Es Zigic que le has cambiado el color de piel, le has nacionalizado coreano y le has traducido su nombre.

Fuera coñas a mi me sale un morenito con Noruega llamado Valencia. Y en Ecuador tengo dos Valencia. Cosas del Pro.

Es muy largo pero vale la pena leerlo.

Todo son verdades del pro. Estan cosas pasan en el pro.

Hechos del Pro Evolution Soccer

* Tu rival siempre es mejor que tú. Da igual que tú lleves Brasil y tu rival sea Irán.
* El nivel de dificultad según las estrellas sigue una progresión tan rara que 2 estrellas es mas dificil que 1, 3 es mucho más difícil que 2, pero 4 es más fácil que 3 y que 5, siendo el 6 (desbloqueable con los puntos) igual que el 5.
* Existen dos tipos de jugadores: Los que cogen el balón, chupan hasta llegar al portero, pulsan cuadrado + equis y los que cogen el balón chupan hasta llegar a unos metros antes del área, y pulsan arriba + cuadrado
* Cuantas más estrellas pongas, no es que sea más difícil, sino que tus jugadores son más tontos y tus rivales corren más.
* En el juego no se penalizan las agresiones. Puedes pegarle un puñetazo o tirar al suelo a un rival de un empujón, que el árbitro no te enseñará ninguna tarjeta. Por el contrario, si un jugador tuyo QUE NO ESTÁS CONTROLANDO EN ESE MOMENTO roba un balón a un rival, sí que es amonestable.
* Si en tu equipo está Henry, por lo general ganas.
* Si en tu equipo está Pichu, por lo general pierdes.
* Si tu rival se pone por delante en el marcador, ya puedes darte por vencido. Cuantos más delanteros pongas, menos goles marcarás (y más te marcarán a ti).
* No intentes llegar hasta el área rival para meter gol, ES CASI IMPOSIBLE, lo mejor es que te decidas a chutar desde casi el centro del campo en carrera ya que suele ser gol por la escuadra.
* Si vas perdiendo, una excusa muy buena es "este mando está mal"
* Si por el contrario vas por delante en el marcador, cuantos más defensas pongas, más goles te marcarán, paradójicamente.
* Si te pitan penalty a favor, tiralo por el centro, siempre pican.
* Tu rival es siempre más rápido que tú. Da igual que sea un duelo Roberto Carlos contra Ballesteros, si eres tú el que controla a Roberto Carlos, Ballesteros te doblará en velocidad y te quitará el balón en cuestión de segundos.
* Una vez te compres el juego, lo primero que tienes que hacer es ir a editar al equipo que te vas a pedir siempre (Inter, Chelsea por lo general...) y ponerle todo 99.
* Está prohibido robar el balón. No se te ocurra robarle un balón al rival cuando lo tenga en los pies, o serás amonestado.
* Sin embargo, tu rival puede hacerte de todo, el árbitro no le pitará nada, pues está de su lado. Cuantas más estrellas, más dinero pone el rival para comprar al árbitro...
* Si das un pase, el algoritmo utilizado por los programadores japos es que el balón vaya automáticamente al jugador que esté en fuera de juego. Da igual que esté a cincuenta metros y de espaldas a ti y tú no quisieses, el balón irá a él. Además, lo que cuenta es la intención del pase y no que se efectúe, hecho demostrado por el axioma de la matemática que sostiene que es fuera de juego cualquier intento, deseo, fantasía o comprensión del concepto fuera de juego. Si se marca gol tras hacer fuera de juego, no obstante, se produce una extraña paradoja temporal por la cual se produce la anulación del gol. Cuando tú marcas en estas condiciones, tu jugador lo celebra, el portero se caga en todo e Iñaki grita ensimismado que "Ha sido gol, ha sido gol (bis)". Derrepente, aparece en tu memoria un pitido, que nunca has oído. La rpetición de la jugada muestra cambios que no se corresponden en absoluto con tus recuerdos y ya, a largo plazo, tras seis minutos de partido Iñaki, que se encuentra situado a varios millones de kilómetros y por tanto recibe las cosas con cierto retraso, incluyendo las fluctuaciones en el tejido espacio-tiempo, dice que no, pero que casi le engañan.
* A los japoneses se les olvidó hacer el algoritmo de cómo defender. Tus jugadores pasan de ti, hacen lo que les viene en gana, dejando huecos y fallando inexplicablemente, al igual que tu portero, y te meterán goles de todas las maneras posibles.
* La ley de la ventaja es opcional para el árbitro. Si te hacen falta cerca del área rival pero se la lleva un jugador tuyo, no habrá ley de la ventaja. Si por el contrario te hacen una falta cerca de tu área, sí que la hay. A los rivales SIEMPRE se les concede ley de la ventaja.
* NO se te ocurra jugar nunca en el Cuito Carnavale, ya que el corte del césped puede provocar daños irreparables a la vista y ataques de epilepsia, además de que el balón no se ve para nada.
* Si vas a lanzar un córner, tírala fuera directamente. No vale la pena intentarlo, apenas suben tres de tus jugadores, frente a 7 defensas... ¿de verdad crees que puedes marcar? Por otra parte, según PES, es más lógico que en un córner marque Giuly de cabeza que Márquez (que no se incorpora nunca, al igual que ningún defensa o jugador alto).
* Si consigues marcar un gol con Makelele, se acaba el juego, te lo has pasado, enhorabuena.
* Los hombres más feos del mundo los contrataron los japoneses para hacer el modelado de los árbitros. Incluido el negro de pelo patrás.
* En un avance que se hizo no-sé-dónde, se decía que para el PES5 se había mejorado el algoritmo de los laterales. Se suponía que iban a subir más. Esto no es cierto, pues por mucho que les digas que ataquen y que no defiendan, los jodidos se quedan siempre atrás y nunca se incorporan al ataque por la banda.
* Es imposible realizar contraataques, si te haces con el balón en mediocampo no vale la pena que salgas corriendo, te la quitarán en seguida y tus compañeros no te ayudarán nunca a subir la bola. Por el contrario, cuando toca defender se quedan arriba.
* Apenas un rival se hace con el balón, todos tus jugadores, incluidos delanteros, están esperando en tu área para recibirles, en vez de presionar arriba e intentar robar el balón.
* Al parecer, hay una barrera invisible que bordea el área. Si el portero coge el balón al borde del área, rebota de una manera rara, de manera que nunca tocará el balón con la mano fuera del área. También hay una barrera igualita en la línea de gol, por lo que si el algoritmo dice que no es gol, no es gol, por mucho que la física te diga que debería haber entrado.
* No sirve de nada aprender a hacer movimientos, lo mas importante es que tengas claro que cuando estes a pocos metros del borde del área y vayas corriendo, HAY QUE TIRAR!!
* ¿He mencionado ya que tu rival SIEMPRE tiene ventaja? Si tú estás sólo frente al portero rival, lo más lógico es que falles, aunque en principio la bola debiera ir dentro hasta con los ojos vendados. Por el contrario, tu rival puede hacer el chute más perfecto del mundo, rebotando en cuantos defensas haga falta con tal de que el balón entre, siempre con tu portero dejándolo entrar.
* El Agh comentado por Iñaki Cano, que tantos suicidios provocó en su día, no fue otra cosa que la exclamación producida por éste tras una patada voladora de Chuck Norris, quien se encontraba en ese momento por allí y no aguantó un mal chiste de Iñaki.
* Tu jugador siempre le pega a donde se encuentra el arquero, por mas que éste último se encuentre en mitad de cancha.
* Una falta cometida en mitad de cancha no es lo mismo que una falta cometida en el área de penalty. No cobrarán la cometida en el area de penalty, pero si la cometida en mitad de cancha.
* Una patada voladora, con dos piernas estiradas, y ejecutada desde atras de un jugador, tenga o no el balón, es simplemente Tarjeta Amarilla.
* El portero rival es mejor defensa que los centrales del equipo contrario ya que aunque controles a Mogambo Palo, es capaz de robartela sin realizar falta e incluso regatearte luego.
* Da igual que sea el PES1 que el PES6 que nunca son capaces de poner "Tiempo Extra" en vez de "Tiem Extra"
* Si sin querer te pones a jugar contra la máquina en una estrella creyéndote que está en seis, tardarás, ridículamente, más de 20 minutos en marcar un gol.
* Si con un jugador haces 500 entradas a la rodilla arrancándoles el ligamento cruzado anterior a todo el equipo rival y el arbitro aplica la ley de la ventaja en cada entrada, si se marca gol u otro jugador hace una entrada de tarjeta, no amonesta al criminal anterior.
* Siempre que juegues contra un amigo, el sabrá el truco de enchufartela desde medio campo.
* El cronómetro se frena cada vez que hay falta, saque de arco, corner, o saque de banda, sin embargo hay tiempo extra.
* Tus jugadores siempre tienen menos reaccion que una babosa.
* Los saques de banda a tu favor siempre se realizarán a la rodilla del jugador de tu equipo más cercano, imposibilitando su control o provocando directamente un saque de banda a favor del equipo contrario.
* Cargando toda la barra puedes mandar el tiro a otro estadio y cargando nada de barra puedes mandarla directamente hacia la luna.
* Si tu tienes a Martins y tu rival a un jugador con 1 y 1 de velocidad y lesionado en amarillo en una corrida los dos iran a la misma velocidad y hasta el contrario puede ganarte.
* Si tienes a Ronaldinho no intentes de gambetear a nadie porque siempre te la sacaran no importa quien sea.
* El arquero de Lituania para mejor que Casillas.
* Si tu tienes a Vieira y le trabas a un jugador enquenqle te ganara trabando,y si al contrario tu tienes al enquenque tendras rotura de ligamentos cruzados.
* Todos los cabezazos se iran a fuera por mas que no cargues nada de barra y que tu cabeceador sea Van Basten.
* No importa cuantos defensores tenga la maquina,a dribling jamas la pasaras.
* Maradona, o Malgani para los amigos, siempre se lesiona en todos los partidos. Esto no implica que tenga que ser sustituido porque la lesión no se traduce en una merma de sus cualidades.
* Da igual que la dificultad sea 1 o 6 estrellas, si la maquina decide marcarte gol ya puedes tener 10 maldinis y un casillas de portero que los delanteros del otro equipo(ya sean los hijos tarados de mogambo palo, ya sean los delanteros del Caopolo) te meterán un gol que ni maradona en la final del mundial contra inglaterra.
* Aunque en la realidad cassano es gordo y no juega nada en el madrid, en cada nuevo PES será infinito mas 1 superior que en el anterior.
* Los goles de chilena, volea y otros goles acrobáticos solo los pueden marcar los que editan videos en youtube. Si eres una persona de la calle y los intentas hacer, mandarás la pelota más allá de la luna y al caer tu jugador se lesionará de por vida y no lo podrás usar más.
* Si el portero para mil balones en la misma jugada rechazandolos con una agilidad inaudita, en la siguiente jugada le meterán un gol en el que el balon venga raso y sin fuerza pero por obra divina(espaguetis) no se moverá.
* Si ganas un partido con el nastic es tambien otra manera de pasarse el juego
* Y recuerda que las leyes de la física NO están presentes en níngun PES y que cualquier jugador(controlado por la COM) es capaz de atravesar el pecho de otro jugador con tal de darla de cabeza.
* NUNCA intentes irte de cualquier jugador ya sea defensa portero o maldini porque NO lo conseguiras JAMAS y solo conseguiras enfadarte, tirar el mando y hacer que el equipo contrario aproveche para colarte 200 goles.
* A veces aunque parezca echo a proposito, puedes defender dejando el mando quieto y sin tocar ningun boton, y los jugadores contrarios siendo unos inertes ESTUPIDOS se chocaran contra tus jugadores dandote la posesión.
* Si marcas un gol desde tu campo abiendote regateado a 6 rivales a 3 de tu equipo y 2 veces al árbitro y encima le marcas al portero por debajo de las piernas y entra por la esquadra instantaneamente iñaki dira: Ese chut a sido horroroso en cambio si chutas y la envias a tu vestuario y encima matas a tu utillero iñaki dira: Eso ha sido un golazo!!!
* Si marcas un gol de falta con Gattuso felicidades seras el nuevo balón de oro
* Si haces un Hat-Trick con Makelele ya puedes morir en paz, tu misión en esta vida ha terminado.
* Recuerda que siempre tienes más posibilidades de marcar desde tu propia area que desde la del equipo rival.
* Si juegas en el nivel mas difícil recuerda no intentes hacer una elástica con Ronaldinho antes te la hara Oleguer o sino puedes probar con Jorquera.
* Si la maquina se empeña en que tienes que perder un partido, no te molestes en reiniciarlo miles de veces, como mucho empataras aunque tu lleves al Chelsea y tu rival sea el Reading.
* Una verdad universal del PES es que Adriano SIEMPRE MARCARA POR LA ESCUADRA, ya tire desde una distancia de medio metro, desde 78 metros, o desde el sofa de su casa.
* Cuando pierdes 0-3 y estas a falta de 4 minutos para el final del partido, un portero (preferiblemente suplente) jugando de delantero centro es muchisimo mas efectivo para lograr una remontada epica que Henry, Shevchenko y Etoo juntos.
* Cada vez que se produzca una injusticia en un partido, como por ejemplo que no te piten un penalti clarísimo o se produzca una falta de ésas de " ¡Puto arbitro! " apaga la consola. Será en protesta en favor de un juego limpio y sin vendettas del cabrón japones Seabass que ha parido tal aberración.
* Remitiendo a la física del balón del juego, es destacable señalar un fenómeno paranormal denominado gravedad inversa, o más conocido como " La Verticalidad del Pro". Consiste en que un balón rebotado en el portero rival tras un tiro de cualquier clase y genialidad será objeto de un rayo atrae-balones del copón bendito del espacio exterior que provocará que el esférico salgo disparado hacia arriba describiendo una línea vertical paralela a la posición del portero, impidiendo por tanto el posible rechace de tu delantero en beneficio del los porteros extraterrestres. Iker Jiménez debería investigarlo.
* Es posible marcar goles de córner directo, tengo amigos que me han dejado cagándome en la puta defensa y en la madre que parió al portero...
* Si pierdes con Japón 0-1 y estás en el minuto 90 tranquilo, porque el número 10 marcará un hat-trick acto seguido como si de Oliver Aton se tratase.
* Robinho y Ronaldinho son capaces de dispararse un balón desde el suelo a la cara.Tengo repeticiones que lo demuestran.
* Los porteros pueden ser tan cojonudos como tragarse disparos al centro con un feliz movimiento de manos e incluso de hacer entradas a ras de suelo levantando la mano ejecutando una pose tristemente aria.
* Es posible ganar con el " Team A ", el equipo que son todos calvos y con las estadisticas a 50, en dificultad Destacado. Cuando lo logres, no sólo habras terminado definitivamente el juego, sino que habrás terminado todos los videojuegos habidos y por haber en tan solo 23 años después de tal hecho en un estado de trance denominado " Vendetta " y gobernarás a todas las criaturas del universo y sus insignificantes vidas
* El defensa Stam, tiene un bulto preocupante en la cabeza. Tranquilos que no es maligno, ya que lleva desde el PES 1 con el. Incluso tiene nombre: tumor

Aquí os dejo un C.Portilla que he visto por ahí para editar.

Hola! Por favor ¿¿podriais poner los stast habilidades y todo eso de christian fernandez, y de ivan bolado??. Gracias de antemano. He leido que habia gente (en el post del pro 7) que no encontraban a Tchite, entran en este enlace aqui sale en altas y bajas del racing con los stats y demas.

sale orion y faltan otros fichajes, así que como para fiarse. cuantas veces habrán visto jugar a tchite, samuel o szetela para poner sus características?

Yo marqué un gol al Athletic con el 100 hace un par de meses.

joder esta mañana en el curro leyendo el texto ese, qué mal lo he pasado aguantándome la risa madre mía...
lo de los árbitros me mató....

por cierto, alguien me puede conseguir una imagen del árbitro negro con el pelo hacia atrás del pro?