Otro tema chincheta para reunir todas las "tonterias".

Que Chapa escribe tonterias? Que vaaaaaaa, un saludo colega y sigue asi, ni puto caso

Habeis visto la peli "Todos corriendo detras de ninguno" ??

Entra un señor a una tienda de alpargatas
- Muy buenas, ¿tiene alpargatas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, ¿tiene alpargatas?

jajajajaja, te gustan de esas eh chapa.
Hay va otra:

- Oye, ¿tú por qué estás tan gordo?
- Porque nunca discuto.
- ¡No será por eso!
- Bueno, pues no será por eso.

EN QUE SE DIFERENCIA UNA CUEVA DE UNA PIEDRA????







PUES QUE EN LA CUEVA HAY HUMEDAD.



Y LA PIEDRA,HU ME DA,HU NO ME DA.

Yo ese me lo sabía con un plátano en la oreja, pero pal caso...


- ¿Dígame?
- ¿Es el 000000001?
- Sí, señor.
- ¡Huy!, por poco se queda sin teléfono.



No es lo mismo la hija del Rajah que la raja de tu hija.

Y no es lo mismo llegar a la meta que te la metan al llegar

No es lo mismo vermela que estarmela mirando, o si? Un saludo.

No es lo mismo Tejidos y Novedades, que te jodes y no ves nada. (un abrazo Viper33 )

"Mama, pan" y la mató.
"Mama, pi pi" y la atropelló.
Un saludo.

DOCOTOR DOCTOR!, QUE ME FALTA EL AIRE DEBAJO DEL AGUA!!

mama sangre..........

Callate niño o te meto otro hachazo

_________________________________

hijo hijo sube a casa

si para que me tires otra vez

_______________________________

Mama mama en el colegio me llaman "ultra"
por algo será hijo
"HIJA DE P........... pum pum pum HIJA DE P......"
_________________________________

mama en el colegio me llaman mafioso
Tranquilo que ya iré hablar yo con el director
"Pero que parezca un suicidio"

En qué se parecen un tomate y una patata?

En que los dos son rojos, menos la patata

todos a babor! y babor murio aplastado

-Todos a popa, y la violaron.
-Arrien las velas, y abajo se quedaron sin luz.

Para chaparrudo
Es un esqueleto que entra a un bar:
- Por favor, me da una cerveza y una fregona

mama mama, en el colegio me llaman cegato
-su tabaco, gracias

mama mama, en e colegio me llaman peludo
-!cariño, ven! !que el perro esta hablando!

mama mama, en el colegio pasan de mi
-vete a contarselo a alguien que le importe....

entra uno en un bar de enanos y dice:
-!coño, quien ha desmontado el futbolin!

va dos globos por el desierto y le dice uno al otro:
!cuidado, un cactusssssssssssssssssssssssssssshhhhhh.........!

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu
vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el
futuro... Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper.
Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto! Sin ir más lejos la marcha atrás.
Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural,
naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una
pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a
mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por
uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisapienso:
"Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo. Y si veo que la cosa baja
pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...". Y oye,¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete,
diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave
a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo.
Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un
espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen
el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te
acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea.
Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas.
Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios
de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el
salón, una tensión, una mal rollo... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun,
tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla .com

Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la
cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso. es". Y te sale
Iberia. "Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones
"Penalti.com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no
se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un
artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo
científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla".
"Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...
"¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no
colabora". Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada!
Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría
que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar
Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos
que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la
mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un
momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón
a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos
treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!".
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento...
Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón.
Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de
fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está

está la oí en Radio Nacional Cantabria:
Chubascos moderados de intensidad fuerte acompañados de granizos.
Yo no la entiendo...

Apostol lo tuyo es un problema pero anda que el mio:
15:30
Haces una lista en casa: cerveza, guiski, coca-cola
para el guiski, frutos secos para el guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin lo imprescindible
si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos:
café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y
como no te acuerdas de mas, decides improvisar él
resto.

17:00
No le des mas vueltas, la cagaras. Por mucho que
pienses, es final de mes..., nadie tiene un Euro,
Sábado 5 de la tarde, todo el mundo debe estar
durmiendo la siesta. Te decides y vas al hiper. Da
igual cual: incontinente, altrapo, son todos iguales.
Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del
carajo. Cientos de gilipollas han pensado como tu...
Aguardas la cola hasta llegar al parking, ni un puto
sitio para aparcar.
De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una
maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y té
dices para ti”: ni el séptimo de caballería me mueve
de aquí”. Eso sí, la maruja no tiene prisa.
Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a
meter las bolsas una a una, revisando su interior,
como si no fuera su compra, como si le extrañara ver
el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta
subiendo.
La maruja por fin, después de buscar durante 10
minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra.
Oyes como rasca la caja de cambios al intentar
meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habrías pegado ya dos hostias. Al final sé
encienden las luces de marcha atrás.
No te hagas ilusiones, se le cala el coche, y vuelta a empezar. Punto muerto.
Se asegura moviendo 16 veces la palanca, como
si tuviera la polla del marido entre las manos... Al
fin sale ella y entras tu.

17:45
Te dices, bueno lo peor ya ha pasado, respiras y té
calmas. De pronto ME CAGO EN DIOS¡¡¡ Y LA
VIRGEN SANTÍSIMA¡¡¡. No tienes monedas de
Euro para coger el puto carrito. Estas a un huevo de
la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba;
Estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y
garantizarías la póliza con tu vida si fuera
necesario.

17:55
Y tienes 10 monedas de euro, jodiendote los bolsillos, pero ahora en las inmediaciones de la
puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez
hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial
se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito Lo
coges y mientras vuelves al interior del centro té
cuestionas porque todos los carritos tienen una hoja
de lechuga ¿es que hay un grupo de empleados que las
va colocando por la mañana una a una? Cuando no es
temporada de lechuga, ¿de donde las importan?
¿contribuye esto al aumento de la inflación y él
déficit comercial? Mas cuestiones: ¿por qué, siempre té
toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿no seria
mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a
mecánicos reparadores de carritos?

18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu
Destino, te asalta una patinadora que te ofrece la
Tarjeta de crédito del hiper. La patinadora esta buena
No, buenísima.
-Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de
nuestra tarjeta, bla, bla, bla
Tu no le quitas ojo a las Tetas.
-bla, bla,... solo un 2% de interés.
Preguntas ¿anual? La pobre, que todo lo que tiene de
buena lo tiene de boba, contesta:
-Si, no, no sé, pero me parece que el 2% al mes.
para despedirte le dices:
-Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.
para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity
atrona la macarena. De vez en cuando una voz monótona
y anodina –como de macdonald pidiendo una
cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. Él
sonido es tan malo que tu oyes: yo te follo y tu me
tocas las tetas, en realidad la voz ha dicho: muslos
de pollo a quinientas pesetas.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los
pasillos están atestados; ¿ porque las mujeres dejan él
carro en medio del pasillo, mientras se va a buscar
productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas
con su chándal y sus tacones –arreglas pero informal-
con un culo tan gordo que obtura él trafico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No
existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va
Detrás de ti, te ha golpeado ya tres veces con las
defensas metálicas del carro en los tobillos. La
miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy
jodida ni siquiera se da por aludida.
Hay familias que han venido al completo para comprar:
La Maria que estudia cada articulo detenidamente, lo
compara con la competencia, lo sopesa, analiza
ingredientes, fechas de envasado, caducidad,
precios, etc., etc. ¿Pero que cojones mira? Es que esta
preparando una OPA hostil a una empresa de
hidrocarburos? ¿ va a realizar una inversión
en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de
Mierda, solo es un paquete de macarrones.
El marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle
la tercera ostia al niño de 6 años que lleva
tres horas llorando por un chocolate que regala cromos
de Pokemon.
La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones
negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas
contienen unas desproporcionadas Tetas y dejan ver un
ombligo perdido entre michelines flácidos. Para mas
colmo, no deja de aconsejar a la madre:
- Compra los macarrones con salvado que son dietéticas
y activan la eliminación.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu
hermano y a la puta que te parió y a...
De pronto comprendes por que en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos
y organiza una carnicería.
Por megafonía oyes: en oportunidades, entre todos se la
mamamos bien mama; despues de alucinar con la
oportunidad, comprendes que han dicho: en
oportunidades vestidos rebajados pre-mama.

19:00
Estas sudando, jadeas, tienes los riñones al Jerez de
tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia?
¡ Si es que toman sus propias decisiones!
Si quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a
la izquierda.
Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir a
la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabron.
Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la
derecha.
Embistes la góndola de las compresas, y caen varios
paquetes de compresas con alas.
A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen
los carros! ¡ se lo suplico!.

19:30
Ya has comprado casi todo. ¡ ah, té falta la sal!.
Alguien puede decirme que mente retorcida decide la
ubicación de la sal en un hiper. ¿Pero donde cojones
esta?. Además no hay personal del hiper a quien
preguntar, esto es un selfservice que significa:
Búscate la vida mamon.
Debería haber una sección para hombres: En los
estantes de arriba el guiski, debajo coca-cola, tercer
estante, frutos secos y a ras de suelo: sal, pepinillos y
papel higiénico. ¡ Joder, es muy sencillo!

19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89
Cajas. Todas repletas.
Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una
Caja rápida. Te preguntas, el pack de 6 latas de
Coca-cola ¿ cuenta como uno o como seis?
La caja de palillos ¿ cómo uno o como cien? La botella
De guiski, ¿cómo una o como 14 cubatas?
Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.
La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le
Escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea
No da para más. Eres como una olla express a punto de
Explotar. La señora que esta pasando los artículos en
Ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como
Si ella no los hubiera puesto ahí.
La que esta justo delante de tuyo, te dice:
- oiga joven, ¿podría vigilarme un momento la compra,
que he olvidado el perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos
quietos, esperando a otra patinadora que esta para
romperle el culo, que traiga el cambio.
Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo
cliente no le funciona la tarjeta, o no hay
línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta.
mientras, piensas: “ El partido de futbol debe estar
cerca del descanso, haber si llego para ver la 2ª
parte”. Y la del perejil sin aparecer.
Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la
señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a
que aparezca. Detrás de tuyo empiezan a protestar y has
oído que te han llamado gilipollas por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una sección de armería, te
comprabas un kalasnikov y después de vaciar él
cargador te ibas a quedar la mar de relajado...
Llega por fin no solo trae el perejil, viene con las
manos llenas de paquetes. Esperas más. Por
fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle.
Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal
el código de barras y debe llamar a caja central para
consultar el precio.
Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los
que están en tu cola.
Sientes vergüenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía:
Te froto el cipote y hasta las nalgas. O tu estas
obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso.
Mientras te acercas a tu coche, que lo dejastes a
tomar por culo, intuyes que el mensaje era:
En oferta un bote anti-algas.

> PREGUNTA SACADA DE UN EXAMEN DE LA E.S.O. >

PREGUNTA: ¿Cuantos continentes hay?

RESPUESTA:
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Getafe y Alcobendas. De todas formas ahora
se llaman Carrefour.

Dedicado a Chapa, que tanto cariño les tiene a los supermercados