un chiste muy malo :


¿SAVEIS CUAL ES LA EMISORA DE RADIO + ESCUCHADA EN EL DUESO?
CADENA PERPETUA

-Mama mama la baza da vueltas¿?

-No hijo

-Pues mama,creo que he cagado en la lavadora....

TREMENDISIMO  .

Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:
-Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulacion.

jajaajaja mortal

ke es amarillo y cuando pulsas un botón se vuelve rojo ?

Un amigo a otro:

-¿A ti te gusta el tenis?

-Nooooooooooooooooooooooooooooo

Un avión se cae en una isla del pacifico y solo se salvan dos hombres y una azafata. Al cabo de tres meses la azafata les dice alos dos hombres:
- Mira como somos jovenes y tenemos ganas nos podemos turnar y me lo monto un dia con cada uno. ¿Qué os parece?
- Bien bien - Responden.
Al cabo de tres meses la azafata muere envenenada, y tres meses mas tarde le dice un hombre al otro al otro:
- Mira como somos jovenes aunque sea nos turnamos y nos lo montamos y un dia da uno y otro dia da otro. ¿Qué te parece?
- Bien bien.
Al cabo de tres meses le dice uno de los hombres al otro:
- Mira cuando me propusiste esto último me pareció un pococ raro, pero ahora ya me parece contra natura, no te parece que debiamos de dejar de montarnoslo y enterrar a la azafata????

-Mira mamá, Lady Di está en la radio....
-Sí hijo, en la radio, en la guantera, en el parabrisas, en el volante.......

doctor, me puedo bañar con diarrea?

pues depende de la que tengas.....

enga va el ultimo chiste de la tarde que estoy currando y al final no hago nada xD

esto es el chófer del Papa que estaba en la puerta del Vaticano esperandole, en esto que llega el Papa y le dice al chofer:

- Pues mira, hoy me he levantado animado, y quiero conducir yo....

- Ya mi Santidad, pero eso no va a poder ser, me costaría mi trabajo....

- Dejeme conducir a mí hombre de Dios - le contesta el Papa.

En esto que el chofer accede a dejarle conducir, y el Papa que se emociona y empieza a pisarle fuerte. Cuando iba el coche a 180 km/h les para un Carabinieri. El carabinieri, sorprendido al ver quien conducía, llama por radio a su superior:

- Eeeehh mire jefe, es que tengo un problema....
- De que se trata?
- Es que he dado el alto a una persona muy importante a 180 km/h
- Me da exactamente igual ,metale un puro del carajo y vayase.
- No señor, eso va a ser imposible, es que es la persona mas importante del mundo
- A ver, de quien se trata?
- PUES CREO QUE ES DIOS, PORQUE LLEVA AL PAPA DE CHOFER.....

Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.

-Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña.

un chiste buenisimo que me han contado hace un rato en el curro:

esto es un padre y un hijo madrileños que van por la casa de campo en un taxi, entonces, el hijo, al ver tantas putas desperdigadas por toda la casa de campo le pregunta al padre:

-Papa, ¿quienes son esas señoras que van vestidas de forma tan rara?
-Pues son chicas, hijo mio, que vienen de una fiesta de disfraces y que están esperando a que las recoja o su novio, o su padre, o algun amigo.....

En esto que el taxista mira por el retrovisor, mira al padre y le dice:

-¿Y por qué no le dice la verdad a su hijo hombre, que ya empieza a ser mayorcito.....mira niño, esas chicas son putas....y están ahí esperando a que vaya alguien para tener sexo con ellas a cambio de dinero....

El niño, ante las palabras del taxista se queda pensativo y le pregunta al padre:

-Papa, y las putas esas tienen hijos?
-Claro que sí hijo, si no no habria taxistas......

Va uno a un bar y le pregunta al camarero:

- ¿Tienes tabasco?

Y el camarero le responde:

- En la másquina.

Va un hombre a una parada de autobus y le dice a otro:
- oiga, usted desde cuando espera?
- no, yo nunca he sido pera.

Un cura que a la hora de repartir la comunión se dirije al sagrario y al abrirlo se encuentra un tio todo encogido dentro de el, el cual se le queda mirando y le dice: "..nome diga que no soy la ostia Sr. cura"

Estan un blanco y un negro meando por un puente, y dice el blanco:
-Has visto lo que tarda en llegar el chorro de meao al agua?
Y dice el negro:
-Y lo fría que está.

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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Una joven rebelde muy liberal, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El camareroo se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

  Fenomeno

que es Irene Villa en un saco de dormir?

Un Calippo

¿Cuál es el dia de Lady Di?

El día del pilar

Quien llegó antes al cielo, lola flores o antonio flores? antonio, porque iba a caballo....

por que Dios dotó a la mujer de un poco más de inteligencia que a los caballos? para no cagarse en las procesiones

¿Que hace Irene Villa en los escombros de las torres gemelas?
Buscar repuestos.

Un bebe cocodrilo le pregunta a su padre: Papi ,papi ¿algún día tendré mucho dinero?
Si hijo
¿Cuándo Papi?
Cuando seas billetera.

-como metes 30 etíopes de una vez en un mini cooper ??
metiendo un pedazo de pan bajo el sillón!

- Maria Maria que hay una corrida en la tele.
- Que quieres que la grabe?
- No, que la limpies ostias

Que son 10 Palestinos agarrados de la mano?
-Una traca-

Llega un chico al hospital, y pregunta:
-Me podría decir donde esta el chico que fue atropellado por una apisonadora, antesdeayer?
-SÍ, EN LAS HABITACIONES 15, 16, 17 Y 18

-¿Que es negro, da saltitos y le salen chispas?
-Un bebe de 3 meses chupando un cable pelado.

Abuela, abuela... Como le gustan los huevos?
REBOTANDOME EN EL COÑOOOOO.

¿Por qué en Etiopía los cubos de basura son transparentes?
Porque también tienen derecho a ver escaparates...

¿por que superman no pudo salvar a lady di?
-por que el mercedes corria mas que la silla de ruedas

Por que los negros no tiene sindrome de down? ---> por que dios no castiga dos veces.

mamá,anoche follé con mi novio,ya no soy virgen
-pues toma,coge este limón y cometelo
-y eso me devolverá la virginidad?
-no,pero te quitará esa cara de guarra satisfecha y viciosa que te ha quedado

en que se diferencia una pizza de un judío?
en que la pizza no grita cuando está en el horno

-Verá señora es que su hijo no tiene manos
-No importa es mi hijo y le querré lo mismo
-Pero es que tampoco tiene pies.
-No importa es mi hijo y le querré lo mismo
-Vera es que su hijo no tiene piernas, ni brazos, ni tronco... es una oreja.
-No no iimporta es mi hijo y le querré lo mismo
Se lo llevan y ella grita .. "Ay hijo mio"
-Señora no hace falta que le grite, no puede oirle, es sordo.

-¿Por qué no saben informática los secuestrados metidos en un zulo? Porque no tienen windows

-Que hacen una docena de epilepticos en una discoteca???
La fiesta de la espuma.

-Que pide el hijo de Rosario Flores a los reyes???
Un tio vivo.

¿Que diferencia hay entre Sadam Husein y una morcilla?
Ninguna, ambos se cuelgan y se ponen morados

 Pero señora, que lleva al niño arrastrando!
- Es igual, está muerto...

El del judío y la pizza es brutal...

Es como el de, ¿cómo se meten 1000 judíos en un 600? En el cenicero

Este es un calvo que entra a una peluqueria y dice:Uy perdon!!!

Eres tan cabezon que si tu cabeza fuese un queso habria que rayarlo con un somier

igual el calvo queria que le afeitaran o algo...

madre de verdiblanco10:

- Que el pan atonta hijo!!

Verdiblanco10:

- Que no, mamaaa

chili87, que usuario eres del foro de putalocura? a mi el cabron de Main Man me ha bananeado.

asi es un cantabru:

Un cantabru no t llama por teléfono: te pega un gritu
Un cantabru no se cae: se da una ostia.
Un cantabru no se enamora: se queda pillao.
Un cantabru no trata de convencerte: te raya.

Un cantabru no vea a una chica fea: por la noche todos los gatos son pardos.
Un cantabru no concierta una cita con los amigos: queda con la cuadrilla.
Un cantabru no es un valiente: tiene un par de güevos.
Un cantabru no se lanza: se embala.

Un cantabru no es que no entienda: es que ya lo sabe.
Un cantabru no bebe: se encastaña.
Un cantabru no va al carrefuor: va al lupa.
Un cantabru no te da la espalda: te manda a tomar por  culo.
Un cantabru no te llama la atención: ...¡me cagüen dios! ¿Qué has echo?.
Un cantabru no se inmuta: ...¡ahora voy joder!.

 Un cantabro no te avisa: a la siguiente te da una ostia.
Un cantabru no pasa la noche en vela: se va de empalmada.
Un cantabru no bebe cerveza: bebe cerveza, calimocho, orujo de potes, se bebe hasta el agua de los ..... floreros.
Un cantabru no te golpea: te da una ostia.

Un cantabru no es un macarra: es amigo de sus amigos y si hay que repartir ostias se reparten.

Un cantabru no es presuntuoso: es mas chulo que un ocho.
Un cantabru no hace botellón: echa unos quinitos.

Un cantabru no se alimenta: hace espacio pa la bebida.
Un cantabru no tiene ganas de hacer pis: se mea de cojones.
Un cantabru no corre a toda velocidad: va to follao.

Un cantabru no se impresiona: flipa en colores.
Un cantabru no fuma porros: esta más ciego que pichucas el del muelle.
Un cantabru no se ríe a carcajadas: se parte el culo.
Un cantabru no es un buen tipo: es un paisano.

 Un cantabru no te acaricia: mete mano.
Un cantabru no esta cansau: esta rebentau.

 Un cantabru no tiene estrés: esta quemau.

Un cantabru no falta a clase: se las juega.
Un cantabru no es un tipo tranquilo: es un empanao.
Un cantabru no es un vago: es un puto gandul.
Un cantabru no hace algo mal: la caga.

 Un cantabru habla claro: te lo todo dice a la puta cara.
Un cantabru no tiene grito de guerra: ...somos cantabros mecagüen
dios!!!!!!!!!!.

mira, un taxi "nino bravo"

un taxo nino bravo?

si, libre

van dentro de la cabina d un tres: un vasco, una monja, una rubia potente y un cantabro. Pasan por un tunerl oscuro y se olle : PUUUUMM!!. A la salida del tunel eparece el vacokon la cara marcada de una mano.
El vasco piensa: que cabron el puto cantabro k le a sobao a la rubia y esta me a atizao a mí.
La rubia piensa: que cerdo el vasco este que le ha intentado meter mano a la pobre monja.
La monja piensa: este vasco debe ser un guarro que al intentar tocar a la pobre muchaca, esta le a arreao un sopao
El cantabro piensa: a ver si viene otro tunel pa soltarle otra ostia al vasco!!!

pedazo de chiste

estan dos madres en un bar y una le dice a otra:

-Mi hijo es mas tonto.

-Mas q el mio imposible.

-Que si ya veras,Jaimito.

-Que mamá.

-Toma las llaves y mira a ver si esto en casa.

-Vale,mamá.

-Pues eso no es nada.Ya veras.Dice la otra madre.

-Pepito ven aqui.

-Que mamá.

-Coje tu bici y vete a darle de comer.

-Ya voy mamá.

Pasa tiempo y los dos amigos se encuentran

-Mira q mi madre es tonta,me dice q valla a ver si esta en casa y me da las llaves del garaje.

-Si y la mia me dice q valla a darle de comer a la bici y no tengo bici.

eres el menos indicado para decirlo

porquw? ya no soy racinguista08, aora soy verdiblanco10, una digievolucion potente

Papa papa tengo paperas

Vale hijo pos cuando tengas pa putas me avisas

Un tio entra a un bar y dice

Me da una fanta,negra

a lo que la camarera le contesta

Ustè lo que quiere e una coca cola

fenomeno

Un niño dice a su madre:
– ¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir.
– ¿Y qué has escrito, hijo mio?
– No lo sé, no sé leer.