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El baúl de los recuerdos
Foro del Real Racing Club de Santander · OTROS TEMAS · El baúl de los recuerdos
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CHAPARRUDO
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Desde: 14/Ene/2003
· ·
#481 ·
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NoQuieroSerComoTu
SaNgRe VeRdIbLaNcA
SaNgRe VeRdIbLaNcA
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·
#482 · · Editado por NoQuieroSerComoTu
Escrito originalmente por wayne_rooney08
Un señor muy bien trajeado, en un BMW serie 5 de unos 8.000.000 de pesetas, llega a un pueblo. Al pasar cerca de un terreno se detiene y se dirige hacia el pastor que está con todas sus ovejas en el campo. Una vez que establecen una conversación, el señor trajeado dice:

- Si adivino cuantas ovejas tiene usted, me da una? (el señor tenía un mogollón de ellas)

-Acepto, digame, cuantas tengo?

-541

-Correcto. Estoy impresionado. Bueno, pues coja una.

- El señor coge una, y la mete en el maletero.

Entonces el pastor le dice:

-Y si adivino en que trabaja usted me da el BMW, la oveja y 200.000 pesetas?

-Estoy de acuerdo, dígame:

-Usted es ojeador del Real Madrid.

-Es cierto, estoy completamente impresionado. Y como lo ha sabido?




-Pues es que entre las 541 ovejas usted ha cogido al perro!

hace unos años era con un ojeador del barsa...xo casi q queda mejor asiGiño

VIC_
EL GOLLUM
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Desde: 24/Nov/2002
· ·
#483 ·

en que se parece el real madrid al festival de eurovision...??

en que nunca gana luxemburgo...jejjeCejas


wayne_rooney
Racinguista en Oviedo
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Desde: 08/Feb/2005
· ·
#484 ·
jajaja

BARTCAL
Alevín
Alevín
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Desde: 06/Jul/2004
·
#485 ·


jajajajajajaMuchas risasMuchas risas

RacingBrugge23
Presidente del GIDO
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Desde: 23/May/2003
·
#486 ·
Escrito originalmente por VIC_
en que se parece el real madrid al festival de eurovision...??

en que nunca gana luxemburgo...jejjeCejas


Pues no es por joderte el chiste, pero al menos en 1983 Luxemburgo ganó eurovisión así que el chiste no tiene sentido HeladoHeladoHeladoHelado

BARTCAL
Alevín
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Desde: 06/Jul/2004
·
#487 ·


jajajajajajajajaja

BARTCAL
Alevín
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Desde: 06/Jul/2004
·
#488 · · Editado por BARTCAL
¿ Cuál es la diferencia entre la novia, la amante y la esposa ?

Que la novia dice: " ¡ Ay, que dulce eres ! ",

La amante dice: " ¡ Ay, que vigor tienes ! ",

Y la esposa dice " ¡ Hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...".
jajajajajajajajaja


dwayne
Anticonejos
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Desde: 11/Abr/2004
· ·
#489 ·

que le dice un niño muerto a otro?
-me das unos pocos de gusanitos?


Braju
¡¡Ignorante de la vida!!
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Desde: 10/Mar/2005
·
#490 ·

¿ cual es la pelicula en la que mas dinero se han gastado en hacerla?
La MasCara


BARTCAL
Alevín
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Desde: 06/Jul/2004
·
#491 ·

ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE

Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.

En seguida notaron que tenían propiedades comunes.

Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.

Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.

Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.

Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.

Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada.

Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.

Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, sin mas:

- Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.

Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.

El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices!

- No sientes calor? - dijo ella

- Yo si. Y tu?

- Yo también.

- Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda.

Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...

- Que haces? Me da vergüenza... - dijo ella

- Te amo, yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...

El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.

(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)

Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.

Ella le confeso a el, saliéndole los colores:

- Voy a ser primitiva de otra función.

El respondió:

- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.

- Eso es que ya no me quieres!

- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi.

La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos.

Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota.

La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.

Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti.

Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

(Texto extraído de algún número de la revista de la ETS de Ingenieros Industriales de Madrid, allá por el año 1990. Firmado: "La jaca jacobiana"

jajajajajajajajaja


xaval-2003
racing y levante 100%
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Desde: 24/Dic/2003
· ·
#492 ·
Escrito originalmente por BARTCAL

ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE

Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.

En seguida notaron que tenían propiedades comunes.

Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.

Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.

Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.

Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.

Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada.

Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.

Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, sin mas:

- Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.

Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.

El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices!

- No sientes calor? - dijo ella

- Yo si. Y tu?

- Yo también.

- Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda.

Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...

- Que haces? Me da vergüenza... - dijo ella

- Te amo, yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...

El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.

(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)

Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.

Ella le confeso a el, saliéndole los colores:

- Voy a ser primitiva de otra función.

El respondió:

- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.

- Eso es que ya no me quieres!

- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi.

La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos.

Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota.

La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.

Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti.

Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

(Texto extraído de algún número de la revista de la ETS de Ingenieros Industriales de Madrid, allá por el año 1990. Firmado: "La jaca jacobiana"

jajajajajajajajaja




kien es capaz de leerse todo ese cacho de libro??? SorprendidoSorprendido

9-Salva_B.
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Desde: 23/Sep/2004
·
#493 ·

Esta Heidi chupándosela a su abuelo cuando ve que se acerca alguien...
- Abuelito abuelito!! Que viene clara!!!
- Tu chupa que ya vendrá espesa

Mentecato
¡Sanedrín ya!
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·
#494 ·

Qué buenaaaaajajajajajajajajajajajaja


BARTCAL
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·
#495 ·
Anécdota entrañable de dos números reales


Os voy, os voy a contar esta noche una, una historia, bueno, que tampoco es historia es mas bien una anécdota paradójica ; ¿por que es paradójica ? porque parece irreal pero sin embargo son dos números reales, ja, ja, ja.

Esto son, eran dos números reales, el 6 y el 9, que eran hermanos gemelos y se parecían muchísimo ; sobre todo si se daban la vuelta. Su ma..., su mama no sabia diferenciarlos, entonces ellos cuando estaban en el instituto tenían una pandilla, pues... la típica pandilla de.... estaban en C.O.U. no ? ; pues estaba uno muy roto, muy roto.... el 7 ; uno muy chulo, muy chulo...... el 8 ; uno el 214,..... que era mas chulo que el 8 ; y eran una pandilla de jóvenes pues enrollados , no ? ; pues... estaban todos por la defensa de los números quebrados y cosas así , no ?; y entonces.... este.... esta.... todos tenían,.... pensaban en el futuro, no ? :

# Pues... y tu, tu NIF ¿Que quieres ser de mayor ?.

- Pues... yo quiero trabajar en hacienda.

#Vale...

#¿Y tu,... 080 ?

-Yo quiero ser bombero.

¡ Y yo quiero hacer negocios, .... decía el 903 !, no ?

Y ..... pues....les pasaba lo típico, no ? pues un día pues estaban allí fumándose un porrito y tal,... y de pronto ¡apagarlo, apagarlo que viene el 091 !

Y... la anécdota, que es lo que quiero contar, es que ellos, se fueron de.... de vacaciones una vez a.... a un bello pueblo de la costa de levante, precioso ; y estaban allí la pandilla llegó gente nueva; había uno así :

- ¡estoy harto, la vida no me interesa, todo es una mierda !

# Pero ¡coño -4, no seas tan negativo !

Y había uno así muy raro con una,... con una... así extraño :

# ¿ Tu como te llamas ?

- Yo.... 3, 14 16,........ pero me podéis llamar "pi".

# ¡ Cursi,.... griego,... que eres un cursi !

Y entonces este verano el 6 y el 9 que eran hermanos, aquí viene la anécdota, se enamoraron ambos de la misma chica, de la..... ; bueno, del tópico del 15, no ? de la niña bonita ; y que si yo, que si tu, que si con cual, que a cual quiere,... dijeron pueees somos el 6 y el 9 nos hacemos un 69 y ¡hala !

Y ya está, esta es la anécdota.


Sorprendidojajajajajaja

User 1152945
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Desde: 25/May/2004
·
#496 ·
Escrito originalmente por BARTCAL
Anécdota entrañable de dos números reales


Os voy, os voy a contar esta noche una, una historia, bueno, que tampoco es historia es mas bien una anécdota paradójica ; ¿por que es paradójica ? porque parece irreal pero sin embargo son dos números reales, ja, ja, ja.

Esto son, eran dos números reales, el 6 y el 9, que eran hermanos gemelos y se parecían muchísimo ; sobre todo si se daban la vuelta. Su ma..., su mama no sabia diferenciarlos, entonces ellos cuando estaban en el instituto tenían una pandilla, pues... la típica pandilla de.... estaban en C.O.U. no ? ; pues estaba uno muy roto, muy roto.... el 7 ; uno muy chulo, muy chulo...... el 8 ; uno el 214,..... que era mas chulo que el 8 ; y eran una pandilla de jóvenes pues enrollados , no ? ; pues... estaban todos por la defensa de los números quebrados y cosas así , no ?; y entonces.... este.... esta.... todos tenían,.... pensaban en el futuro, no ? :

# Pues... y tu, tu NIF ¿Que quieres ser de mayor ?.

- Pues... yo quiero trabajar en hacienda.

#Vale...

#¿Y tu,... 080 ?

-Yo quiero ser bombero.

¡ Y yo quiero hacer negocios, .... decía el 903 !, no ?

Y ..... pues....les pasaba lo típico, no ? pues un día pues estaban allí fumándose un porrito y tal,... y de pronto ¡apagarlo, apagarlo que viene el 091 !

Y... la anécdota, que es lo que quiero contar, es que ellos, se fueron de.... de vacaciones una vez a.... a un bello pueblo de la costa de levante, precioso ; y estaban allí la pandilla llegó gente nueva; había uno así :

- ¡estoy harto, la vida no me interesa, todo es una mierda !

# Pero ¡coño -4, no seas tan negativo !

Y había uno así muy raro con una,... con una... así extraño :

# ¿ Tu como te llamas ?

- Yo.... 3, 14 16,........ pero me podéis llamar "pi".

# ¡ Cursi,.... griego,... que eres un cursi !

Y entonces este verano el 6 y el 9 que eran hermanos, aquí viene la anécdota, se enamoraron ambos de la misma chica, de la..... ; bueno, del tópico del 15, no ? de la niña bonita ; y que si yo, que si tu, que si con cual, que a cual quiere,... dijeron pueees somos el 6 y el 9 nos hacemos un 69 y ¡hala !

Y ya está, esta es la anécdota.


Sorprendidojajajajajaja


Helado

Braju
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·
#497 ·

El del IKEA:

Una mujer va al IKEA, y compra un mueble. Llega a casa y se pone a armar el mueble. La tia que vivia cerca de unas vias del metro lo termina de armar y cuando viene el metro se cae. Lo vuelve a armar, pasa el metro y de cae de nuevo. Lo hace otra vez y se cae. Entonces la mujer ya cansada llama a los de IKEA para que la ayuden. A los pocos minutos aparece el tio del IKEA todo chulo y le arma el mueble rapidamente, viene el metro y se cae. Lo hace otra vez y se cae de nuevo. Entonces el nota del IKEA lo arma y le dice a la mujer que se va meter dentro del mueble para ver donde falla el mueble cuando pase el metro. En eso que llega el marido de la mujer y dice -joe paqui vaya mueble mas chulo- abre la puerta del muble y se encuentra al del IKEA y le dice - ¿pero que haces tu aqui? . El del IKEA le dice- pues te voy a decir que follandome a tu mujer porque si te digo que estoy esperando el metro.....


User 1152945
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Desde: 25/May/2004
·
#498 ·
Escrito originalmente por Braju
El del IKEA:

Una mujer va al IKEA, y compra un mueble. Llega a casa y se pone a armar el mueble. La tia que vivia cerca de unas vias del metro lo termina de armar y cuando viene el metro se cae. Lo vuelve a armar, pasa el metro y de cae de nuevo. Lo hace otra vez y se cae. Entonces la mujer ya cansada llama a los de IKEA para que la ayuden. A los pocos minutos aparece el tio del IKEA todo chulo y le arma el mueble rapidamente, viene el metro y se cae. Lo hace otra vez y se cae de nuevo. Entonces el nota del IKEA lo arma y le dice a la mujer que se va meter dentro del mueble para ver donde falla el mueble cuando pase el metro. En eso que llega el marido de la mujer y dice -joe paqui vaya mueble mas chulo- abre la puerta del muble y se encuentra al del IKEA y le dice - ¿pero que haces tu aqui? . El del IKEA le dice- pues te voy a decir que follandome a tu mujer porque si te digo que estoy esperando el metro.....


jajajajajajajajaja

Brodie
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Desde: 29/Ago/2003
·
#499 ·

que bueno el de IKEA!!!jajajajajaja


Braju
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Desde: 10/Mar/2005
·
#500 ·

Unos de curasEnfurruñadolo vi ayer en la tele)
¿en que se diferencia un cura vasco de otro que no lo es?
En que el que no es vasco dice " el cuerpo de cristo "
Y el vasco dice " hay va la ostiaaa "
Cejas


Castro2
Racinguista
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Desde: 24/Nov/2002
· ·
#501 ·

Este es uno que dice...
todo el que no conteste a este post es gilipollas Saludando ;)


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