x

Uso de cookies

Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar nuestros servicios y mostrarle publicidad relacionada con sus preferencias mediante el análisis de sus hábitos de navegación.
Si continúa navegando, consideramos que acepta su uso. Puede obtener más información, o bien conocer cómo cambiar la configuración, en nuestra Política de cookies

Buscar ...


     
Foros · Noticias · Páginas · Calendario · Nuevos mensajes · Buscar · Imágenes · Avatares · Usuarios · Fisgona
Off-topic
Foro del Real Racing Club de Santander · OTROS TEMAS · Off-topic
Ir a la página: Anterior · 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 · 8 · 9 · Siguiente
347 mensajes. Página 7 de 9
erato76
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.541
Desde: 18/Sep/2008
·
#241 ·


User 5186093
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 19.031
Desde: 18/May/2008
·
#242 · · Editado por User 5186093

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!


"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"  


Koban1913
Camello Verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 16.465
Desde: 16/Abr/2008
·
#243 ·

Anoche mi madre y yo estabamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida, entre otras.... el tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y liquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los 
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levanto con cara de admiracion... Y me desenchufo 

el televisor, el DVD, el ADSL, el cable, el PC, el mp4, la Play , la 
PSP, la WII, el teléfono fijo, me quito el movil, el ipod, la Blackberry y 
me tiro todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la pario!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!


erato76
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.541
Desde: 18/Sep/2008
·
#244 ·

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
 
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
 
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala.


Pinillos_14
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 6.818
Desde: 17/Ago/2006
·
#245 ·

en un convento, un cura se pone a dar el sermón:

-Queridos hermanos, esta mañana, dando un paseo, he sido testigo de un suceso, que aún me tiene conmocionado, y no puedo, que por menos contaros.

Una monja, que iba acompañada de sus alumnas, vió a un hombre desnudo, con sus órganos genitales al aire, boca arriba. La monja, para evitar que las niñas lo viesen, se levantó la falda y se sentó encima del hombre.

La monja, al ver que algo se le metía, con los ojos al cielo, empezó a invocar una plegaria:

"!Ayy! San Aniceto, ¿Qué es esto que me meto?"

"!Ayy! San Armando ¿Qué es esto que está entrando?

"!Ayy! Santa Teresa, vaya cosa más tiesa

"!Ayy! Santa maría...!!esto yo no lo sabía!!!

"!Ayy! San Carvajal...!!yo de aquí no me voy a bajar!!

"!Ayy! Santa Marta...!!esto mide más de una cuarta!!

"!Ayy! San Mateo...creo que aquí me quedo

"!Ayy! San Afar...!!Que bueno es follar!!

"!Ayy! San Generoso...!!esto sí que es sabroso!!

"!Ayy! Santa Victoria...!!si estoy llegando a la gloria!!

"!Ayy! San Angulo...!!como me tiembla el culo!!!

"!Ayy! San Crisendo...!!creo que me estoy corriendo!!

Entonces, las alumnas, al no saber qué pasaba, intentaron ayudar, el hombre se intentó levantar y la monja gritó:

- "!Ayy! San Renato, como me la saques te mato!!!


erato76
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.541
Desde: 18/Sep/2008
·
#246 ·

 DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN


El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:

¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir si Masculino o Femenino.

Lo que caiga!!!!


--------------------------------------------------------------------------- ---

EN EL PAJAR


Le dice la oveja al carnero:

Es que tienes tan poca lana...

¿Vinimos a follar o a tejer?


--------------------------------------------------------------------------- ---

EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:

¿Te gustaría una follada mágica?

¿Qué es una follada mágica?

Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.


--------------------------------------------------------------------------- ----

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:

Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.

La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:

¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.


--------------------------------------------------------------------------- ----

GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!

Fue un mosquito, mamá.

¿Te picó?

No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.


--------------------------------------------------------------------------- ----

CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado

a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?

Sí, es muy bueno.

¿Le pareció bien a su familia?

Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.


--------------------------------------------------------------------------- -----

EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.

Entonces le da uno de talla 44.

No... éste también es muy pequeño.

Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.

Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.

La mujer le grita a su hermana:

¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!


--------------------------------------------------------------------------- -------

EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,

pero se siente temeroso de que también allí haya problemas

de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?

Leonardo di Caprio

San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:

¿Nombre?

Leonardo di Caprio.

San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:

¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?


--------------------------------------------------------------------------- --------

HUEVO


Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?

Secreto de familia.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Poner un huevo de un kilogramo.

Los flashes de las cámaras también  acosan al gallo...

Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?

Secreto de familila.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.


--------------------------------------------------------------------------- ---------

CON EL GINECÓLOGO


La madre, desesperada, pregunta al médico:

Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?

Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un

bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?

No... todo mordido
.


Jesussousa
Balcánico verdiblanco
Balcánico verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 17.234
Desde: 29/Jun/2004
· ·
#247 ·
Escrito originalmente por erato76

 DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN


El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:

¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir si Masculino o Femenino.

Lo que caiga!!!!


 

¿Y por qué inmigrante?


erato76
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.541
Desde: 18/Sep/2008
·
#248 ·
Escrito originalmente por Jesussousa
Escrito originalmente por erato76

 DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN


El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:

¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir si Masculino o Femenino.

Lo que caiga!!!!


 

¿Y por qué inmigrante?

Pregúntaselo al q se le ocurrió.


erato76
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.541
Desde: 18/Sep/2008
·
#249 ·

 

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices...?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía:

"y con él se fue un gran trabajador...'"********************************************************************

JEFE:

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.

¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO:

- Que hoy es jueves...

***********************************************************

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.***********************************************************

EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...

yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

************************************************************

JEFE:

- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque
tuvimos un rollo???

SECRETARIA:

- Mi abogado...

***********************************************************

JEFE DE PERSONAL:

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y que
no se enferme
nunca.

ASPIRANTE:

- OK, yo le ayudo a buscarlo.

************************************************************

JEFE:

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse... pero algún día
me lo agradecerá.


**************************************************************

EMPLEADO:

- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a
hacer unas
compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.


erato76
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.541
Desde: 18/Sep/2008
·
#250 ·

¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y además Ronca.0

- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
¡Varias Horas de Sexo!


erato76
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.541
Desde: 18/Sep/2008
·
#251 ·

Esto era una suegra que estaba hablando con sus amigas de sus 3 yernos:
-Tus yernos no te quieren nada- les decian sus amigas.
-Claro que me quieren y mucho, os lo demostrare- dijo la suegra.

Al dia siguiente va la suegra a casa de su primer yerno y le dice que la acompañe a dar un paseo y este acepta. Ya en el parque la suegra se tira a un lago muy profundo y pide auxilio a su yerno, este le ayuda. Al dia siguiente delante de la casa del primer yerno aparece un coche todo lujoso con un papel en el que pone: de tu suegra querida que te quiere mucho. La suegra hizo lo mismo con el segundo yerno y este tambien le salvo la vida y por supuesto la suegra le dejo un coche con el mensaje. Al tercer y último yerno tambien le hizo lo mismo pero este no le ayudo y la suegra se ahogo. Y al dia siguiente delante de la casa del tercer yerno aparece un coche lujoso igual que a los otros dos y en el papel ponia: de tu suegro querido que te quiere mucho.


Pinillos_14
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 6.818
Desde: 17/Ago/2006
·
#252 · · Editado por Pinillos_14

un hombre tiene un accidente, entonces necesita grandes trasfusiones de sangre cada 3 meses. el único donante disponible es un catalán que le dona su sangre. en la primera trasfusión, el accidentado le regala un ferrari al catalán pos su gesto. en la segunda trasfusión le regala una moto, en agradecimiento. en la siguiente trasfusión, el accidentado le ragala al catalán una bici, y en la siguiente trasfusión un monopatín. entonces el catalán le pregunta al accidentado:

-perdona, pero si de primeras me regalas un ferrari...porque después bajas tanto la calidad de los regalos..??

-qué quieres macho...cada vez tengo más sangre catalana.


Pinillos_14
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 6.818
Desde: 17/Ago/2006
·
#253 ·

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.  Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano....


erato76
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.541
Desde: 18/Sep/2008
·
#254 ·

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'


User 5186093
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 19.031
Desde: 18/May/2008
·
#255 ·

Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?

Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.

Spoiler:

Abro paragüas...


erato76
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.541
Desde: 18/Sep/2008
·
#256 ·

LA POSICION NO IMPORTA

Según estudios recientes: Hacerlo de pie fortalece la columna;

boca abajo estimula la circulación de la sangre;

boca arriba es más placentero;

hacerlo solo es rico, pero egoísta;

en grupo puede ser divertido;

en el baño es muy digestivo;

en el auto puede ser peligroso….

Hacerlo con frecuencia

desarrolla la imaginación;

entre dos, enriquece el conocimiento;

de rodillas, resulta doloroso…

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,

antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca,

desnudos o vestidos,

sobre el césped o en la alfombra,

con música o en silencio,

entre sábanas o en el baño

hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica…

… Leer es un placer!!!


Pinillos_14
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 6.818
Desde: 17/Ago/2006
·
#257 ·

¿por qué se ha separado Shakira de su novio?

Porque su relación se ha ido a Pique


erato76
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.541
Desde: 18/Sep/2008
·
#258 ·

Como funciona España

 

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

---- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO...

y el niño dice...

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

------- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

--A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,


AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO...
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!


erato76
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.541
Desde: 18/Sep/2008
·
#259 ·
Llama el ministro Bono al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado:
-¡Dígame!, dice el soldado.
-Páseme al sargento y deprijita...
-Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
-¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mijmo!-le grita Bono.
-¿Es usted tonto o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana- le grita el soldado.
-Jeñor, ¿Ujté jabe quien joy yo?, le grita Bono.
-¡Ni lo sé, ni me importa!
-¡Yo soy el Minijtro de Defensa de Ejjpaña!
-¡Chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?-le pregunta el soldado:
-¡No!, le responde Bono.
-¡Pues váyase a tomar po'l!-y le colgó.

erato76
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.541
Desde: 18/Sep/2008
·
#260 ·

ZetaPé entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el mundillo del medicamento y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. ZP le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio a ZP un laxante. Sale pitando y lo ve apoyado en una farola...
Discúlpeme señor presidente, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta ZP, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.


erato76
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.541
Desde: 18/Sep/2008
·
#261 ·

ZP va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un Pepero le dice a ZP que si aguanta una botella de champagne en su mano, él es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. ZP se echa a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. ZP coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo. Obviamente, el del PP no acierta con la botella, y deja ZP chorreando. Sin embargo, ZP se está riendo :
- ¡Ja, ja, has perdido la apuesta!
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja... Total, que el del PP acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y ZP sigue descojonao cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces ZP le dice a Bono, que está con un cabreo del quince:
- Ja, ja, ¿has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
- Claro, tu puedej reirte prejidente. Lo que pasa ej que tú no te habias apojtado 100.000 pelas con el a que no era capaj de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses.


kijano69
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 9.996
Desde: 10/Jul/2007
·
#262 ·
Escrito originalmente por erato76

ZP va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un Pepero le dice a ZP que si aguanta una botella de champagne en su mano, él es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. ZP se echa a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. ZP coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo. Obviamente, el del PP no acierta con la botella, y deja ZP chorreando. Sin embargo, ZP se está riendo :
- ¡Ja, ja, has perdido la apuesta!
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja... Total, que el del PP acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y ZP sigue descojonao cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces ZP le dice a Bono, que está con un cabreo del quince:
- Ja, ja, ¿has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
- Claro, tu puedej reirte prejidente. Lo que pasa ej que tú no te habias apojtado 100.000 pelas con el a que no era capaj de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses.

Originalidad --> 0


JamesKpa
Infantil
Infantil
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 103
Desde: 10/Nov/2009
·
#263 ·

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?

Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.


erato76
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.541
Desde: 18/Sep/2008
·
#264 ·

 

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
XXXXX XXXXXX XXXXXXXXX XXXXXX XX

Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX


rezar
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 938
Desde: 16/Abr/2009
·
#265 ·

Mama  mama que me vas a comprar por mi cumpleaños

la madre responde: una falda mas grande para que tape la rueda de la silla de ruedas   ajajajajjajajaja ajjjejejejejjejejejejjeje

Mama mama que me vas a comprar por mi cumpelaños

la madre responde:pero hija mia tu crees que con el cancer que tienes vas a llegar a tu cumpleaños jajjajajajjaja jejejjjejejjejejejejj


User 5186093
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 19.031
Desde: 18/May/2008
·
#266 ·

Diferencia entre un cura vasco y otro español:

A la hora de comulgar, el cura español dice:

CUERPO DE CRISTO

mientras, el cura vasco dice:

AHÍ VA LA HOSTIA !!


erato76
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.541
Desde: 18/Sep/2008
·
#267 ·

RECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.

POLLO AL AYUNTAMIENTO

Ingredientes:

Un pollo
Un despacho
Varios chorizos

Preparación:

1.. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...


racinguistAdri
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 1.816
Desde: 28/Jul/2007
·
#268 ·

-Mama mama, las peras son transparentes?

-No

-Entonces he comprado medio kilo de bombillas.


racingsant
Sobao Pasiego
Sobao Pasiego
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.054
Desde: 01/May/2006
·
#269 ·
Escrito originalmente por erato76

ZP va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un Pepero le dice a ZP que si aguanta una botella de champagne en su mano, él es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. ZP se echa a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. ZP coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo. Obviamente, el del PP no acierta con la botella, y deja ZP chorreando. Sin embargo, ZP se está riendo :
- ¡Ja, ja, has perdido la apuesta!
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja... Total, que el del PP acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y ZP sigue descojonao cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces ZP le dice a Bono, que está con un cabreo del quince:
- Ja, ja, ¿has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
- Claro, tu puedej reirte prejidente. Lo que pasa ej que tú no te habias apojtado 100.000 pelas con el a que no era capaj de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses.


Pachulia27
Baneado
Baneado
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 13.743
Desde: 27/Jul/2008
·
#270 ·
Este mensaje no se muestra porque su autor está baneado
erato76
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.541
Desde: 18/Sep/2008
·
#271 ·

El último chiste que me han contado: Un hombre entra en una panadería: - ¿Me puede dar dos "liberados sindicales"? y el panadero le responde: A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman "liberados sindicales", se llaman "BA GUE TES"


racingsant
Sobao Pasiego
Sobao Pasiego
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.054
Desde: 01/May/2006
·
#272 ·

Jejeje, ese le conocia con funcionarios.


erato76
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.541
Desde: 18/Sep/2008
·
#273 ·

Uno de ginecólogos:

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.

Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia - responde el médico - yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo? - Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que traigo...

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....

De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.

El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

- ¡Mi mujer! ¡Rápido, quítese las bragas y abra las piernas!


Lolopahuer
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 15.484
Desde: 29/Ago/2008
·
#274 ·

Patxi, el otro dia vi a tu hija con gonorrea en la cama. 

Ah bueno, gonorrea, nombre vasco, buena persona 


User 5186093
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 19.031
Desde: 18/May/2008
·
#275 ·

Queridos Reyes Magos… 
Lo único que pido para el próximo año 2012 
es una cuenta bancaria bien gorda y un cuerpo delgado ...

¡Por favor, no mezclar las cosas como el año pasado


Pinillos_14
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 6.818
Desde: 17/Ago/2006
·
#276 ·

Un hijo a su padre:

-Papá, anoche tuve mi primera experiencia sexual.

-Qué bien hijo, anda, siéntate y me cuentas.

-Uy sí! para sentarme estoy yo......


Lolopahuer
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 15.484
Desde: 29/Ago/2008
·
#277 ·
Escrito originalmente por Pinillos_14

Un hijo a su padre:

-Papá, anoche tuve mi primera experiencia sexual.

-Qué bien hijo, anda, siéntate y me cuentas.

-Uy sí! para sentarme estoy yo......

ja:-)ja:-)ja:-)


Gasolico
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 2.678
Desde: 23/Ago/2007
·
#278 ·

El Getafe consigue el primer abonado de su historia.

 Algo está cambiando en la Liga BBVA. Saturnino Gómez, natural de Madrid, es un hombre que desde hoy pasa a ser historia viva del Getafe CF al ser el primer abonado del club desde su fundación en 1983. “Estaba una tarde en el sofá bajándome politonos y salvapantallas del Club Zed cuando decidí que debía hacer algo con mi vida, algo caritativo”. De modo que Saturnino cogió la Visa y salió de casa rumbo a Getafe.

Pero no todo fue un camino de rosas, “lo cierto es que cuando le vimos entrar pensábamos que se había perdido” explica un trabajador de las oficinas del club, que también nos cuenta que “no sabíamos cómo reaccionar, casi nos lo tomamos a malas pensando que era una tomadura de pelo, tuvimos que llamar al presidente Ángel Torres para que nos guiara”.

Saturnino se ha tomado con ganas el reto de ser el primer y único abonado del Getafe, tanto que anima a todos nuestros lectores a abonarse también ya que, según nos cuenta, necesita a alguien más “para hacer la ola y que me conteste en los cánticos”.

NO SE PONE LÍMITES

Saturnino ha ido todavía más allá y, no sabemos si por la emoción del momento o porque lo piensa de verdad, ha asegurado que va a comprar “dos acciones del Getafe, así pasaré a tener el control del 50% del equipo” repartiéndose el 50% restante entre el actual presidente Ángel Torres y tu padre.

Desde Goldeoro.es le deseamos toda la suerte del mundo tanto a Saturnino Gómez como al Getafe CF.

 

Un saludo. 


Koban1913
Camello Verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 16.465
Desde: 16/Abr/2008
·
#279 ·

Esto son 3 tíos que están durmiendo en la misma cama, obligados, ya que no había más habitaciones. Al día siguiente cuando se despiertan el que está a la izquierda dice:
- ¡Buah tío! esta noche he soñado que me masturbaba!

A lo que el que está a la derecha contesta:
- ¿Enserio? yo también he soñado esta noche que me masturbaba :S

Entonces salta el que dormía en el medio y dice:
- Que decís? :S pues yo he soñado que estaba esquiando.


Koban1913
Camello Verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 16.465
Desde: 16/Abr/2008
·
#280 ·

Sesión de terapia de grupo: Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y comenten por qué la tienen.
El primero dice:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
- Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
El cuarto que era Lepero dice:
- Soy Manolo, y hasta hace un momento estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana. 


Ir a la página: Anterior · 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 · 8 · 9 · Siguiente
347 mensajes. Página 7 de 9
ATENCIÓN: Este tema no tiene actividad desde hace más de 6 MESES,
te recomendamos abrir un nuevo tema en lugar de responder al actual
Foro del Real Racing Club de Santander · OTROS TEMAS · Off-topic
Opciones:
Versión imprimible del tema
Subscríbete a este tema
Date de baja de este tema
Ir al subforo:  
TU NO PUEDES Escribir nuevos temas en este foro
TU NO PUEDES Responder a los temas en este foro
TU NO PUEDES Editar tus propios mensajes en este foro
TU NO PUEDES Borrar tus propios mensajes en este foro
Ahora son las 07:49 UTC+01:00
Temas similares
No se han encontrado temas similares

   



El foro del Racing de Santander, el lugar donde podrás hablar del Racing, de nuestro Real Racing Club de Santander, sobre cualquier tema, además de poder hacer la porra votar al premio regularidad. Un sitio donde hacer amigos por inernet. Foro del Racing de Santander , Real Racing Club, Racing de Santander, ラシン・サンタンデール, ريسينغ سانتاندر, ראסינג סנטאנדר