Bien, abro un post para que contéis vuestras situaciones más vergonzosas, sean del calibre que sean. Vamos, algo por lo que quisiérais que un rayo os hubiera fulminado en ese instante.

Bueno, no soy yo el protagonista de la anécdota pero estaba presente. Hace mucho tiempo, cuando estaba en el instituto, teníamos una joven profesora de Biología que estaba de buen ver, creo que se llamaba Teresa. Un día mientras hacíamos unos ejercicios, la mujer se paseaba por clase luciendo unos pantalones de cuero especialmente ajustados. En esas estábamos cuando uno de los graciosetes de la clase le dice a su compañero de pupitre: "Eh, ¿has visto cómo marca coño Teresa?". Justo después de decir eso, nota unos golpecitos en el hombro, se gira y ve detrás suyo a la profesora que le dice: "Andrés, deberías fijarte más en lo que haces, has hecho el ejercicio mal".

Esta pillada fue comentadísima por la clase durante mucho tiempo, y contada en boca del propio afectado ya era la verdadera descojonación...

Bueno, voy a contar la mía, que algunos ya la saben...

Un día salimos de juerga y agarré la mayor merluza de mi vida. Me bebí hasta lo que caía de los canalones. Bueno, el caso es que llego a casa después de vivir mil aventuras y me cambio de ropa. Acto seguido, entro a la cocina. Busco en la nevera y no encuentro nada. Busco en el cajón y cojo unos filipinos. Vuelvo a buscar en la nevera y encuentro un biofrutas. Lo cojo todo y tomo el camino del pasillo, pero en vez de girar a la izquierda para entrar en mi cuarto, tengo la gran idea de seguir recto, y llego a la habitación de mis padres, claro, todo esto con el cebollón que llevaba todavía encima. Poso mi cena en su mesita, abro la cama, meto el pie y toco algo, la pierna de mi madre, que despierta y me dice: ¿Qué cojones estás haciendo? A mí se me bajó la borrachera al momento y no sabía qué responder. Salí pitando de la habitación y me metí en mi cama. Pasados 2 minutos, me levanté, fui a su cuarto a recoger el biofrutas y los filipinos y me volví a venir a mi cuarto. A día de hoy, no sé si mi madre no se acuerda, no lo quiere comentar o qué, pero no se ha hablado nunca de ello en mi casa.

No esperaba menos de ti : )


Me acabo de acordar de otra,aunque no fue vergonzosa para mi,pero si graciosa.

Antes de estar con mi pareja,estaba con un chico que no tenia coche ni piso,asi que una tarde de sabado decidimos buscar un nidito de amor,un hotel vamos..

Total que cuando llevabamos una hora buscando hotel ( porque era temporada alta y estaban todos llenos) se nos acerca una señora (mayor) y me dice a mi agarrandome del brazo:

-¿Necesitais orientación?

Y yo ..¿como?
-Que si habeis aceptado a jesucristo en vuestro corazón.

Me quede con cara de circunstancia y le dije :

-No señora,estamos buscando un picadero por aqui cerca,¿no sabra usted de alguno y que nos salga barato verdad?


Pobre mujer..debio pensar que yo era el mismisimo satanas

eso de las saunas mixtas nunca lo habia oido

pues yo os podria contar una que no soy el protagonista pero lo vi insitu,fue haciendo la mili en zaragoza a un chaval lo arrestaron por las tipicas chorradas de la 'puta mili'un finde,ibamos a salir un sabado y se vino con nosotros,ya de por si fue una peripecia el sacarle del cuartel sin que lo vieran lo escondimos en el maletero del coche de uno jeje pero sin problema,entramos en todos los sitios de zaragoza tranquilamente y ya antes de irnos a eso de las 3 04,entramos en el ultimo un sitio pequeño y recondito pero con sorpresita pues cuando bajabamos las escaleras nos topamos de frente con el capitan de nuestra compañia,el chaval este cambio de color la cara como el arcoiris jaja en ese momento no le dijo nada pero se reia bebiendose sus copazas como celebrando la pillada,al dia siguiente lo llamaron y le arrestaron un mes entero aparte del broncote

esta es una anecdota larga, yo no me la creo mucho, pero mi abuelo la cuenta cada tres por dos delante de mi tia. Bueno el caso es que venían mi tia y mi abuelo por la autovia de torrelavega a las 6 de la mañana hacia santander un domingo, osea, que no había ni dios en la carretera. Entonces vieron una placa negra en el arcén y mi tia se pensó que era una vitrocerámica. Pararon y la subieron al coche. Y a la altura de la clínica Mompía les para la guardi civil. le preguntan a mi tia que qué ha subido al coche, mi tia les dijo que una vitroceramica. El guardia civil se empezó a desocjonar encima del capó del coche. Tras 5 minutos de descojono la dijo a mi tia que era una placa de un radar. mi tia se murió de verwenza en el momento, pero cada vez ke lo recuerda se descojona viva. Ya digo ke yo no me lo creo mucho, pero siempre lo cuentan, asi ke nose...

lo de la sauna a mí me ha pasado, sólo que yo sabía que era mixta pero como nunca entraban pavas pues entro en bolingas, y una vez me encontré a 2 pavas ahí (bien tapaditas las cabronas) y yo con el chorongo al aire pero bueno, no pasé vergüenza

respecto a estas anécdotas tengo muchísimas pero si las cuento daría una imagen muy lamentable, aparte yo estoy orgulloso de todas ellas

jajajajaja Joer Carmen lo q no te pase a ti..... q partida de caja jajajajaja

Lo de la sauna ya te vale, ufff q mal royo tia, vaya verguenza :$ yo al unico gim q he ido a sido al de solares y estaban x separado, pero aun asi  me meti con una toalla, mas q nada x estar mas comoda. Mi chico y mi hermano se meten con toalla tambien.Esq creo q de la otra manera la situacion vergonzosa la haces tu misma, yo desde luego ante mujeres no tengo verguenza de nada pero si me sentiria eso incomoda.

X cierto, yo he teido muchas situcaciones vergonzosas, una de ellas, de las peores, fue un dia q salia de casa(cuando vivia en el rio de la pila) y bajando la cuesta, era verano, iba con un pañuelo de estos tipicos de los hippys q les puedes poner de mil formas, pues yo le puse cruzado x el pecho (kedaba si precioso) pero debio ser x el movimiento al bajar la cuesta o q se yo , q se me quedo un pecho fuera :$ , casi me muero de la verguenza, xq me di cuenta a tiempo y era una hora q no habia apenas gente x ese lugar, si llega a ser un poco mas tirando para el centro, me da una taquicardia ahi mismo jajajajaja, fue una situacion realmente vergonzosa para mi, y eso q yo suelo ser de las q hace topples en la playa...pero claro no tiene nada q ver.

Eso mismo,yo me metia con la toalla en la mano como hago siempre,de hecho me la quite de encima unos segundos antes de entrar que es lo que hago siempre.
En mi gym no eran mixtas y claro yo no sabia que las habia,y fui taaaan decidida

Sali,me puse el trajebaño(era un gym con piscina)y volvi a entrar


Durne,te imagino con una teta fuera y tan happy xDD

Eso es aparte de x higiene.

Bueno eso cada cual, para mi es incomodo estar quizas hablando con alguien  desnueda entera, hombre lo q se dice verguenza quizas no sea, siempre y cuando seamos chicas.

jajajajajaja yo te digo y yo iba tan happy, claro hasta q me di cuen q la tenia fuera, ahi ya me puse to colorada y como q x un momento me quede sin respiracion, q verguenza pase mae mia  jajajajajaja.

¿Pero te vieron?
A mi eso si que me daria vergüenza la verdad,mas que nada porque no tengo yo un pecho muy para lucirlo

Pero bueno al fin y al cabo una teta es una teta,es el apuro de los primeros segundos xD

¿Pero te vieron?
A mi eso si que me daria vergüenza la verdad,mas que nada porque no tengo yo un pecho muy para lucirlo

Pero bueno al fin y al cabo una teta es una teta,es el apuro de los primeros segundos xD

La verda si me vieron no lo se, no me cruce con nadie, pero quien sabe, desde q sali de casa hasta q me lo vi q fue a mitad de la cuesta (no mucho) pero si lo suficiente para haberme visto alguien, aunque mi pecho no me da ninguna verguenza, estoy muy agusto con el :$ , pero tampoco me gusta q me le vea nadie y menos x la calle en esa situacion, pero bueno q le voy a hacer, fue algo q no esperaba q me pasaria, tampoco me preocupo, es una anecdota mas q contar jajaaja.

Pero bueno tu a la sauna cuando te metiste dices q lo hiciste desnuda con la toalla en mano, y era mixto, entonces no solo te verian el pecho no?

No,esta claro que me vieron entera,pero yo pense que solo me iban a ver mujeres y que me vean mujeres me da exactamente igual.
Aunque realmente lo que me dio vergüenza fue la situacion,que era bastante incomoda para mi y para los demas que se quedaron con cara de donde vas chiquilla,no el que me viesen.

Ya jajajajaja bueno esq lo q realmente da apuro es la situacion, a mi realmente q me vean un pecho tampoco me da mucho pudor, mas q nada es eso, el q digan mira esta con el pecho fuera jajaja esta claro q es algo q sale incoscientemente.

De esas tengo unas cuantas, como una vez en una hoguera en el Sardinero, se quedo al bajar la marea una especie de charca antes de llegar a la orilla q cubria hasta la cintura, estaba con un grupo de amigas, y queriamos pasar al otro lado, asiq pasamos la charca, pero no pensamos q iria a cubrir tanto, asiq ya una vez caladas la ropa casi entera, decidimos q como en ese momento en el otro lado, no habia ni dios, pues bañarnos en bolas ( con todo nuestro pedo) entonces a lo lejos de repente vemos q se acercan un grupo de chicos, nosotras a todo esto saliendo del agua en bolas, y de lejos diciendoles q no se acercaran, y ellos ni caso, a medida q se iban acercando me di cuenta q conocia a uno de ellos (no era amigo pero si conocido) si ves la situacion a todas intentandose vestir pero la ropa estaba mojada y no habia manera de ponerla, y luego los nervios, habia una de ellas q estaba bastante rellenita y la daba igual todo, asiq ahi me ves a mi escondiendome destras de ella,atacada y gritandoles:¡¡pero sois payasos!! os kereis pirar!!! -y el mamon del chico q conocia dicendo: ¡como os llamais! La verda q amigo no podia ser porke corto era un rato largo, o demasiado listo una de dos, yo diria q un pcoo corto pero en fin, es otra anecdota bastante graciosa.

De esto hará unos 10 años, mi hermano y yo solíamos echar algún canuto de vez en cuando antes de irnos a dormir, aquel día debimos cargarlo sobremanera. Cogí el walkman  dispuesto a flipar mezclando hachís y Pearl Jam pero de pronto me doy cuenta de que no tiene pilas, en un momento de inspiración divina Dios manda un SMS a mi cerebro, "coge el cassete del baño, cacho mamón", decía, así que siguiendo los consejos del jefe allá voy yo con el cassete grande para mi habitación, lo poso en la mesita, le conecto los auriculares y le doy al play. Después de media hora flipando llega "Rearview Mirror", mi favorita por aquel entonces, y justo en la parte final en la que Vedder canta "saw things so much clearer..." alargo el brazo y subo el volúmen a lo que da el bicho, en cuestión de segundos la luz invade la habitación y distingo la silueta de mi madre gesticulando enérgicamente, pienso que algo ha pasado, me incorporo y me quito los cascos de los oídos, cual es mi sorpresa al darme cuenta de que a pesar de habérmelos quitado la música sigue sonando a un volúmen brutal, al alargar el brazo el cable se había desconectado y yo me había quedado como si nada. Eran las 3 de la madrugada. Cuando le di al stop sólo pude decir "eh, ah, mmmmmm..." y la puerta se cerró. ¿Qué fiesta había ayer en casa a las 3 de la mañana? decía mi padre.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA durne

Esta claro que a las chicas es a las que os pasa mas cosas de este tipo .De todos modos animo a chaparrudo a que nos desvele alguna anectoda graciosa en este dia tan triste

Ultimamente lo peor ha sido salir de fiesta sin lentillas y entre que no veo un cristo,y que en el bar que estaba ponen las luces estas que parece que te esten dando ataques epilepticos me dio por creer que una amiga mia era la chica del pelo rizado que tenia al lado y ponerme a hablar con ella en plan "Que tal Belen, has visto a Manu"?, darse la vuelta la tía y yo como: "me quieres contestar???!" hasta que achiné los ojos, los fruncí para ver mejor y me di cuenta de que no la conocia de nada a esa chica.

Otra que siempre recordaré es sobre un libro. Estaba buscandolo y no lo encontraba, para variar les pregunte a mis padres si lo habían visto y/o cogido, y como suele ser normal se mosquearon "Que si nosotros no tocamos tus cosas, que si lo habrás perdido tú, que si blah blah blah".

Pues se podía haber quedado ahí como riña tonta y habitual, pero mi madre estaba enfadada previamente por algo que no recuerdo y siguió, y por supuesto yo también porque soy así de jodidamente terca.
El caso es que tuvimos una bronca del quince y nos dijimos verdaderas burradas, porque yo seguía en mis trece de que ni se lo había dejado a nadie ni lo había perdido.
Al día siguiente vino una amiga a casa, con el libro, y me dice "Toma anda, que me lo dejaste hace dos meses y todavía no te lo había devuelto" todo esto mi madre delante fulminandome con la mirada, obviamente no puede hacer otra cosa que morirme de la risa.

de esas de llegar ciego a casa hay unas cuantas, como una vez que llegué tan castaña que no cerré la puerta de la calle, vamos que estuvo abierta hasta que se despertaron mis padres, menún jary me cayó

también una vez llegué encastañao y me dispuse a quitarme las lentillas como buen miope que soy, bien me percaté de que el frasco del líquido estaba vacío pero yo soy muy prevenido y cuando me queda la mitad siempre compro otro; así que fuí a por el nuevo y le posé al lado de la caja de las lentillas. Abrí el tapón y el frasco continuaba cerrado, normal me dije a mí mismo, los productos nuevos suelen venir bien cerrados como los botes de mayonesa o, mísmamente, los botes de líquido de lentillas. Para abrirlo la gente normal suele usar el abrefrascodelíquidodelentillas, que no es nada menos que un pincho de plástico establecido en el mismo tapón del frasco, con el que lo abres haciendo presión y gírando; pero yo tuve la brillante idea de abrirlo a cuchillazos, por lo que me dirigí a la cocina y cogí el cuchillo más grande que ni siquiera está en el cajón de los cubiertos, si no que está en el apartado "herramientas grandes", vamos, el cuchillo con el que nos hacemos los filetes nosotros mismos. Con mi eterna sonrisa me dirigí de nuevo al cuarto de baño para proceder a abrir cuidadosamente el frasco del líquido de las lentillas. Con cierto temblor de manos, puse el cuchillo de 30 cm de hoja en vertical con la punta sobre el lugar a agujerear y mientras mi mano izquierda sujetaba el frasco, la mano derecha ejerció una fuerza tan bestia que el agujerito para que saliera un fino chorrito de líquido que se supone que me iba a quedar se convirtió en un tajazo que llegó hasta casi la mitad del frasco. Con mucho cuidado vacié un 20% del frasco en el estuche de las lentillas y me las quité y me marché a la cama. Me desperté y descubrí sangre en las sábanas, un corte curioso en el dedo índice izquierdo y mis gafas de sol metidas en una bota.

A mi me paso en Ibiza, el año pasado, estaba con mi chico en el Amnesia, una discoteca grandisima, en la planta de arriba habian varias salas,en una esquina habia un espejo, q no pintaba nada xq la discoteca era oscura y claro parecia q era la entrada a otra sala, un amigo q curraba ahi me dijo q habia picado mucha gente, pues entre ellas estaba yo jajajaja, q fui a pasar y me vi a mi misma, y x un momento pense, ostiasss como se parece a mi esta tia, y es la dije, osea me dije a mi misma jajajajajaja pasa pasa, y pensando para mi dije joer esta es boba q no pasa, todo esto en escasos segundos, lo q pudimos reirnos con esta situacion     y eso q no habia tomado mas q la copa de la invitacion

Pasa pasa guapa

Esta no me paso a mi, pero todavia me acuerdo cuando me lo contaba mi mejor amiga, q estando en un parque con el novio, decidieron tumbarse en el prao, les dio x revolcarse un pco en plan jugueteo y a la mujer se la quedo pegada una cagada de perro en la espalda

Ultima situacion extraña y/o vergonzosa en el foro:

La ultima vez que escribio un post Racinguistaenmadrid, ese gran fisico-quimico-astronomo-1800eurista frustrado

Patetico...