x

Uso de cookies

Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar nuestros servicios y mostrarle publicidad relacionada con sus preferencias mediante el análisis de sus hábitos de navegación.
Si continúa navegando, consideramos que acepta su uso. Puede obtener más información, o bien conocer cómo cambiar la configuración, en nuestra Política de cookies

Buscar en miarroba ...


     
Foros · Noticias · Páginas · Calendario · Nuevos mensajes · Buscar · Imágenes · Avatares · Usuarios · Fisgona
Off-topic
Foro del Real Racing Club de Santander · OTROS TEMAS · Off-topic
Ir a la página: Anterior · 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 · 8 · 9 · Siguiente
347 mensajes. Página 3 de 9
Pinillos_14
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 6.818
Desde: 17/Ago/2006
·
#81 ·

A partir de ahora la plantilla del Real Madrid ya no bebe agua Solares, ahora bebe agua Alcorconte.


Jesussousa
Balcánico verdiblanco
Balcánico verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 17.234
Desde: 29/Jun/2004
· ·
#82 ·
Escrito originalmente por Pablo_Pinillos

A partir de ahora la plantilla del Real Madrid ya no bebe agua Solares, ahora bebe agua Alcorconte.

ja:-)

Muy bueno, Pablo.


Pinillos_14
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 6.818
Desde: 17/Ago/2006
·
#83 ·

La M40 ahora se llamará M4-0, porque pasa por Alcocón


lucio1984
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 2.379
Desde: 15/Nov/2006
·
#84 ·
Escrito originalmente por Pablo_Pinillos

La M40 ahora se llamará M4-0, porque pasa por Alcocón

era mejor el anterior.....


kijano69
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 9.965
Desde: 10/Jul/2007
·
#85 ·

Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno… “¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft. “¡Ahora verás!”, le respondió uno de Linux. Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño.

A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: “Ticket por favor”… la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino.


Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unas pesetillas. De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno… “¿Cómo van a viajar sin pasaje?” preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.


“¡Ahora vas a ver!”, respondió uno de los linuxeros. Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro…
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo : “Ticket por favor


profesor_conjonciano
Cantabra de Montajes
Cantabra de Montajes
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 2.128
Desde: 11/Mar/2005
·
#86 ·

 Un andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo: 
 
Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo? 
 
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio. 
Ezhar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro, irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follá hazta morí.
 
 ¿Y una orgía, papá? 
 
Coge mil euro, te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o
 cuatro putas, y ¡follá hazta reventá! 

¿Y un bacanal? 
 
Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro a una caza de
 putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follá a todo lo que ze mueva. 
 
Ahh...y ¿Qué ez ezo de hasé el amor? 
 
¡Ahhh!  ¿Hasé queeeé?? 

Hasé el amor, papa... 

¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa follá sin pagá!


Mentecato
¡Sanedrín ya!
¡Sanedrín ya!
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 14.081
Desde: 19/Jun/2004
·
#87 ·

Muy bueno, Patu.


Jesussousa
Balcánico verdiblanco
Balcánico verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 17.234
Desde: 29/Jun/2004
· ·
#88 ·

Chiste gráfico


juliopastilla
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 1.295
Desde: 03/Abr/2007
·
#89 ·

no desanimeis coño deespues del chiste del mandia en lo que stuvo aqui esta temporada


Jesussousa
Balcánico verdiblanco
Balcánico verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 17.234
Desde: 29/Jun/2004
· ·
#90 ·

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Compañero, he descubierto una manera de follar que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola oficial con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como me pone....me corro como un morlaco!!!
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...pedazo de cabron.
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí.. Llegué a mi casa, cogí el Magnum 44 de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....

- ¿Y qué?

-¿QUEEEEEEEEEE?

¡¡¡QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS LLORANDO Y CON LOS BRAZOS EN ALTO!!!


racingsant
Sobao Pasiego
Sobao Pasiego
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.054
Desde: 01/May/2006
·
#91 ·

Final del concurso mundial de aguantar latigazos, que se celebra a las 5 de la tarde. Tres finalistas: el americano, el africano y el español. Comienzan las presentaciones:

Presentador: Con ustedes, con 195cm de altura, 100 kg de puro músculo, el americano JOoooooooohn Smiiiiiiiiith
Aplausos por parte del público, suena el himno americano, yankies horteras fumando puros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil
J.S: No more, no more
Presentador: El americano J.S ha aguantado ¡¡¡¡¡dos mil latigazooooos!!!!!!!!

El público aplaude con emoción

P: Con ustedes, con 205cm de altura, 110kg de pura fibra, el africano Mungooooooooooo Yooooooooong
Más aplausos, danzas tribales, chamanes lanzando conjuros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil
M.Y: Nnnnno Nnno
P: El africano M.Y ha aguantado ¡¡¡¡¡¡seis miiiil, latigazooooos!!!!!

P: con ustedes, con 160cm, con 45kg de persona humana, el español Pepeeeeeeeeeeeeee
Risas por doquier, juerga por parte de los españoles que ya están tomando cubatas desde las 10 de la mañana, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil..... catorce mil
El que pega los latigazos: Me voy no puedo más

El público español, borrachos como un piojo loco: Alabim, alabám, alabim-bom-bam... el mudo, el mudo, RA RA RA


salijamichik
Homer uno di noi
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 1.052
Desde: 06/Ago/2009
·
#92 ·
Escrito originalmente por racingsant

Final del concurso mundial de aguantar latigazos, que se celebra a las 5 de la tarde. Tres finalistas: el americano, el africano y el español. Comienzan las presentaciones:

Presentador: Con ustedes, con 195cm de altura, 100 kg de puro músculo, el americano JOoooooooohn Smiiiiiiiiith
Aplausos por parte del público, suena el himno americano, yankies horteras fumando puros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil
J.S: No more, no more
Presentador: El americano J.S ha aguantado ¡¡¡¡¡dos mil latigazooooos!!!!!!!!

El público aplaude con emoción

P: Con ustedes, con 205cm de altura, 110kg de pura fibra, el africano Mungooooooooooo Yooooooooong
Más aplausos, danzas tribales, chamanes lanzando conjuros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil
M.Y: Nnnnno Nnno
P: El africano M.Y ha aguantado ¡¡¡¡¡¡seis miiiil, latigazooooos!!!!!

P: con ustedes, con 160cm, con 45kg de persona humana, el español Pepeeeeeeeeeeeeee
Risas por doquier, juerga por parte de los españoles que ya están tomando cubatas desde las 10 de la mañana, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil..... catorce mil
El que pega los latigazos: Me voy no puedo más

El público español, borrachos como un piojo loco: Alabim, alabám, alabim-bom-bam... el mudo, el mudo, RA RA RA

ja:-)ja:-)ja:-)ja:-)


Jesussousa
Balcánico verdiblanco
Balcánico verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 17.234
Desde: 29/Jun/2004
· ·
#93 ·
Escrito originalmente por racingsant

Final del concurso mundial de aguantar latigazos, que se celebra a las 5 de la tarde. Tres finalistas: el americano, el africano y el español. Comienzan las presentaciones:

Presentador: Con ustedes, con 195cm de altura, 100 kg de puro músculo, el americano JOoooooooohn Smiiiiiiiiith
Aplausos por parte del público, suena el himno americano, yankies horteras fumando puros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil
J.S: No more, no more
Presentador: El americano J.S ha aguantado ¡¡¡¡¡dos mil latigazooooos!!!!!!!!

El público aplaude con emoción

P: Con ustedes, con 205cm de altura, 110kg de pura fibra, el africano Mungooooooooooo Yooooooooong
Más aplausos, danzas tribales, chamanes lanzando conjuros, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil
M.Y: Nnnnno Nnno
P: El africano M.Y ha aguantado ¡¡¡¡¡¡seis miiiil, latigazooooos!!!!!

P: con ustedes, con 160cm, con 45kg de persona humana, el español Pepeeeeeeeeeeeeee
Risas por doquier, juerga por parte de los españoles que ya están tomando cubatas desde las 10 de la mañana, etc
Uno, dos, tres..... milquinientos... dosmil... seis mil..... catorce mil
El que pega los latigazos: Me voy no puedo más

El público español, borrachos como un piojo loco: Alabim, alabám, alabim-bom-bam... el mudo, el mudo, RA RA RA

Joder, qué bueno!

ja:-)


racingsant
Sobao Pasiego
Sobao Pasiego
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.054
Desde: 01/May/2006
·
#94 ·

Gracias:D

 

Aqui va alguno mas.

 Paco, dame un beso
- Que no
- Anda, dame un beso
- Que ya te he dicho que no
- Pero las parejas se besan...
- Pero no las de guardias civiles, Juan...

--------------------------------------------------------

- marusiño, dime algo que me deleite.
- vaca.

--------------------------------------------------------

Una puta gallega a otra:

- "¿Tú follas a oscuras?"

“Eu follo a os curas e a os monaguillos"

 

---------------------------------------------------------

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido
a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

- 'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

 


Pinillos_14
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 6.818
Desde: 17/Ago/2006
·
#95 ·

ja:-) ja:-)ja:-) los ultimos son cojonudos


Jesussousa
Balcánico verdiblanco
Balcánico verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 17.234
Desde: 29/Jun/2004
· ·
#96 ·

Muy buenos los últimos, si señor racingsant

{)SI(}


ivancantabro
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 2.137
Desde: 15/Abr/2009
·
#97 ·

Un hombre entra en una libreria y pregunta:

- ¿Tienen libros acerca de deporte y cansancio?

A lo que el librero le contesta:

- Sí, pero estan agotados!!!!


Jesussousa
Balcánico verdiblanco
Balcánico verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 17.234
Desde: 29/Jun/2004
· ·
#98 ·

:D

¿Cuál es el colmo de un calvo?

-Caerse por un barranco y salvarse por los pelos


Castro2
Racinguista
Racinguista
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 40.529
Desde: 24/Nov/2002
· ·
#99 ·
Escrito originalmente por ivancantabro

Un hombre entra en una libreria y pregunta:

- ¿Tienen libros acerca de deporte y cansancio?

A lo que el librero le contesta:

- Sí, pero estan agotados!!!!

¿Que le dice una impresora a otra?

-¿Se te ha caído ese folio o es una impresión mía?


Jesussousa
Balcánico verdiblanco
Balcánico verdiblanco
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 17.234
Desde: 29/Jun/2004
· ·
#100 ·
Escrito originalmente por Castro2
Escrito originalmente por ivancantabro

Un hombre entra en una libreria y pregunta:

- ¿Tienen libros acerca de deporte y cansancio?

A lo que el librero le contesta:

- Sí, pero estan agotados!!!!

¿Que le dice una impresora a otra?

-¿Se te ha caído ese folio o es una impresión mía?

:D


kijano69
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 9.965
Desde: 10/Jul/2007
·
#101 ·

Se abre el telón y se ve a un mago haciendo un truco.Entre el público hay un alien.Al terminar, todos aplauden, menos el alien, que hace "beeeeee".¿cómo se llama la peli?

Spoiler:

Alien balo sorprendido del truco

 


trasmiera
Scouter
Scouter
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.703
Desde: 24/Nov/2007
·
#102 ·

- ¿Cual es el animal mas fiero de la selva?

puueees...el león!

- No,el mas fiero es Lopintan.

¿Lopintan?

-Si,porque el león no es tan fiero como lopintan.


trasmiera
Scouter
Scouter
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.703
Desde: 24/Nov/2007
·
#103 ·

Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.


¿Qué?, Dice el hombre, cínico.


¡Pues qué de qué!, Responde la mujer.


Desafiante y sorprendido, él contesta:
¡Pues qué de qué de qué!


¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella)


¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!


¿Por qué llegas tan tarde?


¡No me cambies el tema!


Mentecato
¡Sanedrín ya!
¡Sanedrín ya!
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 14.081
Desde: 19/Jun/2004
·
#104 ·
Escrito originalmente por trasmiera

- ¿Cual es el animal mas fiero de la selva?

puueees...el león!

- No,el mas fiero es Lopintan.

¿Lopintan?

-Si,porque el león no es tan fiero como lopintan.

El chiste favorito de Puskas


racingsant
Sobao Pasiego
Sobao Pasiego
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.054
Desde: 01/May/2006
·
#105 · · Editado por racingsant

Va un perro a enviar un telegrama y dicta:

Guau gua guau guau.

Guau guau.

Guau guau guau guau.



Dice el empleado: oiga, que por el mismo precio le cabe un guau más. Y dice el perro: hombre, ya, pero entonces no tendría sentido.

 

----------------------------------------------

En la clase, la profesora expplica un ejercicio:
- a ver niños, teneis que hacer un dibujo en la pizarra para describir una autonomia o ciudad de españa.
sale luisito a la pizarra y empieza a dibujar un castillo y un leon,
- Luisito que es eso?
- Ay señorita!!! Castilla Leon.
- Muy bien Luisito.
Sale a la pizarra miguelito y dibuja un castillo y ropa sucia.
- Miguelito que es eso?
- Eso es Castilla La Mancha.
- Muy bien miguelito.
Sale Sara a la pizarra, coge la tiza, se levanta la falda, se baja las braguitas y comienza a tocarse ahi abajo.
- Sara, que haces!!!!????
- Ay señorita, Saragoza (Zaragoza).
- Sara!!! te cortaré la mano.
- Entonces  Saramanca (Salamanca)

 

------------------------------------------------------------------

 

 


Pinillos_14
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 6.818
Desde: 17/Ago/2006
·
#106 ·

Van en un tren una morena impresionante, una gorda, un cántabro y un vasco. Entonces, en un túnel, se oye:

¡¡PLAS!!

Al salir del túnel y volver la luz, se ve al vasco tocándose la cara, enrojecida, y piensa la morena:

- Esto ha sido que el vasco me iba a meter mano a mí, se le ha metido a la gorda sin querer, y le ha dado....

Entonces piensa la gorda: - Esto ha sido que el vasco ha ido a meter mano a la morena y le ha cascado....

- Va a ser que el cántabro de los cojones ha metido mano a la gorda, y me ha dado a mí...-piensa el vasco.

Y el cántabro, sonriente, piensa: -Haber si viene otro túnel y le meto otra hostia al vasco.....


Pinillos_14
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 6.818
Desde: 17/Ago/2006
·
#107 ·

Una candidata está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión..
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:


- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?

Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?


racingsant
Sobao Pasiego
Sobao Pasiego
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.054
Desde: 01/May/2006
·
#108 · · Editado por racingsant

Un vasco, un cantabro y un catalan que van en helicoptero se la pegan y caen en una isla, con tan mala pata que encima los secuestra una tribu de canibales. Estos les dicen que les perdonaran la vida si les traen 12 frutas cada uno. Los 3 salen pitando. Al rato, llega el catalan con 12 manzanas mas o menos grandes.
Jefe canibal: Esta bien, pero aun queda otra prueba mas. Te las vamos a meter en el culo y tu no puedes hacer ni un solo sonido con la boca.

Asi, empiezan el proceso:
1...
2....
"aaaaaaaaarg x dios, parad!"
Fue decirlo, y a la olla.

Llega el cantabro con 12 cerezas, y lo mismo:
1...
2....
3...
4....


11......
"MUAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA  "
Fue reirse, y a la olla.

Entonces le dice el catalan:
- Joder, con lo bien que ibas por que te has empezado a reir asi?-
- Es que he visto venir al vasco con 12 piñas del tamaño de un melon y no me he aguantado la risa"

 

 

--------------------------------------------

 

 

va uno y le dice a un lepero
- t¡o tu de donde eres?
- yo? yo soy de Lepe.
- de Lepe? Pues vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes.
- y tu de donde eres?
- Yo soy de Leganés
- Pues vaya mierda de pueblo, vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo.

 

 

--------------------------------------------

- "¡¡¡¡¡Mama mama en el colegio me llaman ninfomama!!!!!!!!!!"
- "Anda niña deja de decir tonterias y tira para la cama"
- " Eso eso para que venga el coco y me coma el coño!!!!!!!!!

 

--------------------------------------------------------

- pepeeee comemos o follamos???
- como tu quieras y después comemos!

 

----------------------------------------------------------

- Manolo, antes de casarte, ¿tú te acostabas con tu mujer?

- Sí, ¿y tú?

- También, pero que conste que yo aún no te conocía.

 

--------------------------------------------------------------------------- ---------

 

llega un chaval a su casa a las tres de la mañana dando tumbos y andando fatal, y su padre le está esperando con una mala leche del copón:
- Pero desgraciado!!! que horas son estas, y mira como vienes!!! se puede saber que coño te ha pasado?!?!?!
- No me grites papá, que acabo de tener mi primera experiencia sexual.
El padre cambia totalmente de actitud y le dice:
-Anda coño... eso lo cambia todo.. Ven, siéntate y cuéntame que tal te ha ido...
- si,... para sentarme tengo el culo yo ahora....

----------------------------------------------------


- Compadre tu como te llamas
-Yo Uuu..Uuuu..Uuuu..Juan
- Tio que eres tartamudo o q?
- No, tartamudo mi padre y el del registro un .....!

-------------------------------------------------------

os dialogos mejor leerlos con voz y acento gitano, que es como yo los cuento:

estan 3 gitanas hablando :
- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai el mi richaaaaaard, que listo y espavilare eeee. con 10 año y el otro dia se metiere en el corte inglé, y salió con una plasma-tele, una pleiesteixon tre y siento de videojuego de esos pa'la consoooola.
Suelta otra:
- aaaaaaaaaaaaaaaaaai eso no es ná! el mi juan de dió con 7 año se fuere a una manifestación de payo y les chorbó a tó la cartera y la joia, y sin que se dieran cuenta eeeeeeeh.
Entonces dice la ultima.
- aaaaaaaaaaaaaaaai si eso no es na! el mio lo hase to mejo!
las otras dos: pero si aun no lo ha pario!
- lo seeee, y aun asi ya e el mejó. El otro dia me rasque el chirri y el cabron me robaré to lo aniiyooo.

--------------

- amo a ve richard. Si amo con la fragoneta, vemo un criadero de poyo con 100 poyo, y chorlamo 50, que e lo que qeda?
- Esa es fasil papa, otro viaje!

--------------

- A vé richard. Si en un bolsillo tienes 10 leuro, y en otro tiene 5, que tiene?
- Unos pantalones que le habré chorlao a algun payooo.

---------------

Va un gitano a un taller a que le tuneen el coche:
- Mira payooo, a mi lo que me gusta, tu sabe, son esos bajos tunin que poneeei, asi, to reshulooon. Luego quiero por aki y por aki unos pedaso ampli, para escuchar bien al sigala. Por aki unas luse de esas de colores to wapa, que luszan bien. Y sobretodo, a mi lo que mas quiero, es que pongas aki bien grande y que quede a la vista "gitaneeeer".

El mecanico, todo extrañao, le pregunta que por que "gitaner", si no sería mejor "gitano" a secas, a lo que le responde:
- Amo a ver payo, si vosotros los payos poneis "payoneeeer", yo x que no puedo poner gitaner, amo a vere.

 

 

 

------------------------

Ale ahi teneis para un rato, que me voy para la cama que mañana hay que currar.


trasmiera
Scouter
Scouter
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.703
Desde: 24/Nov/2007
·
#109 ·

- ¿Es cierto que el acusado se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén?

- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: “Luís Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto…”


trasmiera
Scouter
Scouter
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.703
Desde: 24/Nov/2007
·
#110 ·

Llega un abogado a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosisimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:

- ¡¡Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?


Mentecato
¡Sanedrín ya!
¡Sanedrín ya!
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 14.081
Desde: 19/Jun/2004
·
#111 ·
Escrito originalmente por trasmiera

- ¿Es cierto que el acusado se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén?

- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: “Luís Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto…”

Es uno de los chistes que más gracia me hacen. Me encanta desde la primera vez que lo escuché.


trasmiera
Scouter
Scouter
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.703
Desde: 24/Nov/2007
·
#112 ·

Junto a un suicida se encontró una carta dirigida al Juez en los siguientes términos:

“No culpe a nadie de mi muerte, me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería. Verá usted señor Juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija; mi padre por desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era la suegra de mi padre, mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre era al mismo tiempo mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre; mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.”

Ya vera usted señor Juez, me despedí del mundo porque no se quien soy.

- P.D. Si hay alguien que pueda sacar el Árbol Genealógico del Cristiano, que me lo envíe.-


trasmiera
Scouter
Scouter
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.703
Desde: 24/Nov/2007
·
#113 ·

¿Cuando se entero Pinocho que era de madera?

Cuando se hizo una paja y se prendio fuego.


trasmiera
Scouter
Scouter
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 4.703
Desde: 24/Nov/2007
·
#114 · · Editado por trasmiera

Esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hij-os de p.uta, Romanos, Cabronesss....
y en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro... que viene la prensa!!
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"

 

 


kijano69
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 9.965
Desde: 10/Jul/2007
·
#115 ·
Escrito originalmente por Mentecato
Escrito originalmente por trasmiera

- ¿Es cierto que el acusado se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén?

- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: “Luís Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto…”

Es uno de los chistes que más gracia me hacen. Me encanta desde la primera vez que lo escuché.

Es la primera vez que tengo dudas de si he pillado un chiste o no, nunca pense que eso pudiera pasar


juliopastilla
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 1.295
Desde: 03/Abr/2007
·
#116 · · Editado por juliopastilla

pitbullUn hombre estaba desayunando, cuando vió una procesión; un funeral muy extraño que se dirigía al cementerio cercano.

Un gran ataúd negro era seguido por un segundo como a unos 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa.

Y detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
 
El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como éste. ¿A quién se entierra?

El hombre respondió: – Bueno, en el primer ataúd está mi esposa. Mi perro la atacó y la mató.

- Oh! Lo siento mucho. ¿Y quién está en el segundo ataúd?

Y el hombre respondió: -Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi mujer y el perro se volvió contra ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?

-¡¡A la cola!!


kijano69
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 9.965
Desde: 10/Jul/2007
·
#117 ·

Pepe, sabias que cuando escuchas al revés un cd de windows puedes oír un mensaje diabólico? Pero eso no es lo peor, porque al derecho ¡te instala Windows!


Mentecato
¡Sanedrín ya!
¡Sanedrín ya!
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 14.081
Desde: 19/Jun/2004
·
#118 ·

Una pareja de gallegos follando:

¡Ay Paco, qué deleite!

¿Te gusta?

No, que qué de leite me has echao


juliopastilla
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 1.295
Desde: 03/Abr/2007
·
#119 ·
Escrito originalmente por Mentecato

Una pareja de gallegos follando:

¡Ay Paco, qué deleite!

¿Te gusta?

No, que qué de leite me has echao

jaja jaja jja muy bueno y original


juliopastilla
Cadete
Cadete
Haz clic para ver el perfil del usuario
Mensajes: 1.295
Desde: 03/Abr/2007
·
#120 ·

AHI VA OTRO PARA ANIMAR EL DIA QUE BUENA FALTA DLE HACE...

UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA…
EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:
- Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
- BUENO, DOCTOR… EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO… PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA…
- USTED SE REFIERE A LA VAGINA?
- SÍ, DOCTOR…. LA POCHOLA.
-BUENO, VEAMOS… SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO…
EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
- LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA… PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
- ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE…
- BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO…
PASAN 15 DÍAS… Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.
- ¡AY, DOCTOR… NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!… ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE!
EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA… COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR… Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.
- Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?
LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:
- ¡¡¡ES INCREÍBLE!!! ¡¡¡ESTOY BÁRBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?
- NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA…


Ir a la página: Anterior · 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 · 8 · 9 · Siguiente
347 mensajes. Página 3 de 9
ATENCIÓN: Este tema no tiene actividad desde hace más de 6 MESES,
te recomendamos abrir un nuevo tema en lugar de responder al actual
Foro del Real Racing Club de Santander · OTROS TEMAS · Off-topic
Opciones:
Versión imprimible del tema
Subscríbete a este tema
Date de baja de este tema
Ir al subforo:  
TU NO PUEDES Escribir nuevos temas en este foro
TU NO PUEDES Responder a los temas en este foro
TU NO PUEDES Editar tus propios mensajes en este foro
TU NO PUEDES Borrar tus propios mensajes en este foro
Ahora son las 10:41 UTC+02:00 DST
Temas similares
No se han encontrado temas similares

   



El foro del Racing de Santander, el lugar donde podrás hablar del Racing, de nuestro Real Racing Club de Santander, sobre cualquier tema, además de poder hacer la porra votar al premio regularidad. Un sitio donde hacer amigos por inernet. Foro del Racing de Santander , Real Racing Club, Racing de Santander, ラシン・サンタンデール, ريسينغ سانتاندر, ראסינג סנטאנדר