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Off-topic
Foro del Real Racing Club de Santander · OTROS TEMAS · Off-topic
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Mentecato
¡Sanedrín ya!
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·
#41 ·
Escrito originalmente por kijano69

¿Cuál fue el último partido de fútbol que vio Marta Del Castillo?

Zenit 0 - steaua 1

ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)


racingsant
Sobao Pasiego
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·
#42 ·

Que es mas gracioso que un niño muerto?

Un niño muerto vestido de payaso.


profesor_conjonciano
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·
#43 ·

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...

- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!

- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!

- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?

- ¿Yo? soy violinista...

- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...

- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Bilbao, la Virgen de madera llora.

-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Santander y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Bilbao, que hace llorar a mi madre".


noventaysiete
Goodbye, Montenegro!
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Desde: 18/Jul/2006
·
#44 ·
Escrito originalmente por profesor_conjonciano

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...

- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!

- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!

- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?

- ¿Yo? soy violinista...

- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...

- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Bilbao, la Virgen de madera llora.

-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Santander y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Bilbao, que hace llorar a mi madre".

:D :D :D


User 5064624
Cadete
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Desde: 08/Abr/2008
·
#45 ·

¿Cual es el colmo de los comos?

Spoiler:

Que Ibrahimovic se haga el sueco

 


salijamichik
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Desde: 06/Ago/2009
·
#46 ·
Escrito originalmente por unadefistros

¿Cual es el colmo de los comos?

Spoiler:

Que Ibrahimovic se haga el sueco

 

:D:D:D Muy bueno


noventaysiete
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Desde: 18/Jul/2006
·
#47 ·

...Como bosnio que es.


fogelcazacamps
bosquimano
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Desde: 04/Jun/2009
·
#48 ·

Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!


fogelcazacamps
bosquimano
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Desde: 04/Jun/2009
·
#49 ·

Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!


Pinillos_14
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Desde: 17/Ago/2006
·
#50 ·

Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.


PellizcaBombillas
Infantil
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Desde: 18/Abr/2006
·
#51 ·

- ¡Mamá! Pedrito me está tirando pedazos de carne.
- ¡Pedrito! O te estás quieto o te quito la lepra a hostias.


EL-ALAMO
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·
#52 ·

Un elefante le pregunta a un camello:

Oiga usted...¿Como es que lleva las tetas en la espalda?

A lo que el camello responde:

Extraña pregunta de alguien que lleva la polla en la frente...


noventaysiete
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Desde: 18/Jul/2006
·
#53 ·
Escrito originalmente por Pablo_Pinillos

Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

Muy bueno, pero está desfasado un par de legislaturas.


Pinillos_14
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Desde: 17/Ago/2006
·
#54 ·
Escrito originalmente por noventaysiete
Escrito originalmente por Pablo_Pinillos

Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

Muy bueno, pero está desfasado un par de legislaturas.

se nota que es un post de chistes.


Pachulia27
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Desde: 27/Jul/2008
·
#55 ·
Este mensaje no se muestra porque su autor está baneado
EL-ALAMO
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Desde: 18/May/2008
·
#56 ·

La boda más corta de la historia es la de dos GAYS:

CURA: Pedro, quieres a Juan...

PEDRO: Si, quiero...

CURA: Juan, quieres a Pedro...

JUAN: Si, quiero...

CURA: Pues hala...a tomar por :culito


noventaysiete
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Desde: 18/Jul/2006
·
#57 ·
Escrito originalmente por Pachulia27
Escrito originalmente por noventaysiete
Escrito originalmente por Pablo_Pinillos

Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

Muy bueno, pero está desfasado un par de legislaturas.


Me parece que con si habia empleo....solo me parece...

Claro, por entonces se potenció la política de los contratos basura. Así estamos ahora.

Pero bueno, éste es un post de chistes como han comentado más arriba.


Mentecato
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Desde: 19/Jun/2004
·
#58 ·
Escrito originalmente por noventaysiete
Escrito originalmente por Pachulia27
Escrito originalmente por noventaysiete
Escrito originalmente por Pablo_Pinillos

Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

Muy bueno, pero está desfasado un par de legislaturas.


Me parece que con si habia empleo....solo me parece...

Claro, por entonces se potenció la política de los contratos basura. Así estamos ahora.

Pero bueno, éste es un post de chistes como han comentado más arriba.

Y es bueno el chiste, no desentona.


kijano69
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·
#59 ·

- ¡Hola guapa! Sé que es típico pero... ¡¿Estudias o trabajas?!
- Cualo?
- Decía que dónde trabajas...


noventaysiete
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·
#60 ·

Claro y conciso. :D


EL-ALAMO
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Desde: 18/May/2008
·
#61 ·

Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito. 
 
Le dice Zapatero:

"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?" 

Jaimito le contesta:

"No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."


Nax1981
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Desde: 27/Nov/2007
·
#62 ·

Se encuentran dos amigos en el bar y le dice uno a otro:
 -ayer f...é con una americana

Y le responde el amigo:

-¿ah si y qué tal?

A lo que responde el primero:
- pues me la tuve que quitar, porque daba un calor.....


Jesussousa
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Desde: 29/Jun/2004
· ·
#63 ·
Escrito originalmente por Nax1981

Se encuentran dos amigos en el bar y le dice uno a otro:
 -ayer f...é con una americana

Y le responde el amigo:

-¿ah si y qué tal?

A lo que responde el primero:
- pues me la tuve que quitar, porque daba un calor.....

:D:D:D:D:D:D


tomatito93
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Desde: 31/Mar/2007
·
#64 · · Editado por tomatito93
Escrito originalmente por kijano69

- ¡Hola guapa! Sé que es típico pero... ¡¿Estudias o trabajas?!
- Cualo?
- Decía que dónde trabajas...


¿Lo qué?


Jesussousa
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· ·
#65 ·

El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

- ¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...

- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...

- ¡No! Que pueden bajar...

- Venga, no seas así...

- ¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga, si ahí agachadita, que no te va a ver nadie..., tonta.

- ¡NO!

En ese momento aparece la hermana de la chica en camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo... que son las 3 de la mañana.


EL-ALAMO
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Desde: 18/May/2008
·
#66 ·

DESACELERACIÓN: Qué mi vecino vaya al paro.

CRISIS: Qué yo vaya al paro.

RECUPERACIÓN: Qué Zapatero vaya al paro.


kijano69
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Desde: 10/Jul/2007
·
#67 ·

Polucion: Tirar un politico al mar

Solucion: Tirarlos a todos


Jesussousa
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Desde: 29/Jun/2004
· ·
#68 ·

¿Qué le dice la coca cola al bollycao?


-¿Quiéres coca?


-No, que yo voy de chocolate hasta el culo


salijamichik
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Desde: 06/Ago/2009
·
#69 ·

Entra un tio a una farmacia y le pregunta al farmaceutico:

- ¿Hay ampollas?

A lo que el farmaceutico le responde:

- Hello, Mr.Pollas.


Mentecato
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Desde: 19/Jun/2004
·
#70 ·

-¡¡¡Taxi!!!

-Señora


netecillo
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Desde: 25/Ago/2006
·
#71 ·
Escrito originalmente por Mentecato

-¡¡¡Taxi!!!

-Señora

no lo cojo


Castro2
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Desde: 24/Nov/2002
· ·
#72 ·

Pues data prisa que ya ha puesto en marcha el taxímetro :D


kijano69
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Desde: 10/Jul/2007
·
#73 ·
Escrito originalmente por Castro2

Pues data prisa que ya ha puesto en marcha el taxímetro :D

jajajajaja, netecillo inocente (c)

Entra un tio a un bar y hay un cartel en el mostrador que pone: bocata de chorizo 1 euro, bocata de tortilla 2 euros, pajas 5 euros. Se queda el tio pensando y al poco va donde la camarera, una chica guapisima, con unas tetas enormes y un culazo de escandalo y pregunta:

- Eres tu la chica de las pajas?

- Si guapo

- Pues lavate las manos y ponme uno de tortilla


Pinillos_14
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Desde: 17/Ago/2006
·
#74 ·

Un cántabro está bebiendo en un bar de Lugo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia: su mujer ha tenido un típico bebé cántabro con un peso al nacer de 11 kilos.


Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el cántabro se encoge de hombros. 'Es la media en Cantabria, tíos.
Como dije, el críu es un típicu bebé cantabru´

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y
se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya
debido a dolores empáticos

Dos semanas más tarde el cántabro vuelve al bar.

El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé cántabro que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'

El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.

El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'

El padre cántabro se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice....

Operamoslo de fimosis


Nax1981
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·
#75 ·

Lo mejor de este chiste, que suena a vasco, es que los cántabros no exageramos.


racingsant
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Desde: 01/May/2006
·
#76 ·

- Se abre el telón y sale Franco fumándose un porro.
- Se cierra el telón.
- ¿Título de la canción?

Spoiler:

Paquito el chocolatero.

 


EL-ALAMO
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·
#77 ·

EL TORERO A LA GRADA:  Vá por ustedes!!!!!

UNO DE LA GRADA: Es todo un honor...

EL TORERO: No, que digo que vá por ustedes, que acaba de saltar el burladeroooooo!!!!!!!!!! :2]


Jesussousa
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· ·
#78 ·
Escrito originalmente por EL-ALAMO

EL TORERO A LA GRADA:  Vá por ustedes!!!!!

UNO DE LA GRADA: Es todo un honor...

EL TORERO: No, que digo que vá por ustedes, que acaba de saltar el burladeroooooo!!!!!!!!!! :2]

:5):5)


Nax1981
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·
#79 ·

Están dos borrachos en las fiestas del pueblo, en el baile. y le dice uno a otro que saque a bailar a la de morado, y el segundo borracho se decide y se encamina para pedirle el baile, pidiéndoselo de la siguiente manera:
- Hola guu apa, ¿te apatace bailar conmigo?

Recibiendo la siguiente educada respuesta:
- No voy a bailar con usted por tres motivos: no sé bailar, usted está ebrio, y lo que es más importante, yo soy el obispo


Jesussousa
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· ·
#80 ·

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas...
El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche…

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas.
Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta.

UNA CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas.
Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas.
Las rediseñas para que tengan una décima parte de sutamaño natural,
y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un
dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

UNA CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

UNA CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas.
Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.

UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas.
Pero son 2 vacas 'locas'·

SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO XXI
Tienes 2 vacas.
El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los
Activos Empresariales Vacunos.
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la 'Misión Negra Hipólita'.
El coordinador de la Misión se compra una Hummer y no hay leche.


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