Como ya se llegaron a los 500 mensajes máximos por cadena, hay que inicar una nueva...


El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.

- ¿Hasta que me recupere doctor?

- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Se muere Arnaldo Otegui y lo velan en el tanatorio Etarra. A los costados
del féretro hay dos etarras inmutables.
En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y empieza a
poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada
sorprendida de los terroristas.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los
etarras le dice: -"Señora, por favor, que está Ud. haciendo?".
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:
-"¿Qué quiere... Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"

"los jugadores de Francia estan mayores y les vamos a pasar por encima...... cuando acabemos con Francia, eliminaremos a Brasil y despues.... ganaremos el mundial......" Yo antes del partido

PD: no es un chiste pero me descohono de la imaginacion que podemos llegar a tener en cuanto nos dan un pokito de esperanza en algo

Los jugadores de la selección Francesa no han jugado con el Tiki-Taka sino con el Taka-Taka

Chiste anoche de Andreu Buenafuente,refiriendose a la edad de los jugadores Gabachos.

se abre el telon y aparece un tio con un martillo, otro con un hacha y otro con un machete, se cierra el telon. ¿como se llama la peli?

Los pavos rangers

Mamá, mamá... ¿cómo es que vos sos blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla
Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día. ¡Deberías alegrarte de no ladrar!

Mamá, mamá... en el colegio me llaman solitario.
¿ Mamá, mamaaaá ? Mamaaaaaaaaá!

Se abre el telón y aparece un piloto de moto gp confesando que nunca ha hecho el amor. ¿Cómo se titular la película?

sete virgen-es

Se abre el telón y aparece un vasco cagando. ¿Cómo se llama la película?
Termine-aitor

Un colega a otro: Joe, tengo unas ganas de tirarme a Inés Sastre otra vez...
Y dice el colega: ¿Cómo que otra vez?
Y contesta: Es que ayer también tuve ganas


Se abre el telón, y aparece Lauren Postigo echando espuma por la boca y corriendo sin parar y sin sentido ni dirección alguna, ¿título de la película?
Lauren D'arrabia

Se abre el telón, y aparecen 2 pavos del ejército, y le dice uno a otro: quiere salami? y dice el otro: mmmmm... Naaaaa
¿Título de la película?

Soldados de Salami-naaaaa

¿quien de los dos es mayor?¿el sol o la luna?.
la luna porque la dejan salir de noche

¿Por qué los mudos se masturban con la mano izquierda?
Para gemir con la derecha

sousa, 3 mensajes para poner risas

Muy bueno el de la Luna y el sol que escribio Racinguista 25,el de Soldados de Salami-naa de Mentecato y el de Ines sastre tmb de ment5ecato

JUA JUA BUENISIMO EL DE MATRIMONIO

AHI UNO CON AUTOCRITICA JEJEJEJE

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>> >> > ¿Que es la infidelidad para un argentino?..
>> >> > .....dejar de mirarse en el espejo.
>> >> >--------------------------------------------------
>> >> >Un porteño va a una farmacia de turno:
>> >> >"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
>> >> > El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
>> >> > ...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35."
>> >> > "!Ya me arruinaste la noche!
>> >> >-------------------------------------------------------
>> >> >Segun recientes estadisticas, de cada 10
>> >> >argentinos,11 se sienten superiores a los otros 10.
>> >> >--------------------------------------------------
>> >> >¿Por que en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
>> >> >Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
>> >> > ------------------------------------------------------
>> >> >> >> >-------------------------------------------------------
>> >> >Que resulta de la cruza de una computadora conuna prostituta
>> >>argentina?
>> >> >Un ..... que cree que lo sabe todo.
>> >> >-------------------------------------------------------
>> >> >¿Por que los argentinos se creen dioses?
>> >> > Porque nadie los puede ver.
>> >> > -----------------------------------------------------
>> >> > ¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
>> >> > En que ninguno de los dos existe.
>> >> > -------------------------------------------------------
>> >> > ¿Como se hace para saber que un espía es argentino?
>> >> >lleva un letrero en la espalda que dice:
>> >> >soy el mejor espía del mundo.
>> >> >--------------------------------------------------------
>> >> >¿Por que un argentino mira al cielo y sonríe cuando
>>relampaguea?
>> >> > Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
>> >> >-----------------------------------------------------
>> >> > Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
>> >> >Oiga, que mañana tan bonita.
>> >> >A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo
>>que
>> >>se puede.
>> >>
>> >> >---------------------------------------------------
>> >> >¿Que diferencia hay entre un Argentino y una pila?
>> >> > La pila tiene un lado positivo.
>> >> >---------------------------------------------------
>> >> >¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
>> >> > Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame
>>tanto
>> >>como
>> >> >ellos
>> >> >se aman a si mismos.
>> >> >------------------------------------------------------
>> >> > Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador,
>> >> > en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
>> >> > Che... qué estás haciendo?
>> >> > Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mi.
>> >> >----------------------------------------------------------
>> >> >¿Por qué a un argentino no le puede dar SIDA?
>> >> > Porque Dios no castiga dos veces.
>> >> >---------------------------------------------------------
>> >> > Un argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo quiero ser como
>> >>vos."
>> >> > El papá responde: "¿Para qué hijo, para qué?"
>> >> > Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."
>> >>
>> >> >----------------------------------------------------------
>> >>
>> >>Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se
>>sienten
>> >>como el
>> >>resto de
>> >>
>> >> >los mortales.
>> >> >----------------------------------------------------------
>> >> > ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los
>>terremotos?
>> >> >
>> >> >Porque ni la Tierra los traga.
>> >> >---------------------------------------------------------- >>
>> >> > ¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
>> >> > > >
>> >> > > > Porque de todas maneras siempre caen mal.
>> >> >----------------------------------------------------------
>> >> > -Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
>> >> >Che, qué te parece si les decimos que somos argentinos?
>> >> > No dejá.. que se jodan.
>> >> >--------------------------------------------
>> >> >¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
>> >> >Un conserje que se cree dueño del edificio.
>> >> >----------------------------------------------------------
>> >>¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
>> >> > "Ya se que me extrañas..."
>> >> >----------------------------------------------------------
>> >>Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando
>> >>ella dice:
>> >>Ay, Dios mío!
>> >> >El responde: Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.
>> >> >---------------------------------------------------------
>> >> >-Un comentarista deportivo argentino dice:
>> >> > "Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el
>> >>mundo, y
>> >> >en Argentina uno de los mejores.
>> >> > --------------------------------------------------

Que hace un etarra en un columpio?
-Poner nervioso al francotirador

"Mamá, mamá, el abuelo esta malo"
"Pues apartalo y te comes las patatas"


Esto es un tio que va andando cerca de un cementerio y se encuentra con un colega suyo cepillandose a una contra la tapia, y dice:

-Eh, cabron!! ahora me dejas que me la cepille yo tambien va?

Y dice el otro:
-No te jode! Coge la pala y desentierrate otra para ti!!!


Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre

Mama, mama, papa ha vomitado.
- Pues coge rapido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos

Ya que estamos en San Fermines...

!Mamá, mamá hay una corrida en la tele!
- ¿Y qué quieres que la grabe?
- No, que la limpies

Este es el socio mas viejo del Racing y antes de morirse le dijo a su mujer:
-Maria,me voy a hacer socio del atletic de bilbao
-pues como?, si a los ..... vascos no los puedes ni ver?
-ya, pero esque prefiero que se muera antes un socio del atletic antes que del Racing.

Llega un estudiante hispano dos semanas después de empezadas las clases a la Universidad de Massachussets. Antonio, así se llamaba, se presenta con el profesor y le explica su tardanza y el profesor le permite pasar. Dice el profesor entonces:
- Empecemos! Revisemos un poco de historia de EEUU.
- ¿Quién dijo la frase? "Denme libertad, o denme la muerte"

Un mar de caras de circunstancias frente a la de Anastasio, quien tenía su mano levantada...
- "Patrick Henry, 1775" Dijo, todo esto en ingles...

Continuo el Profesor.
- ¿Quién dijo la frase "Un gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no perecerá de la tierra"?

Nuevamente Antonio que responde:
-"Abraham Lincoln 1863".

El Profesor pierde compostura y regaña a toda la clase:
- ¡Les debería dar vergüenza que este muchacho que es recién llegado a nuestro país sepa mas que ustedes!

El Prof. escribe en la pizarra otra pregunta, cuando escucha a un estudiante susurrando "Malditos hispanos!"
- ¿Quién dijo eso?- pregunto el profesor muy molesto
- "Primer Movimiento Raza Blanca, 1985" -dijo Antonio.

Otro estudiante ya molesto y apabullado por la superioridad de conocimientos de Antonio, dijo desde el fondo:
- "Voy a vomitar"
- ¿Quién dijo eso? Replica el profesor.

Y nuevamente Antonio:
- "George Bush al Primer Ministro Japonés, 1991"

Ya muy molesto un tercer estudiante le grita a Antonio
- "Hey, ¡chúp..ela!
- ¿QUIEN FUE EL QUE DIJO ESO? -preguntó furibundo el profesor.

A lo que Anastasio responde:
- "Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1998"


Josete estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno -replica Josete- porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra-, quedan cuatro pero me encanta tu manera de pensar!

Josete, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas "deductivas" para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada ?

La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está chupando.
- No -dice Josete- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar !!...


   Un saludo

-Mamá, mamá, hay alguien en el jardin.
-¿Y qué hace?
-Nada.
-Déjalo, que es Robinho

hola estoy rayao y con la papa de ayer todavia, kiero reirme con algo y a ver kien me recomienda una pelicula q te rias bien

¿El aguador no es una peli de Adam Sandler?

Yo vi esta tarde el calientabanquillos y esta bine.

vale vale, q me he confundido de tema habia leido cine III ya decia yo q llevaba muchos post