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El baúl de los recuerdos
Foro del Real Racing Club de Santander · OTROS TEMAS · El baúl de los recuerdos
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501 mensajes. Página 1 de 13

Racinguista
Racinguista
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Mensajes: 46.943
Desde: 24/Nov/2002
· ·
#1 ·

A propuesta de -TheKing-  voy a crear unos cuantos temas que llevarán chincheta, de chistes, de paginas web interesantes, .... y todo el que quiera escribir algun tem relacionado con estos tendrá que escribirlos dentro de ellos.


Gruppo Tifo
Gruppo Tifo
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Mensajes: 9.168
Desde: 24/Nov/2002
·
#2 · ·

unos muy malospa inagurar la seccion jeje
que es un conjunto de negros tumbados en la nieve? un codigo de barras
____________________________
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
>Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
>de dinero en efectivo.
>
>
>
>Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y
>exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
>
>para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
>
>
>
>Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
>Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre
>la razon.
>
>
>
>El Presidente del Banco inquirio, cual es la
>cantidad que Ud. desea ingresar.
>
>
>
>Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la
>mesa.
>
>
>
>
>
>
>El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde
>habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
>Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y
>acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
>apuestas?
>La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
>apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son
>cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
>es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
>dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
>Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
>cuadradas.
>La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
>mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
>10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,
>teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
>Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
>por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;
>volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen
>y quedo absolutamente convencido de que
>sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
>apuesta.
>A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
>viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
>del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de
>25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
>la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
>El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
>se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las
>podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
>mucho dinero y debo cerciorarme.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
>empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de
>que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
>que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
>100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del
>Presidente de Bancomer en mis manos".
_____________________________-
Entra un madrileño a un bar en Barcelona y se pide una caña. Cuando va a
pagar le dice el camarero:


Son ciento cinc


Entonces el de Madrid saca y le da dos monedas de 25 pesetas y una de
cincuenta, a lo que contesta el camarero:


- No, no, cinc.


El de Madrid pasa de todo, se lo repite varias veces hasta que ya por fin
dice el camarero:


- Que faltan cinco pesetas

Y el madrileño contesta:


- Ya sabia yo hijo puta que por cinco pesetas ibas a hablar castellano.
________________________________
> > Estan tres amigos viendo un partido de futbol, y en el
> > descanso se ponen a hablar de sus cosas y uno dice:
> >
> > - Mi mujer es la mas tonta del mundo, ha comprado 4 ruedas
> > en las rebajas y nosotros no tenemos coche.
> >
> > El segundo amigo dice:
> > - Mi mujer si que es tonta, ha comprado 8 peliculas de
> > video y nosotros no tenemos aparato de video.
> >
> > En esto que salta el tercer amigo y dice:
> >
> > - La mia si que es tonta; ha comprado 10 paquetes de
> > condones para ir de vacaciones a Ibiza con sus amigas ... y ella no tiene
> > polla
> >
> > > > > > > > >> > >
> > Ten cuidado a quien tocas y como tocas!!!!!
> > Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una
> > pregunta..
> > El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca
> > con un camion,se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
> > pedazos los vidrios.
> > Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
> > "Mire amigo, jamas haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
> > El pasajero le pide disculpas y le dice:
> > "No pense que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
> > El taxista le dice:
> > "Lo que pasa es que es mi primer dia de trabajo como taxista"
> > " ?Y que hacia antes? "
> > "Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
> >
> > > > > > > > >> > >
> > Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalan completamente
> > desnuda.
> > Se para frente al cantinero y le dice:
> > - Deme una cerveza bien helada!
> > El cantinero se queda mirandola sin moverse.
> > - Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda
> > - Muchas veces!
> > - Y entonces que mira
> > - Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
> >
> > > > > > > > >> > >
> > El juez le pregunta a la mujer:
> > - Digame: ?Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
> > - Mi marido me trata como si fuera un perro.
> > - ?La maltrata, le pega?
> > - No. Quiere que le sea fiel...
> >
> > > > > > > > >> > >
> > En el colegio de arbitros:
> > - Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
> > - Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
> > - Un momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!
> > - Miguel!!! No vengas, que no sirve.
> >
> > > > > > > > >> >
> > Una dama visita a su ginecologo y le dice que no se siente bien.
> > Entonces este la examina y le dice:
> > - Senora felicidades Ud. sera madre.
> > Ella muy enojada le dice:
> > - Jamas yo no he tocado un hombre en mi vida.
> > Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos
> > binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
> > La mujer muy excitada le dice:
> > - Que hace Ud. mirando por la ventana?.
> > El medico le responde.
> > - Senora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron
> > tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!


Cadete
Cadete
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Desde: 29/Nov/2002
·
#3 ·

El del madrileño y el catalan y el del arbitro son cojonudos


EL GOLLUM
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Mensajes: 2.276
Desde: 24/Nov/2002
· ·
#4 ·

SLOGAN....
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:
"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."


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Mensajes: 11.772
Desde: 14/Ene/2003
· ·
#5 ·
Este mensaje no se muestra porque su autor está baneado

Visitante
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Mensajes: 757
Desde: 03/Jul/2003
·
#6 ·

Telepizza, que desea?
> >>* Magdalenas.... No te jode!
> >>----------------------------------------------------
> >>* Oye!, cual es tu nombre de pila
> >>* Energizer !
> >>>-----------------------------------------------------------
> >>Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un
> >>hombre mayor.....
> >>* Por favor, la salida del pueblo ?
> >>* Aquella gorda con gafas!!!!
> >>-------------------------------------------------------------------
> >>* Oye papa!, que es el eco
> >>* El único que tiene cojones de contestarle a tu madre !
> >>-------------------------------------------------------------------
> >>Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
> >>* Pero quien ha escrito esta gilipollez?
> >>---------------------------------------------------------------------
> >>* Oiga.... Usted folla!
> >>* Bueno mire.... no confunda....
> >>* No,No, si me da igual con funda que sin funda, que si usted folla!
> >>------------------------------------------------------
> >>Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...
> >>* Deme dos pizzas.
> >>* Familiares ?
> >>* No, son putas pero tienen hambre !
> >>--------------------------------------------------------------
> >>Dos amigos....
> >>* Joder, imaginate que polvo le pege anoche a mi mujer, que el cristo > de
> >>encima de la cama se puso a dar palmas......
> >>* Eso no es nada, a nosotros el otro día los apostoles del cuadro de
> >>la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!!!
> >>----------------------------------------------------------------
> >>Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
> >>* Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!
> >>* Joder pepe!!! a que viene ahora esa chorrada!
> >>* Tú y tu puta mania de limpiarte el culo con el periodico.
> >>-------------------------------------------------------------------
> >>Los judíos a punto de lapidar a María Magdalena......
> >>* Alto!, quien este libre de pecado... que coja y tire la primera
> piedra
> >>* De repen! te sale una mujer de entre la gente y ZAS!!! pedrada en
> >>toda la frente
> >>* MIERDA MAMA!!!! siempre jodiendome los sermones
> >>---------------------------------------------------------------------
> >>Una encuesta:
> >>* Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia.....
> >>* No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
> >>-------------------------------
> >>En un bar:
> >>* Una botella de agua por favor....
> >>* Lanjaron, que agranda y endurece el corazon !
> >>* No la prefiero Bezoya! que agranda y edurece la polla.
> >>---------------------------------------------------------------------
> >>Dos amigas:
> >>* Mi marido es impotente al 100%
> >>* Eso no es nada, el mío lo es al 200%
> >>* Pero...Eso es imposible!!! como puede ser.
> >>* Joder, pues se ha mordido la lengua esta mañana!!!
> >>---------------------------------------------------------------------
> >>Jesucristo en la última cena:
> >>* Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás. Mateo tú me meterás los
> dedos
> >>en mis heridas...
> >>En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta..
> >>* Juan, a donde vas?
> >>* A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!!
> >>-----------------------------------------------------
> >>Cuales son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer:
> >>1. Siempre te voy a querer
> >>2. Nunca te seré infiel
> >>3. Chupa,chupa..que yo te aviso
> >>---------------------------------------------------------
> >>Señor con tia buena en restaurante de lujo:
> >>* Que tomarán los señores....
> >>* A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva
> de
> >>familia.
> >>* Excelente decisión! y a su señora....
> >>* Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre......
> >>------------------------------------------------------
> >>Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados despues de dos
> polvos
> >>de ordago
> >>* María, quieres que te de por culo.....
> >>María que se para, se lo piensa y finalmente dice...
> >>* Bueno, ya que estamos puestos, VENGA!!!
> >>* Pues levantate y hazme una tortilla de patatas que después! de tant > o
> >>polvo tengo hambre.
> >>---------------------------------------------------------------
> >>Dos hombres charlando en un tren...
> >>* Y que tal la familia, son ustedes muchos )
> >>* Normal, dos hermanos mas y mis padres; Y usted....
> >>* 37 hermanos!!!!
> >>* Pues tendrá a su madre en un pedestal!
> >>* Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
> >>-------------------------------------------------------------
> >>Farmacia:
> >>* Que desea señora?
> >>* Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
> >>* Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por los cuernos......
> >>------------------------------------------------------------
> >>Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro
> hombre...
> >>* Pero....que haces......
> >>* Lo ves?, no te dije que era tonto de remate!
> >>---------------------------------------------------------
> >>Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4
> de la
> >>noche...
> >>* Watson, mira al cielo y dime que ves
> >>* Veo millones de estrellas !!!!
> >>* Y eso que te dice.....
> >>Tras pensar un instante Watson respondió:
> >>* Astronomicamente, me dice que hay millones de galaxias y
> >>potencialmente billones de planetas; Cronologicamente deduzco que son > las
> >>cuatro y diez; Teologicamente puedo ver que dios es todopoderoso y
> que
> >>somos pequeños e insignificantes; Meteorologicamente me dice que
> mañana
> >>tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.
> >>Tras un corto silencio, Holmes contestó.
> >>* Que eres gilipollas Watson; Nos han robado la tienda de campaña!
>


EL GOLLUM
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Mensajes: 2.276
Desde: 24/Nov/2002
· ·
#7 ·

jajajaja....muy bueno patata_che......recuerdos al cabanyal que tengo familia por ahi..


Cadete
Cadete
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Mensajes: 7.076
Desde: 20/Jul/2003
·
#8 ·

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces
le
pregunta. Como andas?

Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti como te trata?

Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me
pone
unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis
deditos,
después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetin y el
zapato


Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele,
me
mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar
durante toda la noche.

-¿Y a ti como te trata?

-¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡conmigo es un hijo de puta!!!.Te cuento:

Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:

"Vale hermano, para ya"

Luego me mete todo tranquilo en el calzoncillo y ando con un dolor de
cabeza
todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien
firme,
pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me
jode
su indecisión!!
¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?

-¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me
saca, me
mete, me saca, me mete...

-¿Y entonces que pasa?

-¡¡Joder, ¿Que quieres que pase? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!



Visitante
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Mensajes: 757
Desde: 03/Jul/2003
·
#9 ·
Escrito originalmente por VIC00
jajajaja....muy bueno patata_che......recuerdos al cabanyal que tengo familia por ahi..



OSTIA ,EL CABANYAL,ESO ESTA A 5 MINUTOS DE MI CASA.YO SOY DE ALBORAYA.

YA SE LOS DARE CUANDO LOS VEA.

Aires castreños
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Mensajes: 1.509
Desde: 28/Ago/2003
·
#10 · ·

Ahí va este a ver que os parece:


> Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y
>San
> > Pedro les dice:
> > "En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas"
> > Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!
> > Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan
> > evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
> > Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis
> > imaginar,y la encadena con unas esposas al pobre chico: "Por
> > haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la
> > eternidad encadenado a esta horrible mujer"
> > Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra
>paloma..
> > San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un
>gallo
> > con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
> > El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo
>y
> > consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna
>paloma.
> > Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San
> > Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una
>rubia
> > impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te
> > cuento.
> > Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.
> > El Fari, alucinado, dice:
> > "Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"
> > "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma"



La foto es para que veais cual es la mejor forma de enseñar a un hombre a que no mee fuera del retrete


Cadete
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Mensajes: 7.076
Desde: 20/Jul/2003
·
#11 ·
Escrito originalmente por Kant-Iber-Castro
Ahí va este a ver que os parece:


> Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y
>San
> > Pedro les dice:
> > "En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas"
> > Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!
> > Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan
> > evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
> > Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis
> > imaginar,y la encadena con unas esposas al pobre chico: "Por
> > haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la
> > eternidad encadenado a esta horrible mujer"
> > Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra
>paloma..
> > San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un
>gallo
> > con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
> > El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo
>y
> > consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna
>paloma.
> > Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San
> > Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una
>rubia
> > impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te
> > cuento.
> > Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.
> > El Fari, alucinado, dice:
> > "Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"
> > "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma"



La foto es para que veais cual es la mejor forma de enseñar a un hombre a que no mee fuera del retrete


jejeje q bueno! ese fary, ese torito bravo!!

Sangre verdiblanca
Sangre verdiblanca
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Mensajes: 1.273
Desde: 23/Abr/2003
·
#12 ·

La maquina milagrosa para diagnosticos!

Un hombre se quejaba que le dolía mucho el hombro y tenía que ir al médico.
Uno de sus amigos le dice: "¡No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo; y sólo cuesta 1 euro.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina; metió 1 euro en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel impreso:

***Tiene usted hombro de tenista***
***Frote su brazo con agua caliente y sal***
***No haga esfuerzos físicos elevados***
***En 2 semanas va a estar mucho mejor***

El hombre se quedó alucinando, y quiso engañar a la máquina. Probó: mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en la máquina, depositó el euro y después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

***El agua de su casa tiene demasiada cal***
***Instale un descalzificador***
***Su perro tiene parásitos***
***Dele vitamina C y D***
***Su hija es drogadicta***
***Llevela a un centro de rehabilitación***
***Su esposa está embarazada***
***Y no es suyo***
***Consiga un buen abogado***
***Y si no deja de hacerse pajas, no se le va a curar el hombro!!!***


Cadete
Cadete
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Mensajes: 1.460
Desde: 23/Dic/2002
· ·
#13 · ·

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas
del cielo. Mientras espera por San Pedro,
ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que
habían partido antes que ella, sentados a una
mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella
le comenta : Qué lugar tan lindo!
¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera
vez, entras; si te equivocas, vas directo
al infierno, respondió San Pedro.
- Ok, cual es la palabra?
- AMOR.
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones.
Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por
ese día. Para su sorpresa, aparece el que
fue su marido.
- Hola, qué sorpresa! - dice ella. Como estás?
- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con
aquella bella enfermera que te cuidó, gané la
lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y
compré una mansión en el barrio alto que
siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía.
Estábamos de vacaciones en Los
Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en
la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para
entrar querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera
vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.
- OK, cual es la palabra?
- SCHWARZENEGER!!!!!

MORALEJA : "NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES
CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA."




El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento
>>y le entregan 3 ofertas.
>>
>>La del moro sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del espanol
>>9.
>>
>>Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que
>>justifiquen su presupuesto.
>>
>>El moro le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que
>>cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas se va otro
>>millón y otro más es su sueldo.
>>
>>El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor
>>pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura
>>sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es
>>su sueldo.
>>
>>El espanol, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque
>>suprecio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor
>>justificado y dice: Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi,
>>y los otros 3 se losdamos al moro para que nos pinte la fachada.
>>
>>Evidentemente, la fachada la pintó el espanol.
>>



Sangre verdiblanca
Sangre verdiblanca
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Mensajes: 1.273
Desde: 23/Abr/2003
·
#14 ·

Una familia completamente sevillana en una casa sevillana de un barrio muy sevillano; y en esto que llega el hijo a casa y le dice a su madre que estaba en la cocina:
- Mama mira, me he comprao la camiseta del Recreativo.
- ¡¡¿Qué?!! -Pam pum, la madre le empieza a dar de hostias al niño- ¡¡¿Pero cómo se te ocurre comprar esas cosas?!!. Ahora mismo vas a decírselo a tu padre.

El niño va al salón, lleno de estampitas del gran poder y sonando música de semana santa de fondo y le dice al padre:
- Papa, que mama me ha dicho que te diga que me he comprado la camiseta del Recre.
El padre se levanta con la vena hinchada en la cabeza y le empieza a dar patadas al niño en el estómago.
- No tienes vergüenza; ya se lo puedes decir a tu abuela, desgraciado.

El niño se va al cuarto de la abuelita que estaba haciendo punto sentada en la mecedora y le dice:
- Abuela, que me he comprao la camiseta del Recre.
La abuela, que se levanta con el rostro desencajado, le clava los alfileres en las piernas y le empieza a tirar de los pelos, lo tira al suelo y lo patea.
- Ya te puedes ir a hablar con tu madre.

El niño que vuelve a la cocina dando tumbos echo una mierda y le dice a la madre:
- Mama que ya he hablado con papa y también con la abuela.
- Y bien, mi alma, ¿qué has aprendido de todo esto?
- ¡¡¡Qué llevo 10 minutos de recreativista y ya os odio a todos los SEVILLANOS H**** DE P***!!!


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Mensajes: 10.022
Desde: 23/Dic/2002
· ·
#15 ·
ya la habia oido alguna vez ese...

Cadete
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#16 ·

QUE NOMBRE LE PONEMOS?

Siendo muy guapa y muy rubia, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería sobrepasarse.
Su mamá le dijo , "No te preocupes, es muy fácil.... Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, "¿qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?", y eso los va a asustar. Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?", insistía ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle, "¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé???". Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos y le dijo: "Si logra salir de aquí... ¡lo llamaremos David Copperfield!!!"


Aires castreños
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Desde: 28/Ago/2003
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#17 ·

Tres cigüeñas están paradas en una chimenea y una pregunta a otra...
- ¿Dónde vas esta semana?

La otra contesta:
- Voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y
por fin le voy a llevar uno.
- Ah, qué bien -le dice la cigüeña que pregunta, a la vez que le dice:
- Yo voy a ir a la casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y le voy a
llevar un lindo varoncito.

La otra le contesta:
- La vas a hacer muy feliz.

En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
- Y tú, dónde vas?
- Yo?... Al convento...
- Al convento...?
- Nunca les llevo nada... pero les meto unos sustos que se cagan.

Cadete
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Desde: 15/Jun/2003
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#18 ·

en qué se diferencia la boca de un buzón a la de una
vaca?

-que no lo sabeis....pues tened cuidado a ver donde
echais las cartas


Aires castreños
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Desde: 28/Ago/2003
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#19 ·

> > >>Noticia REAL extraída y traducida de un artículo publicado en un
> > >>periódico americano.
> > >>
> > >>"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SÓLO QUERÍA RECUPERAR
> > >>EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
> > >>
> > >>Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han
> > >>sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que
> > >>una sesión de sodomía les fuera realmente mal. Erik declaró:
> > >>"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentroa
> > >>Raggot, nuestro hámster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGUEDÓN!"
> > >>(en señal de que era suficiente). Intenté recuperar a Raggot, pero
> > >>no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla,
> > >>pensando que la luz le atraería". Los doctores de la Unidad de
> > >>Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta
> > >>rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que
> > >>ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases
> > >>intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves
> > >>quemaduras en la cara del Sr. Tomaszewski. También se incendió el
> > >>pelaje del hámster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de
> > >>gas, mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como
> > >>una bala de cañón". Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado
> > >>y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hámster,
> > >>mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en
> > >>el ano y en el tracto intestinal inferior.


ALGUNAS REFLEXIONES:
> > >>
> > >>1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algún amigo y me diga: "Me he
> > >>comprado un HÁMSTER!! " empezaré a sospechar... Y por supuesto
> > >>NUNCA tocaré un hámster ajeno, quién sabe de dónde ha salido el
> > >>bicho ése.
> > >>
> > >>2.- ¿Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar
> > >>"armaguedón"? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de
> > >>extractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en
> > >>su particular prospección?.
> > >>
> > >>3.- ¿Tendrá mi vecino esta afición también??
> > >>
> > >>4.- ¿Qué pensará Raggot de todo esto? Es posible que un animalito
> > >>sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser
> > >>disparado por la acción de un descomunal pedo incendiario? De lo
> > >>que no cabe duda es que para él la expresion "vete a tomar por
> > >>culo" tiene connotaciones más dramáticas que para los humanos.
> > >>
> > >>5.- ¿Qué habría pasado si el incendiario pedo hubiera sido el
> > >>resultado de un atracón de garbanzos? Existiría el mundo tal y como
> > >>lo conocemos ahora?
> > >>
> > >>6.- ¿Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
> > >>
> > >>7.- ¿De qué calibre puede tener el ojete "kiki"?

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#20 ·
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#21 ·
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Racinguista
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#22 · ·

(y si os gusta y me poneis un privaduco, pues se agradecerá....)

Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el día del juicio.


El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo:

En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase:"Ongi Etorri: entra usted en El Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría.
A los que llegan con el carnet del PNV, el Ega de Euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aitá, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un lauburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari. Ha nombrado Eusko-Angeles a todos losmiembros de la Mesa Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela.
Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, Son Andoni, etc. etc.
Las almas que están en el Cielo no saben qué hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.

Sin embargo llego el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre:

¡¡ Ring... ring... ríng... !! - y contesta un diablo recepcionista:

- Egun on...

- Es el Infierno ?

- Bai bai.

- Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.

- Vale - dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.

- Por favor, quiero hablar con el demonio.

- ¿ Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijoputa de la chapela ?


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#23 ·
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sobrevolando el sardinero
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Desde: 26/Jul/2003
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#24 ·
Escrito originalmente por pitquim

Por fin muere Javier Arzallus ...



JAJAJAJAJAJAJA. JUAS JUAS JUAS
Ahí te he visto.


Aires castreños
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Desde: 28/Ago/2003
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#25 ·
Menudo respirito nos daría aquí a los mortales......

Cadete
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Desde: 14/Feb/2003
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#26 ·

Pues, pa alegrar la tarde un poco...

Están tres amiguetes, que son enanitos, un tanto deprimidos. Uno de ellos dice: "Estoy seguro que en algo tenemos que ser los mejores". "Que no hombre, que no, que no valemos pa' na..."

Finalmente, deciden ir al oráculo y probar que son los mejores en algo.

Entra el primero, y sale feliz: "Si, si, soy el mejor en algo. Soy la persona adulta que tiene la mano mas pequeñita de todo el mundo" "Les he preguntado, ¿quien tiene la mano más pequeñita del mundo? Y me han dicho que yo"

"Huy, que bien, -exclaman los otros dos- eso es muy bueno" "Ahora intentaré yo" dijo el segundo. "Seguro tengo el pie mas pequeño del mundo"

Se decide a entrar, y sale eufórico. "Si, si, yo también soy el mejor en algo. Soy la persona adulta que tiene el pie mas pequeño de todo el mundo". "Les he preguntado, ¿quien tiene el pie mas pequeño del mundo? Y me han dicho que yo"

Se felicitan entre si, mientras piensan en que puede ser el mejor el tercero de ellos. Finalmente, el tercero exclama: "Seguro que soy el hombre que tiene la "picha"mas pequeña del mundo". Entra y al cabo de un momento sale muy triste y decepcionado.

"¿Qué te pasó? ¿Qué te han dicho que estás tan triste?"

Y contesta el enanito: "Yo solo quisiera saber quien será un tal "Chaparrudo"...

(Con mucho cariño, Chapa...)


Aires castreños
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Desde: 28/Ago/2003
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#27 ·

> Relojes Celestiales
> >
> > > > Cuando llegó el Papa al Cielo, se entrevista con San Pedro y se
> > > asombra,> ante la inmensa pared llena de relojes detrás del Santo
> > > Cuidador de las
> > > > Puertas
> >
> > > > - "Disculpe mi falta de modestia y el exceso de curiosidad,
> > > Santo Padre,
> > > > pero, esos relojes, qué son?"
> > > >
> > > > San Pedro le dice: - "Son los Relojes de la Mentira. Cada una de
> > > las almas
> > > > de la Tierra tiene uno asignado, y cada vez que alguien dice una
> > > mentira,> su
> > > > reloj avanza".
> > > >
> > > > - "Y ése que esta allá?", pregunta el Cardenal, "parece no
> > > haberse movido
> > > > nunca".
> > > > - "Ese era el de la Madre Teresa. Nunca dijo una mentira, y las
> > > manecillas> nunca se movieron", contesta San Pedro.
> > > > - "Y aquél otro?"
> > > > - "El de José Gregorio Hernández. Solo mintió dos veces, y las
> > > agujas casi no se han movido".
> > > > - "Este sí se mueve, de quién es?".
> > > > - "Uno de los más rápidos, es de Felipe Gonzalez".
> > > > - "La curiosidad excesiva es pecado, Santo Padre, y espero me
> > > perdone,pero
> > > > el de Aznar, cual es?"
> > > > - "Ese es especial, hijo mío, y Jesús lo tiene en su oficina".
> > > > - "Es buena señal, algo de bueno le debe quedar todavía",
> > > comenta el Papa
> > > > - "En realidad no, lo está usando de ventilador.


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#28 ·
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Desde: 03/Jul/2003
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#29 ·

OTRO DEL HIJO DE PUTA DE ARZALLUZ,NUNCA MEJOR DICHO



Está un periodista preguntando al gerente de un puticlub sobre las aficiones de los políticos...
P: "¿Y Aznar qué tal?
G: "Oh! muy atento, viene paga religiosamente, da muchas propinas, es muy amable"
-¿Y Zapatero?
-Bueno, este tambien paga, pero va a lo barato, no suele dejar propina y no para de criticar, que si el servicio esto, que si lo otro...
-¿Y qué tal Llamazares?
-Pffff... este viene poco, paga poco y no para de quejarse de que el endeudamiento de los españoles es debido al gobierno que no tiene ni puta idea y blablabla...
-¿Y qué me dice de Pujol?
-Este no para de venir, eso sí regatea al máximo y si hace falta pillar una con un coste menor lo hace, eso sí elige catalanas.
-¿Arzalluz viene mucho por aquí?
-Oh sí, este viene todas las noches, entra le da un beso a su madre y se pira a su casa.


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#30 ·
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#31 ·
Escrito originalmente por CHAPARRUDO

seras cabron!!!!!

¡¡Seré!!
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Desde: 31/Oct/2003
·
#32 · ·

Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?


Doctor, doctor, no puedo pronunciar correctamente la palabra "sapato".
Bueno, no la pronuncia usted tan mal...
No, doctor, escuche atentamente: SA-PA-TO.
Un ligero seseo, no es para tanto...
No lo entiende usted doctor, escuche: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, SAPATO.

Aires castreños
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Desde: 28/Ago/2003
·
#33 ·

Je,je,je.......esto se va animando. Al final me echan del curro


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Desde: 23/Dic/2002
· ·
#34 ·
Escrito originalmente por lencha

Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?


Doctor, doctor, no puedo pronunciar correctamente la palabra "sapato".
Bueno, no la pronuncia usted tan mal...
No, doctor, escuche atentamente: SA-PA-TO.
Un ligero seseo, no es para tanto...
No lo entiende usted doctor, escuche: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, SAPATO.


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Desde: 29/Ago/2003
·
#35 ·

San Pedro va a un convento , reune a todas las monjas en fila y pregunta a la primera:
- usted ¿ha tocado algun pene?
-si, con este dedito
-pues metalo en la pila bendita para purificarlo.
a la segunda monja la misma pregunta
-si ,con esta manita
-pues metala en la pila bendita
la monja situada en cuarto lugar se adelanta y san pedro la preguta:
- y usted,¿ por que se cuela?
- mire San Pedro si he de hacer gargaras prefiero hacerlas antes de que Sor Maria meta el culo


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Desde: 14/Ene/2003
· ·
#36 ·
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Cadete
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Desde: 01/Sep/2003
·
#37 ·

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina,
se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le
dice...:

"¡Mmmh! ¡Qué bien huele tu pelo!"

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y
exclama...:

"¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!"

La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana,
la
mujer revienta y entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice:

"Ya no aguanto más, ¡¡esto es intolerable!! Quiero poner una queja
contra un compañero de trabajo por acoso sexual."

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

"Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele
bien?"


Y le contesta la mujer muy enojada:

"¡¡¡Porque el hijoputa es enano!!!"


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Desde: 01/Sep/2003
·
#38 ·

> Hotel para Mujeres
>
> Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto
>encuentran un hotel de cinco pisos, con un
> cartel que dice: "Exclusivamente para mujeres".
>
>
> Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si Vale la pena
>alojarse allí. El recepcionista, un
> hombre muy atractivo, les explica como es el hotel:
> "Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando
> Encuentren lo que buscan, vienen a registrarse.
>
> Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que
> indican qué contienen."
>
>
> Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se
> lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el
> Amor, pero son muy sensibles y amables".
>
>
> Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al
> Siguiente.
>
>
> El aviso del segundo piso dice:
> "Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, Pero
>generalmente tratan mal a las mujeres".
>
>
> Esto no les parece aceptable, así que las mujeres
> siguen al tercer piso, donde dice:
>
> "Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son
> Sensibles a las necesidades de las mujeres".
>
>
> Esto se ve bueno pero, todavia faltan dos pisos.
>
>
>
> En el cuarto piso el aviso es sorprendente:
>
> "Aquí todos los hombres tienen todos, sus cuerpos
> Perfectos son muy sensibles y atentos con las mujeres,
> son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho
> Dinero y dispuestos a casarse".
>
>
> Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero
> ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de
> Quedarse en el cuarto.
>
>
> Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice:
> "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para Probar que es
>imposible complacer a una mujer".


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Desde: 11/Jun/2003
· ·
#39 ·
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sobrevolando el sardinero
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Desde: 26/Jul/2003
·
#40 ·

Esto es un señor que se presenta a las oposiciones de funcionario de Correos. Aprueba y lo citan para explicarle de que va a ir el trabajo y cuando llega se sienta en frente del encargado de personal que le pregunta.
.-Bueno don Luis pues como ya sabe usted empezará mañana mismo a trabajar, si no tiene usted ningun problema, vendrá usted a las 08:00h, y terminará a las 15:00h de lunes a viernes.
.- No señor ninguno, bueno uno sí pero no impide nada para el trabajo, y es que no por culpa de un accidente no tengo testículos.
.-Ah, en ese caso vengase usted a las 12:30h y se ira usted a las 13:30h.
.-¿Y eso por qué señor?
.- Pues porque aquí, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así usted no se sentirá discriminado.

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