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El baúl de los recuerdos
Foro del Real Racing Club de Santander · OTROS TEMAS · El baúl de los recuerdos
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501 mensajes. Página 3 de 13

sobrevolando el sardinero
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Mensajes: 2.816
Desde: 26/Jul/2003
·
#81 ·

viene el sevilla y nos mete cuatro


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Mensajes: 11.772
Desde: 14/Ene/2003
· ·
#82 ·
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sobrevolando el sardinero
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Desde: 26/Jul/2003
·
#83 ·

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Desde: 14/Ene/2003
· ·
#84 ·
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Sangre verdiblanca
Sangre verdiblanca
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Mensajes: 1.273
Desde: 23/Abr/2003
·
#85 ·
mu bueno chaparrudo


Aparte de lo que se vió en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.

Dª Sofía : Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza : Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.

Dña Letizia : Eso debe ser una polla, ¿no?.

Dª Sofía : Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.

Felipe : Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.

Dª Sofía : Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza : Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.

Dña Letizia : Eso sí es una polla, ¿no?.

Dª Sofía : ¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.

Felipe : Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.

Dª Sofía : Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza : Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.

Dña Letizia : Felipe, dame el bolso, pero eso es una polla como una olla

SPIDERMAN
SPIDERMAN
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Desde: 08/Ene/2003
·
#86 ·
que bueno

Racinguista
Racinguista
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Mensajes: 616
Desde: 31/Ago/2003
·
#87 ·
de puta madre tio

Cadete
Cadete
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Mensajes: 873
Desde: 11/May/2003
·
#88 ·

Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
- Hola Juan, ¿ cómo te va ?
- De maravillas Carlos, muchas gracias, a
propósito, te felicito, quéhermosa secretaria tienés.
- Pues ahí como la ves, es un robot.
- Ah, ¿ Un robot ? a ver, explícame.
- Mirá, le apretás una teta y toma dictado, le
apretás la
otra y escribe en
la computadora, word, excel ó power point ó lo
que le
digas, le lengüeteás
la oreja derecha y te sirve café y eso no es
todo . . .
hace el amor, mejor
que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡ No me digas !
- Si, es una maravilla . . . es más . . . si
qiuerés te la
presto un rato
para que te ayude.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a
su oficina.
A los pocos
segundos, desde el baño, se escuchan unos
gritos
desesperados . . .
- ¡ Aaayyy !, ¡ Aaaayyy !, ¡ Aaauuuuuxiiiliooo
!, ¡ ¡ ¡
aaayúúúdenmeée por
favooorrr ! ! !
El amigo dueño del robot corre al baño
gritándole al otro
. . .
- ¿ Carlos ! ¡ Carlos ! ¡ Se me olvidó decirte
que por
detrás es un
sacapuntas !


Cadete
Cadete
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Mensajes: 873
Desde: 11/May/2003
·
#89 ·

Whisky Doble
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Mensajes: 1.400
Desde: 17/Ene/2003
·
#90 ·

que es un urologo???

un tipo que te la mira con desprecio
te la toca con asco
y te cobra como si te la hubiera mamado


Consejero espiritual
Consejero espiritual
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Mensajes: 19.323
Desde: 15/Dic/2002
·
#91 ·

ESPACIAL NAVIDAD
--------------------------------------

Cartas PAPA NöeL

1.Querido Santa,
Me gustaría un patinete y una bici.
He sido muy bueno y No he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Carlitos

Querido Carlos:
En primer lugar como es que me quieres si ni siquiera
me
conoces... Por otro lado se que no has hecho
travesuras porque has estado en cama todo el año. Por
ultimo, como se te ocurre pedirme un patinete y una
bici??? O sea que encima de paralítico eres
gilipollas???
Santa
____________________________________________________

2.Kerido Zanta,
Me gustara un gujete del espazio pala Navidad.
Ezido muy buen nino este ano.
Tu amijo Marco

Querido Marco:
Buena ortografía ehhhhh.... paleto de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante carrera...COMO
JARDINERO! Que te parece si mejor te mando un libro de
ortografía? y por cierto le voy a mandar el juguete
del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe
escribir!
Santa
______________________________________________________


3.Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.

Con amor, LOLI

Querida LOLI:
Tus papas fuman marihuana, verdad?
Santa
_____________________________________________________

4.Querido Santa,
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.
Por favor, este año tráeme un camión de bomberos.
Gracias. Luis

Querido Luis,
Me joden los rogones, pero en fin, discúlpame por
favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de
bomberos que quieras.
Santa
_________________________________________________

5.Querido Santa
No se si puedas, pero este año me gustaría que
juntaras a mis papas otra vez.
La verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan

Querido Juan,
Y que quieres, que arruine la relación entre tu papa y
su secretaria? Si se esta divirtiendo como enano con
unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos Legos.
Santa
______________________________________________________


6.Querido Santa,
Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos,
un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio

Querido " T i b u r c i o ", ¿algo mas que se te
ofrezca? Quien coño le pone a su hijo Tiburcio?? No te
quiere nadie en tu casa verdad????
Santa
______________________________________________________


7.Querido Santa
Te deje unas galletas con leche abajo del árbol y unas
zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana

Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los
renos se pedorreen en mi cara..Si en realidad quieres
tratar de sobórname mejor regálame una botella de
Chivas, unos Toblerones y convence a Tu mami que se
ponga el picardías que usa con el carpintero.
Santa
______________________________________________

8.Querido Santa, de verdad nos ves por la noche cuando
dormimos, como dice la canción?
Jessica

Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida,
ehhhhh! Este año me voy a saltar tu casa por tonta.
Santa
_____________________________________________________

8.Querido Santa,
Porfa, porfa, porfa, porfa.
Este ano quiero un perrito.
Me lo traes? PORFA, PORFA, PORFA!
Paquito

Paquito,
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo
mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y
te toleran todo, pero aquí esa mierda no la
toleramos!, Te voy a mandar un pijama otra vez. Y AÑO
es con eñe, o es quieres el perrito por el ano?
Santa.



NO SEAIS TONTOS COMO ESTOS CRIOS,SI NO KEREIS KE OS JODA LA NAVIDAD, PEDIR CONDONES Y YA VERAS COMO OS GUSTAN MAS,PERO SIN CURSILADAS.......XDXD



EL GOLLUM
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Mensajes: 2.276
Desde: 24/Nov/2002
· ·
#92 ·

EXCITADO
>>>>>>Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
>>>>>>"¡Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces."
>>>>>>"¡Guau! mi amor, ¡vienes excitado!
>>>>>>"No, vengo con cuatro amigos.
>>>>>>
>>>>>>INDISCRETA
>>>>>>"Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir
>>>>>>a un médico de tu casa esta mañana."
>>>>>>"Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar
>>>>>>de
>>>>>>la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?"
>>>>>>
>>>>>>SOLUCION
>>>>>>
>>>>>>Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le
>>>>>>pregunta:
>>>>>>"¿Cuantos hijos tiene, señora?"
>>>>>>"Diez".
>>>>>>"¿Cómo se llaman?"
>>>>>>"Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
>>>>>>Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo".
>>>>>>"¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y como le hace para llamarlos
>>>>>>cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?"
>>>>>>"Muy simple, grito Bernardo y todos entran".
>>>>>>"¿Y si quiere que vayan a comer?"
>>>>>>"Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer".
>>>>>>"Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le
>>>>>>hace?"
>>>>>>"¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido".
>>>>>>
>>>>>>EVIDENCIA
>>>>>>"¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las
>>>>>>cortinas del baño?"
>>>>>>"No".
>>>>>>"¡Ay!..entonces fuiste tú!"
>>>>>>
>>>>>>VIUDAS
>>>>>>Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz
>>>>>>limpiando la lápida de su marido y cantando como loca. La otra
>>>>>>muy
>>>>>>triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la
>>>>>>contenta y le
>>>>>>pregunta:
>>>>>>"¡Ay, señora! ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?"
>>>>>>"Seis meses", respondió en tono alegre la otra.
>>>>>>"¿Y como hace para estar tan feliz? Yo llevo 3 años y no he
>>>>>>podido superar esta pena".
>>>>>>"¡Ay mijita! porque después de muchos años, por fin sé donde
>>>>>>está y quien se lo está comiendo".
>>>>>>
>>>>>>UNA COPA MAS ...
>>>>>>"Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el
>>>>>>corazón".
>>>>>>"Mire Señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, en
>>>>>>segundo,
>>>>>>usted no esta enferma esta borracha y en tercer lugar no le
>>>>>>arde el
>>>>>>corazón,
>>>>>> TIENE UNA TETA EN


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Desde: 14/Ene/2003
· ·
#93 ·
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EL GOLLUM
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Mensajes: 2.276
Desde: 24/Nov/2002
· ·
#94 ·

ayyyyyyyyy salido salido......jajajjaja, pues la verdad es que ni idea, supongo que donde todas, no??
jajaja

chaparrudoooooooooo salidoooooooooooooo....


Guerrero Kantabru
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Desde: 10/Mar/2003
·
#95 ·

Como se dice OSAMA BIN LADEN en vasco?
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JOSEBA DERRIBATORRETAS


Frente norte
Frente norte
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Mensajes: 7.376
Desde: 07/Dic/2002
·
#96 · ·
Como es el dia perfecto para un antimadridista???

EL DÍA PERFECTO PARA ÉL:



06.00: Despertador.

06.15: Mamada.

06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca, posteriormente se limpia el culo con el.

06.50: Ducha y afeitado.

07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30: La limousine en la puerta.

08.35: Un par de Caciques Cola camino del aeropuerto.

09.00: Vuelo en jet privado. black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00: Llegada. Limousine hacia Golf Club La Galea. Mamada en ruta.

13:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.

14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vega Tondonia del 64.

15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50: Limousine de vuelta al aeropuerto. Cacique Cola en vaso helado.

17.00: Vuelo a Canarias.

18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorrita de marinero.

19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20: Cacique Cola, cagada y ducha.

20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.

22: 00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30: final de la Champions League: Madrid 0 - Racing 1. Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto hecho por Figo. En esa jugada, Figo se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el arbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti, Bodipo, esta en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros.(para no variar) El penalti lo lanza Javi Guerrero, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca del portero, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Guti y Beckham se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Beckham esta tan grave que un guardia civil apiadado por el lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria.

Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico.

Consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que da, primero, en los huevos de Roberto Carlos, que muere al instante y luego le rompe la cara a Raúl que queda desfigurado y tienen que construírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas. El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el Bernabeu, repleto por 200.000 aficionados madridistas, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Racing se salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde esta TVE1, A3 y la COPE queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Real Madrid. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 1000 años las burlas de los de los barcelonistas y al mismo tiempo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda división, luchando por no descender a segunda B.

23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lesbicas.

00.50: Sólo en la cama.

00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación. (si señor un día perfecto..........)

Cadete
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Desde: 01/Sep/2003
·
#97 ·

Príncipe: Papá me voy a casar...
Rey: Ya sabes que tiene que ser con una mujer virgen....
Príncipe: Ya, pero yo solo quiero a dos personas de verdad,
Rey: Dime hijo, una de ellas será virgen..
Príncipe: Una es divorciada....
Rey: Pues entonces te casarás con la otra....
Príncipe: La otra es Alberto de Mónaco....
Rey: Vale hijo acepto divorciada como mujer virgen...


Racinguista
Racinguista
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Desde: 24/Nov/2002
· ·
#98 ·

El futuro...


EL GOLLUM
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Desde: 24/Nov/2002
· ·
#99 ·

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. Cuando
llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la
pared y le dice:
-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí?, tú estás loco.
-Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún
vecino y reconocerme...
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
-Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
-Venga, no seas así...
-¡He dicho que no, que no y que no!
-Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
-¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda
despeinada y le dice:
-Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta
vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa,
pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de
la

mañana......


Guerrero Kantabru
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·
#100 ·

Pacificador
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Desde: 28/Nov/2002
·
#101 · ·

muy bueno el chiste Vic....jejeje...por cierto tu mujer me debe una mariscada...ya nos veremos....juas juas juas...


PD: La venganza se sirve en plato frio...


Consejero espiritual
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Desde: 15/Dic/2002
·
#102 ·

muy buena


Cadete
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Desde: 01/Sep/2003
·
#103 ·

Un camionero de la Coca-Cola va por su ruta cuando una chica monumental le hace parar haciendo autostop.
Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le ofrece su cuerpo.
Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol. A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del
camion,la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona coloca cuatro cajas llenas de Coca-Colas para que no se la lleve el viento.
La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y empieza a ser follada por el camionero, con tan mala suerte que al poco tiempo se desmaya de placer.
El tipo, asustado, huye a toda velocidad creyendola muerta y temiendo que le acusen de asesinato,dejandola alli , desnuda sobre la lona.
A los pocos minutos pasa! un automovil y frena. Cuatro tipos observan a la chica y bajan del coche para follarsela repetidamente.
Al acabar, y mientras se toman una Coca -Cola, uno le dice al resto:


ESTO SI SON PROMOCIONES Y NO LA MIERDA DEL MOVISTAR CON LOS
PUTOS
PUNTITOS.


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Desde: 23/Dic/2002
· ·
#104 ·

Baneado
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Desde: 11/Jun/2003
· ·
#105 ·
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Cadete
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Desde: 22/Dic/2002
·
#106 ·

Acabo de leer en la página web de la Diputación de la Nobleza que, para realzar la distinción de la futura Reina de España, Palacio ha decidido otorgar un título al primer marido de la Leti: le van a dar el Marquesado de Monte-la-reina.


EL GOLLUM
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Desde: 24/Nov/2002
· ·
#107 ·

Un cura y una monja vuelven de una conferencia por carretera cuando el coche se le para en pleno camino, no pueden arreglarlo esa noche asi que deciden pernoctar en un motel cercano, en el cual solo quedaba una habitación libre.

Cura: "Hermana no creo que Dios tenga problemas si los dos compartimos la misma habitación, duerma usted en la cama y yo dormiré en el sofá"

Monja: "Esta bien"

Ambos se preparan con sendos pijamas y se acuestan, Cinco minutos después...

Monja: "Padre, Tengo un poco de frio"

Cura: "Esta bien, te dare otra manta" (Se la da)

Cinco minutos más...

Monja: "Padre, todavia tengo frio"

Cura: "Muy bien, te dare otra manta" (Se la da)

Cinco minutos más...

Monja: "Padre, tengo muchísimo frio, No creo que a Dios le importe si actuamos como marido y mujer tan solo por una noche"

Cura: "Tienes razon... levántate y coge tu, la puta manta"


Sangre verdiblanca
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·
#108 ·
muy bueno vic00

Sangre verdiblanca
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·
#109 ·

Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro...
---------------
- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
................................
- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo
Arreglar esto a hostias.
..................................
Un hombre entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
"Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la
casa, y tú aquí ahorcada con él, ¡no te jode!"
---------------
¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y
tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto.
---------------
-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es
que no ladres.
---------------


Infantil
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Desde: 02/Nov/2003
· ·
#110 ·

Muy bien esos chistes, jeje como me parto


Cadete
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Desde: 08/Abr/2003
· ·
#111 ·

Espero que no esté puesto:

¿Sabeis en qué se parecen Leticia Ortiz y la Abeja Maya:




- Ambas nacieron obreras

- Se casaron con un zángano

- Y acaba siendo Reina


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· ·
#112 ·
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· ·
#113 ·
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· ·
#114 ·
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Frente norte
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·
#115 ·
Escrito originalmente por CHAPARRUDO
Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:

- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 250 - Contesta la otra persona

Entonces Einstein comienza a hablar singularidades espacio-tiempo...

Al cabo de un rato, se acerca a otra persona vuelve a preguntar:

- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 150 - Contesta la otra persona.

Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, conflictos éticos de la manipulación genética,...

Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:

- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 100 - Contesta la otra persona.

Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,...

Después, se acerca a otra persona y le dice:

- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 50 - Contesta la otra persona. Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación Triunfo,...

Al final de la fiesta, va donde una persona y le pregunta:

- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 10 - Contesta la otra persona.

Entonces Einstein dice...: "Qué, contento con la novena del Real Madrid, ¿no?..."



Consejero espiritual
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·
#116 ·
Escrito originalmente por CHAPARRUDO
Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:

- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 250 - Contesta la otra persona

Entonces Einstein comienza a hablar singularidades espacio-tiempo...

Al cabo de un rato, se acerca a otra persona vuelve a preguntar:

- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 150 - Contesta la otra persona.

Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, conflictos éticos de la manipulación genética,...

Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:

- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 100 - Contesta la otra persona.

Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,...

Después, se acerca a otra persona y le dice:

- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 50 - Contesta la otra persona. Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación Triunfo,...

Al final de la fiesta, va donde una persona y le pregunta:

- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 10 - Contesta la otra persona.

Entonces Einstein dice...: "Qué, contento con la novena del Real Madrid, ¿no?..."



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#117 ·
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Sangre verdiblanca
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#118 ·

buenisimo chapa




FORO *CINE&TELE*


Centrocuentista
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Desde: 26/Ago/2003
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#119 ·

Si ,graciosisimo,es igual de bueno q los de arguiñano.


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Desde: 14/Ene/2003
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#120 ·
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