x

Uso de cookies

Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar nuestros servicios y mostrarle publicidad relacionada con sus preferencias mediante el análisis de sus hábitos de navegación.
Si continúa navegando, consideramos que acepta su uso. Puede obtener más información, o bien conocer cómo cambiar la configuración, en nuestra Política de cookies

Buscar en miarroba ...


     
Foros · Noticias · Páginas · Calendario · Nuevos mensajes · Buscar · Imágenes · Avatares · Usuarios · Fisgona
Off-topic
Foro del Real Racing Club de Santander · OTROS TEMAS · Off-topic
Ir a la página: Anterior · 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 · 8 · 9 · última
347 mensajes. Página 8 de 9
Lolopahuer
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 15.431
Desde: 29/Ago/2008
·
#281 ·


EL-ALAMO
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 18.947
Desde: 18/May/2008
·
#282 ·

Vá una solterona calentorra a la consulta del ginecólogo y le comenta:

- Doctor, me pasa una cosa muy rara: cada vez que tengo la regla echo sangre...
- eso es lo normal señora
- pero es que también hecho sellos de correos.
El doctor se pone a comprobar y al minuto comenta:
- Señora mia, esto no son sellos de correos, esto son las pegatinas de los plátanos...



Koban1913
Camello Verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 16.313
Desde: 16/Abr/2008
·
#283 ·

en una noche de bodas un padre le aconseja a su hijo catalán :

cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos "porque el catalán es fuerte"
la tiras a la cama, "porque el catalán es orgulloso"
te quitas la ropa, "porque el catalán es guapo"
y después ya sabes...

al día siguiente, le dice el padre al hijo,¿ hiciste lo que te dije?

si padre, "le entré en brazos porque el catalán es fuerte, la tiré a la cama porque el catalán es orgulloso, me quité la ropa porque el cataán es guapo, y después....

Spoiler:

me hice una paja, porque el catalán es independiente"


Lolopahuer
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 15.431
Desde: 29/Ago/2008
·
#284 ·

Me gusta más la verisón del vasco, es más creíble.


Lolopahuer
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 15.431
Desde: 29/Ago/2008
·
#285 ·


Koban1913
Camello Verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 16.313
Desde: 16/Abr/2008
·
#286 ·

Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá... La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraido le pregunta:

- ¿Cómo te fue?
- Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche...

¡Lo que no vas a creer 

es lo que le pasó al Manolo, 

le presté mi disfraz, se topó

con una calentorra y se puso

moráo el ..... !!!!!!


Gasolico
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 2.460
Desde: 23/Ago/2007
·
#287 ·

TeKista
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 1.361
Desde: 31/May/2007
·
#288 ·

Un chaval entra en una droguería, va donde el jefe y le dice;

- Buenos días, venía por lo del anuncio de trabajo.

Perfecto, - dice el jefe - me vienes muy bien porque tengo que ir hacer unos recados ahora mismo, te explico como funciona la tienda y te quedas aquí ya despachando. Mira, aquí en esta tienda tenemos una técnica de marketing, que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda, se lo tiene que llevar o al menos, intentarlo. Por ejemplo el de hoy, es una limpia cristales que se llama "Cristasol".

Se abre la puerta, entra un cliente y el jefe le dice que se fije como lo hace él.

- Buenos días - dice el cliente - Quería una lata de pintura blanca.

El jefe le saca la lata de pintura y un bote de "Cristasol".

- ¡No, no! Yo sólo pedí una lata de pintura.

- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar, ¿No?.

- Hombre, pues claro.

- Pues ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y que mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además, es el producto estrella del día y está a mitad de precio.

- Tiene razón. Me lo llevo.

Se marcha el cliente muy contento y el jefe le dice al chaval:

- Qué, ¿aprendiste como se hace?

Y el chaval, le responde que sí, perfecto, que puede marchar cuando quiera que ya se queda él.

Con que se vuelve abrir la puerta, entra una mujer y dice:

- Buenos días, quería un paquete de compresas.

El chico le saca el paquete de compresas y el bote de cristasol y dice la tía;

- ¡No, no! que yo sólo te pedí un paquete de compresas.

- Ya lo sé, pero me he tomado la libertad de pensar que si usted quiere compresas es porque tiene la regla ¿No?.

- Pues hombre, claro.

- Pues mira, ya que no vas a poder follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales.


Gasolico
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 2.460
Desde: 23/Ago/2007
·
#289 ·

Es de hace unos días 

 

Un saludo. 

 

 


Koban1913
Camello Verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 16.313
Desde: 16/Abr/2008
·
#290 ·

A mi novia no le viene la regla!!!! 


¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento… El otro día mi novia me dijo:

- Cariño, no me viene la regla…

Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro…

Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan… ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:

- Paco se ha casado de penalti.

Exclamaba:

- ¡Será ....! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración… Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha… Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro…”. ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: “Karmele, Karmele, Karmele…” Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: “Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer…”. Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres… Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: “Todavía no me ha venido”, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.

- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.

- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.

- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.

- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.

- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir! 

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas . Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo… Sólo se oye: “Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun… uuuu iiii… ¿A qué huelen las nubes…?”. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

- ¿Ya?

- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. “A ver, regla punto com”. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza.
“No, vamos a probar otra cosa… Retraso punto es”. Y te sale Iberia. “Joder, cada vez vamos peor…”. Y cuando desesperado pones “Penalti punto com” y te sale José María García… lo dejas. 
Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

- ¿Ya?

- Que noooo, pesao.



Así es que te compras la revista “Ragazza”, que has visto que viene un artículo que se llama “La regla, tu mejor amiga”. “Vaya, por fin algo científico”. Y lees: “El estrés y los nervios pueden retrasar la regla”. “Pues ya está, voy a tranquilizarla”, te dices. Y la llamas:


- ¿Dígame?

- Ommmmm…

- ¿Quién es?

- Te pesan los párpados…

- Pero tío, ¿tú estás tonto?

- Ommmmm… Imagínate una pradera, con pajaritos… pío, pío, pío… “¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?… Si es que no colabora”. Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:

- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?

- ¡Quieres abrirme!

Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:

- Como salga el circulito, te la corto… ¡Carlos Sainz!

Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: -los ceros de Matemáticas
-las albóndigas de la mili
-el Círculo de Lectores
-el condón que no te pusiste… 
Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro… Ommmm, pío, pío, pío… ¡Karmele, Karmele, Karmele!”.

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento… Nos liamos, nos liamos… Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.


Lolopahuer
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 15.431
Desde: 29/Ago/2008
·
#291 ·

image


EL-ALAMO
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 18.947
Desde: 18/May/2008
·
#292 ·


EL-ALAMO
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 18.947
Desde: 18/May/2008
·
#293 ·


Lolopahuer
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 15.431
Desde: 29/Ago/2008
·
#294 ·

ja:-)ja:-)ja:-)


EL-ALAMO
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 18.947
Desde: 18/May/2008
·
#295 ·


EL-ALAMO
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 18.947
Desde: 18/May/2008
·
#296 ·


Lolopahuer
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 15.431
Desde: 29/Ago/2008
·
#297 ·

ja:-)ja:-)ja:-)(g)(g)(g)


EL-ALAMO
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 18.947
Desde: 18/May/2008
·
#298 ·

- Ana Botella?
- Si...
- ¿Nivel de inglés?
- Alto...
- Diga "correr"
- To run...
- Póngalo en una frase...
- En Navidad to run de Suchard.


kijano69
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 9.902
Desde: 10/Jul/2007
·
#299 ·

- Ana Botella?
- Si...
- ¿Nivel de inglés?
- Alto...
- Diga "mirar"
- Look...
- Póngalo en una frase...
- Look, yo soy tu padre.


EL-ALAMO
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 18.947
Desde: 18/May/2008
·
#300 ·


Koban1913
Camello Verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 16.313
Desde: 16/Abr/2008
·
#301 ·


EL-ALAMO
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 18.947
Desde: 18/May/2008
·
#302 ·

 

Asunto: Poema escrito por el y respuesta de ella!!!  

  POEMA ESCRITO POR EL
 

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
 
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
 
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
 
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
 
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de Shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
 
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
 
yo seré tu amante esposo. 
 
 
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de Shopping, hacer compras
con la MasterCard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
 
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
 
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
 
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
 
 
 

EL-ALAMO
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 18.947
Desde: 18/May/2008
·
#303 ·

En pleno asalto a la fortaleza enemiga, el teniente le pregunta al sargento:

- Sargento, como han muerto los soldados ???

- Abatidos, mi Teniente !!!

- Pues ya han tenido que beber, ya...


EL-ALAMO
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 18.947
Desde: 18/May/2008
·
#304 ·

Dos amigas que habian pasado una semana de vacaciones en Cuba se suben en el avión de regreso a España; ya dentro del avión una de ellas se sienta en su butaca y comenta:

- Ufff, por fin juntas !!!!

...a lo que la otra responde:

- Pero si hemos pasado juntas toda la semana !!!

...a lo que la primera vuelve a comentar:

- Las piernas, querida...


Koban1913
Camello Verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 16.313
Desde: 16/Abr/2008
·
#305 ·

Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis. 

- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces. 

- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren. 

Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple. 

El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana? 

- Ok, le contesta el judío. 

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc… 

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue. 

Y el catalán agrega: - Y estamos desde hace rato esperando el cambio…


Castro2
Racinguista
Racinguista
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 40.192
Desde: 24/Nov/2002
· ·
#306 ·

Que bueno ja:-)


EL-ALAMO
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 18.947
Desde: 18/May/2008
·
#307 ·
Antes de nada, si en el transcurso de este chiste, alguien se da por aludido u ofendido le pido por favor que no se ofenda, es solo un chiste, en este caso le tocó a un Vasco que bien podía ser Madrileño, Catalán, etc...


"Un lebaniego, está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El Vasco mira al lebaniego y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al lebaniego si le gustaría jugar a un divertido juego.

El lebaniego, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El Vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tu haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €'

El lebaniego para callar al Vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El Vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El lebaniego no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al Vasco.

Ahora, es el turno del lebaniego y pregunta al Vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? y se echa a dormir.

El Vasco enciende su portatil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (pocos, ya que es Vasco)...sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido.

Despierta al lebaniego y le da los 500 €. El lebaniego con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al lebaniego y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?

El lebaniego saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

 


EL-ALAMO
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 18.947
Desde: 18/May/2008
·
#308 ·

El vecino del 2º baja por la escalera y toca en la puerta de su vecino del primer piso:

- Buenos dias, solamente comentarle que mi gato se encuentra encima de su perro.

- No se preocupe, el mio es un pitbull.

- y el mio un mecánico.


EL-ALAMO
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 18.947
Desde: 18/May/2008
·
#309 ·

Ese chino que se encuentra en su lecho de muerte en el hospital y le pregunta al doctor:

- Donde está mi mujer?

- Aquí, a su lado...

- Y mi hermano?

- También...

- Y mi hijo?

- A su derecha...

- Y mis padres y cuñada?

- Los tiene enfrente, señor...

Entonces, el chino, agonizando logra susurrar unas palabras al oido del doctor:

- Entonces...doctor...dígame... Quien coño está en la tienda ????


EL-ALAMO
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 18.947
Desde: 18/May/2008
·
#310 · · Editado por EL-ALAMO
Un estudiante bilbaíno envía un e-mail a su padre …..

Aupa Aita, 
Londres es maravilloso. La gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros viajan en tren. 
Tu hijo, Antxon . 
... 
Al día siguiente, Antxon recibe de su padre la respuesta a su e-mail ……..

Querido hijo, 
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de Euros. 
Por favor, deja de avergonzarnos a todos. Ve y cómprate también tú un tren. 
Con cariño, Aita

Gasolico
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 2.460
Desde: 23/Ago/2007
·
#311 ·

Joven vasco bate todos los records del libro Guinnes

Spoiler:

Un saludo.


Koban1913
Camello Verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 16.313
Desde: 16/Abr/2008
·
#312 ·

-Mamá, mamá... ¿Qué es un trío?

-Pues verás hijo, no se como explicarte, es cuando tres personas se quieren mucho y practican sexo...

-Aaaah...y entonces escalera de color?


Gasolico
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 2.460
Desde: 23/Ago/2007
·
#313 ·

—Mamá, ¿qué es un golfo?

—El que deja a su mujer y a su hija en casa para ir de prostitutas y busconas y cree que no me entero.

—¿Y una bahía?

Un saludo.

 

 


Castro2
Racinguista
Racinguista
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 40.192
Desde: 24/Nov/2002
· ·
#314 ·

¿Sabéis cual es el animal que es dos veces animal?

Spoiler:

El gato, porque es gato y araña

Spoiler:

Y tu prima, porque es zorra y cobra

 

 


kijano69
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 9.902
Desde: 10/Jul/2007
·
#315 ·

Esto es un tonto que le dice a otro:
- Oye, ¿que llevas en la cesta?
- Si aciertas, te doy un racimo.
- ¡¡Croquetas!!


Koban1913
Camello Verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 16.313
Desde: 16/Abr/2008
·
#316 ·

Enlace permanente de imagen incrustada


Koban1913
Camello Verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 16.313
Desde: 16/Abr/2008
·
#317 ·

@Lolopahuer aquí tienes mi regalo de reyes

grouñidos reyes y papa noel


Lolopahuer
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 15.431
Desde: 29/Ago/2008
·
#318 ·

:D:D


Koban1913
Camello Verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 16.313
Desde: 16/Abr/2008
·
#319 ·

Enlace permanente de imagen incrustada


ociepa
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 13.433
Desde: 25/Jul/2012
·
#320 ·

Empieza la clase en un colegio madrileño con un alumno nuevo, un  japonés, y la profesora comenta:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

- ¿Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala

Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -tímidamente- y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

-¡Muy bien Suzuki!

-¿Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse"?

Y Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

-¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...

Se oye una voz al fondo, diciendo:

-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

-¡¿Quien fue?! Grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

-Creo que voy a vomitar...

La profesora grita:

- ¿Quien fue . . . . . . . .?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:

- Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- ¿Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- ¡¡Mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:

- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el secretario del colegio, que pregunta:

- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!

Y Suzuki:

- José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:

- José Mourinho, después del Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010).


Ir a la página: Anterior · 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 · 8 · 9 · última
347 mensajes. Página 8 de 9
Foro del Real Racing Club de Santander · OTROS TEMAS · Off-topic
Opciones:
Versión imprimible del tema
Subscríbete a este tema
Date de baja de este tema
Ir al subforo:  
TU NO PUEDES Escribir nuevos temas en este foro
TU NO PUEDES Responder a los temas en este foro
TU NO PUEDES Editar tus propios mensajes en este foro
TU NO PUEDES Borrar tus propios mensajes en este foro
Ahora son las 04:39 UTC+01:00
Temas similares
No se han encontrado temas similares

   



El foro del Racing de Santander, el lugar donde podrás hablar del Racing, de nuestro Real Racing Club de Santander, sobre cualquier tema, además de poder hacer la porra votar al premio regularidad. Un sitio donde hacer amigos por inernet. Foro del Racing de Santander , Real Racing Club, Racing de Santander, ラシン・サンタンデール, ريسينغ سانتاندر, ראסינג סנטאנדר