Si tenemos que aguantar por todos lados su campaña de que fumar mata, ¿por qué no que follar sana?

Activa el riego sanguíneo, oxigena las células, para algunos, es el único deporte que no sea de sillón que hacen (vale, también se puede echar un polvo en el sillón, me consta), se conoce gente (suele ser de buena educación preguntarle el nombre a alguien antes de comérsela), se practica el nudismo (con depende qué ropa da más morbo, es cierto), se liberan endorfinas (y no son de las que engordan, como comiendo chocolate), no se está viendo la tele mientras se hace, lo cual rescata a la mente de la caja tonta (si alguien quiere follar con la tele puesta, es que tiene fantasías con las rodillas de los futbolistas, seguro), en ciertos casos, es el único momento en que un hombre decide cambiar las sábanas (ah…¿pero no venían de serie con la cama?), se comprueba el estado de la pintura del techo (leñe, hay manchas, este invierno ha sido húmedo), se depila una todo lo depilable (los hombres osos no están de moda, las mujeres osas nunca lo estuvieron), se plantea uno y una el comprar rota interior nueva (las lencerías también tienen que vivir), se puede consumir aceite (de masaje), velas (no votivas), nata (sugiero en spray, la hay incluso light), fresas (ñam, ñam), juguetes (no los Action Man, aunque estén para tirárselos)…se activa el mercado, la economía se sanea a pesar del Euribor echando dientes, etc.

Y, con todos estos beneficios, y el doble más que me callo para no alargar el post, ¿cómo el Ministerio de Sanidad no ha sacado una ley Profolle? Una ley follatriz, que multe a todo aquel que deje que transcurran quince días sin ejercer su sano derecho a una sexualidad feliz.

Puestos a recaudar impuestos por cualquier gilipollez, si pretenden empezar a cobrarnos por pisos vacíos, a mí me parece mucho más delito que haya coños vacíos.

Por Nena Blue.

Si tenemos que aguantar por todos lados su campaña de que fumar mata, ¿por qué no que follar sana?

Activa el riego sanguíneo, oxigena las células, para algunos, es el único deporte que no sea de sillón que hacen (vale, también se puede echar un polvo en el sillón, me consta), se conoce gente (suele ser de buena educación preguntarle el nombre a alguien antes de comérsela), se practica el nudismo (con depende qué ropa da más morbo, es cierto), se liberan endorfinas (y no son de las que engordan, como comiendo chocolate), no se está viendo la tele mientras se hace, lo cual rescata a la mente de la caja tonta (si alguien quiere follar con la tele puesta, es que tiene fantasías con las rodillas de los futbolistas, seguro), en ciertos casos, es el único momento en que un hombre decide cambiar las sábanas (ah…¿pero no venían de serie con la cama?), se comprueba el estado de la pintura del techo (leñe, hay manchas, este invierno ha sido húmedo), se depila una todo lo depilable (los hombres osos no están de moda, las mujeres osas nunca lo estuvieron), se plantea uno y una el comprar rota interior nueva (las lencerías también tienen que vivir), se puede consumir aceite (de masaje), velas (no votivas), nata (sugiero en spray, la hay incluso light), fresas (ñam, ñam), juguetes (no los Action Man, aunque estén para tirárselos)…se activa el mercado, la economía se sanea a pesar del Euribor echando dientes, etc.

Y, con todos estos beneficios, y el doble más que me callo para no alargar el post, ¿cómo el Ministerio de Sanidad no ha sacado una ley Profolle? Una ley follatriz, que multe a todo aquel que deje que transcurran quince días sin ejercer su sano derecho a una sexualidad feliz.

Puestos a recaudar impuestos por cualquier gilipollez, si pretenden empezar a cobrarnos por pisos vacíos, a mí me parece mucho más delito que haya coños vacíos.

Por Nena Blue.

Aqui nunca se ha hablado del Dr Buniel, que escribió el famoso libro titulado "Me cepillé a tu hermana en esta tierra castellana", donde explica detenidamente su teoría de que "si el agujero esta frio se la va a meter su tio, en cambio si caliente  tiene aquel, se la meterá el tito Buniel".
Y por que no rememorar al Dr Webinho y su reputado ensayo "Como comer un chochete a la vez que te rimo un sainete", donde relataba que nuca es bueno hacer rimas consonantes a raudales  mientras vacías los genitales. Tambien se hizo cargo de las exitosas charlas en la Universidad Dr Farfolla  de Memphis llamadas "Mi lengua y tu clítoris".
¡¡Vaya par de calientes!

Hombre,  Coño ,el famoso Dr. Kahsquete, buenas noches,  encantado de hablar con Vd.; está V.E. en boca de todas las féminas de la ribera, las cuales no hacen sino glosar sus nobles conocimientos en el siempre dícifil arte térmico corporal y su capacidad para hacerlas pasar un invierno caliente a pesar de la nieve de la cual tambien le hacen responsable.