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Un atracador a un pobre hombre: -La chupa o la vida!!! -La chupo, la chupo!!!
-Abuelo, has visto los tripis que habia encima de la nevera? -No, y tu has visto los dragones que hay en el pasillo?
Papi, papi, ¿qué quiere decir cuando sale en el ordenador, **Formateando Disco C**?
Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
Va un pavo a un bar y dice: -¿Me da una -(Carraspeo)- de Coca-Cola? -¿Que te dé una lata de qué?
- Papá, Papá dame Cinco duros - ¿¿¿Cuatro duros??? ¿Para qué quieres tres duros si con dos tienes bastante?, Anda toma un duro y le das la mitad a tu hermano.
Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice: ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
"Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?
¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?"
El pueblo fidelista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?" El pueblo fidelista grita:
Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice: ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
"Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?
¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?"
El pueblo fidelista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?" El pueblo fidelista grita:
Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice: ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
"Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?
¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?"
El pueblo fidelista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?" El pueblo fidelista grita:
Leido en un baño de un bar cuyo nombre no voy a citar, "Si tu te sientes pintor y tus dedos son pinceles, pintale el culo a tu madre y no me pintes las paredes"
VIC_ EL GOLLUM Mensajes: 2.276 Desde: 24/Nov/2002 · ·
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro de tanto meter y sacar se pierde el interés.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?..... El pollo asado.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Amaos los unos "sobre" los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quién.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Bígamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
VIC_ EL GOLLUM Mensajes: 2.276 Desde: 24/Nov/2002 · ·
VOCABULARIO LABORAL ISO 9001 > >Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de >nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo cuando se >comunican con sus compañeros de trabajo. > >Con vistas a la consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001, >se ha decidido modificar este tipo de conducta. > >Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha >elaborado la siguiente lista codificada: > >----------------------------------------------------------------------- > >Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible. > >En vez de: ¡¡NI DE PUTA COÑA!! > >----------------------------------------------------------------------- > >Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante > >En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!! > >----------------------------------------------------------------------- > >Usar: La verdad es que eso no me preocupa. > >En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA. > >----------------------------------------------------------------------- > >Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto. > >En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA? > >----------------------------------------------------------------------- > >Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea. > >En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!! > >----------------------------------------------------------------------- > >Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde. > >En vez de: ¡¡ENCIMA DE CORNUDO, APALEADO!! > >----------------------------------------------------------------------- > >Usar: Él no está familiarizado con el problema. > >En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!! > >----------------------------------------------------------------------- > >Usar: Disculpe. > >En vez de: ¡¡EH TÚ!! > >----------------------------------------------------------------------- > >Usar: Disculpe, señor. > >En vez de: ¡¡EH TÚ IMBÉCIL!! > >----------------------------------------------------------------------- > >Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo. > >En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!! > >----------------------------------------------------------------------- > >Usar: Me temo que no puedo ayudarte. > >En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES > >----------------------------------------------------------------------- > >Usar: Me encantan los desafíos. > >En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!! > >----------------------------------------------------------------------- > >Usar: Finalmente han reconocido su competencia. > >En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO? > >----------------------------------------------------------------------- > >Usar: En este momento estoy ocupado > >En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN! > >----------------------------------------------------------------------- > >Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco > >En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE PASO >QUE ANDO, VOY BARRIENDO. > >
VIC_ EL GOLLUM Mensajes: 2.276 Desde: 24/Nov/2002 · ·
Una señora va a una agencia de coches y se compra uno >>>>completamente nuevo, con equipo de música de primera. >>>> >>>> >>>> >>>>En el camino a su casa pone la radio pero no funciona y muy mal >>>>humorada regresa a la agencia y le dice a su vendedor: >>>> >>>>¡Caballero, a este coche no le funciona la radio! >>>> >>>> >>>> >>>>A lo que el contesta: "Si funciona señora, lo que pasa es que >>>>trabaja por comandos orales." >>>> >>>> >>>> >>>>"¿Como es eso?" >>>> >>>> >>>> >>>>"Fijese bien.." >>>> >>>>Y el vendedor le dice a la radio: "Iglesias" >>>> >>>>Y la radio le pregunta: "¿Julio o Enrique?" >>>> >>>>"Julio", contesta el vendedor. >>>> >>>>Y acto seguido comienza a sonar una cancion de Julio Iglesias. >>>> >>>> >>>>La señora se va super-contenta a su casa y en el camino se aburre >>>>de tantas canciones de Don Julio y le dice la radio: >>>> >>>> >>>> >>>>"Gloria" >>>> >>>>A lo que la radio pregunta: "¿Trevi o Estefan?" >>>> >>>> >>>>"Estefan", contesta ella. >>>> >>>> >>>>Y enseguida comienzan las canciones de Gloria Estefan. >>>> >>>> >>>>Ya llegando a su casa un chofer distraido y a toda velocidad no >>>>respeta un semáforo rojo y le pasa casi volando delante del coche >>>>nuevo y la señora se asoma por la ventanilla y le dice al hombre >>>>a todo pulmon: >>>> >>>> >>>>"CABRON, HIJO DE LA GRANDISIMA PUUUTTAAAA !!!" >>>> >>>> >>>>Y la radio le pregunta: >>>> >>>>"¿Aznar, Rajoy, Zapatero o Llamazares?"
Entra un sordomudo a una tienda con la intencion de comprarse un cepillo de dientes.
Imitando el movimiento que hace uno al lavarse los dientes, hace entender al dependiente que es lo que quiere, asi que se realiza la venta sin problema.
Poco despues entra un ciego con la intencion de comprarse unas gafas de sol.
¿Imaginas como haria entender al dependiente lo que quiere? Piensalo un poco antes de bajar para ver la respuesta...
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Respuesta: Abre la boca y dice: "Me gustaria comprar unas gafas de sol".
Entra un sordomudo a una tienda con la intencion de comprarse un cepillo de dientes.
Imitando el movimiento que hace uno al lavarse los dientes, hace entender al dependiente que es lo que quiere, asi que se realiza la venta sin problema.
Poco despues entra un ciego con la intencion de comprarse unas gafas de sol.
¿Imaginas como haria entender al dependiente lo que quiere? Piensalo un poco antes de bajar para ver la respuesta...
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Respuesta: Abre la boca y dice: "Me gustaria comprar unas gafas de sol".
Entra un sordomudo a una tienda con la intencion de comprarse un cepillo de dientes.
Imitando el movimiento que hace uno al lavarse los dientes, hace entender al dependiente que es lo que quiere, asi que se realiza la venta sin problema.
Poco despues entra un ciego con la intencion de comprarse unas gafas de sol.
¿Imaginas como haria entender al dependiente lo que quiere? Piensalo un poco antes de bajar para ver la respuesta...
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Respuesta: Abre la boca y dice: "Me gustaria comprar unas gafas de sol".
PREGUNTAS REALES REALIZADAS POR ABOGADOS EN EL TRANSCURSO DE JUICIOS.. .
1.- "Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?" 2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, que edad tiene?" 3.- "Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?" 4.- "Estaba Vd. solo, o era el unico?" 5.- "Fue Vd. o su hermano menor quien murio en la guerra?" 6.- "y el le mato a Vd.?" 7.- "A que distancia estaban uno del otro los vehiculos en el momento de la colision?" 8.- "Vd. estuvo alli hasta que se marcho, no es cierto?" 9.- "Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?" 10.- P: "De modo que la fecha de la concepcion (del bebe) fue el ocho de agosto?" R: "Si" P: "Y que estaba Vd. haciendo en ese momento?" 11.- P: "Ella tuvo tres hijos, cierto?" R: "Sm" P: "Cuantos fueron varones?" R: "Ninguno" P: "Hubo alguna mujer?" 12.- P: "Dice Vd. que las escaleras bajaban al sotano?" R: "Si" P: "Y esas escaleras, tambien subian?" 13.- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, no es cierto?" R: "Fui a Europa" P: "Llevo a su esposa?" 14.- P: "Como termino su primer matrimonio?" R: "Por muerte" P: "Y por la muerte de quien termino?" 15.- P: "Puede Vd. describir al individuo?" R: "Era de talla media y tenia barba" P: "Era hombre o mujer?" 16.- P: "Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citacion que envie a su abogado?" R: "No, asi es como me visto cuando voy al trabajo" 17.- P: "Doctor, cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?" R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas" 18.- P: "Cada una de sus respuestas de ser verbal, OK? ?A que escuela fue Vd.?" R: "verbal" 19.- P: "Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadaver?" R: "La autopsia comenzo alrededor de las 8:30 p.m." P: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" R: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose porque estaba yo haciendo una autopsia." 20.- P: "Le dispararon en el follon?" R: "No, me dispararon entre el follon y el ombligo." 21.- P: "Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?" R: "Lo he estado desde mi mas tierna infancia." 22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verifico si habia pulso?" R: "No" P: "Verifico la presion sanguinea?" R: "No" P: "Verifico si habia respiracion?" R: "No" P: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzo la autopsia?" R: "No" P: "Como puede Vd. estar tan seguro, Doctor?" R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" P: "Pero podria, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?" R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
van cien patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere uno deshidratado entonces quedan 99 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 98 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 97 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 96 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado
entonces quedan 95patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 94 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 93patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 92 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro desentonces quedan 91patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 90 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 89patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 88 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 88patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 87 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 86 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 85 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro desentonces quedan 84patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 83 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 82patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 81 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado
entonces quedan 81patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 80 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 79 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 78 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 77 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 76 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 75patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 74 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 73 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 72 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 71 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 70 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro desentonces quedan 69patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 68 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 67patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 66 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado
van cien patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere uno deshidratado entonces quedan 65 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 64 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 63 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 62 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado
entonces quedan 61patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 60 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 59patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 58 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro desentonces quedan 57patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 56 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 55 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 54 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 53 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 52 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 51 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 50 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro desentonces quedan 49patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 48 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 47patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado entonces quedan 46 patos por el desierto: cua cua cauacua cuacua cua cua. entonces muere otro deshidratado
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22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verifico si habia pulso?" R: "No" P: "Verifico la presion sanguinea?" R: "No" P: "Verifico si habia respiracion?" R: "No" P: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzo la autopsia?" R: "No" P: "Como puede Vd. estar tan seguro, Doctor?" R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" P: "Pero podria, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?" R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
M - Hola. H - He estado todo el día pensando en ti. M - Yo también. H - Hace mucho que no lo pasaba tan bien. M - Quiero conocerte en persona. H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser difícil... M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, y tú? H - Creo que también. M - Dime que me amas. H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo. M - ¡Ja, ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido del humor. H - Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene en casa. A mi me pasa lo mismo con mi mujer, es muy fria. M - Quiero verte, me excito mucho contigo ¿puedes hoy a las 4? H - A esa hora estoy trabajando. M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo? H - A penas, me dejan salir al baño. M - ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto. H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis. M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo. H - Dile que vas a visitar a una amiga. M - ¿Y qué me harías si nos vemos?. H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera. M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto... H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, hacerte... M - ¿Hacerme qué?... H - ¡El amor!... M - ¡Lo estoy deseando!.. H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis! M - Tengo que ver a mis hijos H - ¿Cuántos tienes? M - Tres... H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido. M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y... H - ¿Cuántos años tienen? M - Siete, cinco y dos. H - Igual que los míos. M - ¡Es que somos almas gemelas! H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives? M - Por la autopista y circunvalación. H - ¡Ehhh, yo también! Somos vecinos. M - Si que somos almas gemelas... Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Luisita, la menor, está con gripe. H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama Javier. M - ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier... H - ¡Anaaaa...! M - ¡Albeeeeerto...! H - ....puta.!!! M -....impotente..!!! H - YA NOS VEREMOS EN CASA.
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