Una mujer le pregunta a su hijo: ¿tu que quieres ser de mayor?
-yo,imbécil.
-pero bueno hijo, que dices??
-si xq papa siempre dice: mira la novia que se ha echao el imbecil ese, mira el coche que se ha comprao ese imbécil, le ha tocao la loteria al imbécil ese...

lo que pide la aficion, la aficion lo tiene

Cómo se llama esa parte del cuerpo que es redondito, arrugadito, feo, prietecito, mira hacia atrás, su nombre tiene cuatro letras, comienza con "C", termina con "O"...-No, pensaste mal, es el CODO.

Estan un blanco y un negro meando por un puente, y dice el blanco:
-Has visto lo que tarda en llegar el chorro de meao al agua?
Y dice el negro:
-Y lo fría que está.
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Un chico se quiere apuntar en un curso:
Secretario: ¿Cómo te llamas?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ¿eres tartamudo?
Chico: No.El tartamudo era mi padre, y el del registro un ......
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¿Por que no dejan entrar a la mujer de Van Gaal al Camp Nou?
Por que no se pueden entrar "vangalas" en los campos de futbol.
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-Capitan, capitan nos undimos.
Callate idiota, que es un submarino.
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Habían 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
-¿De dónde sacaste tanta sangre?
-¿Vés aquella pared de allá?
-Sí.
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Esto es en una fiesta dónde está Juan y Carlos y Juan se empieza a inflar de bollitos y le entran ganas de cagar. Se va al baño y está Carlos y le dice:
- Carlos, déjame entrar.
-No, ahora te esperas que yo he tenido que hacer cola, o sea que te esperas.
Y había un geranio al lado, y ¡TRACA!, se caga allí. Y al cabo de un mes le llega una carta:
"Juan, sabemos que te has cagado, no sabemos dónde coño lo has hecho porque nos hemos mudado diez veces de casa y todavía sigue oliendo.

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Un tio le dice a su amigo, creo que tu mujer te engaña con tu mejor amigo va y mata al perro

En que se parece una iglesia a un enfermo de sida (en que ninguno de los dos tiene solucion)
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Un pueblerino se ha comprado un camión y cuando vuelve a su pueblo, se encuentra a un vecino que le dice:
-¿Que camión tan grande y bonito!, ¿cuánto tiempo tiene?
-Pues dos meses
-Pues como siga así, cuando tenga un año no cabe en el pueblo.
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Un pueblerino se ha comprado un camión y cuando vuelve a su pueblo, se encuentra a un vecino que le dice:
-¿Que camión tan grande y bonito!, ¿cuánto tiempo tiene?
-Pues dos meses
-Pues como siga así, cuando tenga un año no cabe en el pueblo.
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Un amigo le dice a otro:
- En esta vida lo que mas me jode es la ignorancia y la indiferencia.
Y el amigo le contesta:
- Ni lo se, ni me importa.
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Una esqueleto que va a un bar y dice:
Por favor me das una cerveza y una fregona.
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Un niño está en la calle llorando y pasa una señora y le prgunta:
-¿Por que lloras, nene?
Y el niño le responde:
-Porque mi padre me ha pegado.
Y a eso que la mujer le pregunta:
-¿Y por que te ha pegado tu padre?
Y el niño le contesta:
-Por hacer lo mismo que usted, ¡¡¡METERME EN LO QUE NO ME IMPORTA!!!
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Está un padre indio con su hijo pequeño y este le dice: "papá, papá ¿por qué mis hermanos tienen nombres tan extraños?". Y el padre contesta: "verás, tu hermana se llama luna blanca porque la noche en que la concebimos había una preciosa luna blanca, tu hermano se llama sol naciente porque cuando le concebimos estaba saliendo el sol. ¿Comprendes mi pequeño gomarrota?"
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Caperucita:

Va caperucita por el bosque con su cesta, cuando llega a la casa dice:
Abuelita, Abuelita, por qué tienes los ojos tan grandes.
Y esta le dice: Cállate y déjame cagar tránquila
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Por que los de lepe ponen los sefamoros tan altos?
Para que nadie se los salte.
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Dos amigos se encuentran en la calle y le pregunta uno al otro:
-¿Como se llama tu hijo?
-Cola-cao
El hombre piensa que es un nombre ridículo, pero por no ofenderle no dice nada. Luego el otro le pregunta a ver como se llama su hija y le dice:
-María
-Ja ja, como las galletas...!
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Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años.
Sí pero a los 3 meses me regreso.

Le pregunta el padre al hijo:-Hijo a que juegas?
A lo que me sale de los huevos-contesta el niño.
Seguido el padre le suelta una hostia de agarrate y el niño le contesta:- Joder a lo que me sale de los huevos Kinder.
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Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria:
-Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo, a lo que ella le responde:
- Negativo, cambio y fuera
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Dos mariquitas hablando:
Florencia,que te habria gustado ser si no fueses hombre;y dice el otro...a ver..a ver...a mi!!ambulancia!!dice Florencia:ambulancia???y eso por que??...contesta el otro..sabes lo que es que te abran todo por detras,te metan un hombre y salgas gritando uuuuuyyyyy uuuuuuuuyyyyyy uuuuuyyyyyyyy.!!!!
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No es lo mismo la araña pone huevo
Que arañame los huevos.

No es lo mismo chango de tapachula a tampico
Que tapate de chango chula porque te lo pico.

No es lo mismo huele a traste
Que atras te huele

No es lo mismo las nalgas de charles Boyer
QUE voy a hecharle las nalgas.

No es lo msimo papaya tapatia
Que tia tapate la papaya.
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Son tres chicos que están sentados en un banco de la calle, y pasa una chica muy guapa por delanate suyo.
Va uno y le dice (gritandole a la chica...), guapa!!!!, va el otro y le dice tía buena!!!!, y entonces va un chico y le dice al otro... dile algo verde, y le dice lechuga!!!!!!!!
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Esto es Jaimito que sale al balcón y oye ".....", y le pregunta a su padre:
-¿Qué es .....?
-Padre: "Amigo".
Sale otra vez al balcón y oye "¡Mierda!", y le pregunta a su padre:
-Papá, papá, ¿Qué es mierda?
-Padre: "Abrigo".
Sale otra vez: "¡Ostia!".
-"Papá, papá, ¿Qué es ostia?
-Padre: "caramelo".
Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:
-Pasad, pasad .....s, dejad las mierdas aquí, que voy a repartir ostias.
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Esto es un catalan que coge un taxi y le dice al taxista que le lleve a su casa. Cuando llegan el taxista le dice:
-son 10 euros.
y el catalan le da un billete de 5.
-¡oye! he dicho que son 10!
-¡ya, pero tu tambien has venido!

Se encuentran dos vascos por la calle y le dice uno a otro:
- ¿De donde vienes Patxi?
- Pues nada, iba por ahí, y vi unas vacas y compre 200. Despues vi unas ovejas y compre 300. Mas adelante vi unos patos y compre 57...
A lo que el otro le pregunta:
- ¿Qué pasa, te vas a hacer ganadero?
- No, pèro me voy a montar un Belén de la ostia

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Esto es un enano que se va al barbero y le comienzan a cortar el pelo. Y eso que le dice el barbero: Le corto las patillas? Y dice el enano: Y con que ando con lo huevecillos

Esto debe ser el fin del mundo, k dolor

MAÑANA MAS PERO NO MEJOR, PORQUE ES IMPOSIBLE

K dios nos coja confesados

uno del risitas

LOL

¿Cuál es el colmo de un jorobado?
-Estudiar derecho.

pues he estado a un pelo se que fuese tu idolo, porque casi me les leo todos, pero la desesperacion pudocnmigo xD

ahí va un chistecillo:

esto es un niño en silla de ruedas, sin brazos y sin piernas que iba paseando con su madre, entonces paso una pedazo de rubia por al lado y salta el niño invalido:

- Rubiaaaaa, estas para que te coman todo coñooooo!!!!

y le dice la madre:

- Calla hijo, que te va a castigar Dios!!

- Joder, pues como no me despeine.....

este es un padre que le dice a su hijo :

¿hijo que quieres hoy para desayunar? colacao mecabuendios
va el padre y le da una colleja

al dia siguiente se repite la misma escena :

¿hijo que quieres hoy para desayunar? colacao mecabuendios
va el padre y le da una colleja


al tercer dia le dice el padre al hijo :

hijo ¿ que quieres desayunar ? y el hijo contesta

colacao no mecabuendios

:D:D

eres un crack

sublime

- Mama mama, puedo comer galletas?

- Si hija, cogelas

- Pero mama, si no tengo manos

- AAAAAA, si no hay manos no hay galletas

POR LA AFICION

Dicen que la Virgen Maria era una comica de puta madre...

-Llena era de gracia.

pregunta la profesora a pedrito aver dime una onomatopeya, y pedrito le dijo miau. le profesora le dice muy bien. aora pregunta aa juanito, y dice juanito guau. muy bien dice la profesora. aora tu jaimito dime una onomatopeya, y Jaimito dice: pues el otro dia iba a cruzar la carretera y viene un camion y digo ono matopeya

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA

¿Por que los vascos no entran a la cocina?Por que hay un cartel que pone sal jejeje

-Oiga perdone ¿la acera de enfrente?
-sí, es aquella de allí
-¡No me joda! ¡si acabo de estar allí, y me han dicho que es ésta!

Por Dios, ¡para ya!

ai va otro:

que le dice el polla al pato
lo que tu aces con la pata yo lo ago con la polla

1+1=2







no jodas

Eres lo más cansino que he visto en mi vida. Deja de poner tonterías, cojones, queres muuuuy pesado, pero mucho. Joder nen, sal a la calle, juega al fútbol, vete con los amigos al cine, pero deja de hacer el idiota en el foro, TOCAPELOTAS

k crack racinguista08 , para cuando una nueva tanda?

VA POR MI FRAN AFICIÓN

Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas, escribe en un papel ¿donde estoy?, un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil"

Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar

tienes menos luces que el dormitorio de un submarino colega

es un friki de puta madre, ademas se nota que algunos chistes les coge de una pagina web, porque cuando él cuenta uno de cosecha propia se le nota porque no sabe escribir.

jajajajajaja ya