que hace una mujer cuando no sabe kitar el fondo de pantalla que tan picaramente ha puesto???

ojo no apto para menores

Van cuatro monjas en un seiscientos, y de repente, se revienta una rueda,
caen por un terraplen, y mueren.

Llegan a las puertas del cielo, y alli, como no, les espera San Pedro, y este las dice.

"Hermanas, para poder entrar en el reino de Dios, teneis que prometerme que NUNCA habeis tocado un pene"

En esto que la primera monja, ruborizada, dice:"Padre, yo confieso que en la guarderia donde cuidamos a los niños, al ir a cambiar el pañal a uno de ellos, le toque un poco el pene sin querer, pero solo lo roce con un solo dedo!!!!

San Pedro, no muy contento, la dice:"Anda hija, mete ese dedo en agua bendita, y pasa"

La segunda monja, mas ruborizada aun que la anterior, le dice:"Padre, confieso que en la residencia donde cuidamos a los ancianos, al ir a limpiar a uno, le toque el pene con esta mano!!!

San Pedro muy enfadado, la dice:"sin que sirva de precedente, mete la mano en agua bendita, y pasa"

en esto que la cuarta monja hecha a correr, y se pone delante de la tercera!!!!!
San Pedro, sorprendido, la dice:

-"Hermana, pero por que corre a ponerse delante de la siguiente"
y esta contesta:
-"si si, en ese agua voy a meter yo la boca despues de que esta meta el culo!!!!

Se abre el telón y aparece Amenábar sodomizando a Bono, se cierra el telón, ¿Cómo se titula la película?

ALEJANDRO MAJ NO

Se abre el telon y se ve a un chico haciendose una paja...y justo cuando se va a correr entra su madre..se cierra el telon...como se titula la pelicula??
TODO SOBRE MI MADRE

Durante una clase de moral y cívica, la profesora dice a sus alumnos:
- Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿Qué dirías?.
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?.
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir servicios durante una comida. Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de utilizar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?.
- Yo diría: Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena.

¿en qeu se parecen Guti y el nuebo Papa?
en que el nuebo papa es Benedicto 16 y Guti es peneadicto desde los 16

"Pachi, Pachi, sabes que han encontrao una civilizacion superior a la nuestra?"
"no jodas, tú; y ¿cuántos kilos levantan, pues?"

Éste es un tío que entra en una farmacia y pregunta: ¿hay ampollas?
a lo que contesta el farmacéutico: hola Mr. Pollas

En un avión viajan un inglés, un francés y un español.

Cuando de repente el inglés les dice, sacaré la mano por la ventanilla y os diré por donde volamos. La saca y les dice:

- Estamos sobrevolando Londres.

El francés y el español atónitos le preguntan:

- Cómo lo sabes??

Y él contesta:

- He tocado el Big been.

El vuelo sigue, y el francés les dice:

- Ahora sacaré la mano yo y os diré por donde estamos volando.

La saca y les dice q estan sobrevolando París.
El inglés y el español preguntan encuriosidos:

- Cómo lo sabes??

Y el francés responde:

- He tocado la torre Eiffel.

Al cabo de unas horas es el español quien la saca y dice:

- Estamos en Sevilla.

- Cómo lo sabes??

- Me han robado el reloj!!



El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo.
Coge un vaso de agua y se lo da al Manué.
- "Manué, bébete medio vaso de agua".
El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto del agua, y dice desde el balcón.
-"Pueblo, así NO se contagia el SIDA".
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué. El Manué se saca un poco de
sangre y se la pasa al alcalde. El alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice:
- Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a mi no me va a pasar nada,
¡¡¡PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO...!!!!"

Un tío enorme, de unos 300 kg, va al médico y le dice:

-Doctor, doctor, creo que soy esteril-

y le contesta el médico:

-¡Qué va! tú por lo menos Obélix-

A propósito de Francia 98 un niño observa curiosamente a un gordo que está al lado y le pregunta:
Señor, ¿Verdad que a usted lo invitaron a Francia 98 para servir de ejemplo como el futbolista del futuro?
Y el gordo halagado le responde:
No pequeño, ¿Por qué lo dices?
El niño le toca la barriga y le dice:
¡Pues porque usted ya trae el balón incorporado!

¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.


¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista



¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.


Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.



Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!




¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí
Y contesta el carnicero:
Perdone señora,pero ese es un espejo


Papá,papá,llévame al circo.
De eso nada,el que quiera verte que venga a casa.

Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea, que cuando mandó su foto por correo electrónico,la detectó el antivirus

¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.

Sousa, después de esto creo que de aquí a un año no puedes volver a escribir en este post.

acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice:

"Mira ... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?".

Puta madre, no me jodas. Yo dije: "¿QUE?"

Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.

A los días fuimos de compras al Corte
Ingles al centro comercial. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200
euros el par, con que le conteste que me Parecía perfecto.

Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...deberían haber visto su cara!!.Fue ahí cuando, con
su mejor sonrisa, me dijo:

"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"

Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije:

"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".

De verdad, ojala le hubieran visto su cara, se quedo pálida cuando le dije:

"Tan solo quiero que me abraces".

En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:

"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".

Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007.. pero que dulce el sabor de la venganza...

llega una chica con su novia a su casa (el novia la acompañó) y el novia se apoya en la puerta y dice:
-Cariño, chupamela por fa.....
-No no puedo que estan mis padres en casa y mi hermana y se pueden dar cuenta.
-Joe, por fa un poco que si no te gusta lo dejamos y ya está y no lo vuelves a hacer.
-joe que no puedo...mañana

Entonces habre la puerta la hermana y él novia sigue apoyado en la pared.

y dice la hermana de la novia:
-ha dicho papa que se la chupes, o que se la chupe yo o que ya baja y se la chupa el pero que se deje de apoyar en el timbre que son las 3:30 am

El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente le relató a su mamá lo que había visto:

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.

Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración. El debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se deslizaba por todo el sofá; ¡tenía fiebre! Yo sé que tenía fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía más.

Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces lo agarró con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.

Ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.

Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose encima de él. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso

ke bueno sobre todo los de jesuosusa