-Van tres personas por el desierto desde hace mucho tiempo y de repente se encuentran un tapon. Dice uno: coño un tapon, pa mi, y se lo guarda. Siguen andando y se encuentran un Ferrari y dice otro: coño un Ferrari, me lo quedo. Siguen andando y se encuentran una mansion y dice el otro: pues la mansion me toca a mi. Los dos ultimos se rien del que tiene el tapon y le gastan bromas mientras siguen caminando y se encuentran 20 negros desnudos con ganas de meterla. Entonces coge el tio el tapon se lo pone en el culo y les dice: ahora que, pringaos?

-Eres mas tonto que facundo, que corrio solo y quedo segundo.
-Eres mas tonto que Pichote, que metio la picha en un bote.
-Eres mas tonto que Abundio, que le atropello un coche aparcao.
-Eres tonto o peinas bombillas?
-Eres tonto o secas mares?
-Eres tonto o barres playas?

yo las bombillas las pellizco

¿Tú eres tonto o peinas cortinas?

Van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla y le atropella un barco.
Moraleja: no abrir las puertas.

Eres más tonto que Facundo, que corrió una carrera él solo y quedó el segundo, y encima celebró que fue plata.

Eres más tonto que los pelos del culo, qe ven la mierda salir y no se apartan.

¿Eres tonto o chupas candados?

Está bien...

Chistes malos malos malos:

- ¿En que se parece una lechuga a un tomate?

     En que los dos son rojos  menos la lechuga

-Dos tomates por la carretera: Oye..¡CHLOF! ¿que?¡CHLOF!

¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
Porque Silvester ES TALON....

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak english?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si usted habla Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy loco.
¿Quién hijo, quién?
Las ardillas mamá, las malditas ardillas.

- ¿Me da una fsxgdf de Coca-Cola?
     ¿Una lata de que?

Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:

- ¿Qué haces aqui tan solita, ratita?

Y le contesta la otra:

- Nada, esperando un ratito...

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:

- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:

- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:

- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:

- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo sale muy enfadado y dice:

¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?.

Algunos del Lepe:

-¿Porque los del Lepe entierran los videos? Para grabar raices.

-¿Porque los del lepe ponen escaleras en la playa? Para que suba la marea.

-¿Porque los del lepe entran de puntillas en el corte ingles? Porque no admiten talones.

-¿Porqueno hay heroinomanos en el lepe? Porque no les cabe "el caballo" en la jeringa.

-¿Porque los del lepe plantan  cebollas en la carretera? Porque mejoran la circulacion.

-¿Porque los del lepe plantan patatas en la plaza de toros? Para que salgan bravas.

-¿Porque los del lepe plantan olivos en el fondo del mar? Para no tener que meter luego las anchoas.

-¿Porque los del lepe se masturban delante de los buzones? Porque pone correos.

-¿Porque los del lepe plantan naranjas de 3 en 3? Para que salga trinaranjus.

La pela es la pela, le dice un catalán hablando con un amigo suyo de Canarias, y su colega le contesta, ya¿y? y un sandwich es un sandwich

¿Por qué los vampiros de Lepe van en tractor...?
Para poder sembrar el pánico...

PD: Es malísimo, pero me lo contó un profesor y no he podido olvidarlo aún...

Sabeis porque los de lepe cuando entran en la cocina salen corriendo?
porque hay un bote que dice SAL 

¿Sabes por que en Lepe los semaforos los ponen muy altos? para que no se los salte ni DIOS

El ministro de cultura en un colegio del Lepe, le pregunta a un niño: 
-A ver, tu que tienes cara de "espabilao", ¿quién escribió el Quijote?
- Yo no se lo aseguró, de verdad
El ministro mira al profesor y le dice, ¿qué pasa con la cultura de estas criaturas?
PROFESOR: Si el niño dice que el no ha sido, es que no ha sido
Hace la misma pregunta en otra clase y le pasa tres cuarto de lo mismo
Así que cuando sale del colegio exclama: ¡Ay, Garcia-Lorca te tienen "olvidaó"! 

Un hombre va sentado en el tren. A mitad de camino, comprueba que delante suyo tiene sentada una tía despampanante. 1.75, rubia, ojos azules, sobre una 100 de pecho... vamos, una tía muy muy guapa. En eso que fijándose, el hombre se da cuenta de que no lleva ropa interior al observar su minifalda. En eso que la mujer se percata de que el hombre la está mirando y dice:
- Perdona, ¿me estás mirando la vagina?
A lo que el hombre contesta:
- Ups, sí, perdona, es que me ha sorprendido ver que no tienes ropa interior.
- ¿Quieres que la vagina te tire un beso? dice ella.
- No jodas que sabe hacer eso, ¿a ver?
La mujer hace un movimiento raro y la vagina simula un beso y se oye un claro "Muak"
El hombre queda sorprendido
- Impresionante - dice él.
Ella prosigue...
- ¿Quiere que mi vagina te guiñe un ojo?
- Sí, a ver.
Y la vagina hizo el gesto de guiñar...
El hombre estaba completamente sorprendido. En eso que la rubia dice:
- Ven, siéntate aquí a mi lado (el hombre accede). ¿Quiere meter tus dedos en mi vagina? (Le susurra ella a él al oído.
- ¡¡ NO JODAS QUE TAMBIÉN SILBA !!

jajajajaja ese es bueno, yo tengo otro q es de los pocos q me se..te contaria mas de machistas pero paso

¿ q diferencia hay entre un hombre y un mango verde? El mango madura, el hombre no.

 y otra mas:

¿xq los chistes de mujeres solo ocupan dos lineas? Para q los entiendan los hombres.

Enorme Julián López

Chiste bara de pan:
https://www.youtube.com/watch?v=6crl86a2d2k&mode=related&search=

Chiste de la sal gorda:
https://www.youtube.com/watch?v=ra67Mjz4tGY

Julian Lopez es Dios, que jartá de reir

¿Que pasa si una mujer se traga un mosquito?
Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Porque las mujeres tienen una neurona mas que los caballos?
Para no cagarse en los desfiles.
¿Que hace una mujer fuera de la cocina?La compra
¿ " " " " " " " " ? Esperar a que se seque el suelo.
¿Porque las mujeres tienen los pies mas pequeños que los hombres?
Para no tener que inclinarse al fregar los platos.
Un hombre atropella a una mujer a las tres de la tarde, el semaforo rojo para el coche y en un paso de cebra, quien tiene la culpa?
La mujer que tendria que estar fregando los platos.

Este no es maxista:
¿Quien dice la verdad, el 3 o el 30?
El 3 que es mas sincero. (SIN CERO) (Seguro que lo habiais pillao pero por si acaso que luego pasa como con el bollicao)

Esto es el tonto del pueblo que se compra un pepino movil de la ostia, lo ve la cerda del pueblo y le gusta, con lo cual se dirige hacia éste:

-Si me das el móvil te dejo que me des un besito

-no, no te lo voy a dar

-Bueno, pues me das un besito y te dejo que me toques las tetitas

-no y no, no te voy a dar mi móvil

-Venga va, me das un besito, te dejo que me toques las tetitas y te enseño el coño

-que no, así no vas a conseguir que te dé mi móvil

-Bueno vale, si te la chupo me das tu móvil?

-Venga vale

(slurp, slurp, slurp...)

-vale ahora me tienes que dar tu móvil

-Está bien, apunta: 605453498

Están el sacerdote y el chulo del pueblo hablando antes de empezar la misa. El chulo, cuando la gente va entrando, le va diciendo al cura:
- Mira, a esta me la he tirado, a esta otra también, y a esta, y a esta también...
Entonces, el cura contesta:
- Insensato, te van a oir. Lo mejor es que cada vez q entre una mujer si me quieres decir que has hecho el amor con ellas, que me digas "taka"
En eso que siguen entrando tías
- Taka, taka, taka, taka, taka...
Entonces, el cura ya cabreado, se acerca y le dice:
- Oye, ¿queda alguna mujer en el pueblo con la que no te hayas acostado?
- Sí, mi madre y mi hermana (contesta el chulo)
A esto dice el cura:
- Taka, taka.

1na q le dice a uno...como se dice butanero en elfico...en el idioma elfico..

pues nose...

pues se dice: el del gas...

y le dice el otro: (risas, jaja) si y camarero??

y la otra: a pues nose..

pos q va a ser..lo mismo q te le as inventao tu, me lo e inventao yo...pues el del bar. XD:!

El tonto y la guarra

Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo...
-Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.
-La guarra: hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te doy el móvil.
-La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te lo doy.
-La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
-La guarra: si te la chupo ¿me das el móvil?
-El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
-La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
-La guarra: venga, ahora dame el móvil.
-El tonto: apunta 605872342.