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jejejej por dios RRCS1913 esos chistes tan obscenos....bufff, quita quita, que marranez...(juasjuas) mios dice...agggg..
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones > > >internacionales para enviar un mensaje a su madre. > > > > > > >Cuando el hombre le dice que costará $300, ella exclama Ayyy, > >Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a > >mi madre. > > > >El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta: > > > >- Como sea? > > > >Por favor- exclama la rubia. > > > >Bueno, entonces sígueme - dice el hombre caminando hacia el > >fondo. > > > >La rubia lo sigue. > > > >El hombre dice: Entra y cierra la puerta: "arrodíllate". > > > >Ella obedece. > > > >Bájame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre........... > > > >Ahora sácamela... - dice él, ya bien excitado. > > > >Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, > >todavía dudosa. > > > >El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: > > > >Bien..... adelante mujer. > > > >La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una > >mano el miembro y, aún dudando y con voz temblosa, dice: > > > >Hola Mamá ¿ Me escuchas? > > > > > > > > >
no es un chiste..es un breve de www.yonkis.com..y me gusto la historia..jejee..
Hace años en un lejano pueblo, posiblemente Villaconejos, un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero habÃa una pandilla de chicos que se metÃan en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre para acabar con los robos plantó un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos dias mas tarde se encontró con que habÃan cambiado el cartel y ahora decÃa "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que tirarlos todos.
Un tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce suavemente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae las bragas a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
Después de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios, la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
- Espérame que ahora vuelvo....
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro.
- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
- Shhhh!!!, habla bajito, que vas a despertar a mi madre....
Juan y María eran ambos pacientes en una Clínica Psiquiátrica. Un día mientras caminaban por la piscina de la clínica, Juan saltó de repente y se zambulló. Se hundió en el fondo y allí quedó. Rápidamente, María saltó para salvarlo. Nadó, buceó hasta el fondo y rescató a Juan.Cuando el Director se dio cuenta del acto heroico de María, decidió darle inmediatamente el alta, al considerar ahora que ella se había recuperado notablemente. Cuando le dio las noticias a María le dijo: "María, tengo buenas y malas noticias. Las buenas noticias son que está de alta porque desde que usted arriesgó su vida para salvar la de otro paciente, yo me doy cuenta que usted ha recuperado su cordura y su capacidad de amar. Las noticias malas son que Juan, el paciente que usted salvó, se colgó con el cinturón de su bata en el baño. Lo lamento mucho, pero él está muerto." María contestó: "No, no, Doctor, él no se colgó, lo puse a secar"
Un hombre le dice a una niña: "Niña, si me das un beso te doy un caramelo", la niña le responde: "Y si te como la polla me das toda la bolsa?". Un poco guarrete pero me descojone cunado me lo contaron.
>>>>>> >Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y >>>>>>toman >>>>>> >unas >>>>>> >copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros: >>>>>> >- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo >>>>>> >- Bah, que va a ser Jesucristo >>>>>> >- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... >>>>>> >Ese de ahí es Jesucristo seguro! >>>>>> >Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto >>>>>>le >>>>>> >insiste >>>>>> >que ya el hombre le susurra al inglés: >>>>>> >- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y >>>>>>no digas >>>>>> >a >>>>>> >nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la >>>>>>cafetería. >>>>>> >Como >>>>>> >los demás se enteren verás... >>>>>> >Y el inglés loco de alegría le dice: >>>>>> >- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo >>>>>>deporte. >>>>>> >Por >>>>>> >favor, cúrame. >>>>>> >Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés >>>>>>se va a >>>>>> >su >>>>>> >mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. >>>>>> >Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le >>>>>>dice: >>>>>> >- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo >>>>>>de >>>>>> >cristal, >>>>>> >por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. >>>>>> >Entonces el >>>>>> >alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. >>>>>> >Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes >>>>>>aparecerá por >>>>>> >allí >>>>>> >el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y >>>>>>el >>>>>> >español >>>>>> >no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la >>>>>>curiosidad, se >>>>>> >levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una >>>>>>mano en >>>>>> >el >>>>>> >hombro al español le pregunta: >>>>>> >- Oye, ¿tú por qué no...? >>>>>> >Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: >>>>>> >- ¡¡¡¡EHHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
VIC_ EL GOLLUM Mensajes: 2.276 Desde: 24/Nov/2002 · ·
>> > Llega un padre del trabajo y pregunta: >> > - ¿Hijo,con que juegas? - Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: - Mami, ya no quiero mas kinders.
Un amigo le dice a otro: - ¿Qué tal la luna de miel? - Fenomenal, dos días más y me la tiro...
Un amigo que le dice al otro: - Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro: - Ostia pues se escucha de puta madre.
- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés? - Ni lo sé ni me importa.
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable. - ¿Ahora ya no? - No, ahora soy perfecto.
- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias.
En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. - Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le contesta el hombre: No me provoque
Dos amigotes. Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo! - ¿Y de cara? Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
En un juicio. Dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra? - ¡Porque no tenia mas balas!
Dos tontos, y uno le pregunta al otro: "¿Qué llevas en esa cesta?" Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo." "¡¡¡Croquetas!!!"
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo... - Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando: - Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban? - Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya? - María. - ¡Coño! ¡Como las galletas!
Se encuentran dos amigos y dice uno: -Manolo, ¿te apuntas a una orgía? -Claro, ¿cuántos somos? -Si te traes a tu mujer, tres.
Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa! - Pero si es un ladrillo... - Bueno, a mí me gusta.
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo. ¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
-Papá, estoy embarazada... - Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza? - En el volante del coche, ¿por qué?
Mamá mamá ¿las aceitunas tienen patas? No hijo. Po entonse me he comío una cucaracha.
>> > ¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve? Un pájaro muerto.
-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil. -Pse, ¿y a mí qué? -A ti puta.
-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna? -¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??
-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo? -Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
Mamá, mamá!!!!! en la escuela me dicen huérfano. Mamá mamá!!!! mamáaaaaa!!!!!!!!
-Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa -Se cierra el telón, cómo se llama la película?? ¿Star tré?
RRCS1913 Gruppo Tifo Mensajes: 9.168 Desde: 24/Nov/2002 ·
>> > Llega un padre del trabajo y pregunta: >> > - ¿Hijo,con que juegas? - Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: - Mami, ya no quiero mas kinders.
Dos tontos, y uno le pregunta al otro: "¿Qué llevas en esa cesta?" Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo." "¡¡¡Croquetas!!!"
>>>¿POR QUÉ SE SUICIDAN LOS ARABES? >>> >>>TODO EL MUNDO SE PREGUNTA PORQUE LOS TERRORISTAS ÁRABES ESTÁN >>>SIEMPRE ANSIOSOS POR SUICIDARSE. >>> >>>BIEN, SI ANALIZAMOS LO SIGUIENTE: >>> >>>a.. PROHIBIDO TENER SEXO PREMATRIMONIAL >>> >>>b.. PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS >>> >>>c.. PROHIBIDO LOS BARES >>> >>>d.. PROHIBIDA LA TELEVISIÓN >>> >>>e.. PROHIBIDO INTERNET >>> >>>f.. PROHIBIDO LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC. >>> >>>g.. PROHIBIDO TOCAR BOCINA >>> >>>h.. PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO >>> >>>i.. ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE >>> >>>j.. ¿ALGUNA VEZ TRATO DE PESCAR EN UN OASIS?? >>> >>>k.. HARAPOS EN VEZ DE ROPA. >>> >>>l.. COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE >>>LIMPIAS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA LO SUFICIENTEMENTE >>>COMPLICADA) >>> >>>m.. GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTA ENFERMO Y NO HAY UN >>>MEDICO PARA ATENDERLO. >>> >>>n.. NO SE PUEDEN AFEITAR >>> >>>o.. NO SE PUEDEN DUCHAR >>> >>>p.. PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA >>> >>>q.. PROHIBIDA LA RADIO >>> >>>r.. EL ASADO ES CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO. >>> >>>s.. LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS Y >>>VELOS TODO EL TIEMPO. >>> >>>t.. A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO... >>> >>>......Y DE PRONTO TE DICEN QUE CUANDO TE MUERES VAS AL PARAÍSO Y >>>TIENES >>>TODO LO QUE SOÑASTE. >>> >>>COÑO DIME TÚ ... ... ¿¿¿NO TE SUICIDARÍAS???? !!!! >>>
Una viuda coloca un anuncio que dice: "Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna". Debe cumplir los 3 siguientes requisitos: * No me pegará. * No se irá de casa. * Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le pregunto: -¿Quién es usted y qué quiere? -Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía. -¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama? - Bueno, he tocado el timbre, ¿no?
AVISOS CLASIFICADOS : * Vendo silla de ruedas (poquisimo uso). Preguntar por Pinochet. * Viejo de 46, busca joven de 23 para hacer 69. * Vendo tangas. Hagan cola * Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Perez * Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite * Viejo verde busca chica ecologista * Divorcios en 24 horas. Satisfaccion garantizada o le devolvemos a su conyuge * Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. * Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. * Violo a domicilio, solicite muestra gratis * Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle. * Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... * Viuda negra busca tipo millonario para casarse.Hasta que la muerte nos separe. * Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. * Psicopata asesino busca chica para relacion corta. * Se encuentra solo o sola? Avise, asi entramos a afanar. * Vendo Cristo, marca INRI * Cambio caja de juguetes por "devistas podno". * Se ofrece, piloto de pruebas, para fabrica de supositorios. * Se necesita cama con muchacha adentro. * Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. * Por diabetes vendo mi flauta dulce. * Se pintan casas a domicilio. * Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla. * Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. * Cambio condon roto por ropa de bebe. * Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. * Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. * Cambio pastor aleman por uno que hable español. * Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. * Ce dan Klacez de Hortografya! * Paloma solitaria busca nido confortable. * Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
Pero sera corto. Falla por como tres metros. Es el primer salto en el que esperaba encontrar agua? Se tapa la nariz y todo. Tapa tapa no te vaya a entrar agua en la nariz.
Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y penurias, ve que del agua sale un submarinista. Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno.
Ella se le acerca y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza.
Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Montecristo y un encendedor. El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender.
Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual:
- Ahora viene lo mejor Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice:
Tres almas suben al cielo y san pedro, que está en la puerta, les dice: - "si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma... bueno, una sí." las 3 almas se miran entre si con cara de extrañados y dice una: - "bueno y qué hacemos." san pedro les contesta: " yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra."
va la primera alma y le cuenta:
- yo hacía tiempo me sospechaba de que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. en esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó. pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó.
yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
-san pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
-yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. en esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mi con el tío detrás.
-san pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar. el alma le dice:
-pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece este y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera
RRCS1913 Gruppo Tifo Mensajes: 9.168 Desde: 24/Nov/2002 ·
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