
cariño se a producido un milagro y el marido contesta:
¿que milagro?
que el perro acaba de ablar

QUE CONSTE QUE ESE CHISTE NO ES MIO.LE CONTO ANOCHE CHIQUITO DE LA CALZADA EN CRONICAS MARCIANAS

CHISTES FEMINISTAS.

1.-¿Por qué los hombres se hacen exámenes de heces?
Para saber la clase de mierda que son.

2.-¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.

3.-¿En qué se parecen los hombres a los autobuses?
En que nunca llega el que una necesita.

4.-¿En qué se parecen los hombres a una escoba?
En que sin el palo no sirven para nada.

5.-¿En qué se parece los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.

6.-¿Por qué no se casan las mujeres?
Porque por 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.

7.-¿En qué se parecen los hombres a los peos?
En que te los tiras cuando quieres.

8.-¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores no hacen asados.

9.-¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.

10.-¿Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?
Un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
Pero ¿cuales son los que realmente tiene?
Un conejo en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.

11.-¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome 5 cervezas.

12.-¿En qué se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida.

13.-¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque las pilas al menos tienen un lado positivo.

14.-¿En que se parece acostarse con un hombre a una telenovela?
En que justo cuando las cosas comienzan a ponerse interesantes, el capítulo se acaba.

15.-¿Por qué los hombres se corren tan rapido?
Para poder ir rápidamente al bar y contárselo a sus amigos.

16.-¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

17.-¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
Porque los dos creen que el otro esta tirando más.






CHISTES MACHISTAS


1.-¿Qué hace una mujer viendo un papel en blanco?
Leyendo sus derechos.

2.-¿Cuántas neuronas necesita una mujer?
4, una para cada hornillo (fuego de la cocina).

3.-¿Qué es una mujer?
El motor de la escoba.

4.-¿Por qué las mujeres no juegan ajedrez?
a).- Porque el ajedrez no se juega en la cocina.
b).- Porque no pueden estar calladas 5 minutos.

5.-¿Cuando será el dia que la mujer pise la luna?
Cuando haya que limpiarla.

6.-¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
ECOooooooo.

7.-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo.

8.-Un hombre y una mujer van en un ascensor.
En eso el ascensor se detiene y la mujer comienza a desnudarse.
Cuando acaba, mira al hombre y le dice: hazme mujer!
El hombre lo piensa, se saca la camisa, se la pasa y le dice: lavala!

9.-¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Esta aburrida...

10.-¿Cuando una mujer tiene 2 neuronas?
Cuando esta esperando una niñita.

11.-¿Cuando una mujer tiene cerebro?
Cuando esta esperando un niñito.

12.-¿Por qué la mujer tiene el cerebro del tamaño de una arveja?
Porque lo tiene hinchado.

13.-¿Cómo se llama una mujer que perdio el 99% de su coeficiente intelectual?
Viuda.

14.-¿En qué se parece una mujer a una botella de cerveza?
En que las dos del cuello hacia arriba no tienen nada.

15.-¿Cuál es la parte mas dolorosa para un hombre del cambio de sexo?
Cuando le achican el cerebro.

16.-¿En qué se parece un átomo a una mujer inteligente?
En que nadie ha visto alguno.

17.-¿Cómo aumentar los derechos de la mujer?
Agrandandoles la cocina.

18.-¿Cuál es el animal que mas se parece al hombre?
La mujer.

19.-¿Saben como se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?
Inflándolo.

20.-Un señor entra a una libreria y le pide a la vendedora un buen libro para leer.
La señorita le responde:
- Le recomiendo que lea este que se llama "Como piensan las mujeres"
El señor molesto le responde:
- No ese no, a mi no me gustan los de ciencia ficción.

21.-¿En qué se parece una mujer a un microbus?
En que se te va una y pasa otra al tiro.

22.-¿Por qué a las mujeres se les dice las "doberman" en lugar de las brujas?
Porque amanecen ladrando, gruñen todo el dia y en la noche, desconocen al amo.

23.-¿Qué haría el hombre sin la mujer?
Domesticaria otro animal.

24.-¿Por qué a las mujeres las cosas que le entran por un oído no les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacio.
25.-Un hombre y una mujer conversando...
- Oye, ¿sabias que segun una encuesta que se hizo, los hombres somos mas inteligentes que las mujeres?
- No, no sabia
- ...viste!

26.-¿Qué le pasa a una mujer que se traga un mosca?
Que tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.

27.-¿Por qué Dios hizo primero al hombre y no a la mujer?
Porque no queria que le dijeran como hacer al hombre.

28.-¿Qué es una mujer que esta esperando mellizas?
Un kit de limpieza.

29.-¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Un hombre sorprendido.

30.-Las mujeres se dividen en 6 tipos.
A mi me gustan solo las de tipo V y A (son las mas tiernas).
(pa' los que no entendieron: subdivision de las carnes de VACUNO en Chile: V, A, C, U, N y O).

31.-¿Cuántas veces se rie una mujer cuando le cuentan un chiste?
3 veces:
1.- Cuando se lo cuentan.
2.- Cuando se lo explican.
3.- Cuando lo entiende.

32.-¿Cómo hacer que a una mujer le brillen los ojos?
Le pones una linterna en la oreja.

33.-¿Cómo puedes tener entretenida a una mujer?
Le das un papel que dice por los dos lados dame la vuelta.

34.-¿Por qué las mujeres no saben escribir el numero once?
Porque no saben que 1 va primero.

35.-¿En qué se diferencia una mujer de una yegua?
En que la yegua aprende cuando le pegan.

36.-¿Quién resuelve antes el hambre en el mundo, una mujer lista, un hombre tonto o Superman?
El hombre tonto porque el resto son seres de ciencia-ficción.

37.-Dos amigos conversan:
- A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena.
- Si, pero asegurate que la cadena llegue hasta la cocina.

38.-Una de PAA:
a) lavadora
b) secadora
c) lavavajillas
d) televisor
e) mujer
¿Cuál es el termino excluido en el grupo?
Respuesta: d)

39.-¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien?
Al azar, seguro que aciertas.

40.-¿Por qué a las mujeres les gustan los hombres callados?
Porque creen que las estan escuchando.

41.-Una mujer se encuentra con un genio que le concede tres deseos, ella pide:
Quiero ser inteligente!
Plaff!! hizo el genio, y se lo concedió.
Pide el segundo deseo:
Quiero ser mas inteligente.
El genio nuevamente hizo plaff!! y se lo concedió.
Y en su último deseo pide:
- Quiero ser más inteligente aun.
Plaff!! y el genio la convierte en hombre.

42.-¿Cuál es el astro que mas se parece a la mujer?
El astro...pajo.

43.-¿Cuál es el dia en el que las mujeres demuestran su máxima inteligencia?
El dia menos pensado.

44.-¿Por qué una mujer no puede ser inteligente?
Porque entonces seria hombre.

45.-¿Por qué existen las mujeres?
Porque las ovejas no saben coser.

46.-¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
En que se creen que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aun.

47.-Que son 20 mujeres oreja a oreja?
Un tunel de viento.
48.-¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
Porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.

49.-No hay mujeres feas, solo falta de alcohol.

50.-Equivalencias:
Hombre: 4 de la tarde hechado en el sofa, viendo el futbol y tomando cerveza.
Mujer: 4 de la tarde en la cocina, limpiando los platos y con un saco de ropa para lavar.

51.-¿Qué le pasó a una mujer tirada en el suelo y rodeada de aserrin?
Tuvo un derrame cerebral.

52.-¿En qué se parecen los globos y las mujeres?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

53.-¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?
En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido vuelve.

54.-Asi nació la mujer:
Adan le pidió a Dios una compañera que fuera bonita, simpática e inteligente y Dios le pidió como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adan contestó:
- ¿Y que me das por una costilla?

55.-¿Qué es una mujer con medio cerebro?
Un fenómeno.

56.-1er. Acto: Una mujer lavando.
2do. Acto: Una mujer planchando.
3er. Acto: Una mujer cocinando.
Como se llama la obra?
"Un Mundo Perfecto"

57.-¿Por qué las mujeres no pueden adquirir el sindrome de las vacas locas?
Porque es una enfermedad del cerebro.

58.-¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer?
La escoba.

59.-A las dos de la tarde va una mujer por la calle, en eso se cruza un perro y lo atropella.
¿De quién es la culpa?
De la mujer, porque a las 2 de la tarde tendria que estar cocinando.

60.-Las mujeres son lo mas parecido a los camarones.
Se les quita la cabeza y queda lo único que sirve.

61.-¿Por qué las mujeres van al mercado en grupos de cuatro?
Porque una va para sumar, la otra para restar y las otras dos para comprobar si hicieron bien los cálculos.

62.-¿Qué es para una mujer una hoja de papel cortada en dos?
Un rombecabezas.

63.-¿Por qué a una mujer que le dan un disparo en la cabeza muere en tres dias?
Porque ese es el tiempo que la bala demora en encontrar el cerebro.

64.-¿Qué hace la mujer cuando queda viuda?
Llora. Y el hombre?
Busca otra.

65.-¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
Porque asi podian colocar un ASCENSOR en la cabeza hueca.

66.-¿Qué hace la mujer despues de estacionar?
Busca los papeles del seguro.

67.-¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?
- Noooooooooo, que no maneje ella....

68.-¿Qué es una hija?
Un problema en potencia.
¿Qué es una esposa?
Un problema.
¿Qué es una hija casada?
Un problema ajeno.

69.-El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho mas...

70.-¿Por qué el soltero siempre esta flaco y el casado gordo?
Porque el soltero al llegar a la casa, abre el refrigerador y dice:
- Siempre lo mismo
Y se va a la cama.
El casado, en cambio se va a la cama y dice:
- Siempre lo mismo... y abre el refrigerador.

71.-¿En qué se parece una mujer a un semáforo?
En que despues de las 12 nadie los respeta.

72.-¿En qué se parece una mujer a una alfombra?
En que todos la pisan.

73.-¿En qué se parece una mujer a una puerta?
En que todos las abren.

74.-¿En qué se parece una mujer a un paracaidas?
En que se abre o no sirve.

75.-¿En qué se parece una mujer a una tetera?
En que las dos se calientan por el poto.

76.-¿En qué se parece un chorizo a una mujer?
En que las dos gotean cuando se calientan.

77.-¿En qué se parece una mujer a una esponja?
En que ambas chupan todo.

78.-¿En qué se parece una lavadora a una mujer?
En que a las dos le echas un polvo y te lavan la ropa.

79.-¿En qué se parece una mujer a una gillete?
En que se les afila por los dos lados.

80.-¿Por qué los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas.

81.-¿Qué es hacer el amor?
Lo que hacen las mujeres mientras uno se las culea.

82.-¿En qué se parece el keptchut a una mujer?
En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.

83.-¿Por qué las mujeres tienen una neurona mas que las vacas?
Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU!!

84.-¿Qué se tienen que poner las mujeres en los hombros para estar atractivas?
Las rodillas.

85.-¿Cuáles son las tres mentiras que un hombre le dice a su mujer?
1. Te amaré toda la vida.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa que yo te aviso!.

86.-¿Hasta que número pueden contar las mujeres?
Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.

87.-¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo?
Y a quien le importa.

88.-¿Qué es una mujer?
Lo que rodea la vagina y las tetas.

89.-¿En qué se parece una mujer a un refrigerador?
En que la carne se guarda adentro y los huevos en la puerta.

90.-¿En qué se parecen las mujeres a los Bancos?
En que metes todo, lo sacas y pierdes todo el interés.

91.-¿Por qué a las mujeres les dicen cinturon de seguridad?
Porque apenas se suben al auto se lo ponen.

92.-¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos por las mañana?
Porque no tienen bolas.

93.-¿Qué puedes hacer con 5 mujeres?
Un pésimo equipo de basketball.
¿Y con 11?
Un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?
Un excelente campo de golf.

94.-¿Cuál es la mujer ideal?
La que despues de culiartela se transforma en pizza.

Una noche, en un bar con pocas mesas ocupadas, una hermosa mujer se
acerca a la barra, se relame el labio superior, le pica el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y medio de
la mano derecha.
Cuando el tipo se acerca, ella le acaricia la tupida barba
murmurándole al oído:
-- "¿Eres el encargado del bar?"
-- "Para ser sincero no, pero..."
--"¿Me lo puedes llamar?. Necesito hablar con él, le pide ella
deslizando su mano más allá de la barba y acariciándole los lóbulos
de las orejas, haciendo cosquillas en su incipiente calva.
--"Lo lamento pero no está", responde el barman todo excitado y
agrega:
--"Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites"
--"Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje..."
--mientras habla con voz dulce lleva despacio los 2 dedos hacia los
labios del barman, le acaricia las encías y deja que el tipo se los
chupe con delicadeza...
--"Por favor, dile que no hay papel sanitario en el baño de damas y
que me tuve que limpiar el culo con los dedos...

Dos tíos por el desierto:

- Oye ¡que roca mas rara!

- ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar como pueden y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche!

- ¡Vaya que sí!

- Y ahora, ¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

- Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí...

- ¡Anda, largo de aquí!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes, por ser muy metódicos:

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados

- ¡Pues vaya mierda de científicos, ala, a casa!

Los dos tipos bufan con resignación y deciden llamar a la famosa guardia civil española. Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla, (y así una hora de charla)

- ¡Coño! -grita uno de los hombre. ¿Cómo lo han conseguido?

- Hombre, ciertamente nos ha costado, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran
unas ganas terribles, tiene que follar sin falta. Llama a todas las
puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:


¿Que desea hija mía?


Te deseo a ti, tómame.


¿Perdone? - dice el padre.


Tómame, fóllame, no puedo mas!!!


Pero hija, estas en la casa de Dios!!


No me importa, quiero que me folles ya!


Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!


La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo
imponente,y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:

Señor, ¿que hago?


Y Jesús le responde:


Desclávame cabron, desclávame!!!!!

>Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y
>juntos, escogen una joya de 50.000 euros para ella. Al pagar la
>cuenta, el hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de
>preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel
>sujeto.
>El cliente que percibe su gesto, le dice:
>- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos,
>¿cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes
>y el banco ya está cerrado....... quédese con el cheque y con la
>joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la
>joya a la casa de la señorita ¿OK?.
>El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el
>cheque, efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor
>telefonea al cliente, quien le responde:
>- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Pero gracias por la
>colaboración

Me has ganado por la mano ¡eh!, ¡este argayu es la leche!

la camiseta del año

lo siento racingirl

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El comunismo...es una ciencia?

No. Si lo fuera ya hubiera sido testeada en perros.
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Brezhnev le pregunta a su ministro de economía

Camarada, como nos fue este año.

Excelente, mucho mejor que como nos va a ir el año que viene.

Felicitaciones Camarada, ud ha hecho un buen trabajo!!
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Porque el Sol a la mañana en la Unión Sovietica brillaba tan alegremente?

Porque sabía que para la tarde iba a estar en occidente.
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Brezhnev le dice a su esposa..Lena, he ordenado que habran las fronteras

Lena: Estás loco???? Todos se van a ir y solo vamos a quedar dos personas!!!

Brezhnev le pregunta extrañado...Y quien es la otra persona?
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Porque los sovieticos nunca mandaron gente a la Luna?

Porque tenían mucho miedo de que se transformen en desertores.
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Porque la unión sovietica decidió invadir Afganistan?

Porque decidieron empezar por orden alfabético.
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Un policia soviético le pregunta a otro

¿Que piensas de nuestro régimen?

Lo mismo que vos.

Lo siento, pero es mi deber arrestarte.
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Alejandro Magno, Julio Cesar y Napoleon observan el desfile militar de la plaza roja

Alejandro Magno dice: Si en mis tiempos hubiera tenido los tanques rusos hubiera sido invencible!

Julio Cesar dice: Si en mis tiempos hubiera tenido los aviones rusos hubiera conquistado el mundo!!

y Napoleon dice: si yo hubiera tenido el diario comunista "La Verdad", nunca nadie se hubiera enterado jamás de Waterloo!!
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Un hombre se acerca al puesto de diario el primer dia después de la caida del régimen comunista

-Por favor...me das el diario "La Verdad"?

- No, lo siento. no hay más periódicos soviéticos

- y por que?

- Porque se terminó el regimen comunista

-Por favor...me das el diario "La Verdad"?

- Ya te dije. no hay más periódicos soviéticos

- y por que?

- Porque se terminó el regimen comunista..cuantas veces te lo tengo que repetir?

- Ayyy...por favor..repetilo..repetilo...repetilo.

en que se parece Carodo Perez Robira a la Lola???

En que siempre va solo por barcelona montando follon.

ZP acude a un concesionario Mercedes:
" Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor."
Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.
" Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo."
A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.
Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita:
" No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?"
ZP inspira sonoramente y recuerda:
" Encendí el contacto, metí 1 y fuí soltando el embrague lentamente. Pasé a 2. Después meto 3 y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5 y pongo el coche a 160. Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta... meto la R de rally!"