os acordais de un post de apostol de hace unos meses sobre los kies? alguno tiene el documento guardao? a ver si alguien lo puede conseguir..thanksss

ya lo encontre, pa los que no lo hayan visto, lo pego aki:


Aki teneis chicos unos consejillos de moda y estilo!!!!!! EL KIE: ESE GRAN DESCONOCIDO

1. El kie ¿nace o se hace?

Estas son las características comúnes que reune el kie clásico:
- Gorra
- Chandal de la Juve, Adidas o Nike blanco o negro
- Gafas de la Fies: no valen de marca (a menos que sean robadas), puestas en la frente
- Playeras nike
- Greñas o pelo al "1"
- Coletilla
- Cadena de oro o plata: preferiblemente por fuera
- Anillotes con sellos
- Esclava
- Cicatriz: opcional; da mayor prestigio
- 7 muelles
- Moto
- Lenguaje kiada: imprescindible para comunicación con otros kies
- Camiseta ajustada: Bad Boy o Rottweyler
- Novia "jeni"
- Muletas: ostia en moto
- Brazo escayolado: ostia a un pijo
- Casco en codo: pa que sepan que tienes moto
- Obligatorio: llevar el calimero puesto hasta pa ir a comprar pan
- Poco afeitado
- Peluco: Lotus falso
- Cazadora motera: Spider
- Pitbull
- 12'5 chinazos
- Andares pseudocojera
- Gesticular
- Dos chuletones a un tonto
- Puede oler mal: no es requisito
- Marcar golpes
- No estudiar ni currar: todo el día libre; o correrse las clases o trabajar de peón
- Ir a la entrada, recreo y salidas de institutos: preferiblemente en moto
- Colegas kies
- Tirarse la kiada cuando hay tias
- Dar palmas
- Pedir una libra (o un euro) y luego registrarte
- Pedir un cigarro aunque tengan un paquete entero
- Botella de kalimotxo
- Escupir: modelo chorrito
- Mirar mal y luego decir que son los demas los que miran mal (pa buscar movidas)
- Fardar de cualidades no existentes
- Reirte de los viejos
- Mal aliento y dientes sucios (a ser posible, picados)
- Contar aventuras de movidas, puestazos, fumadas, etc.
- Apodo temerario: con terminación en "inin" o en "on"
- Poner cara como si te hubieran metido una rata por el culo (muy mala ostia)
- Silbidos kies: usar en discotecas
- En las peleas: imprescindible tener una superioridad numérica de veinte a uno y/o tener un kie de alto standing (consultar la sección 4) esperando a que la cosa se ponga fea (los otros se defienden)
- Vaso de cristal: usar en las movidas



2. Como ir en moto si eres kie

- Cigarrillo en un lado de la boca
- Pie fuera
- Runfarla
- Acelerar con los dedos
- Conducir con una mano
- Saltarte el código: pa que vean lo malo que eres
- Bostezar para que piensen que no has dormido (sales de fiesta hasta entre semana)
- Parar y llamar a un triste
- Picar embrague
- Derrapar y tumbar
- Gafas y casco en brazo o medio puesto: pa que te vean la cara y sepan quien eres
- Llamar hijoputa a uno de cada dos coches
- Adelantar a todos los coches
- Ir follao y hacer cabatas: sobre todo si te ve alguien, en especial tias
- Mirar mal a todo dios
- Inclinao hacia atrás o hacia delante pa cortar el viento



3. La chavala kie


- Chandal
- Playeras nike
- Tabaco, sin mechero para pedir fuego y se enteren de que fumas
- Moño y pelo teñido de caoba o pelirrojo con mechones de colores
- Pantalón blanco con tanga negro
- Muchos anillos y pendientes de aro de cinco metros de diámetro
- Lenguaje rudo y tosco
- Novio kie: lo mejor es varios; intercambiar
- Cerda (sexualmente)
- Sólo puedes acceder a ella si eres muy malo
- Moto: de similares características a las del kie
- Amenazar a muchas niñas
- Buscar movidas pa que se exhiban sus novios
- Ropa especial finde: botas altas con plataforma, minifalda (sirve un cinturón), top (no tiene porque ir a juego), no llevar sujetador blanco (siempre de colores), pendientes de aro, maquillaje excesivo, ausencia de bragas (o en su defecto tanga), imprescindible marcar
- Andares de folladora
- Imprescindible: tener fama de puta, zorra o calienta pollas



4. Kie de alto standing

Se le conoce por sus famosas "proezas":

- Estancia en reformatorio y/o en la cárcel
- Navajero habitual
- Narco
- Conocido en cuatro institutos como mínimo
- Suelen ser los caudillos de las bandas de kies "menores" (solo aparece en movidas serias)
- Visitante habitual de comisaria
- Conocido por los polis: Se saluda con ellos (cuando no les llama hijoputas los findes)
- Tiene prohibida la entrada en las discotecas por liarla
- Imprescindible: No tener el graduado escolar
- Repartición de ostias al primero que vea sin venir a cuento



5. Lenguaje kie


Hace falta años de práctica para adquirir el acento y tono propio del auténtico kie:

- Dame una libra o te registro y todo pa mi
- Que miras?¡
- Me estas mirando mal?¡
- No te confundas¡
- Tu no sabes quien soy yo
- Que quieres, dos chuletones?¡
- A que te encañono¡
- Dejame la moto¡
- Que le has llamado a mi primo?¡ (éste no suele existir)
- Que vas, de chulo?¡
- Tú eres muy guay no?¡
- Tienes algun problema?¡
- Que quieres, que te pinche?¡
- A que te busco la ruina¡
- Que me vienes, de kie?¡
- Tú que vas, de malo por ahí?¡
- Queeeeee?¡
- Eeehhh¡
- Me entiendes?¡: imprescindible con tonillo y sinalefa en "me_ntiendesssss"
- Que te estas, riendo de mi?¡
- Sí, sí, espera, espera aquí...¡
- Igual te parto la cabeza¡
- Arranca, que hoy me has pillao de buenas¡
- Eh tonto¡
- Bueno, contrólate eh?¡
- No te columpies eh?¡
- Niño tu te lo flipas¡



6. El triste de los kies


- No fuma, pero compra tabaco para que se lo gorroneen
- Imprescindible ser expulsado del grupo de amigos
- No puede (rasaltamos lo de no puede) tener novia
- Tiene que estar en casa a las 20h. (sábados a las 22:30h.)
- No tiene sentido del ridículo
- Apodo que deja entrever su status social
- Recadero eficiente
- Suele "prestar" dinero que nunca es devuelto
- Sólo se lleva bien con las tristes del grupo (consultar sección 7)
- Nunca tiene sitio en las motos
- Cuando a uno de los kies le marginan éste se mete con el triste: para quedar bien y desviar la conversación
- Humillado siete veces la hora como mínimo
- Víctima de continuas y pesadas bromas por los kies
- Constante alusión a su subdesarrollado miembro viril y a su dudosa inclinación sexual
- Se le suele dar esquinazo los sábados
- Su casa es un lugar habitual para fiestas y reuniones kies
- Siempre se le debe dar un chuletón: para su identificación en el grupo y no se le olvide su situación de triste
- Si no hay conversación se le DEBE insultar
- Si tiene moto los kies la proclaman comunitaria
- Su ídolo es el cabecilla kie



7. La triste de los kies



Más frecuente que el triste por la predisposición sexual de los kies:

- Se debe dejar meter mano
- Su moto es de dominio público (igual que su cuerpo)
- Continuas alusiones a sus animadas actividades sexuales
- Debe habérsela chupado a todos los kies del grupo
- Proovedora habitual de tabaco al resto de los kies
- Suele provocar estados de erección, por lo que después se le mete mano
- Se le debe llamar gorda, asquerosa, etc., no porque lo esté sino para que se vaya acostumbrando
- Debe tener buena solvencia económica: (préstamos nunca devueltos, etc.)



8. El kie de verano

- No suele estar en bañador, sino que lleva un pantalón vaquero o de chandal
- Por la calle llevan chupas moteras puestas aunque haga 30 grados (ir sudao todo el día)
- En la playa no lleva camiseta, cuando refresca se pone una de tirantes
- El procedimiento anterior tambien sirve para ir en moto
- De los lugares habituales para salir durante el invierno solo se sigue manteniendo Solares pasando los demas a ser sustituidos por Noja, Santander, Reinosa y, ocasionalmente, los pueblos que estan en fiestas
- Es obligatoria su asistencia a acontecimientos sociales de verano: fuegos, conciertos, que el resto de los mortales agradecemos con gran júbilo (que seria de un Santiago o un San Juan sin un kie tocándote los huevos al lao)



9. La habitación del kie

- Play con juegos prestados (que nunca devuelve) por un triste
- Loro cutre con buffles de minicadena
- Cama sin hacer
- Playeras debajo de la cama
- Revistas tiradas en la mesa, acompañadas por una cerveza y un papel
- Extraordinaria ausencia de todo lo relacionado con la lectura culta
- Poster de Pamela Anderson en bolas
- Cenicero con colillas, chustas y demas
- Lista con el chuletón average de la temporada
- No hay foto familiar, pero sí la de un colega kie haciéndose un porro
- Pesas de 4kg: deben estar a la vista
- Casco de la moto encima de la TV
- El armario donde está la chupa motera debe estar abierto
- Tres cintas de la NYX, dos de la Venecia, dos de la NON y una del Casino sobre el loro: se debe leer claramente su procedencia; opcional: una de Camarón
- Guantes de boxeo encima de una balda
- Machete en la cabecera de la cama
- Goma de pelo tirada encima de la mesa pa decir: "na, de una que me follé ayer"
- En un lugar muy visible debe estar la última denuncia (vale falsa) asi como la citación del juicio



10. El buga del kie

- Colores cantosos
- Lunas tintadas
- Faldones
- Más de un alerón
- Antinieblas encedidos todo el día
- Focos traseros e intermitentes tintados
- Cola del escape con más de una salida: debe ser resonante y estar cromado
- Más de una antena
- Cinturones de rally: nunca se abrochan
- Loro potente (más de 50000 pelas y robado) y altavoces de más de cien watios: deben tener un subwofer (Pioneer, Keenwood, etc.)
- Pegatas en la luna trasera: Scorpia, NON, Pont Aeri, turbo, etc.
- Reiterado uso del freno de mano: derrapes
- Revolucionar el coche
- Bocina de camión en plan fies
- Música a tope: siempre bakalao o Camela
- Conducción temeraria y agresiva
- sospechoso polvillo blanco sobre el espejo del salpicadero
- Numerosos objetos sustraidos en el maletero
- Bate o navaja de emergencia bajo el asiento del copiloto
- Una vez estacionado: música a tope y las puertas y el maletero abiertos
- Llevar una mano en el volante y otra en la ventanilla
- Asientos reclinados hacia atrás
- Debe tener una potencia superior a cien cv.
- Como copiloto debe ir una exhuberante rubia ("jeni" de alto standing)
- Ventanillas bajadas aunque llueva
- No usar los intermitentes
- Putear a los de las autoescuelas
- Soltar burradas por la ventanilla
- Ir con unas Oakley puestas aun teniendo las lunas tintadas y/o sea de noche
- Constante visita a la gasolinera
- Picar embrague
- Echar piques (a pesar del continuo rehuso del resto de los conductores)



11. La moto del kie

Accesorio fundamental para obtener el Carnet de Kie de la ESMAMA:

- Filtro de potencia
- Manguitos horteras
- Pegatas de la fies
- Sin retrovisores
- Intermitentes tintados
- Casco Chester
- Llantas pintadas
- El escape debe dar con el humo al pasajero
- Algo pintado de color fosforito
- Luz antiniebla (amarilla)
- Amortiguador de competi
- A ser posible, que tenga una ostia


12. El de la "Fies"

A esta religión sólo pueden acceder algunos privilegiados, que poseen las siguientes características:

- Imprescindible: coche con pegatas de Scorpia y la Central; altavoces y demas equipo de más de 50 billetes
- Novia comebolsas: Generalmente, de mayor calidad que la del kie
- Pelo rapao y unas gafas de la fies en la cabeza
- Licra: Solo para fiesteros de prestigio intercomarcal
- Botas de plataforma
- Patillas específicas de la fies
- Instrumentos profesionales: espejo, tubo de cristal, algo pa cortar la coca, etc.
- Botellín de agua para las discos
- Cualidad especial para hacer el mongolico (ellos lo llaman bailar)
- Frecuentar discotecas de la fies: Non, Venecia, NYX, etc.
- Ser narco o tener un amigo que lo sea: en este último caso decir que se lo pidas a él que son como "uña y carne"
- Por supuesto, ser consumidor habitual de perico, pastis, etc.
- Obligatorio: decir el domingo "vaya fiestón ayer, que puestazo"
- Llevar mucho dinero encima pa que sepan que manejas
- Opcional: pendiente
- Pantalones de cuadritos con muchos bolsillos o chándal nike.
- Ser (o parecer) colega de los porteros de las discos y naves donde hacen fiestones



13. El pseudokie

Sin comentarios:

- Da el botón de parada de un bus y no se baja
- Devuelve las peliculas sin revobinar
- No apaga la luz en el instituto
- Esconde las tizas
- Tira los borradores por la ventana
- Pisa la silla del profesor
- Se corre una clase y saluda al profesor
- Cruza la calle cuando vienen coches
- No va a tutoría
- Habla en misa
- Sale del cine antes de que acabe la película
- No respeta el minuto de silencio (por defunción)
- Quita la pelota a los niños pequeños
- Pone la alarma del reloj para que suene en medio de clase
- No usa la capucha cuando llueve
- Pone chicles en los botones del ascenesor
- Cambia el canal de TV de un bar con el reloj
- Coge una copa que no es suya adrede
- Mea fuera de la baza (no en casa, sino es gilipollas)
- Pide un chicle y se va sin pagar
- Rompe las papeleras
- Llama a uno (con la mano) y cuando mira se da la vuelta
- Saca un billete y se baja en una parada que no es la suya (si se baja antes es gilipollas)
- Pide un cigarro y no fuma
- Gasta el mechero de un triste
- No cede el sitio a los viejos en el bus
- Llama a alguien y cuando cojen el teléfono cuelga
- Queda con alguien y llega tarde (adrede)
- No pone la silla encima de la mesa cuando se va los viernes
- Dice que no estudia y luego aprueba.



14. 24 horas con un kie los fines de semana

Viernes

- Hasta las 20 p.m. como el resto de días de a diario.
- 20 p.m. Pachá (mínimo cuatro chuletones: dos dentro, dos a la salida). Te echan en una hora.
- 1 a.m. Rayar dos coches, robar, etc.
- 3 a.m. Río de la Pila a beber, fumar, pegar el palo y mínimo dos chuletones (por ser lugar conflictivo).

Sábados

- 12 p.m. Te levantas.
- 13 p.m. Ir a echar gasolina, da igual que llueva, luego ir a recreativos.
- 14 p.m. Comer en casa
- 14:30 p.m. Ver peli porno del canal+ (grabada del viernes) con un triste.
- 16 p.m. Ir con kies.
- 17 p.m. Pasar en moto por barrios de tristes (mínimo seis motos).
- 19:30 p.m. Renedo.
- 21 p.m. Ir a la Pas de puestazo.
- 22:30 p.m. Pegar tristes, borrachera curiosa, ostia en moto.
- 22:45 Pegar a más tristes porque estás chinado.
- 00:30 a.m. Ir a Santander.
- 1 a.m. Raíces, movidas con otros kies.
- 2 a.m. Puerta Cairo.
- 3 a.m. Río de la Pila a buscar al que diste dos chuletones el día anterior (preferiblemente persona triste).
- 5 a.m. Trabajarte a la novia de un colega
- 6 a.m. Llevar la moto jodida a casa y quedarte dormido en la puerta de un vecino (al llegar al portal imprescindible gritar y romper cristales).

Domingo

- 12 p.m. Te despiertas y empiezas a reflexionar sobre las kiadas del sábado, pero no te levantas.
- 16 p.m. Llamas a un colega y le dices: "joder que resaca". Luego le cuentas lo de los chuletones a los tristes.
- 18 p.m. Quedas con la kiada y pillas litros. Vuelves a comentar a que hora te has levantado por si acaso no se ha corrido la voz.
- 19 p.m. Coges el tren pa Solares. Hay que destrozar un mínimo de dos sillones y dar a la alrma una vez.
- 20 p.m. La quemas en el Casino. Vas mucho al baño para que se piensen que te estás metiendo algo.
- 20:15 p.m. Te echan los porteros porque piensan que estás puesto. Tienes que esperar a que salgan tus colegas, mientras tanto te haces amigo de un par de tristes.
- 21 p.m. Salen tus colegas. Te ries de los tristes para parecer más kie.
- 22 p.m. Llamar puta a una tía y su novio de 25 años te parte la cara.
- 23 p.m. Coges el tren sin billete. El interventor te echa.
- 23:30 p.m. Coges el siguiente tren, ahora con billete



KIES NO!!!!

jejeje

muy wapo tios! ya le he rulado por el hotmail, en unos dias le tiene media españa jajaja

chapa, esta es la versión corta??? joer como es la otra entonces!

deviot ya me llego al messenger el tema d los kies jejeje no sera tu messenger el nombre de un jugador d baloncesto y un numero no???

YO jamás había oido la palabra kies.
tanto parrafo y no me enterado kien es un kies?

la verdad es q yo no entiendo como puede aver gente de esta y q se piensa de la vida macho!!

PD: lo de q te pegu un tortazu tb se lo oi decir a uno q fue al berbabeu q era la priemra vez q salia de cantabria creo y cuando le preguntaron si vio a los ultra sur suelta:

Va a mi los ultrasur... le pegu un tortazu a unu y caen 20 detras.

casi se me pasa el ya mítico: q fueeeeeeee jatu o jata

Rescato este legendario post sobre los kies porque el otro día me han pasado un rap sobre los kies de Santander... es muy cutre (o por lo menos a mí me lo parece) pero tiene algunas frases cojonudas. ¿lo habéis escuchado? trapis jaris, niños que van de makis...

Podríais subirlo...

Yo creo que tengo la versión larga:

EL KIE: ESE GRAN DESCONOCIDO

nformación facilitada por la ESMAMA (Escuela Superior
de Makis y Macarras) y suvencionada por la AKS
(Asociación de Kies de Santander).
Válido exclusivamente para la Unión Europea.
Un kie da entre gracia y pena a las personas
coherentes, a los pijos miedo, y a otros kies nada,
para el ese, no es un kie, se las da de kie.

1. El kie ¿nace o se hace?
Estas son las características comúnes que reune el kie
clásico:
- Barrio conflictivo: no vale sardinero
- Gorra
- Chandal de la Juve, Adidas o Nike blanco o negro
- Gafas de la Fies: no valen de marca (a menos que
sean robadas), puestas en la frente
- Playeras nike
- Greñas o pelo al "1"
- Coletilla
- Cordon de oro o plata: preferiblemente por fuera
- Anillotes con sellos
- Esclava
- Cicatriz: opcional; da mayor prestigio
- 7 muelles
- Moto
- Lenguaje kiada: imprescindible para comunicación con
otros kies y marcar autoridad
- Camiseta ajustada: Bad Boy o Rottweyler
- Novia "jeni"
- Muletas: ostia en moto
- Brazo escayolado: ostia a un pijo
- Casco en codo: pa que sepan que tienes moto
- Obligatorio: llevar el calimero puesto hasta pa ir a
comprar pan
- Poco afeitado
- Peluco: Lotus falso
- Cazadora motera: Spider
- Pittsbull
- Loro de la fies
- 12'5 chinazos
- Andares pseudocojera
- Chaca (triste)
- Gesticular
- Dos chuletones a un tonto
- Puede oler mal: no es requisito
- Marcar golpes
- No estudiar ni currar: todo el día libre; o correrse
las clases o trabajar de peón
- Ir a la entrada, recreo y salidas de institutos:
preferiblemente en moto
- Colegas kies
- Tirarse la kiada cuando hay tias
- Dar palmas
- Pedir una libra (o un euro) y luego registrarte
- Pedir un cigarro aunque tengan un paquete entero
- Botella de kalimotxo
- Escupir: modelo chorrito
- Cuernos a la novia
- Anillo de un rollete
- Mirar mal y luego decir que son los demas los que
miran mal (pa buscar movidas)
- Mover la mandíbula de puestazo
- Fardar de cualidades no existentes
- Reirte de los viejos
- Contar los polvos que echas con tu novia (y con las
demás)
- Mal aliento y dientes sucios (a ser posible,
picados)
- Contar aventuras de movidas, puestazos, fumadas,
etc.
- Apodo temerario: con terminación en "inin" o en "on"

- Poner cara como si te hubieran metido una rata por
el culo (muy mala ostia)
- Silbidos kies: usar en discotecas
- En las peleas: imprescindible tener una superioridad
numérica de veinte a uno y/o tener un kie de alto
standing (consultar la sección 4) esperando a que la
cosa se ponga fea (los otros se defienden)
- Vaso de cristal: usar en las movidas

2. Como ir en moto si eres kie
Aptitudes básicas para parecer un buen kie durante la
automoción:
- Cigarrillo en un lado de la boca
- Pie fuera
- Runfarla
- Acelerar con los dedos
- Conducir con una mano
- Saltarte el código: pa que vean lo malo que eres
- Bostezar para que piensen que no has dormido (sales
de fiesta hasta entre semana)
- Parar y llamar a un triste
- Picar embrague
- Derrapar y tumbar
- Gafas y casco en brazo o medio puesto: pa que te
vean la cara y sepan quien eres
- Llamar hijoputa a uno de cada dos coches
- Adelantar a todos los coches
- Si te caes es culpa del coche (mujer)
- Ir follao y hacer cabatas: sobre todo si te ve
alguien, en especial tias
- Mirar mal a todo dios
- Inclinao hacia atrás o hacia delante pa cortar el
viento

3. La chavala kie
Popularmente conocida como "jeni":
- Chandal
- Playeras nike
- Tabaco, sin mechero para pedir fuego y se enteren de
que fumas
- Moño y pelo teñido de caoba o pelirrojo con mechones
de colores
- Blusa transparente
- Pantalón blanco con tanga negro
- Muchos anillos y pendientes de aro de cinco metros
de diámetro
- Lenguaje rudo y tosco
- Novio kie: lo mejor es varios; intercambiar
- Cerda (sexualmente)
- Sólo puedes acceder a ella si eres muy malo
- Moto: de similares características a las del kie
- Amenazar a muchas niñas
- Poner los cuernos con un colega (kie por supuesto)
del novio (tambien kie claro)
- Buscar movidas pa que se exhiban sus novios
- Ropa especial finde: botas altas con plataforma,
minifalda (sirve un cinturón), top (no tiene porque ir
a juego), no llevar sujetador blanco (siempre de
colores), pendientes de aro, maquillaje excesivo,
ausencia de bragas (o en su defecto tanga),
imprescindible marcar
- Un condón encima (quien sabe)
- Andares de folladora
- Imprescindible: tener fama de puta, zorra o calienta
pollas

4. Kie de alto standing
Se le conoce por sus famosas "proezas":
- Estancia en reformatorio y/o en la cárcel
- Navajero habitual
- Narco: mínimo pasar perico
- Conocido en cuatro institutos como mínimo
- Suelen ser los caudillos de las bandas de kies
"menores"(solo aparece en movidas serias)
- Visitante habitual de comisaria
- Robar a los padres y demas familia
- Conocido por los polis: Se saluda con ellos (cuando
no les llama hijoputas los findes)
- Tiene prohibida la entrada en las discotecas por
liarla
- Expulsado de dos institutos y tres veces del bus
municipal
- Imprescindible: No tener el graduado escolar
- Tener coche fiestero o alquilarlo: En caso de
alquilar pegarte dos ostias y decir que eso ya estaba
en el coche
- Repartición de ostias al primero que vea sin venir a
cuento

5. Lenguaje kie
Hace falta años de práctica para adquirir el acento y
tono propio del auténtico kie:
- Dame una libra o te registro y todo pa mi
- Que miras?¡
- Me estas mirando mal?¡
- No te confundas¡
- Tu no sabes quien soy yo
- Que quieres, dos chuletones?¡
- A que te encañono¡
- Dejame la moto¡
- Que le has llamado a mi primo?¡ (éste no suele
existir)
- Que vas, de chulo?¡
- Tú eres muy guay no?¡
- Tienes algun problema?¡
- Que quieres, que te pinche?¡
- A que te busco la ruina¡
- Que me vienes, de kie?¡
- Tú que vas, de malo por ahí?¡
- Queeeeee?¡
- Eeehhh¡
- Me entiendes?¡: imprescindible con tonillo y
sinalefa en "me_ntiendesssss"
- Que te estas, riendo de mi?¡
- Sí, sí, espera, espera aquí...¡
- Igual te parto la cabeza¡
- Arranca, que hoy me has pillao de buenas¡
- Eh tonto¡
- Bueno, contrólate eh?¡
- No te columpies eh?¡
- Niño tu te lo flipas¡

6. El triste de los kies
Chaca que se puede encontrar entre los grupos de kies:

- No fuma, pero compra tabaco para que se lo gorroneen

- Sus padres no le prestan mucha atención
- Hace la cama y friega los platos
- Va de compras con mama triste
- Imprescindible ser expulsado del grupo de amigos, y
para volver a ser readmitido manda una carta
- No puede (rasaltamos lo de no puede) tener novia
- Tiene que estar en casa a las 20h. (sábados a las
22:30h.)
- No tiene sentido del ridículo
- Apodo que deja entrever su status social (Plá)
- Recadero eficiente: suele dar más de la vuelta
- Paga las deudas con intereses
- Suele "prestar" dinero que nunca es devuelto
- Sólo se lleva bien con las tristes del grupo
(consultar sección 7)
- Imprescindible ser virgen
- La vida no pasa muy a menudo por su casa
- Pagar la entrada de la discoteca al cabecilla
- Nunca tiene sitio en las motos
- Cuando a uno de los kies le marginan éste se mete
con el triste: para quedar bien y desviar la
conversación
- Humillado siete veces la hora como mínimo
- Repetir las cosas en las conversaciones: Escoge las
que no tiene gracia
- Víctima de continuas y pesadas bromas por los kies:
quemarle la mochila, quemarle el pelo, depilarle una
ceja, etc.
- Constante alusión a su subdesarrollado miembro viril
y a su dudosa inclinación sexual
- Cuando le vacilan se china y se va a casa: al día
siguiente vuelve y pide perdón
- Se le suele dar esquinazo los sábados
- Presta (regala) películas y demas enseres
- Su casa es un lugar habitual para fiestas y
reuniones kies
- Siempre se le debe dar un chuletón: para su
identificación en el grupo y no se le olvide su
situación de triste
- En el cine se le coloca en la fila de butacas
delantera para escupirle
- Si no hay conversación se le DEBE insultar
- Si tiene moto los kies la proclaman comunitaria
- Su ídolo es el cabecilla kie
- Su madre se averguenza públicamente: pide perdón a
sus amigos
- La madre no va a hablar con el tutor para que no la
reconozcan
- Suele repartir publicidad a la salida del instituto
- Espia a su hermana mayor cuando se cambia (escondido
debajo de la cama)
- Indispensable haber llevado algún día americana pa
que se rían de él (Plá)

7. La triste de los kies
Más frecuente que el triste por la predisposición
sexual de los kies:
- Se debe dejar meter mano
- Su moto es de dominio público (igual que su cuerpo)
- La triste, en contraste con el triste, no debe ser
virgen (o, en su defecto, deja de serlo en cuanto
entra en el grupo)
- Suele ser blanco de los bajones
- Continuas alusiones a sus animadas actividades
sexuales
- Debe habérsela chupado a todos los kies del grupo:
puede ser a la vez o no
- Tiende a los trios
- Debe haber perdido su virginidad con un pseudokie
(consultar la sección 14), por lo que es triste
- Proovedora habitual de tabaco al resto de los kies
- Suele provocar estados de erección, por lo que
después se le mete mano
- Se le debe llamar gorda, asquerosa, etc., no porque
lo esté sino para que se vaya acostumbrando
- Debe tener buena solvencia económica: (préstamos
nunca devueltos, etc.)

8. El kie de verano
Es una variante del kie tradicional, con unas pequeñas
modificaciones tanto en la forma de vestir como de
actuar:
- No suele estar en bañador, sino que lleva un
pantalón vaquero o de chandal
- Por la calle llevan chupas moteras puestas aunque
haga 30 grados (ir sudao todo el día)
- En la playa no lleva camiseta, cuando refresca se
pone una de tirantes
- El procedimiento anterior tambien sirve para ir en
moto
- Dar el palo a los tristes queda relegado a un
segundo plano, pasando a ocupar el primero los guiris:
motivo por el cual consideran a España como país
hostil
- De los lugares habituales para salir durante el
invierno solo se sigue manteniendo Solares pasando los
demas a ser sustituidos por Noja, Santander, Reinosa
y, ocasionalmente, los pueblos que estan en fiestas
- Mientras esten las ferias, deben estar
obligatoriamente en ellas prevaleciendo los coches de
coque y el "punching" sobre las demas atracciones:
ésta última es imprescindible para que todo kie que se
precie pueda lucirse
- Suelen ir a la puerta de las fiestas del Club de
Tenis
- Van a las carpas a dar el palo y buscar movida:
plaza Porticada y Sardinero en fiestas
- Dejan de parar en sus lugares habituales para
emigrar todos a la zona del Sardinero
- Los primeros días de verano (cuando los tristes
todavia estudian) van a la playa a tomar el sol y ser
los primeros en estar morenos
- Obligatorio jugar a las palas que tiene una triple
finalidad: fardar de músculos y destreza; lanzar la
pelota a algun triste pa buscar movida o a las tias pa
establecer contacto (tambien sirve pedir un cigarro)
- Suben las motos al Río de la Pila cuando salen por
Santander
- Van a fumar porros a la Magdalena
- Sus playas habituales son: Peligros y Bikinis
- Es obligatoria su asistencia a acontecimientos
sociales de verano: fuegos, conciertos, que el resto
de los mortales agradecemos con gran júbilo (que seria
de un Santiago o un San Juan sin un kie tocándote los
huevos al lao)
- No se van de vacaciones con sus padres por lo que a
veces se quedan solos y hacen reuniones kies en sus
casas
- Para las relaciones con guiris chapurrean los
idiomas mas internacionales cuyas frases mas
frecuentes demuestran su delicadeza y dedicación en el
asunto: do you want fuck with me? ; in your house or
in the mine? ; voulez vous coucher avec moi ce soir? ;
your tits are very beatiful¡
- En esta época algunos kies se ponen a currar pa
ganar algo de dinero con el que conseguir drogas y
material kie
- Siempre que pueden se hacen colegas de algun triste
para hacer fiestas en sus casas, porque sus amigas
estan buenas, pa gorronearle, etc.

9. La habitación del kie
Este es el lugar que ocupa el kie en las escasas
ocasiones que acude a casa:
- Play con juegos prestados (que nunca devuelve) por
un triste
- Loro cutre con buffles de minicadena
- Cama sin hacer
- Playeras debajo de la cama
- Revistas tiradas en la mesa, acompañadas por una
cerveza y un papel
- Extraordinaria ausencia de todo lo relacionado con
la lectura culta
- TV de 14" algo destartalada
- Olor sospechoso: Incrimanatorio en acciones
relacionadas con la masturbación
- Poster de Pamela Anderson en bolas
- Ficha debajo del cajón de los calcetines
- Cenicero con colillas, chustas y demas
- Recuerdo (material) de todas las que se ha tirado
- Lista con el chuletón average de la temporada
- No hay foto familiar, pero sí la de un colega kie
haciéndose un porro
- Pesas de 4kg: deben estar a la vista
- Casco de la moto encima de la TV
- El armario donde está la chupa motera debe estar
abierto
- Pañuelo o bufanda alusivo a un equipo de fútbol
- Tres cintas de la NYX, dos de la Venecia, dos de la
NON y una del Casino sobre el loro: se debe leer
claramente su procedencia; opcional: una de Camarón
- Guantes de boxeo encima de una balda
- Machete en la cabecera de la cama
- Goma de pelo tirada encima de la mesa pa decir: "na,
de una que me follé ayer"
- No debe tener video: le pueden confundir con un pijo

- En un lugar muy visible debe estar la última
denuncia (vale falsa) asi como la citación del juicio

10. El buga del kie
Sólo para kies de medio y alto standing:
- Colores cantosos
- Lunas tintadas
- Faldones
- Más de un alerón
- Antinieblas encedidos todo el día
- Focos traseros e intermitentes tintados
- Cola del escape con más de una salida: debe ser
resonante y estar cromado
- Más de una antena
- Cinturones de rally: nunca se abrochan
- Loro potente (más de 50000 pelas y robado) y
altavoces de más de cien watios: deben tener un
subwofer (Pioneer, Keenwood, etc.)
- Pegatas en la luna trasera: Scorpia, NON, Pont Aeri,
injection, turbo, etc.
- Reiterado uso del freno de mano: derrapes
- Revolucionar el coche
- Bocina de camión en plan fies
- Música a tope: siempre bakalao o Camela
- Conducción temeraria y agresiva
- Guantera con un paquete de condones empezado y
sospechoso polvillo blanco sobre el espejo del
salpicadero
- Numerosos objetos sustraidos en el maletero
- Bate o navaja de emergencia bajo el asiento del
copiloto
- Debe estacionar, al menos una vez a la semana, en
Pelitros o en el Camello
- Una vez estacionado: música a tope y las puertas y
el maletero abiertos
- Llevar una mano en el volante y otra en la
ventanilla
- Asientos reclinados hacia atrás
- Curiosa ficha en el salpicadero que hace las veces
de ambientador
- Pañuelos horteras en las cabeceras de los asientos
- Debe tener una potencia superior a cien cv.
- Dados colgados del retrovisor interior
- Como copiloto debe ir una exhuberante rubia ("jeni"
de alto standing)
- Ventanillas bajadas aunque llueva
- No usar los intermitentes
- Putear a los de las autoescuelas
- Soltar burradas por la ventanilla
- Ir con unas Oakley puestas aun teniendo las lunas
tintadas y/o sea de noche
- Emisora para hablar con otros kies
- Constante visita a la gasolinera
- Picar embrague
- Echar piques (a pesar del continuo rehuso del resto
de los conductores)

11. La moto del kie
Accesorio fundamental para obtener el Carnet de Kie de
la ESMAMA:
- Tiger o escape sin fibra: Mejor sin el silenciador
- Filtro de potencia
- Manguitos horteras
- Pegatas de la fies
- Sin retrovisores
- Intermitentes tintados
- Casco Chester
- Llantas pintadas
- Cubre freno disco del 74: trucada
- El escape debe dar con el humo al pasajero
- Pata cabra
- Algo pintado de color fosforito
- Bragas, de una amiga, en el hueco
- Luz antiniebla (amarilla)
- Amortiguador de competi
- Loro acoplado
- A ser posible, que tenga una ostia

12. El futuro kie
El kie de guarderia:
- Mezcla las plastilinas de diferentes colores
- Pide ir al baño a mear, pero va a beber agua
- Tacatá motorizado: mínimo seis cv.
- En vez de dibujar a la familia dibuja a los Power
Rangers
- Suele llegar a casa con dinero extra (fruto de las
extrosiones a otros niños)
- Lleva los cordones desataos
- Visera marca Prenatal
- Hace burla a la seño cuando se da la vuelta
- Suele involucrarse, "involuntariamente", en las
peleas
- En vez de jugar a juegos decentes como la
"gallinita" o el "escondite" juega a Pressing Catch
(con futuros tristes a los que vapulear)
- Usa las gomas de las niñas para hacer el ring
- En carnaval, en vez de disfrazarse de Gufy o de
Mickey Mouse se disfraza de puta
- Roba las pinturas a sus compañeros
- Lleva lunchakos para los recreos
- Esnifa tiza para tener fiebre y al día siguiente no
ir a clase
- Come plastilina y se mete gomas en la nariz para
atraer al sexo opuesto
- Sabe que el Ratoncito Pérez y los Reyes son los
padres y se lo dice a sus compañeros
- Hace graffitis en las mesas con pinturas Plastidecor

- Lleva un reloj-calculadora para los examenes de
mates
- Cuando va a mear, le dice a la seño que quiere hacer
pis para que se la aguante
- Lleva cigarrillos de chocolate
- Roba piezas del Lego de la guarderia
- Se alegra de la muerte de Chanquete
- Pega a los tristes: niños con gafas y gordos
- Tiene una moto eléctrica y va enchufao por el
pasillo y hace cabatas cuando pasan niñas (después se
pega la ostia)
- Roba los juguetes a los tristes
- Inhala pegamento y permanente
- Tiene muchas novias
- Se masturba aunque no se corra
- No deja a sus padres que vayan a buscarle a la
salida
- Se corre la clase diciendo que se ha muerto su
abuela
- No se peina o tiene el pelo rapao
- Tira las cosas fuera de la papelera y usa el
ascensor aunque su edad no se lo permite
- Lleva peligrosas armas blancas: tirachinas,
cervatanas, etc.
- Hace agujeros, con un compás, en los condones de su
hermano mayor kie

13. El de la "Fies"
A esta religión sólo pueden acceder algunos
privilegiados, que poseen las siguientes
características:
- Imprescindible: coche con pegatas de Scorpia y la
Central; altavoces y demas equipo de más de 50
billetes
- Novia comebolsas: Generalmente, de mayor calidad que
la del kie
- Pelo rapao y unas gafas de la fies en la cabeza
- Licra: Solo para fiesteros de prestigio
intercomarcal
- Hablar de los DJs de carácter nacional y regional y
esa gente
- Tararear un tema de la fies
- Se intentará llevar un walkman o discman con
musicota de la fies
- Botas de plataforma
- Patillas específicas de la fies
- La mandíbula nunca debe estar en su sitio
- Instrumentos profesionales: espejo, tubo de cristal,
algo pa cortar la coca, etc.
- Botellín de agua para las discos
- Cualidad especial para hacer el mongolico (ellos lo
llaman bailar)
- Frecuentar discotecas de la fies: Non, Venecia, NYX,
etc.
- Ser narco o tener un amigo que lo sea: en este
último caso decir que se lo pidas a él que son como
"uña y carne"
- Saber al menos tres nombres diferentes de pastillas:
Panoramix, Superman..... ¡casi!
- Por supuesto, ser consumidor habitual de perico,
pastis, etc.
- No se puede escuchar ningun grupo de rock, punk,
regee, heavy, ni siquiera pop.
- Bailar cuando no hay música. La fiesta está en tu
mente
- No saludar a los que no sean de la fies
- Obligatorio: decir el domingo "vaya fiestón ayer,
que puestazo"
- Llevar mucho dinero encima pa que sepan que manejas
- Inspirar sonoramente por la nariz y rascarse cuando
nadie habla
- No quedarte en casa ningún sabado
- Opcional: pendiente
- Pantalones de cuadritos con muchos bolsillos o
chándal nike.
- Ser (o parecer) colega de los porteros de las discos
y naves donde hacen fiestones
- Tener una mesa de mezclas en tu casa para hacerte tu
fiestón particular
- Decir que eres colega de un DJ de una discoteca de
la fies

14. El pseudokie
Sin comentarios:
- Da el botón de parada de un bus y no se baja
- Devuelve las peliculas sin revobinar
- No apaga la luz en el instituto
- Esconde las tizas
- Tira los borradores por la ventana
- Pisa la silla del profesor
- Se corre una clase y saluda al profesor
- Cruza la calle cuando vienen coches
- No va a tutoría
- Habla en misa
- Sale del cine antes de que acabe la película
- No respeta el minuto de silencio (por defunción)
- Quita la pelota a los niños pequeños
- Pone la alarma del reloj para que suene en medio de
clase
- No usa la capucha cuando llueve
- Pone chicles en los botones del ascenesor
- Cambia el canal de TV de un bar con el reloj
- Coge una copa que no es suya adrede
- Mea fuera de la baza (no en casa, sino es
gilipollas)
- Pide un chicle y se va sin pagar
- Rompe las papeleras
- Da malos bajones
- En dibujo, no usa la regla
- Tira del sujetador a las chavalas
- Llama a uno (con la mano) y cuando mira se da la
vuelta
- Vacila a la información de telefónica
- Va al Racing y anima al otro equipo
- Saca un billete y se baja en una parada que no es la
suya (si se baja antes es gilipollas)
- Echa las alubias en el plato de su hermano
- Pide un cigarro y no fuma
- Escupe desde los balcones
- Gasta el mechero de un triste
- Hace la zancadilla a un viejo
- No cede el sitio a los viejos en el bus
- Pide un cupón y lo paga con un billete del monopoly
- Pinta en una mesa y pone el nombre de otro
- Pone la música a tope en el walkman
- Quita las minas del portaminas a su compañero
- Se corre las clases de particular
- Se hace el dormido en clase
- Se la menea en clase
- Llama a alguien y cuando cojen el teléfono cuelga
- Queda con alguien y llega tarde (adrede)
- No pone la silla encima de la mesa cuando se va los
viernes
- Dice que no estudia y luego aprueba.

15. 24 horas con un kie
A diario:
- 8 a.m. Los tristes estudian, tú duermes.
- 10 a.m. Te levantas para ir al recreo de un insti
(no se puede desayunar).
- 10¼ a.m. Llegas al insti, comentas tu ayuno y le
quitas el almuerzo a un triste.
- 10:30 a.m. Amenazas a un triste, debe ser
desconocido
- 10:35 a.m. Te vas a jugar a las tragaperras (mínimo
3 euros). Llamar puta a la maquina y darle una ostia.
- 11 a.m. Recreo de colegio privado, comentas tu ayuno
y demás hazañas.
- 11:30 a.m. Follao al recreo de las Esclavas, pitas
en el muro. No se puede apagar la moto.
- 11:45 a.m. Ir a casa de un colega a beber, fumar y
comer.
- 12:20 p.m. Chuletón al triste amenazado.
- 12:40 p.m. Vuelves al insti pa que te vea la poli,
te registre y te detenga.
- 13:15 p.m. Salida de colegio privado. Imprescindible
contar altercado con la policía. Te quedas con un
triste del colegio.
- 14:10 p.m. Peñacastillo. Sólo pasada en plan kie.
- 14:25 p.m. Mirar mal al triste que te ha denunciado.

- 14:35 p.m. Villajunco. Visitar a tus semejantes y
coger churri.
- 14:50 p.m. Quedar con otro triste hasta las 15:30.
- 15:30 p.m. Entrada colegio privado (debes procurar
hacer un cabata).
- 16 p.m. Ir a comer. Bronca con tus viejos.
- 17:30 p.m. Salida colegio privado.
- 18 p.m. Ir a casa churri, y llevarla a particular.
- 19:15 p.m. Ir a buscar churri, llevarla a casa y
follártela (sin condón). Imprescindible que esten sus
padres.
- 19:30 Salir de casa churri sin camiseta y sudao.
- 20 p.m. Ir con los kies y hacer kiadas.
- 0 a.m. Ir a casa, intertar acostarte los más tarde
posible para tener algo que contar al día siguiente.
- 1 a.m. Fumarte un peta en el baño (con la puerta
abierta).
- 3 a.m. Peli X y gallola. Te limpias en las sábanas.
- 4 a.m. Echar una roncadita.
Findes:
Viernes
- Hasta las 20 p.m. como el resto de días de a diario.

- 20 p.m. Pachá (mínimo cuatro chuletones: dos dentro,
dos a la salida). Te echan en una hora.
- 1 a.m. Rayar dos coches, robar, etc.
- 3 a.m. Río de la Pila a beber, fumar, pegar el palo
y mínimo dos chuletones (por ser lugar conflictivo).
Sábados
- 12 p.m. Te levantas.
- 13 p.m. Ir a echar gasolina, da igual que llueva,
luego ir a recreativos.
- 14 p.m. Comer en casa (siempre pizza).
- 14:30 p.m. Ver peli porno del canal+ (grabada del
viernes) con un triste.
- 16 p.m. Ir con kies.
- 17 p.m. Pasar en moto por barrios de tristes (mínimo
seis motos).
- 19:30 p.m. Renedo.
- 21 p.m. Ir a la Pas de puestazo.
- 22:30 p.m. Pegar tristes, borrachera curiosa, ostia
en moto.
- 22:45 Pegar a más tristes porque estás chinado.
- 00:30 a.m. Ir a Santander.
- 1 a.m. Raíces, movidas con otros kies.
- 2 a.m. Puerta Cairo.
- 3 a.m. Río de la Pila a buscar al que diste dos
chuletones el día anterior (preferiblemente persona
triste).
- 5 a.m. Trabajarte a la novia de un colega [efectos
de la bebida (excusa)].
- 6 a.m. Llevar la moto jodida a casa y quedarte
dormido en la puerta de un vecino (al llegar al portal
imprescindible gritar y romper cristales).
Domingo
- 12 p.m. Te despiertas y empiezas a reflexionar sobre
las kiadas del sábado, pero no te levantas.
- 14 p.m. Te llama un colega y dices a tu madre que
diga que estás durmiendo (por la resaca y esas cosas).

- 16 p.m. Llamas a un colega y le dices: "joder que
resaca". Luego le cuentas lo de los chuletones a los
tristes.
- 18 p.m. Quedas con la kiada y pillas litros. Vuelves
a comentar a que hora te has levantado por si acaso no
se ha corrido la voz.
- 19 p.m. Coges el tren pa Solares. Hay que destrozar
un mínimo de dos sillones y dar a la alrma una vez.
- 20 p.m. La quemas en el Casino. Vas mucho al baño
para que se piensen que te estás metiendo algo, luego
ladeas alternativamente la mandíbula pa que no se den
cuenta que estás sobrio y no tienes un duro (si no,
hay que palear a un triste).
- 20:15 p.m. Te echan los porteros porque piensan que
estás puesto. Tienes que esperar a que salgan tus
colegas, mientras tanto te haces amigo de un par de
tristes.
- 21 p.m. Salen tus colegas. Te ries de los tristes
para parecer más kie.
- 22 p.m. Llamar puta a una tía y su novio de 25 años
te parte la cara.
- 23 p.m. Coges el tren sin billete. El interventor te
echa.
- 23:30 p.m. Coges el siguiente tren, ahora con
billete.
- 0 p.m. Llegas a casa y te la meneas un rato.


Demasiado kie en Santander.

Es que a mí no me gusta el rap o el hip hop o como se llame este tipo de música, pero vamos, cualquier cosa en contra de los kies merece la pena por lo menos escucharlo.

La que teneis que escuchar es la cancion: Fuenteviña
esa si que es bomba jejeje.

De cutre nada!! Es un temazo; aqui la teneis en descarga directa:

http://rapidshare.de/files/3489414/trapisjarissouldealerswithjobitostailo.mp3.html

cuanta razon

JOJOJOJOJOJOJO YO CONOZCO A SU AUTOR

Describe a la perfección a esos bastardos

IGUAL NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO JARIS,TRAPIS............................

Alguien que me la pase por el msm mi msm es djangelus_wrc@hotmail.com