Versión imprimible del tema: Chistes V
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De la comunidad de foros: Foro del Real Racing Club de Santander
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Autor: elduquedeferia, 14/Ago/2009, 21:33


Sensacional el de Ortega Lara y los san fermines, si señor.

- ¿Qué dijo Ortega Lara cuando le rescataron?

- Por mi y por todos mis compañeros!!!

y le esposa le contestó: - Anda cariño, entra en casa y ponte cómodo

Y se metío en el armario.


Autor: fogelcazacamps, 14/Ago/2009, 21:56


jajajajja!!! cojonudo!!!!

"este es un guisante que se come un tripi y se va ded la olla!"


Autor: kijano69, 14/Ago/2009, 22:03


-  Mama, me das una galleta?

- Cogela tu misma hija

- Pero mama, si no tengo manos

- AAAAAA, si no hay manos no hay galletas

- Mama mama, quiero un patines para navidad

- Joder hija, ademas de paralitica, gili-pollas

El sitio con mayor índice de natalidad de España?

Biescas, porque salen niños hasta de debajo de las piedras.


Autor: Brodie, 15/Ago/2009, 16:21


Cual es el grupo favorito de Marta Del Castillo? ......Los Del Rio.


Suben Miguel Angel Blanco y un etarra por el monte, cuando se empiezan a oir aullidos de lobo y dice Miguel Angel Blanco:
-...ostias que miedo!!!!
Y dice el etarra:
-pues imaginate yo, que tengo que bajar solo.


Autor: kijano69, 15/Ago/2009, 16:28


Escrito originalmente por Brodie

Cual es el grupo favorito de Marta Del Castillo? ......Los Del Rio.


Suben Miguel Angel Blanco y un etarra por el monte, cuando se empiezan a oir aullidos de lobo y dice Miguel Angel Blanco:
-...ostias que miedo!!!!
Y dice el etarra:
-pues imaginate yo, que tengo que bajar solo.

jajajajajajaa buenisimo el 1º, el 2º ya le sabia

A que juegan los niños africanos?

Al buscaminas


Autor: profesor_conjonciano, 15/Ago/2009, 19:54


¿Cuál es la cara que iban a poner en la moneda de 25 pesetas?

La de Miguel Ángel Blanco porque ya tiene el agujero hecho.

¿Cuál es la parte más dura de un vegetal?

La silla de ruedas.

¿Por qué pegaron a Irene Villa en la última fiesta?

Porque sus amigos salieron por piernas.

¿Cómo duerme Irene Villa?

Como un tronco.

¿Cómo duerme Irene Villa?

A pierna suelta.

¿Qué es lo único que no hace Irene Villa en una piscina?

Pie.


Autor: racinguista25, 15/Ago/2009, 20:12


esos chistes son un poco salvajes llamandolo suavemente asi


Autor: kijano69, 15/Ago/2009, 20:13


Y por que no han vuelto a hacer mas chistes de Irene Villa?

Porque la estaban explotando


Autor: Pachulia27, 15/Ago/2009, 20:23
Este mensaje no se muestra porque su autor está baneado
Autor: RacingRap, 15/Ago/2009, 20:53


¿Sabes cómo pavimentan las calles en Sudáfrica?

Ponen varios negros acostados uno al Lado del otro y les pasan una aplanadora por encima.
¿Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no ..

¿Qué hacen las mujeres etiopes cuando sus hijos cumplen un año?
Ponen flores en sus tumbas. (este es MUY ..... :D)

Que es una negra con dos bolsas de basura?

-Una foto familiar.

Donde hay mas etíopes, en el norte o en el sur?

-depende del viento.

PD: Creo que no hace falta aclararlo, pero no soy racista, asi que evitad comentarios insultandome :D



Autor: fogelcazacamps, 15/Ago/2009, 21:21


Escrito originalmente por profesor_conjonciano

¿Cuál es la cara que iban a poner en la moneda de 25 pesetas?

La de Miguel Ángel Blanco porque ya tiene el agujero hecho.

¿Cuál es la parte más dura de un vegetal?

La silla de ruedas.

¿Por qué pegaron a Irene Villa en la última fiesta?

Porque sus amigos salieron por piernas.

¿Cómo duerme Irene Villa?

Como un tronco.

¿Cómo duerme Irene Villa?

A pierna suelta.

¿Qué es lo único que no hace Irene Villa en una piscina?

Pie.

y el estadio preferido de irene villa? ....MESTALLA

y su moto preferida?....la  HONDA EXPANSIVA

y de que juega al futbol irene villa?....DE PELOTA


Autor: elduquedeferia, 15/Ago/2009, 21:32


Por qué Irene Villa no se cae de los columpios?

- Porque el coño le hace ventosa

 Por qué Irene Villa no puede mirar para arriba?

- Porque se le cae el caramelo Pez.

Qué es Irene Villa vomitando?

- Un spray de autodefensa

Y qué es Irene Villa con la regla?


Autor: kijano69, 15/Ago/2009, 21:35


Escrito originalmente por RacingRap

¿Sabes cómo pavimentan las calles en Sudáfrica?

Ponen varios negros acostados uno al Lado del otro y les pasan una aplanadora por encima.
¿Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no ..

¿Qué hacen las mujeres etiopes cuando sus hijos cumplen un año?
Ponen flores en sus tumbas. (este es MUY ..... :D)

Que es una negra con dos bolsas de basura?

-Una foto familiar.

Donde hay mas etíopes, en el norte o en el sur?

-depende del viento.

PD: Creo que no hace falta aclararlo, pero no soy racista, asi que evitad comentarios insultandome :D


Que diferencia hay entre un valde de mierda y un negro?

Al menos la mierda tiene valde

Por que los negros deberian llevar cascabeles?

Porque los ciegos tambien tienen derecho a escupirles

Que es un negro en una fotografia?

Una puta mancha


Autor: profesor_conjonciano, 15/Ago/2009, 21:36


¿Cómo sube Irene Villa una montaña?

En mochila.

¿Cómo se sujeta Irene Villa las compresas?

Con tirantes.

¿Qué es Irene Villa encima de un coche?

Un transformer.


Autor: Pinillos_14, 16/Ago/2009, 01:01


Escrito originalmente por kijano69
Escrito originalmente por RacingRap

¿Sabes cómo pavimentan las calles en Sudáfrica?

Ponen varios negros acostados uno al Lado del otro y les pasan una aplanadora por encima.
¿Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no ..

¿Qué hacen las mujeres etiopes cuando sus hijos cumplen un año?
Ponen flores en sus tumbas. (este es MUY ..... :D)

Que es una negra con dos bolsas de basura?

-Una foto familiar.

Donde hay mas etíopes, en el norte o en el sur?

-depende del viento.

PD: Creo que no hace falta aclararlo, pero no soy racista, asi que evitad comentarios insultandome :D


Que diferencia hay entre un valde de mierda y un negro?

Al menos la mierda tiene valde

Por que los negros deberian llevar cascabeles?

Porque los sordos tambien tienen derecho a escupirles

Que es un negro en una fotografia?

Una puta mancha

será ciegos no? xDD


Autor: kijano69, 16/Ago/2009, 01:42


Pequeño fallo, lo grave es que no es la 1ª vez que me pasa, y mira que me fije para que no volviese a repetirse XD


Autor: Brodie, 16/Ago/2009, 01:51


¿Por qué los sindicatos han convocado una huelga indefinida en Cercanías RENFE de Madrid?
Porque sus trabajadores estan explotados


¿Qué hacen 100 tetraplegicos en una piscina?
-Una sopa vegetal.




-mama me duele la cabeza
-normal, tienes un tumor.


Autor: nachosantander, 16/Ago/2009, 02:07


Entra un negro a la consulta del medico con una rana en la cabeza

El medico le pregunta ¿digame lo que le pasa?

El negro no contesta

El medico le vuelve a preguntar ¿digame que le pasa?

El negro no abre la boca

El medico ya mosqueado, le grita ¿me puede decir que co-ño le pasa?

En esto que la rana contesta, no lo ve doctor que me ha salido un negro en los cojones.


Autor: elduquedeferia, 16/Ago/2009, 02:10


¿cómo haces llorar dos veces a un niño pequeño?

limpiándote la sangre de la polla con su peluche preferido


Autor: noventaysiete, 16/Ago/2009, 05:55


Impresionante la racha que llevamos... :D Estos chistes me producen una extraña mezcla de repulsión, vergüenza ajena y risa insana.


Autor: kijano69, 16/Ago/2009, 13:20


Como matarias 20 moscas de un golpe?

Dando una patada en la boca a un saharaui

Que animal tiene 2 patas y sangra?

El medio perro

En el cumpleaños de un niño con cancer, los papas cantandole: Feliz, feliz en tu dia, hijo mio que dios te bendiga, que reine la paz en tu dia, lalala lala lala!!!

Que hacen 100 tetraplejicos en una piscina?
Una sopa vegetal


Autor: Pinillos_14, 16/Ago/2009, 15:22


La hija a su padre:

- Papá, ¿me dejas ir al concierto de Alejandro Sanz?

- No

- Joer papá que van todas mis amigas....

- Que no....

- Venga hombre dejame...

- Bueno, te dejo ir, pero si me chupas la polla....

- Pero papá, que soy tu hija, como te voy a chupar la polla....

- O me la chupas o no hay concierto.....

Bueno, va la niña, se la chupa y dice:

- Joer papá, te sabe la polla a mierda....

- ya hija, pero es que tu hermano quería ir al fútbol.....


Autor: oscaridis, 17/Ago/2009, 00:54


- Doctor, me puedo bañar con diarrea?
- Bueno, si tiene usted mucha.......


Autor: racinguistAdri, 18/Ago/2009, 01:12


Cuando rio suena Marta lleva.

Que fue lo ultimo que le dijeron los amigos del novio de Marta del Castillo al novio?

O follamos todos o la pu.ta al rio.

Con que come Marta del Castillo?

Con tenedor


Autor: noventaysiete, 18/Ago/2009, 01:17


Escrito originalmente por racinguistAdri

Que fue lo ultimo que le dijeron los amigos del novio de Marta del Castillo al novio?

O follamos todos o la pu.ta al rio.

Spoiler:
ja:-)

Autor: noventaysiete, 18/Ago/2009, 01:55


Un hombre llama por teléfono a su casa y lo coge su hijo su hijo pequeño.

-¿Está mamá?

-Sí.

-Dile que se ponga.

-Es que está en la cama con un hombre.

-¿Con un hombre? Ve a la cocina y coge un cuchillo.

El niño coge un cuchillo y vuelve a ponerse al teléfono.

-Ahora, mata a ese hombre.

-Pero, pero... no puedo.

-¡Mátalo!

-El niño sube a la habitación, le clava el cuchillo al hombre y luego vuelve a ponerse al teléfono.

-Ahora ve al garaje, coge el hacha y mata a la puta de tu madre.

-Pero... no puedo hacer eso.

-¡Que la mates te he dicho!, no seas desobediente. Mátala.

-El niño sube a la habitación y le da un hachazo a su madre en mitad de la cabeza.

-Vuelve a coger el teléfono congestionado:

-Ay, ya está...

-Ahora arrastra los cuerpos de esos cabronazos hasta la piscina, que todo el vecindario se entere de que tu madre es una puta.

-Esto... nosotros no tenemos piscina.

-¡Perdón, me he equivocado!


Autor: User 5064624, 27/Ago/2009, 11:37


Escrito originalmente por Pachulia27

¿Que hace una niña bosnia columpiandose?..

Pues poner nervioso al francotirador.

:D :D:D:D:D


Autor: elduquedeferia, 09/Sep/2009, 01:32


ya que castro me ha juankeado en el tema de la familia bustamante, lo pongo aqui y añado una mas.


Autor: User 5186093, 09/Sep/2009, 23:10


Diferencias entre:   Hola mi amor...y Hola mi amol...

Spoiler:

60 Euros


Autor: salijamichik, 10/Sep/2009, 11:26


Escrito originalmente por EL-ALAMO

Diferencias entre:   Hola mi amor...y Hola mi amol...

Spoiler:

60 Euros

ja:-)ja:-)ja:-)


Autor: User 5064624, 10/Sep/2009, 12:58


Escrito originalmente por EL-ALAMO

Diferencias entre:   Hola mi amor...y Hola mi amol...

Spoiler:

60 Euros

(g) (g)(g)(g)(g)


Autor: noventaysiete, 11/Sep/2009, 03:07


Muy bueno, sí señor. :D

Huy, ¿y esta fuente?


Autor: User 5064624, 11/Sep/2009, 09:22


¿Por qué Getafe nunca se hundirá?

Spoiler:

Porque es una mierda


Autor: Pachulia27, 11/Sep/2009, 13:40
Este mensaje no se muestra porque su autor está baneado
Autor: kijano69, 11/Sep/2009, 13:44


- Cariño, desnudate que hoy te la voy a meter hasta por las orejas

- Jo manolo, ya nunca me dices nada romantico

- Esta bien, esta bien, cariño, desnudate que hoy te la voy a meter hasta por las orejas a la luz de la luna


Autor: Pinillos_14, 11/Sep/2009, 14:29


- Cariño, dime algo dulce...

- Tu puta madre en almibar, cariño


Autor: lucio1984, 11/Sep/2009, 21:20


Escrito originalmente por racinguista25

esos chistes son un poco salvajes llamandolo suavemente asi

lo que sean salvajes, pues bueno, pero lo que son es trasnochados,  viejisimos..... irene villa!!! q actual!!!!, miguel angel blanco!!!! estamos a la última!!! ortega lara!!!! de hoy mismo!!!! venga animo que ahora toca lady di.....


Autor: lucio1984, 11/Sep/2009, 21:21


Escrito originalmente por unadefistros

¿Por qué Getafe nunca se hundirá?

Spoiler:

Porque es una mierda

no sera   "porque la mierda flota" ?


Autor: Mentecato, 11/Sep/2009, 22:02


Escrito originalmente por lucio1984
Escrito originalmente por unadefistros

¿Por qué Getafe nunca se hundirá?

Spoiler:

Porque es una mierda

no sera   "porque la mierda flota" ?

Ésa es la respuesta de: ¿Por qué al Barcelona le llaman Barca?


Autor: kijano69, 11/Sep/2009, 22:27


Tiene ojos y no ve, tiene orejas y no escucha, tiene patas no camina y tiene plumas y no es gallina, ¿que es?

Un caballo muerto con un plumero en el culo

Un negro va por un campo de minas y

Spoiler:

PUM, se convirtio en chocapic

y alguno mas nuevo para lucio

¿Con que chocaron realmente los submarinos franceses y británicos en el atlántico?

con marta del castillo

¿Cuál fue el último partido de fútbol que vio Marta Del Castillo?

Zenit 0 - steaua 1


Autor: Mentecato, 11/Sep/2009, 22:51


Escrito originalmente por kijano69

¿Cuál fue el último partido de fútbol que vio Marta Del Castillo?

Zenit 0 - steaua 1

ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)


Autor: racingsant, 13/Sep/2009, 23:07


Que es mas gracioso que un niño muerto?

Un niño muerto vestido de payaso.


Autor: profesor_conjonciano, 14/Sep/2009, 12:11


Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...

- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!

- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!

- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?

- ¿Yo? soy violinista...

- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...

- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Bilbao, la Virgen de madera llora.

-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Santander y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Bilbao, que hace llorar a mi madre".


Autor: noventaysiete, 16/Sep/2009, 00:01


Escrito originalmente por profesor_conjonciano

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...

- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!

- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!

- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?

- ¿Yo? soy violinista...

- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...

- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Bilbao, la Virgen de madera llora.

-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Santander y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Bilbao, que hace llorar a mi madre".

:D :D :D


Autor: User 5064624, 16/Sep/2009, 00:31


¿Cual es el colmo de los comos?

Spoiler:

Que Ibrahimovic se haga el sueco


Autor: salijamichik, 16/Sep/2009, 00:35


Escrito originalmente por unadefistros

¿Cual es el colmo de los comos?

Spoiler:

Que Ibrahimovic se haga el sueco

:D:D:D Muy bueno


Autor: noventaysiete, 16/Sep/2009, 00:35


...Como bosnio que es.


Autor: fogelcazacamps, 16/Sep/2009, 20:18


Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!


Autor: fogelcazacamps, 16/Sep/2009, 20:19


Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!


Autor: Pinillos_14, 16/Sep/2009, 21:49


Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.


Autor: PellizcaBombillas, 18/Sep/2009, 13:27


- ¡Mamá! Pedrito me está tirando pedazos de carne.
- ¡Pedrito! O te estás quieto o te quito la lepra a hostias.


Autor: User 5186093, 19/Sep/2009, 17:38


Un elefante le pregunta a un camello:

Oiga usted...¿Como es que lleva las tetas en la espalda?

A lo que el camello responde:

Extraña pregunta de alguien que lleva la polla en la frente...


Autor: noventaysiete, 20/Sep/2009, 03:13


Escrito originalmente por Pablo_Pinillos

Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

Muy bueno, pero está desfasado un par de legislaturas.


Autor: Pinillos_14, 20/Sep/2009, 16:42


Escrito originalmente por noventaysiete
Escrito originalmente por Pablo_Pinillos

Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

Muy bueno, pero está desfasado un par de legislaturas.

se nota que es un post de chistes.


Autor: Pachulia27, 20/Sep/2009, 17:57
Este mensaje no se muestra porque su autor está baneado
Autor: User 5186093, 22/Sep/2009, 23:00


La boda más corta de la historia es la de dos GAYS:

CURA: Pedro, quieres a Juan...

PEDRO: Si, quiero...

CURA: Juan, quieres a Pedro...

JUAN: Si, quiero...

CURA: Pues hala...a tomar por :culito


Autor: noventaysiete, 24/Sep/2009, 00:46


Escrito originalmente por Pachulia27
Escrito originalmente por noventaysiete
Escrito originalmente por Pablo_Pinillos

Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

Muy bueno, pero está desfasado un par de legislaturas.

Me parece que con si habia empleo....solo me parece...

Claro, por entonces se potenció la política de los contratos basura. Así estamos ahora.

Pero bueno, éste es un post de chistes como han comentado más arriba.


Autor: Mentecato, 24/Sep/2009, 01:04


Escrito originalmente por noventaysiete
Escrito originalmente por Pachulia27
Escrito originalmente por noventaysiete
Escrito originalmente por Pablo_Pinillos

Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

Muy bueno, pero está desfasado un par de legislaturas.

Me parece que con si habia empleo....solo me parece...

Claro, por entonces se potenció la política de los contratos basura. Así estamos ahora.

Pero bueno, éste es un post de chistes como han comentado más arriba.

Y es bueno el chiste, no desentona.


Autor: kijano69, 24/Sep/2009, 01:17


- ¡Hola guapa! Sé que es típico pero... ¡¿Estudias o trabajas?!
- Cualo?
- Decía que dónde trabajas...


Autor: noventaysiete, 24/Sep/2009, 02:03


Claro y conciso. :D


Autor: User 5186093, 24/Sep/2009, 15:25


Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito. 
 
Le dice Zapatero:

"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?" 

Jaimito le contesta:

"No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."


Autor: Nax1981, 25/Sep/2009, 11:25


Se encuentran dos amigos en el bar y le dice uno a otro:
 -ayer f...é con una americana

Y le responde el amigo:

-¿ah si y qué tal?

A lo que responde el primero:
- pues me la tuve que quitar, porque daba un calor.....


Autor: Jesussousa, 25/Sep/2009, 15:35


Escrito originalmente por Nax1981

Se encuentran dos amigos en el bar y le dice uno a otro:
 -ayer f...é con una americana

Y le responde el amigo:

-¿ah si y qué tal?

A lo que responde el primero:
- pues me la tuve que quitar, porque daba un calor.....

:D:D:D:D:D:D


Autor: tomatito93, 25/Sep/2009, 17:52


Escrito originalmente por kijano69

- ¡Hola guapa! Sé que es típico pero... ¡¿Estudias o trabajas?!
- Cualo?
- Decía que dónde trabajas...

¿Lo qué?


Autor: Jesussousa, 29/Oct/2009, 15:36


El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

- ¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...

- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...

- ¡No! Que pueden bajar...

- Venga, no seas así...

- ¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga, si ahí agachadita, que no te va a ver nadie..., tonta.

- ¡NO!

En ese momento aparece la hermana de la chica en camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo... que son las 3 de la mañana.


Autor: User 5186093, 29/Oct/2009, 21:29


DESACELERACIÓN: Qué mi vecino vaya al paro.

CRISIS: Qué yo vaya al paro.

RECUPERACIÓN: Qué Zapatero vaya al paro.


Autor: kijano69, 29/Oct/2009, 22:05


Polucion: Tirar un politico al mar

Solucion: Tirarlos a todos


Autor: Jesussousa, 03/Nov/2009, 20:04


¿Qué le dice la coca cola al bollycao?

-¿Quiéres coca?

-No, que yo voy de chocolate hasta el culo


Autor: salijamichik, 03/Nov/2009, 23:04


Entra un tio a una farmacia y le pregunta al farmaceutico:

- ¿Hay ampollas?

A lo que el farmaceutico le responde:

- Hello, Mr.Pollas.


Autor: Mentecato, 03/Nov/2009, 23:10


-¡¡¡Taxi!!!

-Señora


Autor: netecillo, 04/Nov/2009, 15:59


Escrito originalmente por Mentecato

-¡¡¡Taxi!!!

-Señora

no lo cojo


Autor: Castro2, 04/Nov/2009, 18:37


Pues data prisa que ya ha puesto en marcha el taxímetro :D


Autor: kijano69, 04/Nov/2009, 21:54


Escrito originalmente por Castro2

Pues data prisa que ya ha puesto en marcha el taxímetro :D

jajajajaja, netecillo inocente (c)

Entra un tio a un bar y hay un cartel en el mostrador que pone: bocata de chorizo 1 euro, bocata de tortilla 2 euros, pajas 5 euros. Se queda el tio pensando y al poco va donde la camarera, una chica guapisima, con unas tetas enormes y un culazo de escandalo y pregunta:

- Eres tu la chica de las pajas?

- Si guapo

- Pues lavate las manos y ponme uno de tortilla


Autor: Pinillos_14, 04/Nov/2009, 23:38


Un cántabro está bebiendo en un bar de Lugo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia: su mujer ha tenido un típico bebé cántabro con un peso al nacer de 11 kilos.


Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el cántabro se encoge de hombros. 'Es la media en Cantabria, tíos.
Como dije, el críu es un típicu bebé cantabru´

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y
se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya
debido a dolores empáticos

Dos semanas más tarde el cántabro vuelve al bar.

El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé cántabro que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'

El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.

El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'

El padre cántabro se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice....

Operamoslo de fimosis


Autor: Nax1981, 05/Nov/2009, 11:43


Lo mejor de este chiste, que suena a vasco, es que los cántabros no exageramos.


Autor: racingsant, 09/Nov/2009, 11:55


- Se abre el telón y sale Franco fumándose un porro.
- Se cierra el telón.
- ¿Título de la canción?

Spoiler:

Paquito el chocolatero.


Autor: User 5186093, 09/Nov/2009, 21:10


EL TORERO A LA GRADA:  Vá por ustedes!!!!!

UNO DE LA GRADA: Es todo un honor...

EL TORERO: No, que digo que vá por ustedes, que acaba de saltar el burladeroooooo!!!!!!!!!! :2]


Autor: Jesussousa, 09/Nov/2009, 22:33


Escrito originalmente por EL-ALAMO

EL TORERO A LA GRADA:  Vá por ustedes!!!!!

UNO DE LA GRADA: Es todo un honor...

EL TORERO: No, que digo que vá por ustedes, que acaba de saltar el burladeroooooo!!!!!!!!!! :2]

:5):5)


Autor: Nax1981, 09/Nov/2009, 22:47


Están dos borrachos en las fiestas del pueblo, en el baile. y le dice uno a otro que saque a bailar a la de morado, y el segundo borracho se decide y se encamina para pedirle el baile, pidiéndoselo de la siguiente manera:
- Hola guu apa, ¿te apatace bailar conmigo?

Recibiendo la siguiente educada respuesta:
- No voy a bailar con usted por tres motivos: no sé bailar, usted está ebrio, y lo que es más importante, yo soy el obispo


Autor: Jesussousa, 12/Nov/2009, 14:55


SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas...
El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche…

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas.
Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta.

UNA CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas.
Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas.
Las rediseñas para que tengan una décima parte de sutamaño natural,
y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un
dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

UNA CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

UNA CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas.
Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.

UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas.
Pero son 2 vacas 'locas'·

SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO XXI
Tienes 2 vacas.
El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los
Activos Empresariales Vacunos.
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la 'Misión Negra Hipólita'.
El coordinador de la Misión se compra una Hummer y no hay leche.


Autor: Pinillos_14, 12/Nov/2009, 17:11


A partir de ahora la plantilla del Real Madrid ya no bebe agua Solares, ahora bebe agua Alcorconte.


Autor: Jesussousa, 12/Nov/2009, 17:30


Escrito originalmente por Pablo_Pinillos

A partir de ahora la plantilla del Real Madrid ya no bebe agua Solares, ahora bebe agua Alcorconte.

ja:-)

Muy bueno, Pablo.


Autor: Pinillos_14, 13/Nov/2009, 18:00


La M40 ahora se llamará M4-0, porque pasa por Alcocón


Autor: lucio1984, 13/Nov/2009, 18:54


Escrito originalmente por Pablo_Pinillos

La M40 ahora se llamará M4-0, porque pasa por Alcocón

era mejor el anterior.....


Autor: kijano69, 15/Nov/2009, 21:51


Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno… “¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft. “¡Ahora verás!”, le respondió uno de Linux. Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño.

A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: “Ticket por favor”… la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino.

Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unas pesetillas. De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno… “¿Cómo van a viajar sin pasaje?” preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.

“¡Ahora vas a ver!”, respondió uno de los linuxeros. Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro…
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo : “Ticket por favor


Autor: profesor_conjonciano, 19/Nov/2009, 01:34


 Un andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo: 
 
Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo? 
 
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio. 
Ezhar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro, irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follá hazta morí.
 
 ¿Y una orgía, papá? 
 
Coge mil euro, te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o
 cuatro putas, y ¡follá hazta reventá! 

¿Y un bacanal? 
 
Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro a una caza de
 putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follá a todo lo que ze mueva. 
 
Ahh...y ¿Qué ez ezo de hasé el amor? 
 
¡Ahhh!  ¿Hasé queeeé?? 

Hasé el amor, papa... 

¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa follá sin pagá!


Autor: Mentecato, 19/Nov/2009, 11:40


Muy bueno, Patu.


Autor: Jesussousa, 23/Nov/2009, 17:37


Chiste gráfico


Autor: juliopastilla, 24/Nov/2009, 13:09


no desanimeis coño deespues del chiste del mandia en lo que stuvo aqui esta temporada


Autor: Jesussousa, 24/Nov/2009, 13:51


Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Compañero, he descubierto una manera de follar que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola oficial con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como me pone....me corro como un morlaco!!!
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...pedazo de cabron.
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí.. Llegué a mi casa, cogí el Magnum 44 de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....

- ¿Y qué?

-¿QUEEEEEEEEEE?

¡¡¡QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS LLORANDO Y CON LOS BRAZOS EN ALTO!!!


Autor: racingsant, 24/Nov/2009, 15:49


Final del concurso mundial de aguantar latigazos, que se celebra a las 5 de la tarde. Tres finalistas: el americano, el africano y el español. Comienzan las presentaciones:

Presentador: Con ustedes, con 195cm de altura, 100 kg de puro músculo, el americano JOoooooooohn Smiiiiiiiiith
Aplausos por parte del público, suena el himno americano, yankies horteras fumando puros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil
J.S: No more, no more
Presentador: El americano J.S ha aguantado ¡¡¡¡¡dos mil latigazooooos!!!!!!!!

El público aplaude con emoción

P: Con ustedes, con 205cm de altura, 110kg de pura fibra, el africano Mungooooooooooo Yooooooooong
Más aplausos, danzas tribales, chamanes lanzando conjuros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil
M.Y: Nnnnno Nnno
P: El africano M.Y ha aguantado ¡¡¡¡¡¡seis miiiil, latigazooooos!!!!!

P: con ustedes, con 160cm, con 45kg de persona humana, el español Pepeeeeeeeeeeeeee
Risas por doquier, juerga por parte de los españoles que ya están tomando cubatas desde las 10 de la mañana, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil..... catorce mil
El que pega los latigazos: Me voy no puedo más

El público español, borrachos como un piojo loco: Alabim, alabám, alabim-bom-bam... el mudo, el mudo, RA RA RA


Autor: salijamichik, 24/Nov/2009, 15:56


Escrito originalmente por racingsant

Final del concurso mundial de aguantar latigazos, que se celebra a las 5 de la tarde. Tres finalistas: el americano, el africano y el español. Comienzan las presentaciones:

Presentador: Con ustedes, con 195cm de altura, 100 kg de puro músculo, el americano JOoooooooohn Smiiiiiiiiith
Aplausos por parte del público, suena el himno americano, yankies horteras fumando puros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil
J.S: No more, no more
Presentador: El americano J.S ha aguantado ¡¡¡¡¡dos mil latigazooooos!!!!!!!!

El público aplaude con emoción

P: Con ustedes, con 205cm de altura, 110kg de pura fibra, el africano Mungooooooooooo Yooooooooong
Más aplausos, danzas tribales, chamanes lanzando conjuros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil
M.Y: Nnnnno Nnno
P: El africano M.Y ha aguantado ¡¡¡¡¡¡seis miiiil, latigazooooos!!!!!

P: con ustedes, con 160cm, con 45kg de persona humana, el español Pepeeeeeeeeeeeeee
Risas por doquier, juerga por parte de los españoles que ya están tomando cubatas desde las 10 de la mañana, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil..... catorce mil
El que pega los latigazos: Me voy no puedo más

El público español, borrachos como un piojo loco: Alabim, alabám, alabim-bom-bam... el mudo, el mudo, RA RA RA

ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)


Autor: Jesussousa, 24/Nov/2009, 16:30


Escrito originalmente por racingsant

Final del concurso mundial de aguantar latigazos, que se celebra a las 5 de la tarde. Tres finalistas: el americano, el africano y el español. Comienzan las presentaciones:

Presentador: Con ustedes, con 195cm de altura, 100 kg de puro músculo, el americano JOoooooooohn Smiiiiiiiiith
Aplausos por parte del público, suena el himno americano, yankies horteras fumando puros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil
J.S: No more, no more
Presentador: El americano J.S ha aguantado ¡¡¡¡¡dos mil latigazooooos!!!!!!!!

El público aplaude con emoción

P: Con ustedes, con 205cm de altura, 110kg de pura fibra, el africano Mungooooooooooo Yooooooooong
Más aplausos, danzas tribales, chamanes lanzando conjuros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil
M.Y: Nnnnno Nnno
P: El africano M.Y ha aguantado ¡¡¡¡¡¡seis miiiil, latigazooooos!!!!!

P: con ustedes, con 160cm, con 45kg de persona humana, el español Pepeeeeeeeeeeeeee
Risas por doquier, juerga por parte de los españoles que ya están tomando cubatas desde las 10 de la mañana, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil..... catorce mil
El que pega los latigazos: Me voy no puedo más

El público español, borrachos como un piojo loco: Alabim, alabám, alabim-bom-bam... el mudo, el mudo, RA RA RA

Joder, qué bueno!

ja:-)


Autor: racingsant, 24/Nov/2009, 22:16


Gracias:D

Aqui va alguno mas.

 Paco, dame un beso
- Que no
- Anda, dame un beso
- Que ya te he dicho que no
- Pero las parejas se besan...
- Pero no las de guardias civiles, Juan...

--------------------------------------------------------

- marusiño, dime algo que me deleite.
- vaca.

--------------------------------------------------------

Una puta gallega a otra:

- "¿Tú follas a oscuras?"

“Eu follo a os curas e a os monaguillos"

---------------------------------------------------------

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido
a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

- 'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'


Autor: Pinillos_14, 25/Nov/2009, 13:58


ja:-) ja:-)ja:-) los ultimos son cojonudos


Autor: Jesussousa, 25/Nov/2009, 14:54


Muy buenos los últimos, si señor racingsant

{)SI(}


Autor: ivancantabro, 25/Nov/2009, 15:38


Un hombre entra en una libreria y pregunta:

- ¿Tienen libros acerca de deporte y cansancio?

A lo que el librero le contesta:

- Sí, pero estan agotados!!!!


Autor: Jesussousa, 25/Nov/2009, 16:00


:D

¿Cuál es el colmo de un calvo?

-Caerse por un barranco y salvarse por los pelos


Autor: Castro2, 25/Nov/2009, 19:53


Escrito originalmente por ivancantabro

Un hombre entra en una libreria y pregunta:

- ¿Tienen libros acerca de deporte y cansancio?

A lo que el librero le contesta:

- Sí, pero estan agotados!!!!

¿Que le dice una impresora a otra?

-¿Se te ha caído ese folio o es una impresión mía?


Autor: Jesussousa, 25/Nov/2009, 20:04


Escrito originalmente por Castro2
Escrito originalmente por ivancantabro

Un hombre entra en una libreria y pregunta:

- ¿Tienen libros acerca de deporte y cansancio?

A lo que el librero le contesta:

- Sí, pero estan agotados!!!!

¿Que le dice una impresora a otra?

-¿Se te ha caído ese folio o es una impresión mía?

:D


Autor: kijano69, 25/Nov/2009, 20:07


Se abre el telón y se ve a un mago haciendo un truco.Entre el público hay un alien.Al terminar, todos aplauden, menos el alien, que hace "beeeeee".¿cómo se llama la peli?

Spoiler:

Alien balo sorprendido del truco


Autor: trasmiera, 25/Nov/2009, 21:25


- ¿Cual es el animal mas fiero de la selva?

puueees...el león!

- No,el mas fiero es Lopintan.

¿Lopintan?

-Si,porque el león no es tan fiero como lopintan.


Autor: trasmiera, 25/Nov/2009, 21:30


Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.

¿Qué?, Dice el hombre, cínico.

¡Pues qué de qué!, Responde la mujer.

Desafiante y sorprendido, él contesta:
¡Pues qué de qué de qué!

¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella)

¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!

¿Por qué llegas tan tarde?

¡No me cambies el tema!


Autor: Mentecato, 26/Nov/2009, 00:40


Escrito originalmente por trasmiera

- ¿Cual es el animal mas fiero de la selva?

puueees...el león!

- No,el mas fiero es Lopintan.

¿Lopintan?

-Si,porque el león no es tan fiero como lopintan.

El chiste favorito de Puskas


Autor: racingsant, 26/Nov/2009, 00:47


Va un perro a enviar un telegrama y dicta:

Guau gua guau guau.

Guau guau.

Guau guau guau guau.



Dice el empleado: oiga, que por el mismo precio le cabe un guau más. Y dice el perro: hombre, ya, pero entonces no tendría sentido.

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En la clase, la profesora expplica un ejercicio:
- a ver niños, teneis que hacer un dibujo en la pizarra para describir una autonomia o ciudad de españa.
sale luisito a la pizarra y empieza a dibujar un castillo y un leon,
- Luisito que es eso?
- Ay señorita!!! Castilla Leon.
- Muy bien Luisito.
Sale a la pizarra miguelito y dibuja un castillo y ropa sucia.
- Miguelito que es eso?
- Eso es Castilla La Mancha.
- Muy bien miguelito.
Sale Sara a la pizarra, coge la tiza, se levanta la falda, se baja las braguitas y comienza a tocarse ahi abajo.
- Sara, que haces!!!!????
- Ay señorita, Saragoza (Zaragoza).
- Sara!!! te cortaré la mano.
- Entonces  Saramanca (Salamanca)

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Autor: Pinillos_14, 26/Nov/2009, 01:03


Van en un tren una morena impresionante, una gorda, un cántabro y un vasco. Entonces, en un túnel, se oye:

¡¡PLAS!!

Al salir del túnel y volver la luz, se ve al vasco tocándose la cara, enrojecida, y piensa la morena:

- Esto ha sido que el vasco me iba a meter mano a mí, se le ha metido a la gorda sin querer, y le ha dado....

Entonces piensa la gorda: - Esto ha sido que el vasco ha ido a meter mano a la morena y le ha cascado....

- Va a ser que el cántabro de los cojones ha metido mano a la gorda, y me ha dado a mí...-piensa el vasco.

Y el cántabro, sonriente, piensa: -Haber si viene otro túnel y le meto otra hostia al vasco.....


Autor: Pinillos_14, 26/Nov/2009, 01:07


Una candidata está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión..
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:


- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?

Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su putamadre?


Autor: racingsant, 26/Nov/2009, 01:14


Un vasco, un cantabro y un catalan que van en helicoptero se la pegan y caen en una isla, con tan mala pata que encima los secuestra una tribu de canibales. Estos les dicen que les perdonaran la vida si les traen 12 frutas cada uno. Los 3 salen pitando. Al rato, llega el catalan con 12 manzanas mas o menos grandes.
Jefe canibal: Esta bien, pero aun queda otra prueba mas. Te las vamos a meter en el culo y tu no puedes hacer ni un solo sonido con la boca.

Asi, empiezan el proceso:
1...
2....
"aaaaaaaaarg x dios, parad!"
Fue decirlo, y a la olla.

Llega el cantabro con 12 cerezas, y lo mismo:
1...
2....
3...
4....


11......
"MUAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA  "
Fue reirse, y a la olla.

Entonces le dice el catalan:
- Joder, con lo bien que ibas por que te has empezado a reir asi?-
- Es que he visto venir al vasco con 12 piñas del tamaño de un melon y no me he aguantado la risa"

--------------------------------------------

va uno y le dice a un lepero
- t¡o tu de donde eres?
- yo? yo soy de Lepe.
- de Lepe? Pues vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes.
- y tu de donde eres?
- Yo soy de Leganés
- Pues vaya mierda de pueblo, vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo.

--------------------------------------------

- "¡¡¡¡¡Mama mama en el colegio me llaman ninfomama!!!!!!!!!!"
- "Anda niña deja de decir tonterias y tira para la cama"
- " Eso eso para que venga el coco y me coma el coño!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------

- pepeeee comemos o follamos???
- como tu quieras y después comemos!

----------------------------------------------------------

- Manolo, antes de casarte, ¿tú te acostabas con tu mujer?

- Sí, ¿y tú?

- También, pero que conste que yo aún no te conocía.

--------------------------------------------------------------------------- ---------

llega un chaval a su casa a las tres de la mañana dando tumbos y andando fatal, y su padre le está esperando con una mala leche del copón:
- Pero desgraciado!!! que horas son estas, y mira como vienes!!! se puede saber que coño te ha pasado?!?!?!
- No me grites papá, que acabo de tener mi primera experiencia sexual.
El padre cambia totalmente de actitud y le dice:
-Anda coño... eso lo cambia todo.. Ven, siéntate y cuéntame que tal te ha ido...
- si,... para sentarme tengo el culo yo ahora....

----------------------------------------------------

- Compadre tu como te llamas
-Yo Uuu..Uuuu..Uuuu..Juan
- Tio que eres tartamudo o q?
- No, tartamudo mi padre y el del registro un .....!

-------------------------------------------------------

os dialogos mejor leerlos con voz y acento gitano, que es como yo los cuento:

estan 3 gitanas hablando :
- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai el mi richaaaaaard, que listo y espavilare eeee. con 10 año y el otro dia se metiere en el corte inglé, y salió con una plasma-tele, una pleiesteixon tre y siento de videojuego de esos pa'la consoooola.
Suelta otra:
- aaaaaaaaaaaaaaaaaai eso no es ná! el mi juan de dió con 7 año se fuere a una manifestación de payo y les chorbó a tó la cartera y la joia, y sin que se dieran cuenta eeeeeeeh.
Entonces dice la ultima.
- aaaaaaaaaaaaaaaai si eso no es na! el mio lo hase to mejo!
las otras dos: pero si aun no lo ha pario!
- lo seeee, y aun asi ya e el mejó. El otro dia me rasque el chirri y el cabron me robaré to lo aniiyooo.

--------------

- amo a ve richard. Si amo con la fragoneta, vemo un criadero de poyo con 100 poyo, y chorlamo 50, que e lo que qeda?
- Esa es fasil papa, otro viaje!

--------------

- A vé richard. Si en un bolsillo tienes 10 leuro, y en otro tiene 5, que tiene?
- Unos pantalones que le habré chorlao a algun payooo.

---------------

Va un gitano a un taller a que le tuneen el coche:
- Mira payooo, a mi lo que me gusta, tu sabe, son esos bajos tunin que poneeei, asi, to reshulooon. Luego quiero por aki y por aki unos pedaso ampli, para escuchar bien al sigala. Por aki unas luse de esas de colores to wapa, que luszan bien. Y sobretodo, a mi lo que mas quiero, es que pongas aki bien grande y que quede a la vista "gitaneeeer".

El mecanico, todo extrañao, le pregunta que por que "gitaner", si no sería mejor "gitano" a secas, a lo que le responde:
- Amo a ver payo, si vosotros los payos poneis "payoneeeer", yo x que no puedo poner gitaner, amo a vere.

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Ale ahi teneis para un rato, que me voy para la cama que mañana hay que currar.


Autor: trasmiera, 26/Nov/2009, 19:59


- ¿Es cierto que el acusado se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén?

- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: “Luís Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto…”


Autor: trasmiera, 26/Nov/2009, 20:09


Llega un abogado a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosisimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:

- ¡¡Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?


Autor: Mentecato, 26/Nov/2009, 20:11


Escrito originalmente por trasmiera

- ¿Es cierto que el acusado se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén?

- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: “Luís Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto…”

Es uno de los chistes que más gracia me hacen. Me encanta desde la primera vez que lo escuché.


Autor: trasmiera, 26/Nov/2009, 20:22


Junto a un suicida se encontró una carta dirigida al Juez en los siguientes términos:

“No culpe a nadie de mi muerte, me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería. Verá usted señor Juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija; mi padre por desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era la suegra de mi padre, mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre era al mismo tiempo mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre; mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.”

Ya vera usted señor Juez, me despedí del mundo porque no se quien soy.

- P.D. Si hay alguien que pueda sacar el Árbol Genealógico del Cristiano, que me lo envíe.-


Autor: trasmiera, 26/Nov/2009, 20:56


¿Cuando se entero Pinocho que era de madera?

Cuando se hizo una paja y se prendio fuego.


Autor: trasmiera, 26/Nov/2009, 23:23


Esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hij-os de p.uta, Romanos, Cabronesss....
y en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro... que viene la prensa!!
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"


Autor: kijano69, 27/Nov/2009, 01:04


Escrito originalmente por Mentecato
Escrito originalmente por trasmiera

- ¿Es cierto que el acusado se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén?

- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: “Luís Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto…”

Es uno de los chistes que más gracia me hacen. Me encanta desde la primera vez que lo escuché.

Es la primera vez que tengo dudas de si he pillado un chiste o no, nunca pense que eso pudiera pasar


Autor: juliopastilla, 27/Nov/2009, 10:43


pitbullUn hombre estaba desayunando, cuando vió una procesión; un funeral muy extraño que se dirigía al cementerio cercano.

Un gran ataúd negro era seguido por un segundo como a unos 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa.

Y detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como éste. ¿A quién se entierra?

El hombre respondió: – Bueno, en el primer ataúd está mi esposa. Mi perro la atacó y la mató.

- Oh! Lo siento mucho. ¿Y quién está en el segundo ataúd?

Y el hombre respondió: -Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi mujer y el perro se volvió contra ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?

-¡¡A la cola!!


Autor: kijano69, 29/Nov/2009, 14:43


Pepe, sabias que cuando escuchas al revés un cd de windows puedes oír un mensaje diabólico? Pero eso no es lo peor, porque al derecho ¡te instala Windows!


Autor: Mentecato, 29/Nov/2009, 15:10


Una pareja de gallegos follando:

¡Ay Paco, qué deleite!

¿Te gusta?

No, que qué de leite me has echao


Autor: juliopastilla, 29/Nov/2009, 22:28


Escrito originalmente por Mentecato

Una pareja de gallegos follando:

¡Ay Paco, qué deleite!

¿Te gusta?

No, que qué de leite me has echao

jaja jaja jja muy bueno y original


Autor: juliopastilla, 30/Nov/2009, 13:19


AHI VA OTRO PARA ANIMAR EL DIA QUE BUENA FALTA DLE HACE...

UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA…
EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:
- Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
- BUENO, DOCTOR… EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO… PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA…
- USTED SE REFIERE A LA VAGINA?
- SÍ, DOCTOR…. LA POCHOLA.
-BUENO, VEAMOS… SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO…
EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
- LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA… PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
- ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE…
- BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO…
PASAN 15 DÍAS… Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.
- ¡AY, DOCTOR… NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!… ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE!
EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA… COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR… Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.
- Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?
LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:
- ¡¡¡ES INCREÍBLE!!! ¡¡¡ESTOY BÁRBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?
- NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA…


Autor: kijano69, 30/Nov/2009, 13:36


-Papa, ¿es cierto que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?

-Eso ocurre en todas partes del mundo, hijo

Si la mujer fuese buena Dios tendria una, y si se pudiese confiar en ella el demonio no tendria cuernos

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas

Un judío está agonizando y le dice, jadeante, a su único hijo:

-Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas, las joyas, los títulos, las esculturas...

-Sí, papá... ¿me los dejas?

-Te los vendo... baratos...


Autor: Jesussousa, 30/Nov/2009, 22:43


¿A qué sindicato acuden todos los homosexuales cántabros cuando tienen problemas laborales?

-AL UGT

 :culito


Autor: Pinillos_14, 13/Dic/2009, 00:24


que pondrá en la tumba de Samuel Eto´o cuando muera??

Sa mueto


Autor: Pinillos_14, 17/Dic/2009, 20:11


por que a la nueva cara de belen esteban la llaman "la bateria del movil"?

por que va a durar lo mismo, 4 rayas


Autor: Jesussousa, 17/Dic/2009, 22:55


Escrito originalmente por Pinillos_14

por que a la nueva cara de belen esteban la llaman "la bateria del movil"?

por que va a durar lo mismo, 4 rayas

ja:-)


Autor: Jesussousa, 23/Dic/2009, 13:30


Un niño le pregunta a su padre muy interesado.

-Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?

-Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!

-Papá, ¡Si solo viene uno!


Autor: Jesussousa, 29/Dic/2009, 19:30


Uno de Lepe le dice a otro:

Anda mira que boa

y el otro Lepero responde:

¡Vivan los novios!

ja:-)


Autor: Jesussousa, 29/Dic/2009, 19:40


Padre, ¿porque no denuncias al ladrón que te robo tu tarjeta de crédito hace un mes?


- Porque gasta menos que tu madre

:D


Autor: profesor_conjonciano, 31/Dic/2009, 16:11


¿En qué se parecen el día del orgullo gay a la semana de San Fermín?

En que en las dos fiestas se ven mozos corriendo buscando que les empitonen.


Autor: profesor_conjonciano, 31/Dic/2009, 16:18


Dios se enfada con Eva porque hace pecar a Adan dándole la manzana y le grita: "EVA! LO PAGARÁS CON SANGRE!".

Entonces Eva al escuchar esto rompe en llanto, pero Dios le dice: tranquila, lo pagarás en cómodas cuotas mensuales.


Autor: User 5186093, 31/Dic/2009, 18:28


En un Restaurante de 5 tenedores se encuentran un INGLES, un ALEMAN y uno de lepe...

El Inglés alza la mirada hacia un rincón y dice:

INGLES: Coño, pero si ese es Jesucristo..

ALEMAN: Andaaaa, no digas sandeces.

INGLES: Qué si, que si, que es igualito...

El Inglés se levanta, se dirije al rincón y comenta:

INGLES: Perdone...es usted Jesucristo, verdad

JESUCRISTO: Chssssssss, pero no cuente nada...

INGLES: Usted que lo cura todo, me podría curar un tumor que tengo en la cabeza de por vida?

JESUCRISTO: Esta bien, pero prométame que no se lo contará a nadie..

Toca con su mano en la frente del inglés y le deja de doler la cabeza...El Inglés corre hacia la mesa y se lo cuenta a los otros dos. En esto que coje el Alemán y se dirige al rincón de nuevo...

ALEMAN: Oiga, me ha contado mi compañero que usted es JESUCRISTO y que lo cura todo, podría curarme un tirón que tengo en el gemelo????

JESUCRISTO: Valeeeeeeeeeee, pero no diga nadaaaaaaaaaaaa a nadieeeeeeeee

Toca con su mano en la pierna del Alemán y le cura...

Jesucristo, muy enfadado, se gira y observa que el de lepe prosigue en su silla sin inmutarse, como estático...esto le dá que pensar, se levanta, se dirige hacia el lepero, le toca con la mano en el hombro y le dice:

JESUCRISTO: ...y tu, españolito, tú no tienes nada de que recuperarte??????

En esto el Lepero salta de la silla y quitándole la mano del hombro a Jesucristo le replica:

chsssssssss, quietooooooooooooo...QUE YO ESTOY DE BAJA !!!!!!!!!!!!!!!!


Autor: Mentecato, 01/Ene/2010, 13:18


¿Qué echa de menos una polla huérfana?

Una mamaíta


Autor: Jesussousa, 01/Ene/2010, 13:24


Escrito originalmente por Mentecato

¿Qué echa de menos una polla huérfana?

Una mamaíta

ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-):5)


Autor: salijamichik, 02/Ene/2010, 01:24


Va un tio al medico con una mala cara terrible y entra a la consulta:

Paciente:Buenos dias doctor

Doctor:Buenos dias.Digame que le ocurre

P:-Pues vera,es que... pues... que tengo mmmmmurrrrrrnnnnass

D:-¿Perdon?

P:-Pues eso...,que tengo mmmurranas

D:-¿como?,disculpeme pero no le entiendo nada,sea claro por favor

P:-¡Joder! ¡Pues que tengo almorranas hombre,almorranas!

D:-¡Anda hombre! ¿y por eso tanto misterio?.No se preocupe que eso es algo muy comun,no crea que es usted el unico.Vamos a ver,habra usted la boca y saque la lengua.

Coje el paciente y sin dudar hace lo que le dice el doctor.

P:-  ¡Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!

D:-¡Coño! pues si que tiene usted unas buenas almorranas.En fin ,no se preocupe en absoluto que le voy a dar unas pomadas y siguiendo el tratamiento que le voy a poner,en pocos dias ni rastro de ellas.Voy a hacerle las recetas.

El doctor va hasta su mesa,se sienta y comienza a rellenar las recetas mientras el paciente(que esta flipando en colores) esta pensando en como cojones le ha visto las almorranas abriendo la boca.

P:-(diciendose a si mismo)  Pues nada,seran cosas de la ciencia que avanza a pasos agigantados.

P:-Oiga doctor,¿tiene algun espejo de mano?

D:-Si,al lado de la camilla,en un estante.

Va el tio y mientras el doctor sigue liado con las recetas,coje el espejo,lo pone en el suelo,se baja los pantalones y los gallumbos y abre las piernas.Al momento el doctor se da cuenta y le dice:

D:-¿Pero que esta haciendo usted? ¡¡hombre por favor,un poco de respeto!!.

P:-¡Nada hombre! solo estoy mirando a ver si tengo alguna muela picada. !


Autor: Pinillos_14, 03/Ene/2010, 03:52


Esto es un madrileño que va a Barcelona, entra en un bar, y pide un café. Al pedir la cuenta, el camarero catalán dice:

- Són un euro amb noranta-cinc cèntims, si us plau

- Entonces el madrileño, al oirle, le da un euro con noventa centimos.

El camarero, al ver que le había dado de menos, dice:

- Escolti, li falten cinc cèntims...

Y el madrileño ni puto caso, a su bola...

- Escolti, pèro li falten cinc cèntims....

Y el madrileño mas de los mismo, como quien oye llover...

- escolti, m'està entenent perfectament, li dic que li falten cinc cèntims...

El madrileño ni puto caso, en esto que el catalán dice ya mosqueado:

- Mira, me estás entendiendo perfectamente, que te faltan cinco céntimos!!!

Y el madrileño dice:

- Y sabía yo, cabrón, que por cinco centimos acababas hablando español...


Autor: Jesussousa, 03/Ene/2010, 05:03


Escrito originalmente por Pinillos_14

Esto es un madrileño que va a Barcelona, entra en un bar, y pide un café. Al pedir la cuenta, el camarero catalán dice:

- Són un euro amb noranta-cinc cèntims, si us plau

- Entonces el madrileño, al oirle, le da un euro con noventa centimos.

El camarero, al ver que le había dado de menos, dice:

- Escolti, li falten cinc cèntims...

Y el madrileño ni puto caso, a su bola...

- Escolti, pèro li falten cinc cèntims....

Y el madrileño mas de los mismo, como quien oye llover...

- escolti, m'està entenent perfectament, li dic que li falten cinc cèntims...

El madrileño ni puto caso, en esto que el catalán dice ya mosqueado:

- Mira, me estás entendiendo perfectamente, que te faltan cinco céntimos!!!

Y el madrileño dice:

- Y sabía yo, cabrón, que por cinco centimos acababas hablando español...

(g)


Autor: kijano69, 03/Ene/2010, 11:54


Esto es un catalan que esta en  Madrid y se va a tomar unas copas a un bar con sus amigos. Llega la hora de pagar y al catalan se le caen 2 centimos entre la basurilla que hay siempre en los bares, con tan mala suerte que no los ve. Le dice uno de sus amigos:
- Dejalo tio, si 2 centimos no van a ninguna parte.
- Por eso, por eso, porque seguro que no han ido a ninguna parte.


Autor: Jesussousa, 03/Ene/2010, 20:47


Escrito originalmente por kijano69

Esto es un catalan que esta en  Madrid y se va a tomar unas copas a un bar con sus amigos. Llega la hora de pagar y al catalan se le caen 2 centimos entre la basurilla que hay siempre en los bares, con tan mala suerte que no los ve. Le dice uno de sus amigos:
- Dejalo tio, si 2 centimos no van a ninguna parte.
- Por eso, por eso, porque seguro que no han ido a ninguna parte.

:D


Autor: Pinillos_14, 04/Ene/2010, 18:50


Esto es un matrimonio, que cuando practicaban el acto sexual, el hombre siempre pedía apagar la luz. Así durante muchos años. Entonces la mujer, una vez harta de esto, decide encender la luz durante el acto.

Enciende la luz y ve al marido con un consolador atado a la cintura, dándola que te pego, entonces dice la mujer:

-Me has estado engañando todos estos años....eres un hijo de pvta!!!

-¿Hijo de pvta yo?...y los hijos que hemos tenido que?


Autor: Jack.Torrance, 05/Ene/2010, 13:31


Un hombre, al que le habian echado del trabajo, su novia le habia dejado, sus padres no querian saber nada de el, y sus amigos le dieron la espalda, toma la decision de suicidarse, para lo cual, decidio acercarse a un barranco y tirarse por el.

Una vez al borde del barranco, oye una voz que le llama.

-¡Oye, oye, no te tires!

El hombre se da la vuelta y ve a una rana hablandole

-¿Como?

-¡Que no te tires! Mira, hacemos una cosa, vuelves a la ciudad, te compras un billete de loteria, y si no te toca, pues vienes aqui y te tiras.

El hombre, aun dubitativo, decide hacer caso a la rana, puesto que no tenia nada que perder. Llega a la ciudad, se compra un billete de loteria, con la fortuna de que le toca. Su vida pega un giro radical, se casa con una modelo, se compra un Ferrari y una mansion, le invitan a todos los saraos de la ciudad, sus padres vuelven a hablarle... Y un dia, se acuerda de la rana, de que ella fue quien le instigo para que comprase el decimo, asi que deide ir a buscarla. Una vez llega al precipio, la llama, y la encuentra en el mismo siio que la vez anterior. El hombre, casi entre lagrimas, le da las gracias a la rana:

-¡Muchas gracias, rana!. Gracias a ti mi vida ha cambiado y ahora soy feliz. Dime lo que quieras y sera para ti.

-¿Lo que yo quiera? Pues quiero que me des por el culo.

-Pero, si eres nua rana. ¿Como te voy a dar por culo?

-Tu has dicho ue lo que yo quiera, y es lo que yo quiero.

-Bueno, esta bien... Supongo que tendre que hacerlo.

El hombre se pone a dar por culo a la rana, hasta que de pronto la rana se convierte en un niño de 6 años, y le juro Señor Juez que fue asi como paso.


Autor: racingsant, 14/Ene/2010, 23:06


Llega un vasco a un banco

-Buenos dias, queria pedir un prestamo

-Cuanto quiere?

-Cuanto tiene?

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
y dice él tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
2 putas en un ascensor:
- Oye, aquí huele a lefa
- Sí, es que me he tirado un eructo
llega un tio a un bar

-camarero, tres cafés
-tres? para quien?
-uno pa mi, otro pa ti, y otro para tu PUTA MADRE!

el camarero piensa 'bah un borracho' y le sirve tres cafés


al dia sieguiente:

-camarero, tres cafés
-joder otra vez.. tres? para quien?
-uno pa mi, otro pa ti, y otro para tu PUTA MADRE!


ahi ya, el camarero harto, salta de la barra y le corre a ostias


al dia siguiente, entra al bar el mismo tio, el camarero rojo de ira


-camarero, dos cafés
-coño! dos? y para quien entonces?
-pues uno para mi.. y otro para tu puta madre.. que a ti el café te pone muy nervioso! 

Autor: Pinillos_14, 15/Ene/2010, 13:27


Para un pedazo de coche deportivo en un semaforo, con un alto ejecutivo dentro, y se le acerca un mendigo:

- Oiga por favor, deme algo de dinero, que no tengo ni para comer.

- Pero no te lo iras a gastar en vino no? -dice el ejecutivo.

- No señor, solo en comer...

- Y tampoco te lo gastarás en putas no?

- No señor, se lo juro.

- Pues entonces, le invito a comer a mi casa...

Entonces el alto ejecutivo le invita a comer a su casa, y cuando le ve la mujer, dice:

- Pero cariño, como traes esto a casa....

- Para que veas, la gente que no se va de putas ni bebe, como acaba.....


Autor: User 5064624, 17/Ene/2010, 00:51


Se abre el telón y aparecen dos pen drives en marruecos.

¿Como se lama la película?

Memorias de África.


Autor: User 5064624, 17/Ene/2010, 00:55


Se abre el telón y aparece un perro dando por culo a un hombre.

¿Como se lama la película?

Siento un dálmata


Autor: Jesussousa, 17/Ene/2010, 03:58


Lamentables y bochornosos los dos últimos

Pido el baneo.


Autor: Mentecato, 17/Ene/2010, 15:30


El primero me parece malo, pero el segundo me mola.


Autor: User 5064624, 19/Ene/2010, 23:31


¿Cual es el colmo de un CIEGO?... Que se llame Casi Miro Miranda Que viva en la calle Buena Vista En el departamento piso Noveno Ve Y que tenga una fabrica de TUBERIA


Autor: User 5064624, 19/Ene/2010, 23:33


Esto es un esqueleto que entra a un bar y pide una cerveza y una fregona.


Autor: User 5064624, 19/Ene/2010, 23:35


¿Por k los elefantes no usan el ordenador? Por que le tienen miedo al ratón


Autor: User 5064624, 19/Ene/2010, 23:35


¿Porque los de lepe no le ponen agua a las vaca? - Para tener leche en polvo


Autor: User 5064624, 19/Ene/2010, 23:36


¿Porque las mujeres gordas de lepe no entran el la cocina? - Porque hay un bote que pone: Sal Gorda


Autor: lucio1984, 19/Ene/2010, 23:39


porque no pones todos juntos majo?, ah no, que asi no sumas posteos.....


Autor: Jesussousa, 20/Ene/2010, 00:45


Escrito originalmente por lucio1984

porque no pones todos juntos majo?, ah no, que asi no sumas posteos.....

(g)


Autor: kijano69, 20/Ene/2010, 14:48


Como mantienes a verdiblanco ocupado?

LEE ABAJO

Como mantienes a verdiblanco ocupado?

LEE ARRIBA


Autor: Castro2, 20/Ene/2010, 19:31


Escrito originalmente por kijano69

Como mantienes a verdiblanco ocupado?

LEE ABAJO

Como mantienes a verdiblanco ocupado?

LEE ARRIBA

ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)


Autor: racingsant, 20/Ene/2010, 20:38


Escrito originalmente por Castro2
Escrito originalmente por kijano69

Como mantienes a verdiblanco ocupado?

LEE ABAJO

Como mantienes a verdiblanco ocupado?

LEE ARRIBA

ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)

Muy bueno.(c)


Autor: oscaridis, 20/Ene/2010, 21:28


por dios!! estoy en bucle sin salida!!!


Autor: kijano69, 21/Ene/2010, 00:00


Escrito originalmente por oscaridis

por dios!! estoy en bucle sin salida!!!

if (eres oscaridis)

    break;

XD


Autor: racingsant, 21/Ene/2010, 00:25


Asi, asi hablando en lenguaje maquina.


Autor: oscaridis, 21/Ene/2010, 13:18


Escrito originalmente por kijano69
Escrito originalmente por oscaridis

por dios!! estoy en bucle sin salida!!!

if (eres oscaridis)

    break;

XD

gracias por liberarme, vaya horas he pasado, arriba.. abajo...  :ty)


Autor: Koban1913, 26/Ene/2010, 21:11


Tres hombres de diferentes lugares se casan.

El primer hombre se casa con una madrileña. El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados. 

El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucia.   El día después de la boda le dió órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vió ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.

El tercer hombre se casó con una mujer Cantabra.    El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vió nada, el segundo día tampoco vió nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo , y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas.


Autor: Mentecato, 26/Ene/2010, 21:31


Joe, a lo que ha decaído el grandísimo chiste de Laila.


Autor: User 5064624, 29/Ene/2010, 15:00


- Mama, mama mi papa es mago
- No hijito es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- No hijito es electricista
- ¡Mama, mama mi papa es mago!
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!


Autor: User 5064624, 29/Ene/2010, 15:01


Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice:
Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice:
Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir:
Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.


Autor: User 5064624, 29/Ene/2010, 15:01


- Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.


Autor: Jesussousa, 29/Ene/2010, 15:42


Escrito originalmente por verdiblanco10

Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice:
Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice:
Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir:
Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.

¿Esto es un chiste?

:z)


Autor: User 5064624, 29/Ene/2010, 15:47


Escrito originalmente por Jesussousa
Escrito originalmente por verdiblanco10

Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice:
Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice:
Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir:
Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.

¿Esto es un chiste?

:z)

No, es una niña calva.


Autor: racingsant, 29/Ene/2010, 16:35



Autor: User 5064624, 29/Ene/2010, 22:06


Eres tan gorda que si tu culo fuera una tostada, habria que untarla con un remo.


Autor: kijano69, 29/Ene/2010, 23:19


Escrito originalmente por racingsant

XDDDDDDD


Autor: Jesussousa, 31/Ene/2010, 02:42


Esto era un hombre tan gafe tan gafe, que cogio una caracola para escuchar el mar y estaba comunicando


Autor: Jesussousa, 31/Ene/2010, 02:43


Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!


Autor: User 5064624, 31/Ene/2010, 22:08


-Oye, ¿tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte?
-Yo, no.
- ¿Y tu?
-Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.


Autor: User 5064624, 31/Ene/2010, 22:09


Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer


Autor: Mentecato, 31/Ene/2010, 22:51


Escrito originalmente por verdiblanco10

Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer

Hazte un favor y busca esas palabras en el diccionario


Autor: kijano69, 31/Ene/2010, 23:02


Escrito originalmente por Mentecato
Escrito originalmente por verdiblanco10

Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer

Hazte un favor y busca esas palabras en el diccionario

ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)

¿impertérrita y cáustica? ¿Esas no son palabras que usan los ignorantes para hacer creer que saben algo?


Autor: Jesussousa, 01/Feb/2010, 01:28


Escrito originalmente por verdiblanco10

-Oye, ¿tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte?
-Yo, no.
- ¿Y tu?
-Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.

Si al menos solo fuesen malos chistes...

:z)


Autor: User 5064624, 03/Feb/2010, 22:38


Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.
Lo sé, pero mi gato es hidráulico


Autor: User 5064624, 03/Feb/2010, 22:40


Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juana Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.


Autor: User 5064624, 03/Feb/2010, 22:41


Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y la gallina dice:
-Kikirikiaga, kikirikiaga.


Autor: Jesussousa, 03/Feb/2010, 22:54


Escrito originalmente por verdiblanco10

Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y la gallina dice:
-Kikirikiaga, kikirikiaga.

ja:-)


Autor: User 4441048, 04/Feb/2010, 20:11


Era una puta tan fea tan fea tan fea que se murió virgen.

Si te has reido con este chiste, pincha el spoiler:

Spoiler:

No hacía falta quedar bien, pero gracias. Hay chistes mejores en el hilo aunque no lo creas.

Si no te has reido con este chiste, pincha este otro spoiler:

Spoiler:

Enhorabuena, tienes un nivel de gusto de chistes normal. Yo también lo tengo, pero siempre cuento los chistes malos porque son más rápidos y son los que mejor recuerdo. Sigue disfrutando de este hilo, donde podrás encontrar un montón de chistes que te gustarán más que el mío. Incluso venden libros de chistes, por si estás interesado en reirte antes de ir a dormir.


Autor: kijano69, 05/Feb/2010, 00:28


Cristian sirve para jugar al futbol


Autor: Jesussousa, 05/Feb/2010, 14:54


Escrito originalmente por kijano69

Cristian sirve para jugar al futbol

(c)


Autor: Brodie, 05/Feb/2010, 14:58


Escrito originalmente por kijano69

Cristian sirve para jugar al futbol

Eso no es un chiste, es una tragicomedia.


Autor: Pinillos_14, 13/Feb/2010, 03:25


cuanta leche da una vaca en su vida?

pues lo mismo que en bajada


Autor: Jesussousa, 13/Feb/2010, 03:40


Escrito originalmente por Pinillos_14

cuanta leche da una vaca en su vida?

pues lo mismo que en bajada

ja:-)


Autor: Pinillos_14, 16/Feb/2010, 21:06


 Mientras paseaba por un inmenso parque en Cataluña, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
 
     Viendo esto, el hombre preguntó:
 
   -Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
 
   -Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro..
 
   -Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
 
   -Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
 
   No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
 
   -'Está bien...'
 
   Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
 
   Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
 
   Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
 
   -'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
 
   El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
 
   Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
 
       
-'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Autor: racingsant, 16/Feb/2010, 22:30



Autor: Jesussousa, 17/Feb/2010, 01:47


ja:-)


Autor: erato76, 18/Feb/2010, 15:58


Rescato un viejo chiste que leí en este foro.

Me pareció genial. Lo leí por la noche y recuerdo que me fui a dormir dándole vueltas... Penetró en mis sueños, se me quedó grabado en la psiquis y la materia gris recibió una suculenta dosis de fino e inteligente humor.

Me levanté y no veía la hora de llegar al trabajo y con el cafelito mañanero contárselo a algún colega. Así lo hice despertando emociones encontradas entre la indiferencia y la risa forzada. Nadie quiso invitarme al cafelito después de jurar y perjurar que era lo mejor en chistes que había oido jamás.

Llegué de nuevo a casa, entré en este bendito foro, y lo re-leí por enésima vez... No había perdido frescura y seguía y sigue pareciéndome sublime... Busco el mejor momento para contárselo a mi futura suegra pero a ver como coño lo digo en portugués o en brasileño mejor dicho.

Les dejo con la maravilla. Muito obrigado racingsant.

---------------------------------------------------------------------

Que es mas gracioso que un niño muerto?

Un niño muerto vestido de payaso.

ja:-) ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)


Autor: kijano69, 18/Feb/2010, 16:07


Escrito originalmente por erato76

Rescato un viejo chiste que leí en este foro.

Me pareció genial. Lo leí por la noche y recuerdo que me fui a dormir dándole vueltas... Penetró en mis sueños, se me quedó grabado en la psiquis y la materia gris recibió una suculenta dosis de fino e inteligente humor.

Me levanté y no veía la hora de llegar al trabajo y con el cafelito mañanero contárselo a algún colega. Así lo hice despertando emociones encontradas entre la indiferencia y la risa forzada. Nadie quiso invitarme al cafelito después de jurar y perjurar que era lo mejor en chistes que había oido jamás.

Llegué de nuevo a casa, entré en este bendito foro, y lo re-leí por enésima vez... No había perdido frescura y seguía y sigue pareciéndome sublime... Busco el mejor momento para contárselo a mi futura suegra pero a ver como coño lo digo en portugués o en brasileño mejor dicho.

Les dejo con la maravilla. Muito obrigado racingsant.

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Que es mas gracioso que un niño muerto?

Un niño muerto vestido de payaso.

ja:-) ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)

Chistes crueles return?


Autor: racingsant, 18/Feb/2010, 20:23


Chistes de rubias.

-Van caminando una rubia y una morena por la calle y la morena le dice a la rubia: ¡mira un pájaro muerto! Y la rubia responde ¿Dónde? ¿Dónde? (mirando al cielo)

-Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, píenselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Nada... Pues no lo cuento... ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!

-Se hunde un barco, y solamente se salvan tres chicas; una morena, una pelirroja y una rubia. Al cabo de tres años, van andando por la playa, y encuentran una lámpara mágica...
-Igual si la frotamos sale el genio.
Total que la frotan, y sale un genio:
- Bien, mi política es conceder tres deseos por cliente; como sois tres , os concedo uno a cada una.
Morena ¿que deseas?
- Bueno,estoy hasta el coño de esta isla. !!Quiero volver a casa con mi marido y mi hijo!!!
-Concedido
La morena desaparece...
-A ver peliirroja ¿tu que quieres?
- Quiero volver a Ibiza para ir de fiestas
- !! Concedidoo!!
¿Y tu rubia ¿que quieres?
- !!! Buaahhh no quiero estar sola!!! !!!quiero que vuelvan mis amigaaaaasss!!!


Autor: racinguista25, 18/Feb/2010, 20:44


Estos son tren sevilllanos que van a ver el campeonato del mundo de remo . se colocan justo encima de un puente para ver mejor a las traineras . se acerca la primera de ellas y gritan : cabrones , hijos de p*** y los de la trainera no les hacen ni pu** caso . Se acerca la segunda trainera y otra vez lo mismo : cabrones , hijos de p*** y los de la trainera no les hacen ni pu** caso . Se acerca laterc era trainera y les gritan lo mismo y va uno de los remeros y mirando para arriba contesta : vuestra p*** madre . y uno de los andaluzes dice : mirar chicos estos son ES - PA -ÑA Smilie_PDT


Autor: profesor_conjonciano, 19/Feb/2010, 01:54


Escrito originalmente por kijano69
Escrito originalmente por erato76

Rescato un viejo chiste que leí en este foro.

Me pareció genial. Lo leí por la noche y recuerdo que me fui a dormir dándole vueltas... Penetró en mis sueños, se me quedó grabado en la psiquis y la materia gris recibió una suculenta dosis de fino e inteligente humor.

Me levanté y no veía la hora de llegar al trabajo y con el cafelito mañanero contárselo a algún colega. Así lo hice despertando emociones encontradas entre la indiferencia y la risa forzada. Nadie quiso invitarme al cafelito después de jurar y perjurar que era lo mejor en chistes que había oido jamás.

Llegué de nuevo a casa, entré en este bendito foro, y lo re-leí por enésima vez... No había perdido frescura y seguía y sigue pareciéndome sublime... Busco el mejor momento para contárselo a mi futura suegra pero a ver como coño lo digo en portugués o en brasileño mejor dicho.

Les dejo con la maravilla. Muito obrigado racingsant.

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Que es mas gracioso que un niño muerto?

Un niño muerto vestido de payaso.

ja:-) ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)

Chistes crueles return?

Se abre el telón y aparecen 14 niños y 14 niñas en fila, de las cuales la primera es Irene Villa, y detrás de todos ellos un cura. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la ceremonia religiosa?

La primera conmuñón.


Autor: Pinillos_14, 03/Mar/2010, 21:02


¿En qué se diferencian la Sagrada Familia y Munitis?

Pues que la Sagrada Familia no está acabada....


Autor: User 5064624, 04/Mar/2010, 13:00


Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.


Autor: User 5064624, 04/Mar/2010, 13:01


Dice que un ignorado se va a un doctor, por que todos lo ignoraban, y el ignorado le dice al doctor: Doctor, Doctor, todo el mundo me ignora, y el Doctor dice: Enfermera, que pase el siguiente...


Autor: User 5064624, 04/Mar/2010, 13:01


Doctor, tengo paperas¡
pues toma 20 duros y ya tienes pa-plátanos


Autor: josetebenayoun, 04/Mar/2010, 14:07


"Batman, ha llegado tu hora" Y Batman entró en la consulta del médico.


Autor: racinguista25, 05/Mar/2010, 12:37


este monologo es tremendo :

https://www.youtube.com/watch?v=RyuFU9LL4ME&feature=related


Autor: Jesussousa, 10/Mar/2010, 15:41


¿Sabeis cuál es la ventaja que tiene una tía que va con un bizco a una playa nudista?

-Que mientras la está comiendo el coño la vigila el bolso


Autor: erato76, 14/Mar/2010, 13:23


Bueno, aqui os traigo unos chistecitos para que os alegre un poco el dia!!!!

Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!

- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?


Autor: Castro2, 15/Mar/2010, 20:02


-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.

-¿Para que?????

-Paraguayo


Autor: erato76, 15/Mar/2010, 21:01


Escrito originalmente por Castro2

-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.

-¿Para que?????

-Paraguayo

auto-banéate :D


Autor: Pinillos_14, 15/Mar/2010, 22:04


Hola, soy José Unamuno y tengo una polla de 30 cm...

¿Una qué?

Unamuno


Autor: Mentecato, 15/Mar/2010, 22:08


Hola, soy Willy Toledo, y soy un payaso.


Autor: Pinillos_14, 19/Mar/2010, 16:50


¿Por qué se dice que Zapatero es el presidente de España y de Portugal?

Porque es el presidente de españoles ilusos


Autor: Jesussousa, 20/Mar/2010, 20:09


ja:-)

Se ven dos gallinas camino del cementerio. Una de ellas llevaba una pastilla de Avecrem en el bolsillo. Cuando llegan a la puerta del cementerio, coge la pastilla y la esparce por los jardines. A esto la otra le pregunta: ¿Pero qué haces?
Son las cenizas de mi madre...

Autor: 13Rueee, 22/Mar/2010, 00:47


Escrito originalmente por Jesussousa

ja:-)

Se ven dos gallinas camino del cementerio. Una de ellas llevaba una pastilla de Avecrem en el bolsillo. Cuando llegan a la puerta del cementerio, coge la pastilla y la esparce por los jardines. A esto la otra le pregunta: ¿Pero qué haces?
Son las cenizas de mi madre...


Autor: Pinillos_14, 22/Mar/2010, 16:52


una ONG está haciendo una colecta para recaudar dinero para buenas acciones, entonces se dan cuenta de que una persona, que tiene unos ingresos de 3 millones de € al año, no ha donado ni un duro a la ONG. Entonces le van a pedir explicacion:

-Oiga, usted es millonario y no ha dado ni un miserable céntimo para la causa.

Entonces el millonario le contesta:

-¿Usted no sabe lo de mi madre no? Esz muy mayor, está en una residencia super cara, tiene un tratamiento con medicinas muy costosas, y apenas tiene una pensión que le da para vivir.

-Ahh, pues no lo sabia...

-Y lo de mi hermano, que le ha ido mal en los negocios y está viviendo en la calle, debajo de un puente, sin comer, sin ducharse y sin ropa limpia...

-Pues ya lo siento pero...

-No no...y lo de mi esposa, que me separé de ella, la tengo que pasar una pensión millonaria, la manutención de mis hijos, etc etc....

Y SI A ELLOS NO LES DOY UN DURO...¿QUE TE HACE PENSAR QUE TE LO VOY A DAR A TI?


Autor: erato76, 16/Abr/2010, 14:10


Los chistes:

~ Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ Que te pasa Pepe?

ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)
~ Esta una hormiga en la rivera de un río y quiere cruzar al otro lado, en
ese momento pasa un elefante y le dice la hormiga:
+ Hola elefante, serias tan amable de cruzarme al otro lado.

ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)
~ En un juicio por violación:
+ Así pues el acusado aquí presente la violó contra su voluntad?
* No, no. Contra la pared.

ja:-) ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)

~ Una amiga a otra:
+ Oye no bailes con ese... sabes que le dicen polla el rápida?

ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)
Estimada Señorita: Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
------------------------------------------------
Un admirador.
Si te parece ortera, lee las líneas alternativamente.


Autor: User 5186093, 16/Abr/2010, 22:41


En un avión con destino a CUBA, tres amigas conversan sobre la posibilidad de que el avión sufra un percance.

La primera comenta: Yo llevo un tanga de color FUCSIA, por si caemos en el mar, será la primera que encuentren por los reflejos del sol en el agua...

La segunda comenta: Pues yo llevo un tanga de color NARANJA, por si caemos en tierra, es el color predominante para que te encuentren los rastreadores a la primera...

La tercera comenta: Pues yo no llevo NADA de NADA, voy en pelota picada.

Las otras dos, horrorizadas, la comentan: Mira que eres cochina, como vas a ir sin nada. A lo que ella responde:

Muy sencillo, tanto si el avión cae en tierra o en el mar... ¿NO PENSAIS QUE LO PRIMERO QUE BUSCARAN SERÁ LA CAJA NEGRA ????????????


Autor: erato76, 23/Abr/2010, 13:43


Un apache entra al salón y le dice al camarero:
- Indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero le sirve un whisky que el indio se bebe sin pestañear y se va.
El indio regresa al día siguiente y le dice al camarero:
- Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero le prepara un coctel con el mismo whisky, le pone ginebra y tequila y se lo sirve.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero un poquito mosqueado, se dice para sus adentros… te vas a enterar, así que coge vodka ruso del que usan para encender el fuego los esquimales, aguardiente de 90 octanos made in Cazalla, alcohol de embalsamar, pólvora negra, guindillas, salfuman, aceite de ricino y siete guindillas Tahilandesas. Se lo da al indio y le dice:
- Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se lo toma de un solo trago, mientras el camarero se sonríe y se marcha el indio.
Al día siguiente regresa el indio, el camarero con una sonrisita picarona le pregunta:
- Que tal?
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte, pero ayer tirar pedo y matar caballo!!

**********************************************************

Un andaluz, de Cádiz en concreto, se apunta al Séptimo de Caballería.
El Comandante, tras una larga marcha, decide establecer su campamento y se dirige a los soldados:
- Soldados, vamos a cavar un hoyo por si nos atacan los indios.
El gaditano salta:
¿Por qué no atacamos nosotros y que caben los indios?

********************************************************

Dos vaqueros cabalgan por el Oeste hasta llegar al lugar donde pastará su ganado, y para evitar que las alimañas ataquen a las reses, uno de ellos tiene que dormir en un terreno elevado, mientras el otro duerme en el campamento más confortablemente, así que el más listo se las ingenia para que el otro duerma en el terreno elevado.
A media noche los apaches llegan gritando con gran regocijo CULO CULO CULO CULO.
Al amanecer los dos vaqueros se unen para tomar café y comenzar la jornada, el que durmió abajo le dijo al otro que hoy cambiarían de sitio, así que el dormiría arriba.
Cuando cae la noche, los dos vaqueros invierten sus puesto, pero a la misma hora llegan de nuevo los indios con la misma marcha del día anterior cantado eso de CULO CULO CULO CULO, y se escucha decir al Jefe anoche enculamos al de abajo, así que vamos por el de arriba.

*********************************************

Dos indios van al galope por el desierto de Arizona, cuando uno de ellos empuja al otro y cae del caballo.
El indio agresor da la vuelta, se acerca al caído y le dice:
- ¿Te has caído Hijo de Aguila ?
- Pues no lo vez ......

********************************************************

Un escocés, un francés y un gitano iban en canoa por el lago Ontario, cuando unos indios los atrapan y llevan al poblado donde los presentan ante el gran jefe indio que le pregunta al escocés:
- ¿Tú cómo querer morir?
- Mi querer morir ahogado en un barril de scottish de 12 años.
Se lo traen y lo ahogan hasta la muerte.
El jefe indio dice:
- Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Después le pregunta al francés:
- ¿Tú cómo querer morir?
Por mi propia mano, con una pistola.
Le dan un colt del 45 y el francés se vuela los sesos con un “Pour la France”
El jefe indio dice:
- Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Llega el turno del gitano:
¿Tú cómo querer morir?
- Saborío por mi mano su primo, traeme un tenedor.
Se lo traen y se empieza a dar pinchar con el tenedor mientras le dice al Jefe:
- Mira lo que hago con tu canoa. Saborío te vas a quedar sin canoa.

*************************************

Se mueren un Vikingo, un indio y un gitano, los tres son enviados al infireno y el diablo les dice:
- Esta semana estamos de oferta en el infierno, así que os propongo un trato, el que resista tres latigazos lo devolveré a la vida, además lo dejaré cubrirse con lo que quiera.
Así que el vikingo se ofrece el primero y toma una roca gigantesca para taparse las espaldas y dice:
- Muy bien. ¡Estoy listo!
Entonces viene el diablo y lanza el primer latigazo, la roca se parte en dos y medio le toca la espalda al Bárbaro y este se pone a llorar y dice:
- ¡Dame el otro pues!
Y el diablo se relame y agita nuevamente el látigo y lanza el segundo, el Bárbaro no resiste y arrepentido de todo dice:
- ¡YAAAA! Me rindo, yo me quedo en el sufrimiento eterno.
Llega el turno del indio y el diablo le pregunta:
- ¿Con qué te quieres cubrir?
A lo que le repone:
- Con nada, la hermana naturaleza y los grandes espíritus de la pradera me protegen, y como si estuviera en trance recibe el primer latigazo, el indio se estremece un poco, el diablo un poco contrariado enarbola el látigo con más fuerza y lanza el segundo latigazo mientras al indio se le caen dos lagrimones como dos naranjas, al darle el tercero, el diablo dice:
- Bien, aguantaste mis latigazos. Eres digno de que te devuelva la vida, vete, eres libre.
A lo que el indio le dice:
- Bien, pero antes déjame ver cómo se las arregla el gitano.
El diablo acepta y el indio se queda mientras el diablo le pregunta al gitano:
- ¿Con qué te quieres cubrir?
- Ay su primo, dame el indio.

********************************************************

Dos indios van remando, rema que te rema en una canoa por el lago Michigan, cuando uno dice:
- Jau.
Y el otro le contesta:
- Jau.
A la media hora el mismo indio le dice:
- Jau.
Y el otro le contesta:
- Jau, jau.
A lo que el primero le repone:
- Tu como simpre, cambiando de conversación a las primeras de cambio.

***************************************


Autor: RacingBrugge23, 24/Abr/2010, 03:16


Dos tíos se cruzan por la selva y uno lleva una cabina de telefonos a cuestas y otro un yunque.

Le pregunta el del yunque al otro: - "Oye, ¿Por qué llevas esa cabina a cuestas?" 

- "Por los leones. Cuando veo uno, suelto la cabina, me meto dentro y así ya no me pueden atacar... ¿y tú por qué llevas ese yunque?"

- "Por los leones también. Cuando veo uno, suelto el yunque y así corro más rápido."

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------En una oficina:

- "Dígame su nombre."

- "Pepepepedro Pepeperez".

- "Perdón......, ¿Ud. es ... tartamudo?"

- "No, ¡tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijo p.uta!"

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------Se encuentran dos tíos en el oeste y uno le dice al otro:

- "El sheriff es muy duro tú, lleva chapa."

- "¿Y qué? por llevar chapa no significa que sea duro." 

- "Pero no lleva camisa tú."

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------- - "¿Me da un billete de metro por favor?"

- "Lo siento señor, pero es que tan largos no tenemos".

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------- - No podemos venir a cenar esta noche, que es que mi mujer esta embarazada de días...

- ¡¡¡Coño!!!, pues que venga el Días ese también.

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------- Un camarero le pregunta al comensal:

- "¿Que tal caballero, como estaba la merluza?"

- "Exquisita."

- "¿Le gustaria repetir?"

- " De acuerdo"

- "Pues repita conmigo, MER-LU-ZA."

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------Un tío aparca su coche frente al Congreso de los Diputados, y un agente de seguridad se le acerca y le dice:

- "Por favor, caballero, retire su coche que en unos instantes saldrán los ministros y diputados del Congreso....."

- "¡Tranquilo, no se preocupe, lleva antirrobo!"

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------Entra un tío en un bar de pinchos y.... ¡ah! ¡uy! ¡ah!

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------Se encuentran dos amigos por la calley le dice uno al otro:

-" Oye, si echo esta carta en este buzón, ¿irá a Pamplona?"

- "¡Sí, claro!"

- "Ya me lo temía, yo es que quiero que vaya a Barcelona..."

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------- "Hijo mío, dime una mentira."

- "Papá."


Autor: RacingBrugge23, 24/Abr/2010, 03:31


Llega un borracho al bar y dice:

- "Feliz año nuevo a todos."

- "¿Feliz año nuevo? Pero si estamos a 18 de Agosto." , contesta el camarero. 

- "Ostia, mi mujer me mata, no había llegado nunca tan tarde a casa."

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------Llega un tío a la consulta de un médico:

- "Verá dóctor, es que llevo una temporada que me duele mucho esta pierna."

- "Eso va a ser cosa de la edad."

- "¡Coño, esta otra tiene la misma y no me duele!"

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------Era un tío tan gafe, tan gafe que se sentó en un pajar y se clavó la aguja.

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------- - "Hijo mío, como te comas un pastel más vas a reventar."

- "Pues mamá, dame otro y apártate."

--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------Entra un tío solo a un bar y dice:

- "Camarero, ¿me pones tres cafés?

- "¿Tres cafés?"

- "Sí, uno para mi, otro para ti y otro para tu p.uta madre."

Se los pone el camarero con mala cara, el tío paga y se va. Al día siguiente vuelve otra vez el mismo cliente:

- "Camarero, ¿me pones tres cafés?

- "¿Tres cafés?"

- "Sí, uno para mi, otro para ti y otro para tu p.uta madre."

El camarero no lo aguanta más, salta la barra y le da una paliza al cliente...

Al día siguiente vuelve el mismo cliente:

- "Camarero, ¿me pone dos cafés?

- "¿Dos cafés?"

- "Sí, uno para mi y otro para tu p.uta madre, porque a ti el café te pone muy nervioso."


Autor: erato76, 25/Abr/2010, 13:22


Sabes en qué se parece la aloe vera y José Bono?

Cuanto más se investiga, más propiedades se descubren.


Autor: Brodie, 29/Abr/2010, 18:51


Como chorrea el barça? .....poniendo los aspersores (dentro de los chistes sobre cules este es el que mas gracia me ha hecho)


Autor: User 5186093, 29/Abr/2010, 22:50


En un baile de graduación, el amigo listo le dice al tonto:

Observa como se liga a una niña....

Hola nena.

Hola.

Hoy es tu dia de suerte...Dime un número del 1 al 5.

El 3.

Has acertado, me quedo contigo...

En eso, el Listo le dice al tonto...

Anda, majete...inténtalo tú con la rubia del fondo. El tonto se acerca a ella y la dice:

Hola niña.

Hola.

Hoy es tu dia de suerte...Dime un número del 1 al 5.

Hummmmmmm...EL 4.

Uyyyyyyyyyyy, casiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!


Autor: erato76, 08/May/2010, 11:44


ZP: Hola Don Pepito
BONO: Hola ZP
ZP: ¿Pasó usted ya por casa?
BONO: ¿Por cuál de las 23?
ZP: ¿Vio La Gaceta?
BONO: La Gaceta no la vi
ZP: Adiós, Don Pepito
BONO: Adiós, ZP.

Autor: Mentecato, 08/May/2010, 12:36


Un niño muy feo le dice a su madre:

mamá, tú me quieres?

y dice la madre: sí, pero como amigos...


Autor: Pinillos_14, 08/May/2010, 14:39


-¿Paco, te mujer es meticulosa?

-No, no se deja dar por ahí


Autor: Pinillos_14, 10/May/2010, 22:35


esto era un tio con el rabo tan grande que tenia prepucio, pucio, y postpucio....


Autor: Pinillos_14, 17/May/2010, 22:38


que pasa, que solo cuanto chistes yo??? venga animaros coño

-Miraaa, un platillo volante

-Va a Venus...

-Pues vamos a escondernus!!!


Autor: Koban1913, 18/May/2010, 22:01


Esto es un vaquero que esta en el Oeste y va a una ciudad entra en un Saloon y se esta tomando un whisky y esta hablando con el camarero que le dice : Aqui tenga usted cuidado con los Indios gorrones .

Y dice el tio : buaaa !!! a mi esos me dan igual el que se pase lo mas minimo conmigo le pongo el hocico en el hombro !! 

En esto que entra el jefe indio de los gorrones y se pone a su lado y le dice :
Vaya día llevo , hoy he estado cazando Tómas !! 

El vaquero dice : Tómas ?, Que tómas ? 

El jefe indio dice : Yo un whisky .

El vaquero se queda , será cabrón el gorrón como sa quedao conmigo .

Al dia siguente la misma situación , pero dice este hoy no se queda conmigo . 
En esto que entra el jefe indio y le dice :

El jefe indio : Buff que bien me lo he pasado pescando Bébes .

El vaquero dice : Bébes ? Que Bébes ? 

El jefe indio : Otro whisky .

El vaquero que se cabrea ya, le mete 4 tiros y lo manda al jardin de los quietos .

En esto que al dia siguiente vuelve el vaquero al saloon , y de repente se presenta los 400 que eran de la tribu y abren la puerta y dicen :


QUIEN MATO AYER AL JEFE DE NUESTRA TRIBUUUU !!!!!

Y el vaquero que era un eterno valiente dice :

YO !! 

Y le contestan tú y quien mas ? 


El vaquero dice : Yo solo .

Y le dicen 

PUES TODOS LOS DEMAS CON LECHE !!!!!!!


Autor: kijano69, 20/May/2010, 01:37


- Doctor, tengo un problema, me duele ahi abajo todo el dia, no puedo ni ponerme calzoncillos por el dolor, y hasta meo sangre

- Y lo usa mucho? ya sabe a que me refiero

- Pues bueno, segun me levanto despierto a mi mujer y echo un polvo, voy al trabajo, pillo a la secretaria y echo otro polvo, despues voy al restaurante a comer pillo a la camarera y polvo, voy a la cocina a felicitar a la camarera y polvo, vuelvo al trabajo y polvo con la secretaria, cuando termino regreso a casa y antes de cenar otro polvo y justo antes de dormir otro polvo con la mujer

- Pues entonces el problema esta claro, lo que pasa es que folla demasiado y tiene que parar unos dias

- Ufff, muchas gracias doctor, ya pense que iba a ser cosa de las pajas


Autor: Pinillos_14, 20/May/2010, 19:48


Como se dice Guardia Civil en Holandés?

Van Der Verde


Autor: erato76, 20/May/2010, 20:16


Escrito originalmente por Pinillos_14

Como se dice Guardia Civil en Holandés?

Van Der Verde

Qué te hemos hecho?!:z)


Autor: erato76, 20/May/2010, 20:19


No son míos

Mamà, Mamà, me picò una vìbora.
Cobra?...
No, gratis.
__________________________________________

Mamà, Mamà, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por què no le pegas?
Ay, es que es taaaaaan lindo!
__________________________________________

Mamà, Mamà, dejè la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
__________________________________________

Mamà, Mamà, el corazòn tiene piernas?
Nooo...por què?
Porque anoche papà estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decìa:
"Abre las piernas corazòn".
*******_____________________>FIN<________________________*******

Mamà, Mamà, me picò una vìbora.
Cobra?...
No, gratis.
 __________________________________________

Mamà, Mamà, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por què no le pegas?
Ay, es que es taaaaaan lindo!
 __________________________________________

Mamà, Mamà, dejè la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
__________________________________________

Mamà, Mamà, el corazòn tiene piernas?
Nooo...por què?
Porque anoche papà estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decìa:
"Abre las piernas corazòn".
*******_____________________>FIN<________________________*******


Autor: erato76, 20/May/2010, 20:22


Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.

Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:

- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:

- ¿Como sea?

- Sí, sí, por favor -exclama la rubia

- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia l fondo.

La rubia lo sigue.

- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.

Ella así lo hace. Entonces él dice:

- Ahora póngase de rodillas.

Ella extrañada obedece.

- Bájame el cierre del pantalón.

La rubia le baja el cierre.

- Ahora sácamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro).

- Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa todavía dudosa.

El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

- Bien... adelante mujer

La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con
una mano el miembro y... tentativamente, dice:

- Hola Mamá, ¿puedes oírme?


Autor: Pinillos_14, 20/May/2010, 23:45


Escrito originalmente por erato76
Escrito originalmente por Pinillos_14

Como se dice Guardia Civil en Holandés?

Van Der Verde

Qué te hemos hecho?!:z)

no creo que haya sido tan grave como lo tuyo jeje

Esto es un hombre que va a confesarse donde el parroco de su barrio:

-Padre, vengo porque he pecado mucho, me he acostado con mi vecina....

-No se preocupe hijo, rece 3 padrenuestros, y Dios te personará.

-Ya padre, pero es que también me he acostado con mi cuñada...

-Esto se pone feo hijo, rece 5 padrenuestros y 2 rosarios y Dios te perdonará.

-Muy bien padre, pero es que tambien me he acostado con mi suegra.

-Esto es lo nunca visto, hijo, rece 10 padrenuestros, 3 avemarias, 5 rosarios, y a la primera persona que vea, la da 20 €...

El hombre sale de la Iglesia, y a la primera chica que ve, la da 20€ y ésta le dice:

-Perdona, pero lo minimo son 50 €...

-Es que el parroco me ha dicho que...

-Ya ya, pero es que el parroco es cliente de muchos años....


Autor: erato76, 21/May/2010, 20:06


Escrito originalmente por Pinillos_14
Escrito originalmente por erato76
Escrito originalmente por Pinillos_14

Como se dice Guardia Civil en Holandés?

Van Der Verde

Qué te hemos hecho?!:z)

no creo que haya sido tan grave como lo tuyo jeje

Esto es un hombre que va a confesarse donde el parroco de su barrio:

-Padre, vengo porque he pecado mucho, me he acostado con mi vecina....

-No se preocupe hijo, rece 3 padrenuestros, y Dios te personará.

-Ya padre, pero es que también me he acostado con mi cuñada...

-Esto se pone feo hijo, rece 5 padrenuestros y 2 rosarios y Dios te perdonará.

-Muy bien padre, pero es que tambien me he acostado con mi suegra.

-Esto es lo nunca visto, hijo, rece 10 padrenuestros, 3 avemarias, 5 rosarios, y a la primera persona que vea, la da 20 €...

El hombre sale de la Iglesia, y a la primera chica que ve, la da 20€ y ésta le dice:

-Perdona, pero lo minimo son 50 €...

-Es que el parroco me ha dicho que...

-Ya ya, pero es que el parroco es cliente de muchos años....

:20) Poco a poco vamos mejorando...


Autor: erato76, 21/May/2010, 20:16


Un judío le dice a su amigo catalán:

- Tengo un truco para comer gratis
- Súper, cuéntame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren.Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: 'Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes'.Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar,se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:

- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán añade:
- Ademas Estamos desde hace rato esperando el cambio....


Autor: erato76, 23/May/2010, 22:12


Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".


Autor: erato76, 25/May/2010, 19:23


***************************
Ese chavalillo con quince años que se va a confesar por primera vez, para lo cual lo acompaña un amigo que paciente lo espera a la puerta de la Iglesia mientras el chaval cumple con sus deberes católicos, apostólicos y románicos.
- Ave María purísima.
- Sin pecado concebido.
- Dime hijo que me traes.
- Padre no sé como decírselo.
- Abre tu corazón hijo.
- Pues mire usted padre, la semana pasada hice por primera vez el amor con una mujer.
- Dime su nombre hijo.
- No puedo padre.
Tras varias negativas el padre decide intentar otra táctica para obtener la confesión del joven pecador.
- A ver si te ayudo hijo. Es Lola la estanquera.
- No padre.
- Amparo la del casino.
- No padre.
- María la limpiadora del colegio.
- Tampoco padre.
- Carmen la hija del cabrero.
- Jamás se lo diré padre.
El cura termina por darse por vencido y en vista de que no puede arrancarle la confesión le indica que no lo puede absolver y que deberá volver una vez que decida decirle toda la verdad.
A la salida lo estaba esperando su amigo que le pregunta:
- ¿Te ha dado la absolución?
- Mejor, me ha dado el listado de putas del pueblo.

****************

En la Catedral de Sevilla, se alternan en confesionarios contiguos un cura veterano y uno recién salido del seminario que empezaba su ministerio bajo la atenta supervisión del párroco veterano.
A todo esto que una joven llega y le dice al cura novato.
- Ave María purísima.
- Sin pecado concebido.
- Dime hija que me traes.
- Mire padre, no sé como decírselo, pero anoche anduve con el Ramón, y se puso burro, así que le tuve que dar una chupadita.
El cura en duda sobre que penitencia sería la más acertada, le pregunta al cura veterano.
- Padre Ángel, padre Ángel.
- Dime Hermano.
- Por una chupada que le doy.
- 25 euros hermano y luego dile que pase por aquí.

**********************

El cura en el previo a la misa (vaya ya se ha metido el fútbol de por medio), le dice al monaguillo:
- Padre, apenas nos quedan Ostias.
- Hijo mío, ve al armario del coro y coge una de las panderetas, corta un par de trozos redondos y me los traes con el cáliz.
- Llegado el momento de la Comunión, el cura se da cuenta de que tendrá que colar uno de los trozos de pandereta, así que elige a una de sus feligresas más ancianas, para dárselo en lugar de la ostia, en la creencia de que no se daría cuenta.
A la salida de misa, el cura se encuentra a la feligresa que le había dado el trozo de pandereta, con evidentes muestras de que aún continuaba con la pandereta chupa que te chupa. Tras saludarla cortésmente el cura, la señora mayor le pregunta…
- Padre en la comunión que clase de ostia me ha dado
- Hija te he dado el cuerpo de Cristo.
- Pues me ha tenido que tocar la pilila porque cuanto más la chupo, más dura se pone.


Autor: Jesussousa, 06/Jun/2010, 21:32


Un niño le dice a su padre:

-Papa, papa, en el colegio ma han dicho que mañana tengo que explicar en clase la diferencia de real e imaginario.
-Haber pepito ve a la cocina y dile a tu madre que si acostaria con un hombre por un millón de euros
(va pepito a la cocine y dice a su madre)
-Mama, mama, te acostarias con un hombre por un millon de euros??
-Pepito??, que pregunta es esa, yo incluso por medio!!!
(Pepito vuelve al salón)
-Papa, papa, ha dicho que si!
-Vale, ahora ve a ver a tu hermana y dile si se acostaria con un hombre por un millon de euros.
(pepito va a la habitación de su hermana)
-Hermanita, hermanita, te acostarias con un hombre por un millon de euros??
-Yo??, pues claro!!
(Pepito vuelve al salón)
-Papa, papa, ha dicho que si!
-Vale, ahora ve a ver a tu hermano y dile si se acostaria con un hombre por un millon de euros.
(Pepito va a la habitacón de su hermano)
-Hermanito, Hermanito, te acostarias con un hombre por un millon de euros??
-Pues claro
(Pepito vuelve al salón)
-Papa, papa, ha dicho que si!
Vale, ahora mismo tenemos imaginariamente 3 millones de euros, pero realmente tenemos 2 putas y un maricón en casa.


Autor: Pinillos_14, 01/Jul/2010, 20:56


¿Qué tienen en común Cristiano Ronaldo y Pinocho?

en que los 2 son de Madeira.

Llamada a una carnicería:

-Perdone, tiene usted manos de cerdo?

-Claro que sí...

-Y orejas de oveja?

-Por supuesto

-Y morro de cabra?

-Si...

-Pues que feo eres cabronazo....


Autor: Johneddie, 23/Jul/2010, 04:38


ADIVINANZA :
Madonna no lo tiene;
El Papa lo tiene pero no lo usa;
Bush lo tiene corto;
Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Que es ?
El primer apellido, obviamente.


Autor: Pinillos_14, 22/Ago/2010, 23:02


Una mujer delante del espejo, con su marido detrás, dice:

-Cariño, creo que me voy a operar las tetas para ponermelas más gordas...

-Anda cariño, vas a gastarte dinero a lo tonto, tú coge y te pasas entre los pechos un poco de papel higiénico, y en unos meses tendrás unos grandes pechos....

-¿Y eso? ¿Cómo es posible?

-No lo sé cariño, pero si con el culo a funcionado....


Autor: User 5186093, 08/Sep/2010, 23:14


 

                      -'Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona'.
                                   El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo'.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo'.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré'.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
-¿Fue Cathy Piriano?'
-Mis labios están sellados'.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
 El cura suspira en frustración y le dice: -'Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.


Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
 
-¿Qué conseguiste?

      -'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!'.

 

 


Autor: erato76, 09/Sep/2010, 17:43



Autor: User 5186093, 05/Oct/2010, 22:28


AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!


"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"  


Autor: Koban1913, 06/Oct/2010, 21:21


Anoche mi madre y yo estabamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida, entre otras.... el tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y liquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los 
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levanto con cara de admiracion... Y me desenchufo 

el televisor, el DVD, el ADSL, el cable, el PC, el mp4, la Play , la 
PSP, la WII, el teléfono fijo, me quito el movil, el ipod, la Blackberry y 
me tiro todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la pario!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!


Autor: erato76, 08/Oct/2010, 11:43


A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
 
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
 
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala.


Autor: Pinillos_14, 14/Oct/2010, 21:24


en un convento, un cura se pone a dar el sermón:

-Queridos hermanos, esta mañana, dando un paseo, he sido testigo de un suceso, que aún me tiene conmocionado, y no puedo, que por menos contaros.

Una monja, que iba acompañada de sus alumnas, vió a un hombre desnudo, con sus órganos genitales al aire, boca arriba. La monja, para evitar que las niñas lo viesen, se levantó la falda y se sentó encima del hombre.

La monja, al ver que algo se le metía, con los ojos al cielo, empezó a invocar una plegaria:

"!Ayy! San Aniceto, ¿Qué es esto que me meto?"

"!Ayy! San Armando ¿Qué es esto que está entrando?

"!Ayy! Santa Teresa, vaya cosa más tiesa

"!Ayy! Santa maría...!!esto yo no lo sabía!!!

"!Ayy! San Carvajal...!!yo de aquí no me voy a bajar!!

"!Ayy! Santa Marta...!!esto mide más de una cuarta!!

"!Ayy! San Mateo...creo que aquí me quedo

"!Ayy! San Afar...!!Que bueno es follar!!

"!Ayy! San Generoso...!!esto sí que es sabroso!!

"!Ayy! Santa Victoria...!!si estoy llegando a la gloria!!

"!Ayy! San Angulo...!!como me tiembla el culo!!!

"!Ayy! San Crisendo...!!creo que me estoy corriendo!!

Entonces, las alumnas, al no saber qué pasaba, intentaron ayudar, el hombre se intentó levantar y la monja gritó:

- "!Ayy! San Renato, como me la saques te mato!!!


Autor: erato76, 14/Oct/2010, 21:34


 DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN


El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:

¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir si Masculino o Femenino.

Lo que caiga!!!!


--------------------------------------------------------------------------- ---

EN EL PAJAR


Le dice la oveja al carnero:

Es que tienes tan poca lana...

¿Vinimos a follar o a tejer?


--------------------------------------------------------------------------- ---

EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:

¿Te gustaría una follada mágica?

¿Qué es una follada mágica?

Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.


--------------------------------------------------------------------------- ----

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:

Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.

La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:

¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.


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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!

Fue un mosquito, mamá.

¿Te picó?

No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.


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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado

a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?

Sí, es muy bueno.

¿Le pareció bien a su familia?

Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.


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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.

Entonces le da uno de talla 44.

No... éste también es muy pequeño.

Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.

Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.

La mujer le grita a su hermana:

¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!


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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,

pero se siente temeroso de que también allí haya problemas

de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?

Leonardo di Caprio

San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:

¿Nombre?

Leonardo di Caprio.

San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:

¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?


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HUEVO


Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?

Secreto de familia.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Poner un huevo de un kilogramo.

Los flashes de las cámaras también  acosan al gallo...

Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?

Secreto de familila.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.


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CON EL GINECÓLOGO


La madre, desesperada, pregunta al médico:

Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?

Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un

bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?

No... todo mordido
.


Autor: Jesussousa, 14/Oct/2010, 22:08


Escrito originalmente por erato76

 DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN


El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:

¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir si Masculino o Femenino.

Lo que caiga!!!!


 

¿Y por qué inmigrante?


Autor: erato76, 15/Oct/2010, 12:52


Escrito originalmente por Jesussousa
Escrito originalmente por erato76

 DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN


El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:

¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir si Masculino o Femenino.

Lo que caiga!!!!


 

¿Y por qué inmigrante?

Pregúntaselo al q se le ocurrió.


Autor: erato76, 13/Nov/2010, 13:02


 

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices...?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía:

"y con él se fue un gran trabajador...'"********************************************************************

JEFE:

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.

¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO:

- Que hoy es jueves...

***********************************************************

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.***********************************************************

EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...

yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

************************************************************

JEFE:

- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque
tuvimos un rollo???

SECRETARIA:

- Mi abogado...

***********************************************************

JEFE DE PERSONAL:

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y que
no se enferme
nunca.

ASPIRANTE:

- OK, yo le ayudo a buscarlo.

************************************************************

JEFE:

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse... pero algún día
me lo agradecerá.


**************************************************************

EMPLEADO:

- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a
hacer unas
compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.


Autor: erato76, 02/Ene/2011, 14:02


¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y además Ronca.0

- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
¡Varias Horas de Sexo!


Autor: erato76, 09/Ene/2011, 13:54


Esto era una suegra que estaba hablando con sus amigas de sus 3 yernos:
-Tus yernos no te quieren nada- les decian sus amigas.
-Claro que me quieren y mucho, os lo demostrare- dijo la suegra.

Al dia siguiente va la suegra a casa de su primer yerno y le dice que la acompañe a dar un paseo y este acepta. Ya en el parque la suegra se tira a un lago muy profundo y pide auxilio a su yerno, este le ayuda. Al dia siguiente delante de la casa del primer yerno aparece un coche todo lujoso con un papel en el que pone: de tu suegra querida que te quiere mucho. La suegra hizo lo mismo con el segundo yerno y este tambien le salvo la vida y por supuesto la suegra le dejo un coche con el mensaje. Al tercer y último yerno tambien le hizo lo mismo pero este no le ayudo y la suegra se ahogo. Y al dia siguiente delante de la casa del tercer yerno aparece un coche lujoso igual que a los otros dos y en el papel ponia: de tu suegro querido que te quiere mucho.


Autor: Pinillos_14, 13/Ene/2011, 22:33


un hombre tiene un accidente, entonces necesita grandes trasfusiones de sangre cada 3 meses. el único donante disponible es un catalán que le dona su sangre. en la primera trasfusión, el accidentado le regala un ferrari al catalán pos su gesto. en la segunda trasfusión le regala una moto, en agradecimiento. en la siguiente trasfusión, el accidentado le ragala al catalán una bici, y en la siguiente trasfusión un monopatín. entonces el catalán le pregunta al accidentado:

-perdona, pero si de primeras me regalas un ferrari...porque después bajas tanto la calidad de los regalos..??

-qué quieres macho...cada vez tengo más sangre catalana.


Autor: Pinillos_14, 14/Ene/2011, 02:31


Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.  Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano....


Autor: erato76, 14/Ene/2011, 13:40


Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'


Autor: User 5186093, 14/Ene/2011, 22:27


Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?

Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.

Spoiler:

Abro paragüas...


Autor: erato76, 24/Ene/2011, 20:37


LA POSICION NO IMPORTA

Según estudios recientes: Hacerlo de pie fortalece la columna;

boca abajo estimula la circulación de la sangre;

boca arriba es más placentero;

hacerlo solo es rico, pero egoísta;

en grupo puede ser divertido;

en el baño es muy digestivo;

en el auto puede ser peligroso….

Hacerlo con frecuencia

desarrolla la imaginación;

entre dos, enriquece el conocimiento;

de rodillas, resulta doloroso…

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,

antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca,

desnudos o vestidos,

sobre el césped o en la alfombra,

con música o en silencio,

entre sábanas o en el baño

hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica…

… Leer es un placer!!!


Autor: Pinillos_14, 27/Ene/2011, 19:51


¿por qué se ha separado Shakira de su novio?

Porque su relación se ha ido a Pique


Autor: erato76, 10/Feb/2011, 20:51


Como funciona España

 

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

---- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO...

y el niño dice...

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

------- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

--A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,


AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO...
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!


Autor: erato76, 16/Feb/2011, 17:42


Llama el ministro Bono al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado:
-¡Dígame!, dice el soldado.
-Páseme al sargento y deprijita...
-Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
-¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mijmo!-le grita Bono.
-¿Es usted tonto o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana- le grita el soldado.
-Jeñor, ¿Ujté jabe quien joy yo?, le grita Bono.
-¡Ni lo sé, ni me importa!
-¡Yo soy el Minijtro de Defensa de Ejjpaña!
-¡Chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?-le pregunta el soldado:
-¡No!, le responde Bono.
-¡Pues váyase a tomar po'l!-y le colgó.

Autor: erato76, 16/Feb/2011, 17:43


ZetaPé entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el mundillo del medicamento y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. ZP le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio a ZP un laxante. Sale pitando y lo ve apoyado en una farola...
Discúlpeme señor presidente, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta ZP, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.


Autor: erato76, 19/Feb/2011, 15:30


ZP va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un Pepero le dice a ZP que si aguanta una botella de champagne en su mano, él es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. ZP se echa a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. ZP coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo. Obviamente, el del PP no acierta con la botella, y deja ZP chorreando. Sin embargo, ZP se está riendo :
- ¡Ja, ja, has perdido la apuesta!
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja... Total, que el del PP acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y ZP sigue descojonao cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces ZP le dice a Bono, que está con un cabreo del quince:
- Ja, ja, ¿has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
- Claro, tu puedej reirte prejidente. Lo que pasa ej que tú no te habias apojtado 100.000 pelas con el a que no era capaj de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses.


Autor: kijano69, 19/Feb/2011, 15:39


Escrito originalmente por erato76

ZP va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un Pepero le dice a ZP que si aguanta una botella de champagne en su mano, él es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. ZP se echa a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. ZP coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo. Obviamente, el del PP no acierta con la botella, y deja ZP chorreando. Sin embargo, ZP se está riendo :
- ¡Ja, ja, has perdido la apuesta!
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja... Total, que el del PP acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y ZP sigue descojonao cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces ZP le dice a Bono, que está con un cabreo del quince:
- Ja, ja, ¿has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
- Claro, tu puedej reirte prejidente. Lo que pasa ej que tú no te habias apojtado 100.000 pelas con el a que no era capaj de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses.

Originalidad --> 0


Autor: JamesKpa, 02/Mar/2011, 21:32


¿Qué es mejor, una pila o una suegra?

Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.


Autor: erato76, 05/Mar/2011, 00:41


 

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
XXXXX XXXXXX XXXXXXXXX XXXXXX XX

Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX


Autor: rezar, 09/Mar/2011, 23:38


Mama  mama que me vas a comprar por mi cumpleaños

la madre responde: una falda mas grande para que tape la rueda de la silla de ruedas   ajajajajjajajaja ajjjejejejejjejejejejjeje

Mama mama que me vas a comprar por mi cumpelaños

la madre responde:pero hija mia tu crees que con el cancer que tienes vas a llegar a tu cumpleaños jajjajajajjaja jejejjjejejjejejejejj


Autor: User 5186093, 10/Mar/2011, 20:59


Diferencia entre un cura vasco y otro español:

A la hora de comulgar, el cura español dice:

CUERPO DE CRISTO

mientras, el cura vasco dice:

AHÍ VA LA HOSTIA !!


Autor: erato76, 05/Abr/2011, 13:07


RECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.

POLLO AL AYUNTAMIENTO

Ingredientes:

Un pollo
Un despacho
Varios chorizos

Preparación:

1.. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...


Autor: racinguistAdri, 12/Abr/2011, 01:00


-Mama mama, las peras son transparentes?

-No

-Entonces he comprado medio kilo de bombillas.


Autor: racingsant, 19/Abr/2011, 14:31


Escrito originalmente por erato76

ZP va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un Pepero le dice a ZP que si aguanta una botella de champagne en su mano, él es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. ZP se echa a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. ZP coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo. Obviamente, el del PP no acierta con la botella, y deja ZP chorreando. Sin embargo, ZP se está riendo :
- ¡Ja, ja, has perdido la apuesta!
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja... Total, que el del PP acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y ZP sigue descojonao cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces ZP le dice a Bono, que está con un cabreo del quince:
- Ja, ja, ¿has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
- Claro, tu puedej reirte prejidente. Lo que pasa ej que tú no te habias apojtado 100.000 pelas con el a que no era capaj de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses.


Autor: Pachulia27, 19/Abr/2011, 18:59
Este mensaje no se muestra porque su autor está baneado
Autor: erato76, 30/Abr/2011, 12:11


El último chiste que me han contado: Un hombre entra en una panadería: - ¿Me puede dar dos "liberados sindicales"? y el panadero le responde: A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman "liberados sindicales", se llaman "BA GUE TES"


Autor: racingsant, 30/Abr/2011, 21:25


Jejeje, ese le conocia con funcionarios.


Autor: erato76, 12/Jun/2011, 19:33


Uno de ginecólogos:

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.

Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia - responde el médico - yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo? - Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que traigo...

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....

De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.

El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

- ¡Mi mujer! ¡Rápido, quítese las bragas y abra las piernas!


Autor: Lolopahuer, 14/Ene/2012, 19:57


Patxi, el otro dia vi a tu hija con gonorrea en la cama. 

Ah bueno, gonorrea, nombre vasco, buena persona 


Autor: User 5186093, 15/Ene/2012, 18:16


Queridos Reyes Magos… 
Lo único que pido para el próximo año 2012 
es una cuenta bancaria bien gorda y un cuerpo delgado ...

¡Por favor, no mezclar las cosas como el año pasado


Autor: Pinillos_14, 15/Ene/2012, 18:24


Un hijo a su padre:

-Papá, anoche tuve mi primera experiencia sexual.

-Qué bien hijo, anda, siéntate y me cuentas.

-Uy sí! para sentarme estoy yo......


Autor: Lolopahuer, 15/Ene/2012, 18:26


Escrito originalmente por Pinillos_14

Un hijo a su padre:

-Papá, anoche tuve mi primera experiencia sexual.

-Qué bien hijo, anda, siéntate y me cuentas.

-Uy sí! para sentarme estoy yo......

ja:-)ja:-)ja:-)


Autor: Gasolico, 06/Oct/2012, 15:48


El Getafe consigue el primer abonado de su historia.

 Algo está cambiando en la Liga BBVA. Saturnino Gómez, natural de Madrid, es un hombre que desde hoy pasa a ser historia viva del Getafe CF al ser el primer abonado del club desde su fundación en 1983. “Estaba una tarde en el sofá bajándome politonos y salvapantallas del Club Zed cuando decidí que debía hacer algo con mi vida, algo caritativo”. De modo que Saturnino cogió la Visa y salió de casa rumbo a Getafe.

Pero no todo fue un camino de rosas, “lo cierto es que cuando le vimos entrar pensábamos que se había perdido” explica un trabajador de las oficinas del club, que también nos cuenta que “no sabíamos cómo reaccionar, casi nos lo tomamos a malas pensando que era una tomadura de pelo, tuvimos que llamar al presidente Ángel Torres para que nos guiara”.

Saturnino se ha tomado con ganas el reto de ser el primer y único abonado del Getafe, tanto que anima a todos nuestros lectores a abonarse también ya que, según nos cuenta, necesita a alguien más “para hacer la ola y que me conteste en los cánticos”.

NO SE PONE LÍMITES

Saturnino ha ido todavía más allá y, no sabemos si por la emoción del momento o porque lo piensa de verdad, ha asegurado que va a comprar “dos acciones del Getafe, así pasaré a tener el control del 50% del equipo” repartiéndose el 50% restante entre el actual presidente Ángel Torres y tu padre.

Desde Goldeoro.es le deseamos toda la suerte del mundo tanto a Saturnino Gómez como al Getafe CF.

 

Un saludo. 


Autor: Koban1913, 20/Oct/2012, 20:14


Esto son 3 tíos que están durmiendo en la misma cama, obligados, ya que no había más habitaciones. Al día siguiente cuando se despiertan el que está a la izquierda dice:
- ¡Buah tío! esta noche he soñado que me masturbaba!

A lo que el que está a la derecha contesta:
- ¿Enserio? yo también he soñado esta noche que me masturbaba :S

Entonces salta el que dormía en el medio y dice:
- Que decís? :S pues yo he soñado que estaba esquiando.


Autor: Koban1913, 22/Oct/2012, 20:19


Sesión de terapia de grupo: Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y comenten por qué la tienen.
El primero dice:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
- Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
El cuarto que era Lepero dice:
- Soy Manolo, y hasta hace un momento estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana. 


Autor: Lolopahuer, 27/Oct/2012, 20:32



Autor: User 5186093, 15/Nov/2012, 22:34


Vá una solterona calentorra a la consulta del ginecólogo y le comenta:

- Doctor, me pasa una cosa muy rara: cada vez que tengo la regla echo sangre...
- eso es lo normal señora
- pero es que también hecho sellos de correos.
El doctor se pone a comprobar y al minuto comenta:
- Señora mia, esto no son sellos de correos, esto son las pegatinas de los plátanos...



Autor: Koban1913, 02/Dic/2012, 21:41


en una noche de bodas un padre le aconseja a su hijo catalán :

cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos "porque el catalán es fuerte"
la tiras a la cama, "porque el catalán es orgulloso"
te quitas la ropa, "porque el catalán es guapo"
y después ya sabes...

al día siguiente, le dice el padre al hijo,¿ hiciste lo que te dije?

si padre, "le entré en brazos porque el catalán es fuerte, la tiré a la cama porque el catalán es orgulloso, me quité la ropa porque el cataán es guapo, y después....

Spoiler:

me hice una paja, porque el catalán es independiente"


Autor: Lolopahuer, 02/Dic/2012, 22:04


Me gusta más la verisón del vasco, es más creíble.


Autor: Lolopahuer, 12/Dic/2012, 19:43



Autor: Koban1913, 04/Feb/2013, 21:08


Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá... La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraido le pregunta:

- ¿Cómo te fue?
- Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche...

¡Lo que no vas a creer 

es lo que le pasó al Manolo, 

le presté mi disfraz, se topó

con una calentorra y se puso

moráo el ..... !!!!!!


Autor: Gasolico, 05/Feb/2013, 16:59


Guía rápida de España para el resto del Mundo

 

Un saludo. 


Autor: TeKista, 05/Feb/2013, 19:45


Un chaval entra en una droguería, va donde el jefe y le dice;

- Buenos días, venía por lo del anuncio de trabajo.

Perfecto, - dice el jefe - me vienes muy bien porque tengo que ir hacer unos recados ahora mismo, te explico como funciona la tienda y te quedas aquí ya despachando. Mira, aquí en esta tienda tenemos una técnica de marketing, que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda, se lo tiene que llevar o al menos, intentarlo. Por ejemplo el de hoy, es una limpia cristales que se llama "Cristasol".

Se abre la puerta, entra un cliente y el jefe le dice que se fije como lo hace él.

- Buenos días - dice el cliente - Quería una lata de pintura blanca.

El jefe le saca la lata de pintura y un bote de "Cristasol".

- ¡No, no! Yo sólo pedí una lata de pintura.

- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar, ¿No?.

- Hombre, pues claro.

- Pues ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y que mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además, es el producto estrella del día y está a mitad de precio.

- Tiene razón. Me lo llevo.

Se marcha el cliente muy contento y el jefe le dice al chaval:

- Qué, ¿aprendiste como se hace?

Y el chaval, le responde que sí, perfecto, que puede marchar cuando quiera que ya se queda él.

Con que se vuelve abrir la puerta, entra una mujer y dice:

- Buenos días, quería un paquete de compresas.

El chico le saca el paquete de compresas y el bote de cristasol y dice la tía;

- ¡No, no! que yo sólo te pedí un paquete de compresas.

- Ya lo sé, pero me he tomado la libertad de pensar que si usted quiere compresas es porque tiene la regla ¿No?.

- Pues hombre, claro.

- Pues mira, ya que no vas a poder follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales.


Autor: Gasolico, 17/Feb/2013, 15:57


Es de hace unos días

Un saludo.


Autor: Koban1913, 27/Mar/2013, 20:49


A mi novia no le viene la regla!!!! 


¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento… El otro día mi novia me dijo:

- Cariño, no me viene la regla…

Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro…

Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan… ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:

- Paco se ha casado de penalti.

Exclamaba:

- ¡Será ....! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración… Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha… Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro…”. ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: “Karmele, Karmele, Karmele…” Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: “Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer…”. Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres… Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: “Todavía no me ha venido”, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.

- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.

- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.

- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.

- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.

- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir! 

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas . Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo… Sólo se oye: “Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun… uuuu iiii… ¿A qué huelen las nubes…?”. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

- ¿Ya?

- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. “A ver, regla punto com”. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza.
“No, vamos a probar otra cosa… Retraso punto es”. Y te sale Iberia. “Joder, cada vez vamos peor…”. Y cuando desesperado pones “Penalti punto com” y te sale José María García… lo dejas. 
Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

- ¿Ya?

- Que noooo, pesao.



Así es que te compras la revista “Ragazza”, que has visto que viene un artículo que se llama “La regla, tu mejor amiga”. “Vaya, por fin algo científico”. Y lees: “El estrés y los nervios pueden retrasar la regla”. “Pues ya está, voy a tranquilizarla”, te dices. Y la llamas:


- ¿Dígame?

- Ommmmm…

- ¿Quién es?

- Te pesan los párpados…

- Pero tío, ¿tú estás tonto?

- Ommmmm… Imagínate una pradera, con pajaritos… pío, pío, pío… “¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?… Si es que no colabora”. Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:

- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?

- ¡Quieres abrirme!

Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:

- Como salga el circulito, te la corto… ¡Carlos Sainz!

Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: -los ceros de Matemáticas
-las albóndigas de la mili
-el Círculo de Lectores
-el condón que no te pusiste… 
Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro… Ommmm, pío, pío, pío… ¡Karmele, Karmele, Karmele!”.

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento… Nos liamos, nos liamos… Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.


Autor: Lolopahuer, 14/Abr/2013, 22:52


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Autor: User 5186093, 03/Jul/2013, 23:14



Autor: User 5186093, 19/Jul/2013, 23:24



Autor: Lolopahuer, 20/Jul/2013, 11:24


ja:-)ja:-)ja:-)


Autor: User 5186093, 12/Ago/2013, 12:19



Autor: User 5186093, 12/Ago/2013, 12:23



Autor: Lolopahuer, 12/Ago/2013, 14:37


ja:-)ja:-)ja:-)(g)(g)(g)


Autor: User 5186093, 10/Sep/2013, 22:17


- Ana Botella?
- Si...
- ¿Nivel de inglés?
- Alto...
- Diga "correr"
- To run...
- Póngalo en una frase...
- En Navidad to run de Suchard.


Autor: kijano69, 10/Sep/2013, 22:46


- Ana Botella?
- Si...
- ¿Nivel de inglés?
- Alto...
- Diga "mirar"
- Look...
- Póngalo en una frase...
- Look, yo soy tu padre.


Autor: User 5186093, 10/Sep/2013, 23:02



Autor: Koban1913, 26/Sep/2013, 21:50



Autor: User 5186093, 04/Oct/2013, 22:12


Asunto: Poema escrito por el y respuesta de ella!!!  

  POEMA ESCRITO POR EL
 

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
 
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
 
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
 
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
 
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de Shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
 
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
 
yo seré tu amante esposo. 
 
 
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de Shopping, hacer compras
con la MasterCard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
 
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
 
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
 
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
 
 

Autor: User 5186093, 06/Oct/2013, 22:33


En pleno asalto a la fortaleza enemiga, el teniente le pregunta al sargento:

- Sargento, como han muerto los soldados ???

- Abatidos, mi Teniente !!!

- Pues ya han tenido que beber, ya...


Autor: User 5186093, 24/Oct/2013, 23:18


Dos amigas que habian pasado una semana de vacaciones en Cuba se suben en el avión de regreso a España; ya dentro del avión una de ellas se sienta en su butaca y comenta:

- Ufff, por fin juntas !!!!

...a lo que la otra responde:

- Pero si hemos pasado juntas toda la semana !!!

...a lo que la primera vuelve a comentar:

- Las piernas, querida...


Autor: Koban1913, 10/Nov/2013, 20:31


Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis. 

- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces. 

- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren. 

Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple. 

El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana? 

- Ok, le contesta el judío. 

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc… 

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue. 

Y el catalán agrega: - Y estamos desde hace rato esperando el cambio…


Autor: Castro2, 10/Nov/2013, 23:24


Que bueno ja:-)


Autor: User 5186093, 25/Nov/2013, 23:24


Antes de nada, si en el transcurso de este chiste, alguien se da por aludido u ofendido le pido por favor que no se ofenda, es solo un chiste, en este caso le tocó a un Vasco que bien podía ser Madrileño, Catalán, etc...


"Un lebaniego, está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El Vasco mira al lebaniego y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al lebaniego si le gustaría jugar a un divertido juego.

El lebaniego, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El Vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tu haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €'

El lebaniego para callar al Vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El Vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El lebaniego no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al Vasco.

Ahora, es el turno del lebaniego y pregunta al Vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? y se echa a dormir.

El Vasco enciende su portatil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (pocos, ya que es Vasco)...sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido.

Despierta al lebaniego y le da los 500 €. El lebaniego con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al lebaniego y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?

El lebaniego saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

Autor: User 5186093, 26/Nov/2013, 23:14


El vecino del 2º baja por la escalera y toca en la puerta de su vecino del primer piso:

- Buenos dias, solamente comentarle que mi gato se encuentra encima de su perro.

- No se preocupe, el mio es un pitbull.

- y el mio un mecánico.


Autor: User 5186093, 26/Nov/2013, 23:25


Ese chino que se encuentra en su lecho de muerte en el hospital y le pregunta al doctor:

- Donde está mi mujer?

- Aquí, a su lado...

- Y mi hermano?

- También...

- Y mi hijo?

- A su derecha...

- Y mis padres y cuñada?

- Los tiene enfrente, señor...

Entonces, el chino, agonizando logra susurrar unas palabras al oido del doctor:

- Entonces...doctor...dígame... Quien coño está en la tienda ????


Autor: User 5186093, 01/Dic/2013, 17:50


Un estudiante bilbaíno envía un e-mail a su padre …..

Aupa Aita, 
Londres es maravilloso. La gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros viajan en tren. 
Tu hijo, Antxon . 
... 
Al día siguiente, Antxon recibe de su padre la respuesta a su e-mail ……..

Querido hijo, 
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de Euros. 
Por favor, deja de avergonzarnos a todos. Ve y cómprate también tú un tren. 
Con cariño, Aita

Autor: Gasolico, 01/Dic/2013, 17:53


Joven vasco bate todos los records del libro Guinnes

Spoiler:

Un saludo.


Autor: Koban1913, 21/Dic/2013, 19:04


-Mamá, mamá... ¿Qué es un trío?

-Pues verás hijo, no se como explicarte, es cuando tres personas se quieren mucho y practican sexo...

-Aaaah...y entonces escalera de color?


Autor: Gasolico, 21/Dic/2013, 20:53


—Mamá, ¿qué es un golfo?

—El que deja a su mujer y a su hija en casa para ir de prostitutas y busconas y cree que no me entero.

—¿Y una bahía?

Un saludo.


Autor: Castro2, 22/Dic/2013, 13:41


¿Sabéis cual es el animal que es dos veces animal?

Spoiler:

El gato, porque es gato y araña

Spoiler:

Y tu prima, porque es zorra y cobra


Autor: kijano69, 22/Dic/2013, 14:33


Esto es un tonto que le dice a otro:
- Oye, ¿que llevas en la cesta?
- Si aciertas, te doy un racimo.
- ¡¡Croquetas!!


Autor: Koban1913, 31/Dic/2013, 12:51


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Autor: Koban1913, 06/Ene/2014, 20:19


@Lolopahuer aquí tienes mi regalo de reyes

grouñidos reyes y papa noel


Autor: Lolopahuer, 06/Ene/2014, 21:33


:D:D


Autor: Koban1913, 18/Ene/2014, 21:38


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Autor: ociepa, 19/Ene/2014, 18:21


Empieza la clase en un colegio madrileño con un alumno nuevo, un  japonés, y la profesora comenta:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

- ¿Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala

Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -tímidamente- y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

-¡Muy bien Suzuki!

-¿Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse"?

Y Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

-¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...

Se oye una voz al fondo, diciendo:

-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

-¡¿Quien fue?! Grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

-Creo que voy a vomitar...

La profesora grita:

- ¿Quien fue . . . . . . . .?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:

- Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- ¿Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- ¡¡Mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:

- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el secretario del colegio, que pregunta:

- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!

Y Suzuki:

- José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:

- José Mourinho, después del Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010).


Autor: Gasolico, 30/Ene/2014, 21:23


Un saludo.


Autor: User 5186093, 15/Feb/2014, 19:04



Autor: Koban1913, 26/Feb/2014, 22:50


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Autor: User 5186093, 07/Mar/2014, 23:20



Autor: Gasolico, 23/Abr/2014, 21:09


Un saludo.


Autor: Koban1913, 25/Abr/2014, 08:09


— Maestra, ¿ayer va con H?

— No

— ¿Y hoy?

— Sí

— Mierda, como cambian las cosas de un día para otro.


Autor: Koban1913, 29/Abr/2014, 21:02


...y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis  y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse   
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo 
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:  
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:  'Haya yogurt'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. 
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y Dios dijo:  
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,  
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo y la panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite, 
y agregó el mando a distancia y creó las patatitas fritas, palitos salados, cortezas y la cerveza.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y entonces, Dios creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LOS HOSPITALES PRIVADOS

Y, ya cansado, dijo Dios: 
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó el Partido Popular

        Y en eso andamos....

Supéralo Satanás!


Autor: User 5186093, 15/May/2014, 22:32


- Buenas, venia por lo del trabajo.

- Sabe Inglés ?

- No.

- Y Francés ?

- Tampoco.

- Usted ha leido bien el anuncio ?

- Sí...y ponía: " Inútil presentarse sin idiomas"


Autor: Lolopahuer, 24/May/2014, 12:09


¡Cañete Brava!


Autor: User 5186093, 24/May/2014, 19:35


- Hija... Tú te drogas ????

- No Papá...por ????

- Porqué estás picando la cebolla con la visa...


Autor: Pinillos_14, 11/Jun/2014, 00:52


Un hombre se va de vacaciones, y deja su gato a su mejor amigo. A los pocos días de haberse ido, reibe un sms: "tu gato ha muerto"

Le llama el dueño y le dice:

-Joder tío, sé más sensible. Primero me mandas un sms y me pones: "tu gato se ha subido a un árbol". Más tarde me mandas otro que ponga: "tu gato se ha caído del árbol". Luego más tarde me mandas otro que ponga: "tu gato está grave". Y ya finalmente me mandas otro sms que ponga: "tu gato ha muerto".

A los poco minutos recibe un sms: "Tu abuela se ha subido a un arbol"


Autor: Koban1913, 06/Jul/2014, 09:37


—Toc toc

—¿Quién es?

—Testigos de Jehová

—Pasen... ¿Qué quieren?

—No sé, nunca nos habían dejado pasar...


Autor: User 5186093, 09/Jul/2014, 21:14



Autor: Koban1913, 19/Jul/2014, 21:50


—Oye, y tu mujer a que se dedica? 
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.

—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.

—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo… 
—TE DIJE ESPECIES, ....!

—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.

-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...

—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...

—¿Como te llamas? 
—Jara. 
—¡Que nombre tan bonito! 
—¿A que ji?

Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia. 

—Bob Marley—

-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.

-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.

-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arreglé.

—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros. 
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.

—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.

- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, ....

- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.

Busco Almax... 
Enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar.

–Como has podido follarte a mi hermana!!??
–Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
–¡¡¡LA AUTOPSIA .....!!!

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas... 
–¿Parapetarnos, mi sargento? 
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...

–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos? 
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.

–Mami, ya he cumplido los 15 años. ¿Ya puedo ir con falda?
–No.
–¿Y con tanga?
–No.
–¿Y maquillarme?
–.... PACO, ¡QUE NO!


Autor: Koban1913, 02/Ago/2014, 21:12


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Autor: Koban1913, 02/Sep/2014, 22:09


Un vasco llega a Potes y se sienta en un bar.

Llama al camarero y le dice:

- Chico, ven aquí.

El camarero llega y le dice:

- Aquí en Cantabria no se dice chico, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío… pero chico… no lo vuelvas a hacer…

El vasco se empieza a mosquear y le dice:

- Vale, TIO, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.

A lo que el camarero le contesta:

- Aquí en Cantabria no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner cerveza, una caña, una jarra, una birra, orujo si quieres… pero un vasito de cerveza no.

El vasco ya con un rebote de cojones le dice:

- Vaya!, pues ponme una caña, TIO. Y de camino traeme unas olivitas.

El camarero mira al vasco con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:

- Aquí en Cantabria no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres…

El vasco ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice:

- Manda cojones el TIO, pues ponme unas aceitunas.

El camarero se va y le trae lo que le han pedido. A la hora de pagar el vasco paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:

- Un segundo tú, que tengo curiosidad, aqui en Cantabria ¿cómo se les llama a los ....?

Y le contesta el camarero:

- Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la autovía.

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Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un vasco y un Cántabro.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!”.

El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: “Seguro que el de Cantabria le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.

La rubia piensa: “Seguro que el de Cantabria ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia”.

El vasco, por su parte, piensa: “Seguro que el Cantabria le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado una ostia a mi”.

Finalmente, el cántabro piensa: “A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al vasco”.

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Esto pasó en la Edad Media…

Cierto día pasaban ante la puerta de un castillo dos caballeros, uno vasco y otro catalán acompañados de un escudero de Cantabria. En esto que se asoma por una almena una hermosa doncella gritando:

-¡Vicio quiero vicio!

Los dos caballeros se miran entre si con un guiño de complicidad y dice el catalán:

- Esta caliente se va a enterar de como la gastamos los catalanes…

Sube al castillo y le dice la doncella:

- Te voy a arrear todas las veces que quieras, pero coge una tiza y a cada polvo haces una raya en la pared para para llevar la cuenta.

Pasa una hora y baja y le dice al vasco:

- Joder ocho polvos que la he echado.

En eso sale la doncella de nuevo a la almena y grita de nuevo:

- ¡Vicio, quiero vicio!

Esta vez sube el vasco, y baja a las dos horas diciendo:

- Joder catorce rayas que he marcado en la pared, estoy molido.

Pero de nuevo sale la doncella a la almena gritando:

- ¡Vicio, quiero vicio!

Se miran los dos caballeros y le dicen al escudero de Cantabria:

- Anda sube tu y mira si puedes hacer algo.

Pasa una hora, dos horas, cuatro horas, ocho horas… Sale a la almena el cántabro y grita:

- ¡TIZA, QUIERO TIZA!

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Un pasiego está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo internacional.

El Vasco mira al Pasiego y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al Pasiego si le gustaría jugar a un divertido juego.

El pasiego, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehúsa y trata de darle la espalda.

El Vasco insiste, el juego es muy divertido.

- ‘Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €’

El pasiego para callar al Vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El Vasco hace la primera pregunta:

- ‘¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? ‘.

El pasiego no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al Vasco.

Ahora, es el turno del Pasiego y pregunta al Vasco:

- ‘¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro? y se echa a dormir.

El Vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (Pocos, ya que es Vasco)… Sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al Pasiego y le da los 500 €. El Pasiego con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al Pasiego y le pregunta: ‘

- Bueno, me vas a decir ¿Qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?’

El Pasiego saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir…

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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… Y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga ¿Usted de dónde es?

- Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!

- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!

- Hostia tú. ¡Los dos del Norte!

- ¿Y usted a qué se dedica?

- ¿Yo? Soy violinista.

- ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!

- No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.

- Para buen violinista yo, tío, ¡Soy el mejor de España!

- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!

- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Baracaldo, la Virgen de madera llora.

- ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Santander y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:

- ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE BARACALDO QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!


Autor: Gasolico, 19/Sep/2014, 23:26


Sara: Iker un chiste.
Iker: Venga di
Sara: Balon aéreo.
Iker: No lo pillo.
Sara: ajajjaajajjaja
Iker: ¡Que hijaddeputa!

Un saludo.


Autor: User 5186093, 19/Oct/2014, 21:07



Autor: TeKista, 23/Oct/2014, 23:03


Un hombre le dice a su amigo:
- ¿Oye, a ti te gustan los trios?
- Sí.
- Pues corre para tu casa que tu mujer ha empezado sin ti .


Autor: User 5186093, 14/Feb/2015, 17:38



Autor: User 5186093, 09/May/2015, 20:16


Este era un muchacho que pasaba todos los dias por un manicomio en una 
bicicleta, desde la ventana de arriba del manicomio un loco le disparaba con 
la mano, hasta que el muchacho se harto. 
El dia siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le hacia pum, pum, 
pum, y el muchacho desde abajo le grita: 
!Pam! 
El loco cae desde la ventana gritando: 
!Yo nunca te tire a dar, cabrón!!


Autor: Gasolico, 16/Sep/2015, 10:54


Noticia de "el diario montañoso"

EA Sports anuncia que Pedro Munitis será portada en el juego FIFA 2016

Cita:

EA Sports, la multinacional del videojuego, ha anunciado ayer día 11 la nueva portada de la saga FIFA.

Para la edición de FIFA 16, los usuarios y fanáticos de EA, votaron a través de varias plataformas por sus jugadores favoritos para que acompañaran al argentino Lionel Messi en la portada.

Curiosamente en España el personaje más votado para aparecer en la portada del famoso juego no fue un jugador, sino el ahora entrenador del Real Racing Club de Santander, el histórico jugador internacional Pedro Munitis.

El entrenador cántabro fue votado por más de 113mil usuarios lo que le hizo ser el más votado por delante de Sergio Ramos que fue el segundo más votado con solo 3100 votos. La mayoría de los votos fueron promovidos por el fororacinguista racing1913.com

Esto hizo pensar a EA Sports y han anunciado la salida de una edición especial para el mercado cántabro. El juego se llamará “FIFA 2016 RRC Limited Edition”. Será una tirada de 100mil unidades físicas (aunque por internet se podrá comprar el juego sin límites) que se venderá en la tienda oficial de Real Racing Club exclusivamente.

 Las opciones de ésta edición especial a parte de encontrar a Pedro Munitis en portada serán:

 Un saludo.


Autor: ociepa, 16/Sep/2015, 11:44


ja:-)ja:-)


Autor: Castro2, 16/Sep/2015, 17:18


ja:-)

Manifíestate!!


Autor: Koban1913, 08/Oct/2015, 21:39


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Autor: Koban1913, 30/Jun/2016, 21:22


- ¿Qué es eso?

- Un detector de .....

- ¿Y cómo funciona?

- No lo sé. De alguna forma ellos solos se acercan a hacer preguntas


Autor: RosB82, 09/Sep/2016, 15:14