Es bueno, es bueno; al menos a mí me ha gustado

Dos amigos hablando:

- Joder, como me pican los huevos

- Ala! mira que eres soez!

- so mierda tu puta madre!

joder jajajajaja.

¿Porque en los coches de policia de lepe pone el fary?

Porque en inglaterra ponen The Police jajaja

ahí va otro de mis chistes largos QUE NO HACEN GRACIA pero que les cuento porque estoy currando y no tengo otra cosa mejor que hacer:

Esto es un 600 que está subiendo por el puerto del Escudo, muy lento, no pasando de 20 km/h. En esto que le pasa por su lado un lamborgini a mas de 100 km/h y casi tira al pobre 600 por un barranco abajo. Entonces, el conductor del lamborgini, arrepentido de su comportamiento, da media vuelta y baja hasta donde estaba el antiguo 600. Entonces el conductor del lamborgini le dice al del 600:

- Mire, como veo que tiene problemas para subir, si quieres, atamos una cuerda a mi coche y le subo hasta arriba, y como a mí me gusta correr mucho, si ves que voy muy deprisa, me das las largas, ok?

El conductor del 600 accede a que le remolquen, pero en medio de la subida camino a la Meseta, un ferrari adelanta al lamborgini que estaba remolcando al 600, haciendo que casi se estrellen. Entonces el lamborgini se picó con el Ferrari, y como ibandemasiado deprisa, el pobre 600 dando las largas....

En esto que ya en la Meseta, provincia de Burgos, había un control de la Guardia Civil, y al vr la escena llama por radio:

- ATENCIÓN ATENCION A LO QUE ACABO DE VER: UN LAMBORGINI Y UN FERRARI HECHANDO UN PIQUE Y UN 600 PIDIENDOLES PASO!!!!

joe, este es bastante bueno xD

conversacion de un padre y un hijo catetos:

- Pero bueno, donde estan los 3 kilos de polvorones que estaban en la cocina hijo?

- Me los he comido pá

- Solo?

- No no, con pan.......

¿Que es una gamba tirando piedras?

Una gamberra

¿que es "el pato" abondancieri de portero?

un patoso

- toc toc

- ¿quién es?

- Berbatov

¿Porqué me plagias la coña esta?

un 10

hay va un chistecito

Tengo una novia que tiene las tetas como cocos

-¿De grandes?

-No, de pelos.

Esto es un cura que era muy exagerado, entonces los feligreses de su iglesia se quejaban de lo exagerado que era su cura. Entonces éste, para dejar de exagerar, cogió un cuerda, se la ató a los cojones y se la dió a su monaguillo:

-Yo me ato la cuerda a los cojones, y cuando veas que en la misa exagero mucho, tiras de ella para yo saber que estoy exagerando mucho, ok?

Entonces en medio de la misa, dice el cura:

-Porque Jesús murió por nosotros!!! crucificado con unos clavos así de grandes <----------------------l

Entonces el monaguillo tiró de la cuerda y el dolor que le supuso al cura hizo que cambiara de opinión:

-Bueno, a Jesús le crucificaron con unos clavos así de grandes <-----------l

El monaguillo tiró de la cuerda, el cura con cara de dolor.....

-Bueno, con unos clavos así de grandes <-------l

El monaguillos vuelve a tirar de la cuerda, y el cura, con la cara morada y con una voz entre cortada:

-A Jesús le crucificaron con chinchetas......

Mamá mamá en el colegio dicen que somos pobres.

Calla hijo y coge unos cartones para dormir que de mientras voy al cubo de basura a por la cena

Me lo acabo de inventar

se nota se nota

espectacular.

ay van 2

¿Cual es el colmo de un jardinero? que su novia se llame Rosa y le deje plantado.

¿cual es el colmo de un mecanico? que se llame Ali Cate y su mujer Ten Azas

el del mecanico te le has inventado no?

a ver si me sale amí jejeje

¿cual es el colmo de un bombero? que se llame man guera y su mujer esté ardiendo.....

que va ese me le contaron ayer xd.

Estaban la cebolla, el tomate y el huevo juntos. Entonces viene el tomate y le dice a la cebolla:-Yo cuando sea grande voy a ser un tomatón. Y la cebolla le dice :-Yo voy a ser un cebollón. Entonces el huevo se puso a llorar

¿Cúal es el como de un asesino?

No saber como matar el tiempo...

Se cuenta por ahí que una profesora
de primero de ESO en una aldea vasca
explica en clase que ella es de
Batasuna (brazo político de ETA),
y entonces pide que levante la mano
t odo el que también sea seguidor
de Batasuna.
Todos en clase, por temor a represalias
por parte de la maestra, levantan la mano
diciéndose abertzales, excepto una niña
que estaba sentada el fondo del salón.
La profesora miró a la niña con sorpresa
y le preguntó:
-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?.
-Porque yo no soy de Batasuna.
La profesora extrañada pregunto de nuevo:
-Vaya, y sino eres de ETA
¿Entonces con quién simpatizas?
-Con los españoles.- Respondió orgullosa
la niña.
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían
dar crédito a algo así, exclamo:
-Martita, hija mía ¿qué pecado has
cometido para ser españolista?
La niña muy tranquila le respondió:
- Mi madre es españolista, mi padre es
españolista y mi hermano también es
españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa y
convencida la pequeña.
- Bueno, - replicó irritada la profesora-,
pero eso no es motivo para ser españolista.
Tu, no tienes porque ser lo que sean tus padres.
Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y
drogadicta, tu padre vago, alcohólico y
traficante y tu hermano atracador y
homosexual, entonces, ¿tú qué serías?
-Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña

Leo Messi

-Y yo leo el marca

¿Por qué en Argentina no comen verdura?

-Porque no tienen ensaladera

Un niño dice a su madre:
– ¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir.
– ¿Y qué has escrito, hijo mio?
– No lo sé, no sé leer.

Vaya decepción, ese chiste ya le habías puesto... ya no eres el que eras

Se encuentran 2 amigos que hacía mucho que no se veían, y bufff: ¡cuánto tiempo tío! ¿Qué tal te va todo? Cago en 10, vamos a comer por ahí. Te voy a llevar a un chino que vas a flipar de lo bueno que está todo.

Total, que llegan al chino y le dice uno a otro: déjame, que voy a pedir yo comida para los dos. Llega la camarera chinita y les pregunta qué van a comer.

-Pues.... De entrate, degustación de arroz con calamares. De primero, arroz tres delicias. De segundo... Arroz con verduras. De postre... arroz con leche.

Terminan de comer, pagan y se van. El amigo del que pidió, ofuscado. Montan en el coche y le dice el enfadado: joder tío, estaba bueno todo, pero ostia, que sólo hemos comido arroz, cago en diez, podías haber variado un poco. Bueno, venga, pon algo de música. Y le puso a Rod Stewart

jajaajajajajaja, cawen la sota de oros, este contarle y no escribirle debe ser la ostia

Entran unos amigos a un bar y ven un catalan tirao por el suelo

- pero k haces por el suelo tirao

- K se me ha caido un centimo

- levantate hombre, k un centimo no va a ningun lado

- por eso, tiene k estar por aki

pero lo encontro?

Estos son del estilo de los que cuenta mi padre, chites cortos y malos:

Le dice un sordo a un tonto:

- A ver, cuántas son 2 + 3?

- Seis!

- Por el culo te la hinco!

Estos son dos vascos que van en un ascensor y le dice uno al otro:

- Oye Patxi, ¿por qué no te tiras un pedo pa mí?

- Pero si me acabo de tirar uno hostia!

- Sí, pero ese ha sido para tu puta madre

Era una puta tan fea tan fea tan fea, que se murió virgen...

-que es un espermatozoide con un maletin¿?

- el representante de mis cojones

La madre: niño, niño, Te frio un huevo?.
El niño: mama, mama, ¿te pincho una teta?

- Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

Mama.,hay una corrida en la tele

¿y que quieres que la grabe?

No,que la limpies

¿Cuál es el animal que más alto vuela?

El conejo de una azafata

k animal vive 3 metros bajo tierra, come piedras y vuela?

el comepiedras volador

Si lanzas una piedra desde 1.80 metros, en direccion vertical, con respecto a la horizontal del suelo, con una fuerza de 250 Newtons, y teniendo en cuenta, que el rozamiento con el viento es de 0.1, y la masa de la piedra es de 500 gramos. ¿Cuanta tarda en caer al nivel del suelo?

Solucion:

Y yo buscando el error en la pregunta, pensando que sería trampa

veo k no soy el unico k se le sabe el chiste :P

Hay 10 tipos de personas en el mundo, los k saben contar en binario y los k no