viene un vasco a santander, entra en un bar y dice al camarero:
- sshhh, sshh, ehhh, aibalaostia!!! ven pa´ca pues!!!
se le acerca el camarero y le dice:
- perdone pero aqui no se le llama asi a un camarero, se le dice chico, mozo, camarero, barman, pero no se le llama con esa falta de educacion....
- bueno perdone aibalaostia pues!! oiga traigame una birra...
- perdone, pero aqui no se llama birra, aqui en santander se llama cerveza o caña....- contesta el camarero.
- bueno pues traime una cerveza pues...y de paso unas olivitas no??
- perdone pero aqui no se llaman olivitas, aqui se llaman aceitunas...
en esto que el vasco ya to chinao le dice al camarero:
-oiga, y aqui como llaman a los g.ilipollias??
- aqui no les llamamos, vienen ellos solos por la A-8.

*es largo pero merece la pena

espero k no moleste a nadie...

¿¿¿¿en que se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca???







en que el hombre es medico y la mujer churrera

se encuentran 2 amigos por la calle:

- te voy a contar un chiste de vascos!!
- oye!! que yo soy vasco!!
- no te preocupes, a ti te lo cuento mas despacio.

van un catalan y un vasco andando por el desierto y le dice el cabron al hijop*** ..........

dos amigos se encuentran
-oye que tal tronco??
-bien tio, aunq tengo un problema, a veces confundo las palabras, el otro dia en un restaurante se me cayo la servilleta al suelo y al pasar la camarera en vez de decirle: "por favor me coge la servilleta", le dije "por favor me deja tocarle las tetas"
-bueno no te preocupes, eso a mi tambien me pasa a veces, el otro estaba comiendo con mi mujer y le keria pedir la sal, pero dije: "me estas jodiendo la vida hija de la gran pvta"

¿Por qué a Sóbis ya le llaman Marlboro?
Porque es un paquete rubio.

-atchuuuuus 
-jesus
- no yo soy toni

Este es un chiste que conto un vasco en radiomarca en visperas del derby vasco

Porque los de Santander son medio tontos?

Porque tienen solo una "S" en la matricula (recordemos que los tontos son los de donosti para ellos, que tienen "SS" en su matricula)

una vasco a otro cuando se estaba contruyendo el gughemgeim:
-oye pues, ¿te has enterado del nuevo fichaje del athletic?
-no, cual es?
-pues no se si sera vascp, pero se llama gughengeim

veo que hay resquemor entre vizcaya y cantabria no? porque?

- Oye Patxi, que me he enterado que tu hija está con gonorrea...
- Pues sí
- Bueno mientras sea vasco.....

¿Tamudo?
No, Tasordo

Vale, vale, dejaré lo de los "Chistes"

Una pareja haciendo el amor y la mujer gritando desesperadamente: ¡aaaaaah, aaaaah, aaaaaaaaah!

Terminan, el tío se aparta y la mujer sigue gritando: ¡aaaah, aaaaah, aaaaah!

El tío escupe algo sobre ella y la dice: Toma el pezón, histérica

Estan unos obreros que todos los dias llevan el bocadillo de lo mismo al trabajo hasta que un dia dice uno
-si mi mujer me hace mañana el bocadillo de jamon(como siempre me suicido
-dice el otro pues yo tambien me suicidio si mi mujer me le hace de queso
-y dice el otro pues yo tambien me suicidido si miujer me le hace de mortadela
llega el dia siguiente y los 3 bocadillos son de lo mismo que el dia anterior cojen y se suicidan los 3 y el dia del entierro decin sus mujeres
-joder se murio por mi culpa
-dice otra joder se murio por mi culpa
-y dice la etrcera pues el miu fijate si era tonto que se hacia el los bocadillos

Para que Forlan compro unas gafas?
Para que Sebastian Viera...

Porque Djalminha baila?
Porque Mauro Silva

Porque Albelda reparte??
Porque Ruben Baraja

Se abre el telon y aparece Elsa Pataky.
Se corre el telon

Un mahometano tiene su asiento junto a un Cubano en un vuelo Londres - Miami.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El cubano pide un ron con coca-cola.

La azafata le pregunta al mahometano si quiere beber algo.
Contesta el mahometano con mal tono:

"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El cubano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y le dice:
"Coño yo también... No sabía que tuvieran esa opción"

Temporada 2004/2005.

Estaban Torrado y Diego Mateo cenando en el hotel de concentración en Soria...

El camarero que les estaba atendiendo era de Inglaterra, concretamente de Brighton.

En esto pues que el camarero se acerca a los jugadores a ver que desean para cenar, y se permite hacer una recomendación a Diego Mateo:

Camarero (con acento inglés, importantísimo): - Disculpe señor, desea huevos torraos?

Y se levanta Torrado y dice: - A que te meto una ostia?

ostia patxi que tu hija esta con gonorrea
bueno mientras sea vasco

Yo creo que habria que abrir nu tema para chistes machistas (y otro para feministas por supuesto), porque es una lastima que se me queden tantos chistes en el tintero...

se abre el telon y aparece un hombre que va a una clinica a cortarse la polla porque segun el mide mucho y el medico le dice
-aver vamos a cortartela se la ve y la polla no mide ni 10 cm
como se llama la pelicula?
el fantasma se la opera

Llega un indio con el jefe y le dice:
-Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire-
-Y ¿Cómo querer llamarte?-
-Fax-

-¿Cuál es la monja más fuerte?-
-Sor zenegger (Schwarzenegger)-
-¿Y la más bruja?-
-Sor Tilegio-
-¿Y la que tiene una joyería?-
-Sor Tija-
-¿Y la que tiene una heladería?-
-Sor Bete-
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-
-Sor Da-
-¿Y la que tiene más suerte?-
-Sor Teo-
-¿Y la que está en la cárcel?-
-Sor Presa-

¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

Estaban tres hombres en un concurso el cual buscaba al hombre más cochino:
El primero llevó un frasco lleno de mocos y lo mostro al juez.
El segundo llevó un calcetin sin lavar que habia usado durante tres meses.
Y el tercero se comió los mocos y se limpio la boca con el calcetín.

Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:

"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar."

Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:

"Si logra salir de aquí... le pones MacGyver."

Le pregunta una chica a otra:

- Oye, tu cuando tienes la regla tienes muchas pérdidas?

- Bueno, unos 1200 euros.

Eran tres homosexuales que llegaron a un hotel en el cual solo quedaba una habitación, con una sola recámara que tendrían que compartir.

Cuando se encontraban dormidos despertó uno de ellos, el que se encontraba en medio de los otros dos, tenía ganas de escupir, no sabía que hacer así que decidió escupir hacia arriba. El gargajo cayó en sus compañeros y estos, enojados, despertaron y le advirtieron que cuando fuera hacer una de sus cochinadas dijera "cochinada" para que se taparan .

OK, así quedó.

Más tarde el de en medio dijo "cochinada" y rápidamente los otros dos se taparon, y puuuuummmmm se echo un pedote.

Un fulano va en un carro por la ciudad y decide darle jalón (aventón, o "ride") a un mengano.

Van los dos, cuando de repente al llegar a un semáforo que cambiaba de amarillo a rojo, el fulano le mete al acelerador y pasa a toda velocidad en el cruce de calles.

"¡¿Pero estás loco!?", le dice el mengano. "¡Nos vamos a matar!".

"Es que un amigo mío me enseñó este truco", le dice el fulano tranquilamente.

Y así vuelve a ocurrir lo mismo en los siguientes 5 semáforos. Por supuesto que el mengano iba con el corazón en la garganta. Hasta que por fin llegan a uno que les da luz verde.

Repentinamente, el fulano pega un frenazo intempestivo y brusco.

"Bueno, ¿y bien? ¿No vas a pasar con luz verde como Dios manda?", le dice el mengano.

Y contesta el fulano: "No, porque no vaya a ser que por ahí se vaya a atravesar mi amigo".

Un hombre iba caminando por una calle y ve un hombre sentado en el suelo, con un cartel que decía "soy ciego". A su lado el ciego tenia un tachito; entonces este hombre le tira una moneda, que pega en el borde y se cae. El ciego agarra la moneda y la pone en el tacho. El hombre se da cuenta de que este hombre no es ciego y le empieza a decir:

-Usted es un ladrón, no es ciego, ladrón.

-Yo no soy un ladrón, el ciego esta enfermo y lo estoy reemplazando.

-¿Y usted quien es?

-Yo soy el mudo de la otra cuadra.