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El baúl de los recuerdos
Foro del Real Racing Club de Santander · OTROS TEMAS · El baúl de los recuerdos
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Frente norte
Frente norte
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Mensajes: 7.376
Desde: 07/Dic/2002
·
#41 ·

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
>> > > >>
>> > > >> conductor:
>> > > >>
>> > > >> * Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el
>>alcoholímetro
>> > > >>
>> > > >> que marcaba 3,45)
>> > > >>
>> > > >> * ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
>> > > >>
>> > > >> ---------------------------------------------------------
>> > > >>
>> > > >> Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías
>> > > >>
>> > > >> Del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta
>> > > >> metiéndole el
>> > > >>
>> > > >> dedo en el culo al otro.
>> > > >>
>> > > >> * Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su amigo
>>a
>> > > >>
>> > > >> apartarse de las vías?
>> > > >>
>> > > >> * No, estoy intentando que vomite.
>> > > >>
>> > > >> * Pues así no lo va a conseguir.
>> > > >>
>> > > >> * ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...
>> > > >>
>> > > >> ---------------------------------------------------------
>> > > >>
>> > > >> Un señor llega a una bodega y dice:
>> > > >>
>> > > >> * Déme ocho litros de vino.
>> > > >>
>> > > >> A lo que el camarero pregunta:
>> > > >>
>> > > >> * ¿Y el envase?
>> > > >>
>> > > >> Está usted hablando con él.
>> > > >>
>> > > >> ---------------------------------------------------------
>> > > >>
>> > > >> Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con
>> > > >>
>> > > >> otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la
>>polla al
>> > > >> marido,
>> > > >>
>> > > >> se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y
>>tira
>> > > >>
>> > > >> la polla por la ventanilla.
>> > > >>
>> > > >> Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el
>>parabrisas
>> > > >>
>> > > >> del coche, lo miran y uno le dice al otro:
>> > > >>
>> > > >> * ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
>> > > >>
>> > > >>
>>----------------------------------------------------------
>> > > >>
>> > > >> Una mujer le dice a su marido:
>> > > >>
>> > > >> * Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero
>>en
>> > > >>
>> > > >> vino!!
>> > > >>
>> > > >> * Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, no
>> > > >>
>> > > >> te jode!!
>> > > >>
>> > > >>
>>----------------------------------------------------------
>> > > >>
>> > > >> Un policía para a un borracho que va conduciendo:
>> > > >>
>> > > >> * Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?.
>> > > >>
>> > > >> * ¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la
>>flecha!
>> > > >>
>> > > >>
>>----------------------------------------------------------
>> > > >>
>> > > >> Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de
>> > > >>
>> > > >> caracoles. Su marido se levanta a un bar pero se
>>encuentra a un
>> > > >>
>> > > >> amigo y se van de juerga. Cuando vuelve a las 8 de la
>>mañana,
>> > > >>
>> > > >> nervioso, borracho, sin saber que decir, llama al timbre
>>y cuando
>> > > >>
>> > > >> abre su mujer muy enfadada, éste echa los caracoles al
>>suelo y
>> > les
>> > > >>dice:
>> > > >>
>> > > >> * Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando.
>> > > >>
>> > > >>
>>-----------------------------------------------------------
>> > > >>
>> > > >> Un señor llega al médico y le dice:
>> > > >>
>> > > >> * Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
>> > > >>
>> > > >> Y le contesta el doctor:
>> > > >>
>> > > >> * Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
>> > > >>
>> > > >> * ¿Solo 98%? El puto hielo!!!!!
>> > > >>
>> > > >>
>>-----------------------------------------------------------
>> > > >>
>> > > >> Esto es un borracho que llega a casa y se mete en la
>> > > >>
>> > > >> cocina. Al rato se levanta la mujer y va donde el
>>borracho,
>> > > >>
>> > > >> y le pregunta:
>> > > >>
>> > > >> * ¿Se puede saber qué haces?
>> > > >>
>> > > >> * Aquí, haciendo el puzzle del tigre...
>> > > >>
>> > > >> * Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama.
>> > > >>
>> > > >>
>>-----------------------------------------------------------
>> > > >>
>> > > >> Va un borracho por la calle y se encuentra con un
>>conocido
>> > > >>
>> > > >> que le dice:
>> > > >>
>> > > >> * No le da verguenza, que va a decir tu mujer cuando
>>llegues a
>> > > >>
>> > > >> casa. No te preocupes, cuando llego asi a casa solemos
>>jugar al
>> > > >>
>> > > >> exorcista.
>> > > >>
>> > > >> * ¿Y eso qué es?
>> > > >>
>> > > >> * Pues, mi mujer me sermonea, y yo le echo la pota.
>> > > >>
>> > > >>
>>-----------------------------------------------------------
>> > > >>
>> > > >> Un borracho toca en la puerta de su casa:
>> > > >>
>> > > >> * Toc, toc...
>> > > >>
>> > > >> * ¿Quién es? dice su mujer.
>> > > >>
>> > > >> * ¡Soy yo, tu querido marido!
>> > > >>
>> > > >> * ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes
>>borracho!!!
>> > > >>
>> > > >> * ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más
>>bonita
>> > del
>> > > >>
>> > > >> mundo!
>> > > >>
>> > > >> A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....
>> > > >>
>> > > >> * Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
>> > > >>
>> > > >> * ¿Y la mujer más bonita del mundo?
>> > > >>
>> > > >>
>>---------------------------------------------------------------
>> > > >>
>> > > >> Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado,
>>toca
>> > > >>
>> > > >> la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a
>>darle
>> > > >>
>> > > >> de gritos:
>> > > >>
>> > > >> * ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...! Y
>> > > >>
>> > > >> el borracho la interrumpe...
>> > > >>
>> > > >> * Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
>> > > >>
>> > > >>
>>--------------------------------------------------------------
>> > > >>
>> > > >> Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la otra
>> > > >>
>> > > >> acera, va hacia ella y comienza a darle de ostias.
>>Después
>> > > >>
>> > > >> de darle una paliza de muerte le dice:
>> > > >>
>> > > >> * "Joder, Batman, me has decepcionado".
>> > > >>
>> > > >>
>>--------------------------------------------------------------
>> > > >>
>> > > >> Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su amigo
>> > > >>
>> > > >> con una botella de tequila; la pone en la mesa, y le dice
>>al
>> > otro:
>> > > >>
>> > > >> * ¿Nos la mamamos?
>> > > >>
>> > > >> * Y la botella... ¿es para darnos valor o qué?
>> > > >>
>> > > >>
>>--------------------------------------------------------------
>> > > >>
>> > > >> Está la policía en un control de carretera y paran a un
>> > > >>
>> > > >> borracho. Le dice el agente:
>> > > >>
>> > > >> * Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
>> > > >>
>> > > >> * Conduzca, hombre, conduzca.
>> > > >>
>> > > >>
>>---------------------------------------------------------------
>> > > >>
>> > > >> Está un borracho en un control de alcoholemia....
>> > > >>
>> > > >> * Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5
>> > > >>
>> > > >> * ¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio punto?
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>>
>


Racinguista
Racinguista
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Mensajes: 616
Desde: 31/Ago/2003
·
#42 ·

Infantil
Infantil
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Mensajes: 63
Desde: 26/Oct/2003
· ·
#43 ·

Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
-----
En un restaurante:
¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
¡Pues con toda mi alma!
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Dos amigo se encuentran por la calle y están hablando:
Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
María.
¡Coño! ¡Como las galletas!
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Esto es una niña en bici paseando por el mar con un chocobollo(bollo de chocolate) en la parte de atras.
Se le cae una vez el chocobollo al suelo.
NIÑA: Chocobollo,si te vuelves a caer te tiro al mar
Se le cae otra vez el chocobollo.
NIÑA: Chocobollo,si te vuelves a caer te tirare al mar.
Se le vuelve a caer el chocobollo.Lo coge y lo tira al mar.

-----

Hola?
Si diga?
Es ahí donde lavan la ropa?
Eh? no.
Sucio!!!!!!!

-----

Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
Que va a ser?
Quiero 6 tequilas
Que esta celebrando?
. Mi primera mamada.
Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena
No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada

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Un tío que se va a declarar a su esposa,en un crucero.
Le da el anillo para declararse, ésta lo tira al mar y le dice;
Si lo encuentras en 24h me caso contigo
El tío empieza una busqueda con buzos, lanchas, contrata a las sardinas para que le ayuden... pero no da resultado. Al final invita a su novia a una última cena en el crucero.
Ésta pide pescado, y al abrirlo, a que no sabeis lo que encontró........
EL CHOCOBOLLOOO!!

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En una piscina:
¿Ústed no nada nada?
Es que no traje traje..

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Cómo se llama el animal k vive en las profundidades y come piedras?
El comepiedras de las profundidades

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Se encuentran dos amigos y dice uno:
Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
Claro, ¿cuantos somos?
Si te traes a tu mujer, tres.

-----

Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa!
Pero si es un ladrillo...
Bueno, a mí me gusta.

-----

¿Cómo se llama el animal que come piedras y vuela?
El comepiedras volador

-----

¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
Porque si fueran redondos y rojos serían tomates

-----

Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo

Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso

-----

Qué es lo que vuela, si no es un avion, ni superman, ni un talibán, ni un ovni?
El comepiedras volador

-----

Por qué siempre van tan sonrientes los pitufos?
Porque la hierba les hace cosquillas en los cojoncillos

-----

En qué se parece un tomate a una patata?
En que los dos son rojos menos la patata

-----

Aló
Alí
Aló
Alí
Oiga que le hablo en serio
Y yo en sirio.

-----

Papá, estoy embarazada...
Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
En el volante del coche, ¿por qué?

-----

Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
El pollito ninja.

-----

Mamá mamá ¿Las aceitunas tienen patas?
No hijo
Po entonse me he comío una cucaracha

-----

Dos en un ascensor y le dice uno a otro
Dios que asco que peste, se ha tirado un pedo?
Se lo ha tirado usted?
NO
Pos entonces pa que pregunta

-----

Por qué si tiras una piedra al aire ésta no cae?
Porque se la ha comido el comepiedras volador

-----

diga?
es el 123-123-456?
no, lo siento, este es el 123-123-654....
coño, pues para haber marcado con la polla no esta nada mal....

-----

Hola, ¿está Julia?
Si
Podría ponerse?
No, es que está con 39 en la cama....
Joder, si la que nace puta.....

-----

Qué es un tomate con capa y espada?
El capitán tomate

-----

Y un platano con capa y espada?
Un platano vestido de capitán tomate

-----

Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto

-----

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
Oye Pepe, ¿tu mujer folla bien?
Si, por que?
Para que dejes de tirarte a la mía

-----

Van dos por una calle y ven un taller que pone ACEROS INOXIDABLES y le dice uno al otro:
Qué, nos hacemos?

-----

Oye Eufrasio, tu mujer grita cuando folla?
Joder que si grita, si la oigo desde el bar.

-----

Ring, ring
Es el servicio secreto?
Aaaaaahhhhh

-----

¡tu padre era un proscrito!
¡¡¡ pos el tuyo un tigretón !!!

-----

Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil
Pse, ¿y a mi qué?
A ti puta

-----

Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
Nada,esperando un ratito...

-----

Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
¿¿Tu ves desde aquí Córdoba piltrafilla??

-----

Mama, mama, ¿Cómo se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
Mira chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.

-----

Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: Primero le quema los dedos y después la lengua.

-----

María, traeme una naranja.
Te la pelo?
Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.

-----

oye como te ha ido el viaje de novios?
de puta madre 3 semanas más y me la tiro...

-----

¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
A mí las piernas.
Pues mira, yo es lo primero que aparto.

-----

Mama, mama!!!!! en la escuela me dicen huérfano mama mama!!!! mamaaaaaa!!!!!!!!

-----

Esto es una niña manca que va a pedir un helado.
Me da un helado?
De que sabor?
Me da igual, se me va a caer.

-----

Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa
-Se cierra el telón, como se llama la película??
Star tré?


EL GOLLUM
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Desde: 24/Nov/2002
· ·
#44 ·

LA MONJA Y EL TAXISTA



Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme - algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

- ¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista

Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween...


Sangre verdiblanca
Sangre verdiblanca
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Desde: 23/Abr/2003
·
#45 ·



que bueno

Mañico
Mañico
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Mensajes: 912
Desde: 16/Ago/2003
· ·
#46 ·

Broma telefónica, escucharla es buenísima.

http://www.los40.com/player/player_audio_listen.html?sng_id=615805

No apta para mentes suceptibles ni menores


EL GOLLUM
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· ·
#47 ·

Llegan 3 hombres al infierno, un Gringo, un Hindú y un Chileno.
> > El diablo les dice:
> > - Bueno, les daré una oportunidad, aquel que aguante 3 latigazos mios,
> > se puede ir al cielo, ademas se podran poner lo que quieran en la espalda.
> >
> > Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto
> > grandisimo, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo
> > dice: - Ya!, ya!, la embarre, aqui me quedo.
> >
> > Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
> > - Este si es una wea!, no te vas a poner nada en la espalda?
> > Y el Hindu contesta: - Yo solo necesito meditacion!
> > El diablo contesta: - Bueno, como quieras.
> > Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco, el segundo
> > latigazo y el Hindu tranquilo,
> > el tercer latigazo y el Hindu fresco como una lechuga.
> > Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir
> > al cielo.
> > El Hindu le contesta: - no.no!!!, yo quiero ver al Chileno, siempre
> > sale ganando en los chistes, ahora quiero ver con que
> > wea sale....
> >
> > El turno del Chileno, se arrodilla, y el diablo le dice:
> > - Tu tampoco te pones nada en la espalda?
> > El Chileno contesta: - Puedo ponerme lo que yo quiera?
> > Le dice el diablo: - Lo que quieras!
> > Y el Chileno dice: - A ver Hindu conchetumadre ven para aca!!!!
> >
> >
> >


Cadete
Cadete
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Desde: 07/Ago/2003
·
#48 ·

algunos son malos, pero bueno. son feministas, no os ofendias(por favor)


Los científicos han descubierto que el alcohol contiene hormonas masculinas, si no recuerda tu última borrachera: Conducías de pena, hablabas tonterías y eras capaz de hacer cualquier cosa en público...

¿En qué se parecen los hombres a los chorizos? En que cuando están calientes, chorrean.

Para qué inventó Dios el alcohol? Para que los feos, gordos y desagradables pudiesen perder la virginidad

¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos.

¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? - Hombre.

¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? - 5 cervezas.

¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? - Para que les llegue oxígeno al cerebro

¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? - Por que si no estarían todo el día mamándosela

¿Porqué las mujeres no saben aparcar? - Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros.

¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? - Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino

¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? - Están interesados tan solo en tu cuerpo

¿En que se parece un hombre a un rumor? - En que los dos se corren enseguida

¿¿ En que se parece tu hombre a tu coche?? * En que hace ruidos raros * En que lo calientas en una sentada de tres minutos * En que si no es de buena clase no sirve * Si traes uno que no es de buena clase, es mientras consigues uno mejor * En que si un día no te funciona, puedes remediarlo sin él * En que puedes tener más de uno * En que lo puedes usar y al mismo tiempo oir la radio, fumar, etc. * Aunque no lo sabe, tu siempre llevas el control * Todo el tiempo que estás con él, lo estás manejando * Tu coche tampoco se da cuenta cuando se te van los ojos con un carrazo * Entre más chatarra, más tarda en calentarse * Nada más sirve para llevarte, traerte y cargarte tus cosas * Siempre está dispuesto a que lo uses * Nunca y a nada dice que no. * Cuando más lo necesitas, no funciona * Siempre hay la opción de mejorarlo * Cuando está bueno lo presumes y si no mejor lo escondes * Si no arranca al segundo intento, ya no arrancó * Puedes controlarlo con una mano * Hay feos, bonitos, grandes y pequeños, pero todos sirven para lo mismo

¿En qué se diferencian los hombres de los caballos? En la mirada noble e inteligente de éstos últimos.

¿Qué es un marido? - Un hombre que jode mucho y folla poco.

¿Qué es un grano en la polla de un hombre? - Un tumor cerebral

¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? - Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar

¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? - Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? - Porque afecta al cerebro

¿Porqué existen los hombres? - Porque los vibradores aun no invitan a copas.

¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? - Para que no se vean cómo se les queda flácida

¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? - En que solo hay uno bueno en un millón

¿En qué se parecen los hombres a los políticos? - En que una vez están arriba, poco es lo que verdaderamente hacen.

¿En qué se parece el hombre a la pizza? - En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.

¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? - Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba

¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1.- Un visón en el armario. 2.- Un jaguar en el garaje; y 3.- Un tigre en la cama. ¿Y los que realmente tiene? 1.- Un conejo en el armario 2.- Un panda en el garaje y 3.-Una marmota en la cama


EL GOLLUM
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Desde: 24/Nov/2002
· ·
#49 ·

jejejjee, muy bueno..

sin acritud, eh??..jeje


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Desde: 14/Ene/2003
· ·
#50 ·
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EL GOLLUM
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· ·
#51 ·
> ¿POR QUÉ DESPEDÍ A MI SECRETARIA?
>
>Hace dos semanas cumplí 45 años. Cuando me levanté esa mañana, no me sentía
>bien, pero tenia la esperanza de que mi esposa me cantaría "feliz
>cumpleaños" y trataría de sorprenderme con un regalo. Pero ni siquiera me
>dijo buenos días.
>
>Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron.
>
>Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria gritó
>
>"FELIZ CUMPLEAÑOOOOOOS".
>
>Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien recordaba mi cumpleaños.
>
>Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni conocidos
>me llamaron para felicitarme.
>
>Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo:
>
>¿Por qué no almorzamos juntos...? Le dije que era la propuesta más hermosa
>que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos
>tomamos unos tragos.
>
>Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina
>
>me dijo:
>
>En este día tan especial, para qué regresar a la oficina tan temprano,
>
>vayamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien...
>
>Bueno- respondí- vamos... y disfrutamos de unos tragos más.
>
>Una vez en el apartamento, me dijo:
>
>Si no te molesta, quisiera ponerme mas cómoda...
>
>Contesté: "No hay problema" y mmmm dentro de mí pensé que después de todo
>podría ser una experiencia interesante.
>
>Ella entró a su habitación y unos minutos más tarde... ¡salió con un gran
>
>pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y
>
>amigos cantando "Happy Birthday To You..."!
>
> Y allí estaba yo... como un idiota, desnudo en la sala...
>
>¿Tenía o no tenía razón para despedir a la hueona? [/b

Super Aupador del Racing
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·
#52 ·

Hola, soy La Espe y te escribo porque no se si sabras que cobro tres sueldos:

- Por diputada
- Por Senadora
- Por concejala del ayuntamiento de Madrid

Te pido mi voto porque quisiera tener un cuarto sueldo de presidenta de la Comunidad de Madrid. No creas que es avaricia, te lo pido como mujer que quiere llegar al nivel de su marido. Y es que en mi caso, con un consorte CONDE con terrenos con los que ha especulado en Yebes y VillaAVE, debes comprender lo dificil que lo tengo.

Gracias anticipadas.

PD.- ¿Podrías mandar este mensaje a tus conocidos para que me ayuden en esta difícil tarea?


> > Sobre el AVE de Guadalajara y una panda de chorizos:

Por si aún os queda alguna duda ante las próximas elecciones.

¿Sabias que el AVE en Guadalajara, NO PARA en Guadalajara Capital?

La Parada del AVE en Guadalajara esta en el termino municipal de yebes. Este sitio esta a 10 min en coche de
Guadalajara Capital, por una vieja tortuosa carretera de CARRIL UNICO (Como lo lees, lo acaban de decir en el telediario de Telecinco, esta previsto hacer otra carretera pero aún no existe).

Sabiendo que el tren normal de Guadalajara a Madrid tarda 37 min, y que el AVE "solo" va a tardar 27 min (y el billete vale mucho más), parece claro que nadie de Guadalajara va a ir a Yebes a coger el AVE.

Entonces, ¿que sentido tiene hacer la parada de Ave en Yebes pudiendo hacerla en Guadalajara?. Sigue leyendo y te llevaras una sorpresa...

El negocio arranca en 1998 cuando el PP decidió colocar la única estación del AVE Madrid-Lleida, a su paso por Guadalajara, en la pequeña localidad de Yebes. La decisión favoreció a Fernando Ramírez de Haro, esposo de Esperanza Aguirre, y a su familia que poseen en este municipio y en sus aledaños miles de hectáreas. Ramírez de Haro y sus hermanos tienen 1610 hectáreas repartidas en cinco fincas, se las compraron en 1987 a su madre a cambio de una renta vitalicia anual escasamente superior al millón de pesetas. El precio de este suelo rústico, aún no ha sido recalificado, sería hoy de 1000 millones de pesetas.

Pero la más beneficiada de estas revalorizaciones es la tía del marido de Esperanza Aguir re, Teresa Micaela Valdés. Los andenes de la estación del AVE han ido a parar a sus tierras. Después de las pertinentes expropiaciones de Fomento, ella ha decidido construir una urbanización, Valdeluz, de más de 9000 viviendas.
Los terrenos de esta futura urbe en Yebes, más conocida como Avelandia, fueron recalificados en 2001 en un plan de ordenación urbana. Este suelo es propiedad de El Arvejal SL, cuyos dueños son Teresa Micaela y sus hijos, primos de Esperanza Aguirre. Micaela le otorga a estas tierras un valor de más de 8.000 millones de pesetas.

El arquitecto municipal de Yebes es Jaime De Grandes, hermano de Luis De Grandes, diputado del PP y de Lorenzo De Grandes, recientemente nombrado jefe de prensa de la Asamblea de Madrid por la presidenta de la Cámara, Concepción Dancausa.

¿Que casualidad no?

Ay que joderse!!!!!

Racinguista
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·
#53 ·

K sentido del humor tienes xavielsuizo
Pues seguiran saliendo los mismos, como lo oyes
Saludos ..........


SPIDERMAN
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#54 ·

Va un tio en el compartimento de un tren y enfrente sentada una tia que estaba terrible de buena,con una minifalda.La tia se da cuenta de que el la mira las piernas,entonces ella abre las piernas y le enseña el chichi(no llevaba bragas) y le dice:quieres ver como mi chichi te hace un guiño?el tio responde que si,entonces coje la tia y abre y cierra el chichi,el tio se queda acojonado,entonces la tia le dice,quieres ver como mi chichi te tira un beso?el tio la contesta que si y el chichi de la tia le tira un beso,el tio ya estaba como loco,entonces la tia le dice:quieres meter tus dedos dentro???? y va el tio y la dice:NO JODAS QUE TAMBIEN SABE SILBAR???


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#55 ·
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Super Aupador del Racing
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#56 ·
Escrito originalmente por Strangis
K sentido del humor tienes xavielsuizo


Esto es humor xuixo ... !!!! jejejeje

Es que lo he recibido, y lo queria poner, y como no sabia donde pos lo puse aki !!!!


ARAÑA COJA
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#57 ·

A Heidi la llega por primera vez la regla y como no sabia lo que era pues se asusto mucho y fue corriendo a donde su amigo Pedro. "Pedro, Pedro, mira como sangro" y Pedro la dice " A ver, por donde". Heidi le enseña el tema y Pedro despues de mirar la contesta "No me extraña que sangres, pero si te han cortao los cojones".


ARAÑA COJA
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#58 ·

"Mama, quiero cola-cao, mecawuendios". La madre le da unas ostias de panico. Al dia siguiente, "mama, quiero cola-cao, mecawendios" y la madre le da otra paliza. Al dia siguiente estan la madre y el padre con el niño, "a ver niño, dile a tu padre lo que querias ayer para desayunar", "no, cola-cao no, mecawendios"


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#59 ·
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ARAÑA COJA
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#60 ·

Estan 2 niños de 7 años hablando y le dice uno a otro, "el otro dia me encontre un condon en el parque", y le dice el otro, "y que es un parque?".


Cadete
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#61 ·
Escrito originalmente por xavielsuizo

Hola, soy La Espe y te escribo porque no se si sabras que cobro tres sueldos:

- Por diputada
- Por Senadora
- Por concejala del ayuntamiento de Madrid

Te pido mi voto porque quisiera tener un cuarto sueldo de presidenta de la Comunidad de Madrid. No creas que es avaricia, te lo pido como mujer que quiere llegar al nivel de su marido. Y es que en mi caso, con un consorte CONDE con terrenos con los que ha especulado en Yebes y VillaAVE, debes comprender lo dificil que lo tengo.

Gracias anticipadas.

PD.- ¿Podrías mandar este mensaje a tus conocidos para que me ayuden en esta difícil tarea?


> > Sobre el AVE de Guadalajara y una panda de chorizos:

Por si aún os queda alguna duda ante las próximas elecciones.

¿Sabias que el AVE en Guadalajara, NO PARA en Guadalajara Capital?

La Parada del AVE en Guadalajara esta en el termino municipal de yebes. Este sitio esta a 10 min en coche de
Guadalajara Capital, por una vieja tortuosa carretera de CARRIL UNICO (Como lo lees, lo acaban de decir en el telediario de Telecinco, esta previsto hacer otra carretera pero aún no existe).

Sabiendo que el tren normal de Guadalajara a Madrid tarda 37 min, y que el AVE "solo" va a tardar 27 min (y el billete vale mucho más), parece claro que nadie de Guadalajara va a ir a Yebes a coger el AVE.

Entonces, ¿que sentido tiene hacer la parada de Ave en Yebes pudiendo hacerla en Guadalajara?. Sigue leyendo y te llevaras una sorpresa...

El negocio arranca en 1998 cuando el PP decidió colocar la única estación del AVE Madrid-Lleida, a su paso por Guadalajara, en la pequeña localidad de Yebes. La decisión favoreció a Fernando Ramírez de Haro, esposo de Esperanza Aguirre, y a su familia que poseen en este municipio y en sus aledaños miles de hectáreas. Ramírez de Haro y sus hermanos tienen 1610 hectáreas repartidas en cinco fincas, se las compraron en 1987 a su madre a cambio de una renta vitalicia anual escasamente superior al millón de pesetas. El precio de este suelo rústico, aún no ha sido recalificado, sería hoy de 1000 millones de pesetas.

Pero la más beneficiada de estas revalorizaciones es la tía del marido de Esperanza Aguir re, Teresa Micaela Valdés. Los andenes de la estación del AVE han ido a parar a sus tierras. Después de las pertinentes expropiaciones de Fomento, ella ha decidido construir una urbanización, Valdeluz, de más de 9000 viviendas.
Los terrenos de esta futura urbe en Yebes, más conocida como Avelandia, fueron recalificados en 2001 en un plan de ordenación urbana. Este suelo es propiedad de El Arvejal SL, cuyos dueños son Teresa Micaela y sus hijos, primos de Esperanza Aguirre. Micaela le otorga a estas tierras un valor de más de 8.000 millones de pesetas.

El arquitecto municipal de Yebes es Jaime De Grandes, hermano de Luis De Grandes, diputado del PP y de Lorenzo De Grandes, recientemente nombrado jefe de prensa de la Asamblea de Madrid por la presidenta de la Cámara, Concepción Dancausa.

¿Que casualidad no?

Ay que joderse!!!!!


PERO QUE NADIE SE PIENSE QUE ES UN CHISTE PORQUE TODO LO QUE CUENTA XABI ES CIERTO Y BIEN CIERTO. Lo denuncio la SER, pero claro los demas medios nada de nada, pero es TOTALMENTE CIERTO. Los limpios e incorruptos politicos del PP. Menudo morro.

Cadete
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·
#62 ·

El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas.
La del moro sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9.
Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.
El moro le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.
El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura cubre 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.
El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:
- Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y 3 son para el moro que pinta

Real como la vida misma


Cadete
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·
#63 · ·

Un tipo que trabaja en una empresa agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el aseador, y al descolgar el de recepción el teléfono le dice:
"¡¡¡HEY TIO, MENEA ESE CULO Y SUBEME UN CAFE CON DOS EMPANADAS MUEVE EL CULO, QUE SE TE ACABO EL TIEMPO!!!! "
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ¡¡ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!!!"
El tipo sorprendido le responde:
"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN PUTA" ¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO ?
El gerente sorprendido responde:
"NO"
El empleado le contesta:
"COÑO, MENOS MAL" y cuelga.


EL GOLLUM
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· ·
#64 ·

>> > REFLEXIONES DE TODO A CIEN (0,60 EUROS)
>> >
>> > - Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
>> >
>> >
>> >
>> > - ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a
>>distancia cuando
>> > éste tiene pocas pilas?
>> >
>> >
>> >
>> > - ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos
>>limpios cuando
>> > las usamos?
>> >
>> >
>> >
>> > - ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son
>>las que más
>> > resistencia ofrecen?
>> >
>> >
>> >
>> > - El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo
>>llamaríamos
>> > redondeta?
>> >
>> >
>> >
>> > - ¿Por qué cuando en el coche buscamos aparcamiento apagamos
>>la radio?
>> >
>> >
>> >
>> > - ¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?
>> >
>> >
>> >
>> > - Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
>> >
>> >
>> >
>> > - ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el
>>adulterio?
>> >
>> >
>> >
>> > - ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?...
>>¿Preservativo
>> > imperfecto?
>> >
>> >
>> >
>> > - Una mujer encinta... ¿también puede estar en
>>compact?
>> >
>> >
>> >
>> > - ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
>> >
>> >
>> >
>> > - ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están
>>verdes?
>> >
>> >
>> >
>> > - ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
>> >
>> >
>> >
>> > - ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una
>>inyección
>> > letal?
>> >
>> >
>> >
>> > - ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos
>>mojamos menos?
>> >
>> >
>> >
>> > - ¿Cuándo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el
>>culo?
>> >
>> >
>> >
>> > - ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
>> >
>> >
>> >
>> > - ¿Que cojones tuvo que estudiar He-Man para obtener el
>>Master del
>> > Universo?


Super Aupador del Racing
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·
#65 ·

Me han mandado unas cositas...

Voy a intentar poneroslas.

Primero la nueva pelicula "Grises" de ansar.

Y luego una cosita magica ejeje

A ver si funciona poniendolo en la web.

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· ·
#66 ·
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EL GOLLUM
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· ·
#67 ·

EL CHISTE DE LA GITANA


Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:

"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."


Otra gitana cuenta:

"Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."

Y la gitana que estaba embarazada dice:

"Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."

Las otras le responden:

"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?"

A lo que la embarazada responde:

"Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos".


EL GOLLUM
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· ·
#68 ·

CUENTAN QUE UN MATRIMONIO
>
>...... cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a
>oscuras, 100% oscuro, cerraban cortinas, apagaban luces, todo. Bueno,
>después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que
>formuló un plan para quitarle ese mal al marido. Una noche, durante una
>sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las
>luces repentinamente; cual sería la sorpresa al ver hacia abajo que su
>marido tenía un consolador enorme y, por si fuera poco, el propio lo tenía
>completamente caído......
>
>
>
>
>
>Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se
>convirtieron en insultos: " ¡ IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó, ¿cómo
>pudiste estarme engañando todos estos años?
>
>¡Desgraciado!, ¡más te vale que me vayas dando una buena explicación!
>
>
>
>
>
>"El esposo, sin inmutarse, con mucha calma le responde mirándola fijamente a
>los ojos: "Está bien, yo te explico lo del juguete y tú me explicas lo de
>los niños".
>
>
>
>
>
>MORALEJA: "NUNCA, NUNCA PERO NUNCA PIDA EXPLICACIONES"!!!!!!!!!!!!
>
>


EL GOLLUM
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Desde: 24/Nov/2002
· ·
#69 ·

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el
>alto consumo de drogas en la Tierra.
>
> Llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es
>probar droga ellos mismos.
>
> Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes
>drogas.
>
> Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los
>comisionados.
>
> Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
>
> -- ¿Quién es?
>
> - Soy Pablo.
>
> Jesús abre la puerta.
>
> -- ¿Y tú qué traes, Pablo?
>
> - Traigo hachís de Marruecos.
>
> -- Muy bien hijo, entra.
>
> -- ¿Quién es?
>
> - Soy Marcos.
>
> Jesús abre la puerta.
>
> -- ¿Y tú qué traes, Marcos?
>
> - Traigo marihuana de Jamaica.
>
> -- Muy bien hijo, entra.
>
> -- ¿Quién es?
>
> - Soy Mateo.
>
> Jesús abre la puerta.
>
> -- ¿Y tú qué traes, Mateo?
>
> - Traigo cocaína de Colombia.
>
> -- Muy bien hijo, entra.
>
> -- ¿Quién es?
>
> - Soy Juan.
>
> Jesús abre la puerta.
>
> -- ¿Y tú qué traes, Juan?
>
> - Traigo crack de Nueva York.
>
> -- Muy bien hijo, entra.
>
> -- ¿Quién es?
>
> - Soy Lucas.
>
> Jesús abre la puerta.
>
> -- ¿Y tú qué traes, Lucas?
>
> - Traigo speed de Amsterdam.
>
> -- Muy bien hijo, entra.
>
> -- ¿Quién es?
>
> - Soy Judas.
>
> Jesús abre la puerta
>
> -- ¿Y tú qué traes, Judas?
>
> - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!


Pacificador
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Desde: 28/Nov/2002
·
#70 ·

Llega un padre del trabajo y pregunta:
hijo, con que juegas?

con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:

Mami, ya no quiero mas kinders.

--------


Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes; le
pregunta la una a la otra:

-¿Qué te han traído los Reyes Magos? Contesta la otra afónica:

-Una mini-cadena

¿Y por qué hablas tan flojito?

Es que me aprieta mucho

----

Dos amigotes.

Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, qué pechos,
qué culo!

Y de cara?

Ah, eso sí, carísima




Racinguista
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Desde: 09/Sep/2003
· ·
#71 ·
En el colegio de arbitros:

- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.

- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.

- ¡Eeeeh!... un momentito, que yo no soy ningun hijoputa!

- Miguel!!! No vengas, que no sirve!


SPIDERMAN
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Desde: 08/Ene/2003
·
#72 ·

Empresario con dos penes busca secretaria bilingüe.


SPIDERMAN
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Desde: 08/Ene/2003
·
#73 ·

Cambio moto escojonada por silla de ruedas

Cambio preservativo roto por ropa de bebe.

Si tu suegra es una joya,nosotros tenemos el estuche.Firma:FUNERARIA PEREZ

Dime el nombre de tu ginecologo
para que?
para ir a chuparle el dedo.


Cadete
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Desde: 29/Nov/2002
·
#74 ·

Ahi va uno de esos que tanto le gustan a Tinuco y Auparacing...:

Un avión de las 'Bilbao Air Lines' se acerca a un aeropuerto y avisa
por
radio...


-Atención! Aquí vuelo BIA 1023, solicitamos pista para aterrizaje...


-Aquí torre de control, autorizados pista 28, pero no apuren
hasta el final, ya que en esa zona la pista está en obras.


-Aibalahostia, que somos de Bilbao joder, somos perfectamente capaces de
aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Qué se ha
creído?...


En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho máscorta de lo que se habían imaginado. Desesperados, la tripulación echa mano de todos sus recursos: flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores....

En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan
pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros
del fin de pista. Aliviado, el Comandante del avión comenta:

- Cagoendios, Patxi, ¡si serán cabrones! ¡Qué corta era la pista!....


- El copiloto mirando al exterior exclama... "Joder Andoni, vaya si era corta... y sin embargo... ¡¡¡¡mira lo ancha que es!!!!


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· ·
#75 ·
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Sangre verdiblanca
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Desde: 23/Abr/2003
·
#76 ·

Había un crucero navegando en aguas enfurecidas que al final se hundió cerca de una isla desierta........

Únicamente hubo 3 supervivientes: 2 chicos y 1 chica.........

Vivieron durante un par de años haciendo lo que es natural entre los hombres y las mujeres.............

Al cabo de varios años de relaciones sexuales continuas, la chica se sentía muy mal por lo que estaba haciendo..............

Sentía que mantener relaciones sexuales con los dos chicos estaba tan mal que se suicido...............

Fue un evento muy trágico pero los dos chicos lo superaron y al cabo del tiempo la naturaleza siguió su inevitable curso ..............

Y bien, pasaron un par de años y los chicos empezaron a sentirse muy mal por lo que estaban haciendo............

Entonces................
































La enterraron.


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· ·
#77 ·
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Miembro del comando GACU
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Desde: 23/Dic/2002
· ·
#78 ·
joder que cafre

el kun agüero
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Mensajes: 1.385
Desde: 05/Nov/2003
·
#79 ·

Esto es una burra y le dice a un chon:
BURRA: ¡oye mira lo ke as echo!
CHON:ke echo
BURRA:tas cagao
CHON:pos va a ser del riego.



JAJAJJAJAA KE LLORO DE RISA


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Desde: 23/Dic/2002
· ·
#80 ·
que me meo toa....
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