Venga señores, para cuando otro partido forero?

Yo voy si viene Mastropiero y nos hace un monologo de historia de Cantabria

Venga, ahora que están los ánimos calientes con lo del Sanedrín !! En un lado Johnny, Fer, webinho, unabonado, nosomos, TheBeat, Calling.... y en el otro Castro, Deviot, perro_verde, tuto...

Yo me encargo de la ambulancia

Joe, pues yo tengo mono de fútbol ya, pero estaría guay volver a arbitrar... No sé, me lo pensaré

Creo que como estan las cosas sera mejor una partida al Paintball,los sanedrinianos de amarillo

Que alguien vaya avisando a Soldurio, psucopata, etc... ¿Qué fue del ruletas?

Paintball.... joer Ouli... no seria mejor unos combates a espada, al estilo 300? que cosas tienes!!!!! no ves suficientes disparos por el foro?

yo creo que unas peleas cuerpo a cuerpo a muerte en plan circo roman estaría bien.

ave césar! los que van a morir te saludan!

Salud espartanos!!!!

PD: joer, he de admitir que hoy he visto 300... algo tarde, pero bueno... marca!!!!

Conmigo no conteis.

segun estan los animos en el foro proponer ahora un partido forero... habra miradas de odio.. lo logico es que reinara la amistad...

despues del partido que jugue ayer en el sardinero con lo de las peñas, tengo mono de futbol

Yo voy de animadora neutral venga, a calmar el ambiente este guerrero que se respira ultimamente en toooodos los temas del foro   

Mira ya tiene el guion

En la Antigüedad, Cantabria era la rehostia. En el tiempo de Roma, los pueblos bárbaros del norte eran los únicos que ofrecían resistencia al Imperio, viviendo en castros y pegándose con los pataliebres que osaban colarse en su territorio. Los cántabros tenían los cojones muy gordos, pues Chuck Norris los había creado cuando El Fary le cercenó los testículos y los arrojó al mar. La espuma del mar, la roña de la hoz con la que le había cortado los cojones y el mismo esperma de Chuck Norris provocaron el génesis del pueblo bárbaro más grande de todos los tiempos. Aclaramos que a Chuck le crecieron otros testículos (cojones no le faltan) después.

El medio de vida primitivo era muy complicado para los cántabros. Vivían en casas cónicas, un diseño que siglos más tarde los amerindios les copiarían. Las casas estaban construidas con barro hecho de tierra y escupitajos y podían albergar a una sola persona que durmiera de pie sin moverse mucho. Por esto, los cántabros de aquel entonces aprendieron a dormir andano, o directamente no dormían.

Se alimentaban de criadillas de wombat que arrancaban cuando el animal estaba vivo. Eventualmente, pastoreaban ovejas y vacas monchinas, y muchos cántabros nacieron con un parche de lana en la parte baja de la espalda o cuernos, como producto de las largas horas de soledad. Pocos cántabros eran engendrados con mujeres humanas, ya que el esperma de los cántabros era corrosivo, como todos sus fluidos. Poseían gran resistencia a la altitud, y no se cansaban al recorrer largas distancias por las montañas. Vivían en fortalezas, llamadas castros, que se componían de tres o cuatro casas que no servían sino para guardar algo de cebada (para hacer cerveza) y sus armaduras.

El arma tradicional de los cántabros era el puño (Parte frontal de la mano.). El canto de la mano de un kántabro tenía la consistencia del metal (aunque sin afilar, ya que la única piedra de afilar se la habían llevado los icsos siglos atrás), y se utilizaba en golpes oblicuos dirigidos a puntos vitales, tales como la nuca, la pantorrilla o el morro. Los cántabros aumentaban su rango por cada romano que mataban de un golpe seco. El golpe cántabro causó furor, y se comenzó a utilizar para matar a los conejos desde entonces (pero aquellos no cántabros, ya que carecían de la dureza manual para utilizarla como arma mortal con humanos).

Entre los cántabros era señal de hombría la cantidad de montañas que podían levantar de un golpe. Es bien sabido que los cántabros eran muy machos, ya que a Cantabria se la llama cariñosamente La Montaña. El jefe cántabro Corocotta levantó él mismo los Picos de Europa de un solo golpe. Desde entonces, se prohibieron las demostraciones de hombría, pues no había cántabros suficientes como para estrangular los cráteres de los volcanes que aparecían como consecuencia del movimiento tectónico.

Sin embargo, el emperador Boris Izaguirre no se achantó ante el poder kántabro, pues deseaba conseguir las pinturas rupestres de Altamira, como amante del arte que era. Tardaron mucho en vencer a los cántabros, y no lo hubiesen logrado de no ser por el trato con Corocotta. Boris Izaguirre abdicó en su favor, y así Corocotta se puso a la cabeza del Imperio Romano, para lograr su sueño de cercarlo todo en un gigantesco castro. El tiempo le ganó en su carrera, y Corocotta, disgustado y humillado, se fue de nuestra dimensión para no volver jamás.

Kantabria desapareció con Corocotta (algunos historiadores creen que se trata de la misma persona) y no reapareció hasta 1898, como premio de consolación a la pérdida de Filipinas y Cuba. Se anexionó a Castilla, y sus gentes se mezclaron con los españoles normales, con lo que perdieron casi todos sus poderes.

Algunos cántabros los mantienen, perdidos en las montañas y cuidando cabras como antaño. Algunos insisten en que estos cántabros dirigen España gracias al presidente de la comunidad, Miguel Ángel Revilla, que en realidad es un muñeco relleno de paja.

Durante la Guerra Civil, todos los cántabros se declararon rojos, menos los que se declararon fachas. Por suerte o por desgracia, los fachas aprovecharon que los rojos se habían fumado sus propias armas (piedras), los emboscaron a todos y los expulsaron a Magreb hasta que, durante la Transición, Adolfo Suárez los dejó volver, con la condición de que desafilaran el canto de sus manos.

En la actualidad, los fachas han tomado la parte costera de Cantabria, excepto el reducto vasco del este. En 1981, los fachas presentaron la petición de ser un estado independiente, pero sólo consiguieron volverse una Comunidad Autónoma. Su capital se denominó Santander, e instauraron como propio el idioma cántabro. Hasta 1999 los cántabros no se adhirieron a la política de utilizar papel moneda, y todavía usaban el trueque de vacas y cerdos para comerciar, lo que generó bastantes problemas internacionales

Joder, un paintball estaria de muerte.

Hombre, ¡la Frikipedia...!
Gracias por pensar tanto en mí, Alx; pero no voy a ir, lo siento mucho...

No quiere que le identifiquemos

No, que arrastro antecedentes penales...

No me digas mas, escandalo publico

PD: Solo pienso en ti (Revilla´s fan song)


Ella fue a nacer
En una fria Sala de hospital
Cuando via la luz
Su frente se quebro como cristal

Porque entre los dedos a su padre
Como un pez se le escurrio
hace un mes cumplio los 26
Solo pienso en ti

Hey, solo pienso en ti
Juntos de la mano
Se les ve por el jardin
No puede haber nadie
en este mundo tan feliz
Hey, solo pienso en ti

El nacio de pie
Le fueron a parir entre algodon
Su padre penso
Que aquello era un castigo del senor

Le busco un lugar
Para olvidarlo
Y siendo nino lo interno
Pronto cumplira los 33
Solo pienso en ti

En el comedor
Se sientan seperados a corner
Si me miran bien
Les corren mil hormigas por los pies

Ella le regala alguna flor
Y el le dibuja en un papel
Algo parecido a un corazon
Solo pienso en ti

hombre el partido en si va a estar mas emocionante.. me imagino ahi en los banquillos todos hablando bajito metiendose con los del otro banquillo

Yo oy de aguador. O de utillero si quereis.